保育士おとーちゃんの子育て日記

僕が保育士やカウンセリングをしてきて、ふと気づくと心の中にあったのが「同時代人への共感」というものです。
いい人とか悪い人とか、立派だとか立派じゃないとか、知り合いであるとかそうでないとか関係なしに、ただ同時代を生きているというだけで「ああ、仲間なんだなぁ」と。
だから知っている人も知らない人も、一緒においしいもの食べて飲んで、おしゃべりしましょう。


◆日時　9月29日(土)　18時～21時

◆場所　東京都墨田区　コーヒーの家『そらだね』


◆会費　6,000円（参加費3,000円＋飲食代3,000円）
　　　　お料理、デザート、２ドリンク

◆募集人数　8名　


◆お子さんの参加について
お子さん連れでないと参加しにくい方もいるでしょう。
お子さんも一緒というのはだめなわけではないのですが、純粋にお店のスペースが狭いです。
みなさんがお子さんを連れてきてしまうとどうにもならない状況ともなりかねません。
ですので、ご家族に預けられる方は預けていただいて、どうしてもという方のために取っておきたいと思います。



◆お申し込み　
好評につき満席となりました、以後の申込みはキャンセル待ちとなります。

hoikushioto@gmail.com

↑まで以下の項目を記載の上どうぞ。
少人数募集のためできるだけキャンセルのないようお願いします。
エントリーは先着順となります。（満定員後はキャンセル待ちとなります）

◆見落としを防ぐためメールタイトルに、「子育て夜話申込み」と入れて下さい
・お名前
・人数
・連絡先電話番号
・メールアドレス
・必要な場合はお子さんの年齢と人数

そんなこんなで、いま我が家で最近の定番になっているのが、こちらの滋賀県産のミルキークイーンです。ミルキークイーンもかつての出始めの頃から比べるとずいぶんお安くなりましたね。
それでもいいものは10キロで1万円を超えるようなのもあるみたいですが。
こちらのミルキークイーンはやはり人気のようで、毎年新米がでるかなり前に売り切れてしまいます。
なので、新米が出たのでしばらくぶりの注文です。
今年のお米もおいしいといいな。

【新米！】ミルキークイーン 10kg あす楽 送料無料 30年 環境こだわり米【滋賀県産】【あす楽対応♪】 価格：4890円（税込、送料無料) (2018/8/24時点)

あと、ときどきチェックしているのが、こちらの「松岡さんの育てたゆめぴりか」です。
昨年秋くらいに一度頼んだのですが、明らかに値段以上のおいしさでした。本当においしかったです。
次また買おうと思っていたら、そのときすでに売り切れになっていたので、やはりみなさんに人気だったのだと思います。
今年の新米がでるのを楽しみに待っています。
（北海道なので新米はこれからです。現在松岡さんのゆめぴりかは売り切れ。松岡さんのほしのゆめ、ななつぼしは29年産のものはあるようです）

【北海道の米屋しか手に入らない】松岡さんが育てた「ゆめぴりか」 10kg(5kg×2袋) 29年産 北海道らんこし産 ＜玄米・白米・分づき米＞ 【送料無料】※沖縄・離島は除く 価格：5481円（税込、送料無料) (2018/8/24時点)

北海道の方はご存じだと思いますが、北海道でおいしいお米が作れるようになるまでに農家の方の並々ならぬ努力があったそうですね。いまやこれほどまでのお米が生産できるようになったことは素晴らしいです。

みなさんも安くておいしいお米があったら教えて下さいね。
ただ、おいしいお米は食べ過ぎ注意ですね。

さまざまなストレス、身近な人間関係の難しさ、広い意味での他者との関わりの難しさ、自身の自我の確立それの維持、生育歴などの自身が持たされてきたものの存在など。
それらが良い悪いではなく、すでに「ある」というところが、子育てに限らず現代の人のあり方です。

こう書くと難しくなってしまうのだけど、人間にはこれらを解消したり、緩和したりする手段も一方で持っています。

しかし、この手段が閉ざされてしまっている人が多いのもまた現代の特徴です。
特に、子育てしている人はそうなりがちです。


では、その手段というのは？
それは、上でも下でもなく、利害もしがらみもなく、裏表もなく、どちらが優れていると虚勢を張る必要もなく、ただ素の自分個人として他者とお話したり笑いあったりする機会です。
そんな機会として、この企画を設けました。

当日は、普段の座談会なんかよりもさらにくだけた感じでいろんなお話ができました。3時間の予定でしたが、お店のご厚意で結局4時間以上やっていました。
もちろん、僕に子育ての質問をしてくれたっていいのですが、当日はそれ以外のところでもたくさん話に花が咲いていました。


実はこれがいいんです。手品のタネをばらすようなことになるのでここではあまり述べませんが、ここにある作用がカウンセリングの中でも最良のもののひとつがあります。
（これについては保育士向けの子育て支援の記事を書く機会があれば、そのなかでこっそり述べるかもしれません）

個人差はあるでしょうけれども、そのとき子育ての話をしなかったとしても帰った後で子育てが多少なりともラクになる感覚が得られるかと思います。


さて、当日参加して下さった絵本作家の申ももこさんから、ご著書
『そらをとびたかったペンギン: だれもが安心して存在できる社会へ』
を献呈していただきました。ありがとうございます。
あっ、サインをしてもらえばよかった･･････。

次回、また9月29日(土)に第二回目を考えています。
申込みの案内は後日お伝えします。

ひとつは、
現代の日本では「がんばること」が重要であると非常に強く思い込まされている人が、とても多いという前提のあること。
（こちらの過去記事http://hoikushipapa.jp/blog-entry-1189.htmlでは、「がんばること」という自分への強い思い込みが、自己犠牲的、またさらには承認欲求への飢えを生むことを書いた）



ふたつめは、そもそも「がんばっていない人っているの？」という命題。

「がんばっている」というのが、実のところ相対的な価値観でしかないこと。（常に自分基準での他者の推し量りになること）


例えば、商売をばりばりやってものすごくお金を稼ぐのが上手な人と、アルコール依存症で無職の人を比べた場合、一見、ばりばり稼ぐ人は「がんばっている」、アルコール依存症の人は「がんばっていない」と世間では見なされがち。

しかし、そのアルコール依存症の人も、例えば子供時代にされた親からの虐待のトラウマから逃避するために飲酒が常態となってしまい、結果アルコール依存症やアルコール中毒になってしまったといった理由があったとする。
その人は内心の葛藤としてはとても「がんばって」いる。目に見える社会的な結果としての他者の評価「がんばっている」は得られないかもしれないが、その人が「がんばっている」のは事実。


なんでも自分のすることがうまく行く人から見ると、やる気や誠意のないように見える人もいる。
これは、うまくできる人が自己の価値観を無意識に他者に押しつけて、そこからその人を否定している。

しかし、実際のところ、やる気や誠意のないように見える人も、その人なりにがんばっている。
そこを斟酌せずに、あたまから否定をしてしまえば、その人はさらにやる気や誠意を出せないところに追い込まれていく。すると、その人への「がんばっていない」というレッテル貼りは、より強化されていってしまう。


ネット上で「まじめ系クズ」などという言葉が見られる。
主に、他者とのコミュニケーションが得意でない人たちが、自虐的に自分を卑下するときに使われている。
思考がまじめすぎるがゆえにいろいろ考えてしまい、そこに他者への自己表現の苦手さ下手さがあいまって、実際の行動がうまくいかなかったり、そうなってしまった理由を説明することができないことから、「ダメな人間」というレッテル貼りをされ、さらにはそれを甘んじて受け入れてしまったり、そういった現実の場面での対処の難しさゆえに、他者と関わらないことを選ぶようになったり、をさしているようだ。
ある種の発達障がいの人もこの状況になってしまうことがある。


このように成果やがんばっている過程を如実に表せる人・見える人は「がんばっている」とされ易いが、それらができない人は「がんばっている」とされにくい状況がある。

これらを踏まえると、「そもそもがんばっていない人などいない」と考えることができる。


さて、前提が長くなってしまったけれども、これを念頭に置けばいくつかのことが見えてくる。




◆そもそも「がんばらせる」必要そのものがないこと

問題は、その人が「もっとがんばるか」「がんばらないか」ではない。
人は基本的に、みな「がんばって」生きている。

ただ、他者に見える結果につながるがんばりが出せるかどうかの違いがあって、そこには以下の理由がある。


a,結果を出すための行動の方向性がわからない

b,がんばれない状況を持たされている

c,その人の適正、能力と要求されていることが釣り合っていない



a,は前回の松岡修造のレッスンを考えるとわかりやすい。

「この方法ではうまくいかない？じゃあ、この方法もあるよ。一緒にやってみよう。うん、この方法もあなたには合わないようだ。じゃあ、この方法はどうだろう。あきらめないで試してみようじゃないか。おっ、これはなかなかいいようだ、すごいじゃないかあなたはこんなにできるじゃないか。あなたには、この方法が必要だったんだね。あなたの能力が低いわけでも、努力が足りなかったわけでもなかったね。いやーよかったよかった。本当に素晴らしいよ、私もうれしい」

最近の言葉で言うところの「チューター」の役割を持てる人がいれば、その人の「がんばっていないと見える」状況は解消される。
しかし、「がんばれ」を精神論にして他者否定になってしまうことの多い現状では、こういったチューターができるスタンスを持った人がとても少ない。



b,がんばれない状況は、簡単に周囲から持たされてしまう。そしてそれは、その人の努力が足りないわけでも、怠けているわけでもない。しかし、しばしばその本人自身も、周囲もそのように思い込んだり、決めつけたりしてしまう。そのことは、その元の問題以上にその人に生きづらさを与える。


例えば、親が食事や食べるものをほとんど用意していない子供がいたとする。しょっちゅうお腹を空かせてイライラした状況を持っている。この子が周りの子に暴力的だったとして、それは全部その子の責任か？その子がわがままで聞き分けのない性格なのか？
その子の問題は、その子の努力や責任とは別のところに原因がある。

これは子供に限らない。
こういった状況をうわべだけ見て、否定し、「がんばっていない」とするのは簡単。

しかし、事実を見る目を持っていれば、その相手を否定しないで問題解決を一緒に考えることができる。
その元の問題が完全に解決しなかったとしても、誰かが一緒に考えたことでその人の持つ状況は前進する。



c,もしその人が仮に両腕がなかったとしたら、その人にビールケースを運べと要求してくる人はまずいない。しかし、人の持つ能力は可視化できるものばかりではないので、往々にしてこれが起こる。

子育てや保育の中でも、このことは非常に多い。
発達段階が至っていなかったり、その子には能力的に無理なことを押しつけていたり。
それだけならまだしも、その結果の「できないこと」に対して、非難をしたりなじったり、感情的な不快を示したり。
これでは、育つものも育たない。

これは、職場の後輩指導などでも同様。

ここには、その課題、要求を出す側の責任がまず第一に発生している。
しかし、そこに無自覚だと、その相手を責めることにおちいってしまう。

「がんばれ、がんばれ」
善意で言おうと、悪意で言おうと、要求を出す自身への視点を持っていないと、自分の非を他者に押しつけるという結果になる。




◆「がんばれ」という言葉に代わるもの

↑これらを、自身のスタンスとしながら、以下の言葉が考えられる。
解説しても心の機微までは表現できないので、言葉だけ書く。


・「あなたは十分にがんばっていますよ」

・「あなたはどう思うの？」

・「うんうん、ああ、そうなんだね～」

・「それでいいじゃない」

・「そうか～そう思っていたんだね～」

・「ええんやで～」

・「そこがスタートラインでいいんじゃないかな」

・ただ寄り添う

---

ブログのトップに載せているのだけど、気づいていない人も多いとのことなので僕のＨＰの「子育てカウンセリング申込みページ」ときどき貼り付けておきます。対面相談、メール相談、電話（LINE、スカイプ）相談があります。
保育士向けの保育相談、仕事の悩み相談も同様にやっています。
保育士おとーちゃんホームページ　「子育てカウンセリング」

◆
以前、子育てが自己犠牲に知らず知らずおちいってしまう、またそのように仕向ける雰囲気があることをいくつか記事にも書いたけれども、「がんばれ」には、言われた人を自己犠牲的にすることによって、かえってその人を追い込む場合があること。これがひとつ。



◆
もうひとつは、善意であれ、悪意であれ、その人の「現状の否定」を前提として「がんばれ」と言ってくる人がいること。

例えば、「もっと算数の勉強をがんばりましょう」という良く通知表に書いてありそうな言葉。
これは、「（現状あなたのその算数の理解ではダメなので）」という前提があって、「がんばれ」と言っている。
これは、「応援の言葉」はおまけに過ぎなくて、メインになっているのは「相手の否定」。

善意で言おうと、悪意で言おうと、「わたしはあなたの現状を否定します」というスタンスに変わりはない。程度の差だけ。

場合によっては、善意で言われることの方が相手を追い詰めることがある。
悪意で言われるのは、「なんだそんなのむかつく！」などと突っぱねることもできるが、なまじ善意でいわれてしまうと、それもできないのでより強く追い詰められる。


例では算数を引き合いに出したけれども、大人に対してもこの論法の「がんばれ」はたくさん使われている。
そして、「がんばれ」が使われる文脈で一番多いのも実はこれ。



◆松岡修造の「がんばれ、がんばれ」の秘密

「がんばれ、がんばれ」で有名なのはなんといっても松岡修造だけれども、彼の「がんばれ」はある意味で一般に使われる↑の「がんばれ」とは別の用法になっている。


彼は、「現状の否定」からの「がんばれ」ではなく、「あなたならできると私は信じている」という前提からの「がんばれ」になっていること。

また、そのスタンスが単なるポーズではなく、本心から本気でそのようにとらえている。

さらには、それを相手の責任にして言いっ放しなのではなく、自身の責任として「その人ががんばれる状況」を次々に提示できるスキルも持っていること。

どういうことかというと、
その人が、ある練習方法では（その人自身）満足・納得いく結果が出せない場合、次々とその人に適した練習方法を提示し、その人が頑張れる状況を自身の責任として相手に用意するところまで含めた上で、その人に「がんばれ、がんばれ」と言っている。

これはなかなかできることではなく、相手に厳しいのではなく自分への厳しさを前提に持っている。
だから、彼の「がんばれ」にはイヤミがない。

園庭で僕がオニになって追いかけっこをしているとき、わざわざ蹴ったり、叩いたり、砂を掛けてきます。

その育ちの中で他者への信頼感が形成されていて、他者と無理なく関わることができるようになっている子は、「こっちだよ～」と呼びかけてきて、その追いかけっこの枠組みの中で僕と関わろうとします。
素直な子や幼い子だと、もっとストレートに「わたしのことマテマテ（おいかけて）してー」と言ってきます。

しかし、他者とどう関わればいいかわからないという対人関係のモデルに問題が発展している子は、そのあたりの区別がつかないので、ネガティブ行動になってしまいます。

それが、蹴ったり、叩いたり、砂を掛けるといった、される側としては嫌としか思えない行動です。


他のシーンでは、わざとつねってきたり、僕がかけているメガネを取ろうとするといった関わりがよくあります。

これらが、その子が持っている（持たされている）不適切な対人関係モデルから導き出されたネガティブ行動です。


この不適切な関わり方を、注意や叱責といった規範意識からの否定ではなく、その子への援助として寄り添った姿勢から、より適切なものへと変えていくことがこのとき保育士に与えられた課題です。

子供はひとりひとりが違うので、どのように対応したらそれが改善されるか絶対の正解があるわけではありません。

なかには、その子供の側の文脈に乗ってあげて、それにつきあう中で信頼関係をつちかい、そこからだんだんと適正化していけることもあるでしょう。
しかし、それでは深刻なケースほど解決しません。
なぜなら、それは保育士が子供に合わせて「頑張れる」人であるから、それが受けられるのです。通常の他の大人（もっとも身近なところでは親）は、そういったネガティブな出し方をこころよく受けられるわけではありません。そしてそれは当然です。もし、そこで親なり周囲の大人なりが、頑張ってその子の行動を受けていくようになれば、頑張って受けることが限界になったときに、その子育てはどうにもならないところにはまってしまいます。

例えば、１～２歳の子のネガティブな出し方は大人が頑張れば受けることができます。
しかし、その行動のモデルを持ったままその子が5歳になったとき、受けられる大人はいません。
これは保育士だってそうです。

ある程度年齢があがり、力や脅し、子供だましで動かせなくなったとき、その子育てはどうにもならなくなり、無視や疎外、怒り叱り続けるしかなくなってしまいます。

ですから、「子供のネガティブ行動に頑張って応えていくこと」は、長期的に見た場合その子のためにはなっていないのです。（こういった対応は特に家庭での子育てに多く見られる）



◆
そこで、その子の持っているネガティブな対人関係モデルを、互いにムリのないものに習得させ直すわけです。


具体的には、その子との信頼関係の上で、「私はその関わり方はイヤ！」と明示し、「こうならいいよ」というのを伝え、その「こうならいいよ」の関わりからその子が満足できる状況を繰り返し引き出していくことです。


僕のメガネを取っていこうとする子に対しては、「メガネ取られたらほんっとに困る！」と感情を込めて伝えます。
ここで、包括的受容の精神を思い出して下さい。
その気持ちを持って、「そんなことしなくても、僕はあなたのことちゃんとみているから大丈夫だよ」と伝え、ハグしたり、その子が遊びたいことを一緒に楽しむようにします。

何度も繰り返しますが、これはこういった行動だけなぞっても実効性はありません。

その子との間に信頼関係が築かれていなければ、その言葉も行動も子供の心に響きません。
なので、その場になってのアプローチではなく、普段から肯定、共感、見守りの関わりが大切なのです。


追いかけっこをしてくるときに、関わりが欲しくて叩いてくる子や、砂をかけてくる子に、その行動を我慢するだけ、受け入れるだけであれば、その子はずっと他者と関わるときに嫌がることをし続けてしまいます。

その行動では「お互いに気持ちよく関われないんだよ」というのを、保育士という対人関係の練習台が応えていき、適切な形に変えます。


（追いかけっこの中で）「砂投げるのはやめて！それは本当にイヤだから」
その素直で正直な大人の気持ちを込めて、明確に伝えます。

その上で、「こうすればいいんだよ」というのを示していきます。

例えばですが、「そういうときは、こっちだよ～っていってごらん」などと伝え、その関わりを出させて、その関わりを出したときは思いっきり楽しく、肯定的、受容的に笑顔で関わり返します。


◆
ここに発生するのがメリハリです。

ネガティブな関わり方を出したときは、大人はきっぱりＮＯ。
しかし、お互いに心地よい関わりを出したときは、大人は気持ちよく自分に応えてくれる。

この実感、落差を子供自身で経験させます。

子供が良い関わり方をしても、さして大人のいい反応が得られないのであれば、子供のネガティブな関わり方は変わりません。


規範意識から子供に関わる人には、このメリハリが失われます。

ネガティブなときに強いＮＯがあるばかりで、ポジティブなときに良い反応が見えないので、子供には自律的にどうすればいいのかわかりにくいのです。


そして、前にも伝えていますが大切なことなので何度も言います。
大人からの良い関わりは、子供に要求されてから出したのでは遅いのです。

意識的に、普段から大人の方から良い関わりを出していく必要があります。

「大人の方から」つまり積極性です。


これに気がつかず、後手後手の対応しかできないと、子供の良い姿はでてきません。

大人から肯定的・受容的な・楽しい関わりをしていくのです。

だから、大人から子供をくすぐりに行き、大人から子供を追いかけっこし、大人から共感し、大人からあなたのことを大切に思っていますよと伝えていく必要があるのです。

とりあえず、このシリーズはここで一旦区切り。
ブログで書いて伝えるにはちょっと込み入ったものになってしまったからね。
こういった実践的な保育をもっと知りたいというかたはぜひ↓のセミナーにいらしてください。

---

来月開催。僕の保育講座↓
9月15日(土)　HOIKU BATAKE公開セミナー＆交流会　保育士おとーちゃんに学ぼう「保育のチカラ」

愛着形成、他者への信頼感などの、対人関係上の基礎部分が安定できていない子への対応の際、その子に意図的な信頼関係構築のアプローチや、受容、共感といった意図的な肯定のアプローチが始まっていない段階で、そのネガティブ行動が出てきた時点の対応にあまり注力しなくていい、どれほど頑張ってもあまり功を奏しないというのは、前回もそれ以前の回にも述べました。

これは、注意や叱るにといった関わりだけでなく、その場に際しての肯定や受容、それこそ包括的な受容の対応だったとしてもその可能性があります。

なぜか？

それはその子の持つ「ネガティブな人との関わり方」（ネガティブな対人関係モデル）の固定化、助長につながる場合があるからです。



注意して欲しいのは、「かまって欲しいから悪さをしている。だからそれには相手にしないのだ」といった一般に良くありがちな見解には落ちいらないことです。

これは背景に、子供を低くみる精神が隠れています。
その見方に踊らされてしまうのは、子供を大人よりも下の存在とみなし、管理、支配しようとする心の動きを助長することにつながります。



◆
専門的に保育を考える上では、その行動は「その子が獲得させられてしまった（獲得させられつつある）不適切な対人モデルゆえに、出さざるを得ない状況に置かれている」とみていくべきです。


子供がその生育歴の過程で、適切な愛着形成や他者への信頼感の獲得が十分に得られなかったり、行動面の過保護過干渉、さらには心の過保護、依存、大人からの否定の積み重ねや、疎外や無視、管理、支配、誘導されるような関わりを積み重ねられてしまうと、その子供は他者とどのように関わればお互いに心地よく過ごせるのかがわからないまま年齢を重ねていくことになります。

そうなると、（大人から見たとき）ネガティブな行動によって関わってくる子供が導き出されます。
これが「不適切な対人モデルを獲得させられた状況」です。


例えば、

・自分の失敗やうまくできないことを否定されたり、叱られてばかりきた子は、大人に対してそれらを隠そうとしたり、嘘をつく行動をとるようになる

・自分のよい姿に肯定的な共感をしてもらうことの少なかった子は、ネガティブな行動をとって大人に関心を持ってもらおうとする

・無視、無関心を重ねられてきた子は、大人が怒らずにはいられないことを行動としてせざるを得なくなる

・過保護、過干渉が常態となりそれで日常を送ることが当たり前となってきた子は、自分で解決したり乗り越えようとする行動をとらなくなり、最初から大人に頼るようになる。次第に、自分のうまくいかないことは大人のせいと考えるようになり、大人に当たったり、ごねたりする行動を出す

などなど。

このように、子供のネガティブ行動の根っこは周囲の大人が作り出していることがほとんどなのが実情です。


もっと具体的に言うと、

室内遊びの時間に「えほんよんで～」と持ってくる子は、大人も無理なく関われます。
これは、その子供が「こう関わればその大人と無理なく関われる」ということを、それまでの生育過程から理解しており、そこから無意識に互いに無理のない行動を選択して他者と関わっている姿です。
そうやって互いに気持ちよく絵本を読んで、その子も自分の要求を受け止めてもらったことに満足し納得して、その後自分の遊びに行ったり、保育者が昼食の準備があるからここまでだよと伝えたときにはすんなり理解することができる子（安定的な対人関係モデルを獲得している子）がいる一方で、そうはならない子もおります。


絵本を持ってくるだけ持ってきて、さして聴きもせず大人がそれにうんざりしていたり、イライラしてきていても、それに気がつく余裕もなく繰り返し要求し、つきあうだけつきあった後でも、食事の用意などどうしても必要な事情で終わりにすることを伝えても、それに納得できずごねたり暴れたりする子がいます。

こういった状況の子を、保育者が感情的にとらえてしまえば、「わがままな子」「しつこい子」などの否定的な見方におちいってしまいます。
しかし、実際はそのようにその子自身の性質に問題があるのではなく、どのように関わればお互いに心地よく過ごせるのか、またそれがわかっていたとしてもそれをするだけの心の余裕がない状況に置かれているといった、その子が他者と関わる際の対人関係の問題があります。



つまり、「ネガティブ行動は大人によって作り出されている」わけです。
もう少し正確に言うと「ネガティブ行動は、それまでの大人の関わりにより形成された対人関係モデルの結果出ている」のです。


それを叱ったり注意したりしたところで、その対人関係のモデルが変わらなければ、そのネガティブ行動がなくなることはそうそうありませんし、さらにその根っこになっているその対人関係のモデルを作り出した大人の関わりが変わらなければ根本的には解決しないものです。


保育者は、個々の子供の人格形成にたずさわっているのですから、それが適切なものになるようにサポートしていく必要があるでしょう。


そこで、この現状の「ネガティブな対人関係モデル」を「適切な対人関係のモデル」に変えていってあげることに配慮しなければなりません。
そこで、その不適切な対人モデルを持たされた子にどのようにアプローチすればいいのか？それを次回まとめます。

つづく。

---

来月開催。僕の保育講座↓
9月15日(土)　HOIKU BATAKE公開セミナー＆交流会　保育士おとーちゃんに学ぼう「保育のチカラ」

◆その他の対応例３　「包括的受容」

僕の保育研修を受けた人は包括的受容の話を聴いてると思います。
これは現代の保育士に必須のスキルと言ってもよろしいかと思います。
研修内では、この概念を印象づけるために半分冗談で「もし僕の名前が保育史に残るとしたらこの包括的受容の提唱者として残るはずです」と言っています。


包括的受容については、このブログでも過去記事に述べています。

「いい保育」と「上手い保育」 vol.８　　『包括的受容』
http://hoikushipapa.jp/blog-entry-969.html


子供が衝動的に逸脱した行動や、肯定を求めるためのネガティブな行動をとったとき、この包括的受容の関わりをすることで安定が得られるかもしれません。

ただし、それはそのときの状況や、周りの子の状況も関わってきますので、それをすれば絶対といったようなものではなく適宜判断が必要なのは言うまでもありません。

また、その子と保育者の間に、そもそも信頼関係が築かれていなければ包括的受容の形だけなぞったとしてもそれが子供に響くことはありませんので、多少なりとも信頼関係の構築が先に必要です。


では、このB君のケースにおいて、包括的受容を具体的に見てみます。

保（B君の行動を見て）「あら～どうしたの～～」　
　　　（間）　
　　「そうかそうか～～。うんうん、わかったよ～～」
　　「でも、そんなことしなくても私はあなたのこと見ているから大丈夫だよ～～」
　　　（上のような肯定的な言葉を掛けながらギューッと抱きしめる）
　　「はい、じゃあ落ち着いたら絵本みようか～」


このように、保育者は子供のネガティブ行動と同じ地平の上で注意をしたり、叱ったり、我慢をしたり、なだめたりするのではなく、それよりももっと大きな見地から子供の存在そのものと、子供の行動を包み込んで受容してしまうことにより、子供の心のネックになっている部分そのものに手を当ててあげる関わり、これが包括的受容です。


注意するだけ、叱るだけ、怒るだけならば、誰だってできるのです。それは簡単で、しかも自分の感情のままに行動できるのでラクでもあります。でも、プロとして子供を保育するのですからこういった専門性が要求されています。

つづく。

---

来月開催。僕の保育講座↓
9月15日(土)　HOIKU BATAKE公開セミナー＆交流会　保育士おとーちゃんに学ぼう「保育のチカラ」

◆

前述のように、問題の姿が出てしまったその場面での対応は、この問題の根っこからの解決のためにはあまり功を奏しません。
特に受容と肯定の対応の初期段階ではそうです。
子供の側から考えると、「肯定が欲しいがためのネガティブ行動」が衝動的に出さずにはいられない状況です。

その場だけの対応で対処してしまおうとすると、どうしても止めたり、注意したりという対応にならざるを得ませんし、どれほど許容的な対応をできたとしても、そこにはある弊害が生まれます。これに関してはあとで述べることにします。


わたるさんが書いてくれた事例の場面では、

他の先生がB君に何かを手伝うようお願いすると、B君はそっちの方は行き、なんとか絵本を読み始めることができました。

とありました。
これはいい対応です。
こういった対応で、受け流していくのもひとつの手でしょう。



◆その他の対応例１

他には、「どうしたの？」という問いでB君に関わるという対応も考えられます。

保「どうしたの？」
B君「～～～～」（なにか述べる。その内容がなんであれ）
保「ああ、そうなんだ～～」（ゆっくりと返し、間を大きく取る）
B君「～～～～」（それでもなにか言ってくる）
保「ああ、そうなんだ～～」（必要なだけこれを繰り返す）
B君（言うだけいって満足して何も言わなくなる）
保「うん、わかったよ～～。じゃあ、絵本読みたいからそろそろ読むね～」


◆その他の対応例２

B君の興奮やふざけが激しく会話にならない、もしくは、他の子も影響されてしまって収拾がつかないようなとき。

その課題、ここでは絵本読みを取りやめてしまうというのも有効なひとつの手です。


ただし、それは疎外のためにつかうわけではありません。

日本の「しつけ」子育てでは、ひんぱんに子供を思い通りに動かすために、「言うことを聞かないともうつれてきてやらないぞ」「従わないなら帰るぞ」といった脅しをすることで子供を疎外し、大人の子供へのコントロールを円滑にしようとする関わりがあります。
これは、不誠実な対応であり本来子育ての中でも使うべきではありません。保育士が保育の中でとなればなおさらのことです。


ですので、この取りやめるというのは冷たい心持ちでするのではなく、あっけらかんとするのです。
それは実は専門性に根ざした対応です。

「現在のクラスの状況では、この課題は発達段階や子供たちのおかれた状況から適切でなかった」
という判断をしたのです。だから、なんのてらいもなく「ああ、今日のこの子たちの状況では無理だった」と柔軟に考えればいいわけですね。

これを「やらねばならない」と、柔軟さを欠いて保育者のメンツの張り合いのような形にしてしまうと、保育者の心理もそれをさせねばという規範意識が強まってしまい、子供たちに否定的な感情や関わりが導き出されかねません。

学習課題としてしなければならない学校と違い、保育士はこの柔軟さをもっと重視していいことだと思います。やらせることにこだわっていくよりも、こういった柔軟な対応をした方が、遠回りに見えて実は近道です。


例えばこんな風にして見ます。

保「そうだ、今日はハンカチ落としやろうかな～と思って用意していたんだった。絵本は今度にしてハンカチ落としやろうか～」

その他、時程を前倒しして戸外遊びにいくなど、その場その場で臨機応変な対応を。
そうすることで、B君を悪者にせずに対応をしていくことができるでしょう。



◆事例としての判断
そのときの事例から得られた考察は、「やらねばならない」という課題に縛られた小さな視点からだと、
「B君や、他の子が騒いでしまうことで課題として考えていた絵本の読み聞かせができなかった」
というものになってしまいます。


専門的に保育をするに当たっては、それよりも大きな視点で子供たちをみられるといいでしょう。
そのためには、現状の客観的判断からします。

保「B君を含め現状のクラスのあり方では、一斉保育での絵本の読み聞かせをすることは難しい場合がある」


「やらねばならない」というのは保育者の主観的な判断です。それを取り除いてありのままの事実は↑これなのです。

それを踏まえて、今後どうしていけばいいかを考えます。

保育者としては、「絵本の読み聞かせはしたい」という思いがあります。
でもそれを一斉でやろうとすると、どうしても邪魔をしたくなってしまう子がおり、困難な状況にあたってしまいます。

だから、その枠組み自体を変えるのです。
通常はその問題になっている子供を変えようと焦るので、その子たちへの否定の関わりが強化されてしまいます。
しかし、それではその子たちを落ちこぼれにしてしまうことにつながります。

そこで、柔軟に考え、一斉での読み聞かせをやめてしまえばいいのです。

例えば、自由遊びの間に保育士があまりアピールせずに保育室の一角で本読みをします。
興味がある子は聞きに来ますし、興味が持てない子はそのまま自分の遊びを続けることができます。

興味が持てない段階の子に、無理にさせたとしてもあまり意味はないのですから、これで十分保育のねらいは達成されていると考えていいのです。

また、その場面で同じようにB君や他の子が邪魔をするような関わりを出してきたとしても、「あ～別に絵本見たくない人は、そのまま自分の好きな遊びしてていいからね～～」と軽く受け流せるので、これは疎外にならずに済みます。

また、保育者の心理的にもラクになります。一斉保育としてやってしまうと、「全員に聞かせなければならない」「静かにさせねばならない」という気持ちから余裕が奪われてしまいますが、自由遊びの中ですることにより、そこから保育者自身も解放することができます。


つづく。

余談ですが、愛用の包丁です。
実はもっと高い値段の他の職人さんのものも持っているのですが、家庭での日々の使い勝手からするとこの包丁が非常に使いやすいです。
この越前丸勝さんの包丁は、薄すぎず、粘りといって固いだけでなく柔らかさというと語弊があるけれど柔軟性があり、刃こぼれなどがしにくいです。切れ味も長持ちし、あまり研がなくても安定して使えます。
昔は、きちんと鍛造した包丁は錆びるという印象がありましたが、これはステンレスで鋼をくるんでいるので錆びません。
ホームセンターで売っているようなものに比べると高くはありますが、総合的に考えると断然お得ですよ。

越前丸勝作「V金10号多層鋼鍛造　三徳包丁」 価格：10260円（税込、送料別) (2018/7/28時点)