保育士おとーちゃんの子育て日記

子供の個性や、さまざまな状況などから子育てが大変になってしまうことはあります。
これはそうなってしまえば避けられないことだし、親としてもだましだましでもその子育てに向き合っていくことはできなくはないことです。

しかし、それ以外の部分で子育てを大変にしているもの。
例えば、社会的な子育て観や、親自身が子育て以前に持っている価値観や生育歴から持たされてしまったもの。

これらからくる大変さは、できるだけ小さくしたいものです。


コメントでもいただきましたが「あなたのお子さんは甘やかされている」といった言葉が、保育士や幼稚園教諭といったプロの口からも出てしまうのは、実は専門性以前のところ、社会的な子育て観、子供観に由来するもので、本来ならばプロの口から出る言葉ではありません。

しかし、日本においては社会がそういった子育て観を共有しており、子育てする人がしんどくなってしまうのが、ある種の必然となっています。

今回は、子育て中の親だけでなく、多くの子育て関連の支援者の方にもいらしていただきました。社会全体の子育てをよい方向に持っていこうとしている方がいらっしゃることは、とても心強いです。僕も微力を尽くしていきたいと思います。

まず、子供の姿の荒れや大変さはどんなものがあるかというと、意地悪や情緒の安定を欠いた姿、強いいじけ（どうせ自分にはできっこない）、親の前では「いい子」それ以外では逸脱した姿、意欲の欠如、子供らしい活気のなさ、大人への信頼感の欠如。


こういった姿が、年齢があがるにつれて増加していく幼児がいます。
これは防げるものならば防ぎたいですし、直せるものなら直したいです。

この問題の根っこが、子供の問題だけであれば解決しやすいですが、実のところそうではないケースが多いです。

じゃあ、根っこはどこにあるかと言えば、親にあります。
親にあると言っても、「親の子育ての仕方」ではありません。それよりももっと前のところです。
おそらくは、その親自身が「こうでありなさい」と子育てされてきたか、周囲に望まれてきたか、そんなところにあります。

その親自身が、「こうでありなさい」と強く望まれて育ってくればくるほど、我が子に「○○であれ」と強く望むようになります。


その結果、子供への支配が起こります。
そしてその支配が強まれば強まるほど、子供の姿に問題や大変さが出てきます。


子供に暴力を振るうなどの強い支配は目にも見えわかりやすいですが、見えない支配もあります。
優しい支配がそれです。

「○○しないとおやつあげないよ」
「○○しないと公園いけないよ」
「○○したらお姉さんだな」
「○○できたらえらいな」


こういった言葉は子育ての中で普通に使われています。
子供を叩いたり怒鳴ったりすることとは違って、さほど問題のある関わり方にも見えませんが、実はそれが子供への支配であることは、強い支配も優しい支配も変わりません。


こういったことをしている人を責めているわけではありません。
多くの人がこういった子育てをするのは、現代の必然です。
なぜなら、親自身がそのように求められて育ってきているから。さらにはそれを求められたところから人生をスタートして、ここまで（それなりにうまくいって）歩んできてしまっているから。

この立ち位置にいる人が、子供への子育ての具体的なテクニックだけを聞きかじってそれをやってみても、あまりはかばかしい成果はあがらないでしょう。
なぜなら、根っこにある大人の立ち位置は少しも変わっていないから。


だから、少し立ち止まって今一度自分を振り返って欲しいと思います。

今日のタイトル「どんなあなたでもいい」というのは、子供に向けた言葉ではありません。
子育てする親が、まずはそれを受け取って欲しいと思います。


どんなあなたでもいい。もっと言えばダメなあなたですらいい。


この言葉はある意味では真理なのです。
だって、人はどれほど努力したところで完璧な人間などになれるものではありません。
どんな人であれ、欠点や弱さを持っています。完璧に近い人がいたとしても、それは状況や心理状態に左右されて簡単にゆらぐものだし、人生の終わりまでそれがずっと続くわけでもありません。

人間の本質には「ダメなあなた」（弱さ）を持っていると言っても過言ではないでしょう。



ところが子育てになると、「こうであれ」「○○できる子になれ」といったものが先鋭化してしまいます。
親が「○○でなければ」と強く自分に課している人ほど、子供にもそれを求めてしまいます。

その結果、慢性的な肯定不足の状態に子供はおちいります。
そうなれば、子供の大変な姿は出るべくして出てきます。

そして、子供に「こうであれ」を求めている人は、そうした大変な姿に対して注意や叱るなどの否定を積み重ねたり、その行動を押さえつけることで対処しようとします。

すると、肯定不足という問題に対して、否定を積み重ねていくので悪循環になってしまいます。


子供の姿とか、子供への関わりがどうこうの前に、まずは親が自分自身に対して課している「こうでなければならない」という枷をゆるめて欲しいです。

人によっては容易ではないかもしれないけれど、それがおそらく現代の子育てする人のスタート地点ではないかと僕は思うのです。

1，どうして子育て難しいの？



2，孤育て　＝　子供の姿はあなたの責任

　◆強調される親の責任
　　・「子供の姿を正しく作ること」
　　・「子供に失敗させないこと」
　　　　　　　　　⇩
　　　無意識に行われる「過保護・過干渉、怒る、叱る、おだてる、脅す、だます」



　◆「愛情は大切」がもたらす自己犠牲
　　・愛情と子育てのうまいヘタは無関係
　


3，ヘタで当たり前がスタートライン

　◆まずは親自身のリラックスから
　　・「ちゃんと、きちんと、しっかり」から自由になろう
　

　◆子供が本当に必要なもの
　　・「ほめて育てる」の落とし穴
　　・子供の姿はつねに過渡期。だから失敗していい
　
　
　◆大人も失敗していい
　
　

４，子育ての実際　　～厳しい支配と優しい支配～

　◆減少する自己決定と自己肯定感
　

　◆自己犠牲でなく支配でなく
　　・「どうしたの？」「ああ、そうなんだ～」
　　・寄り添う姿勢。大人にも子供にも

　
5，子育ての声　（みなさんの質問をどうぞ）

実は僕、岩手県にはご縁があります。
僕の保育士資格は、地方自治体で主催する国家試験で取得しています。
全8教科をどこの都道府県でとってもいいのですが、20歳を幾分か過ぎてから初めてピアノに触ったようなものですから、なかなか実技試験のみ他県では受からず3県目に受けた岩手県で実技が通ったのでそこが最終受験地となりました。
その結果、僕の保育士資格は岩手県知事の名前で発行されています。
20数年を経て自分の保育士のスタート地点に呼ばれた思いがします。
今回関わった人たちの人生が、より良いものとなるよう願っています。



◆岩手県の産物

地域振興のために僕が愛用している岩手県のモノの紹介もしておきましょう。
長年愛用しているのが南部鉄瓶です。

これの旧モデルで茶こしなしのタイプを使っています。現在はこの岩鋳の鉄瓶は茶こしつきになっているようですが、僕は純粋に湯沸かしとして使っています。
鉄分が自然に補給できるので妻の貧血解消にと購入。
弱火でトロトロと沸かして淹れたお茶は大変おいしいです。
これは7型900CC、満タンにはしないので実質800CCほど。5型→３型と小さくなっていきます。

一概に鉄瓶と言っても、ホーロー加工していて直火で使えないもの、従って鉄分も溶け出さないものもありますのでそこの違いは注意しておきましょう。
本来の鉄瓶は、鉄そのものなので、濡れたままだとすぐ錆びてしまいます。使った後は再度加熱して水分を飛ばします。（慣れてしまえばさほどの手間でもありません。数秒で済みます）
また鉄分が溶け出すので、そのままキッチンやテーブルにおいたりすると輪染みができてしまい、なかなかとれません。釜敷きという台が必要です。（鍋敷きでも代用できます。うちはキッチンでしか使わないので横川の釜飯のフタ）


急須に使うのでしたら、ホーロー引きしてあるものは、ほぼ普通の急須と同様使えるので便利です。
僕はそちらも使っています。内部にホーロー引き加工。外部は鉄。（そのため外側はぬらすと鉄分が垂れる、鍋敷きはあったほうがよい）
見ていて飽きが来ず、愛着が持てます。


◆岩手のお酒
さらに、僕が飲んだ岩手のお酒を紹介しておきましょう。
岩手県は酒造が盛んな土地でもあります。まず米所であり、水も大変良いということ、そして南部杜氏（とうじ）の伝統がそれを支えています。その南部杜氏のなかでも特に注目されているのが、若干20代にして南部杜氏首席合格、若き天才と言われる浜千鳥の奥村杜氏。

魚介との相性がよく、すっきりと飲み安いながらも東北のお酒らしく米のうまみもしっかりと仕上がっています。

フルーティーで飲みやすいのは、海外のコンペティションで金賞を取ったこともあるこちら。

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【 日本酒 】浜千鳥　純米酒　1800ml（一升瓶）岩手県　釜石市の地酒株式会社浜千鳥謹製杜氏奥村康太郎氏地元の酒米「吟ぎんが」、「美山錦」を59％精米して醸した純米酒。フルーティで清廉な味わい冷酒もお燗酒も美味い 価格：2717円（税込、送料別) (2018/9/11時点)

↓こちらは、しっかりとした味わいの特別純米酒。（僕が頂いたのはこれの少々レアな無濾過生原酒でした、ネット上では見つからず）

占いは、人を依存させる。
悪質なカウンセラーもそれをするが、カウンセリングの基本は自己決定なので依存にならないように留意する。

悪質な占いは、恐怖と不安を刺激してそれでその人を依存させ束縛する。


占いが人を依存させる構造は単純。
占いの7割ほどは基本良くない結果を出す。これにより人は不安を煽られる。
不安を煽ってしまえば後は簡単で、占い師は「これこれこうすれば、その不幸が避けられる」という答えを与える。
このマッチポンプにより不安からの救済を与える人となることで、自身に依存をさせる。
場合によっては信者のようにすることも可能。

そして占いに来る人は、他者に依存したい心理を持っていたり、不安を持っている人が元々多い。そうでない人にしたところで、ネガティブことを言われれば気にせずにはいられなくなるのが人間の心理。例えば「あなたは○○にたたられています」。

このように言われるとそういったことを信じてない人でもそれに惑わされてしまう。さらには、自分のことであれば消化できてしまう人もいるため、この主語を「あなた」以外に変えるとさらに効果的、「先祖が」「お母さんが」「お腹の赤ちゃんが」



◆人には、「自分で決断することの怖さ」という心理がある。

なにかを決めることには強いストレスが発生する。占いはこれを一部なりとも外部委託できる。人の生育歴によっては、例えば親から強い支配を受けていたなど。この気持ちがとても強くなってしまっている人がいる。

この人たちを依存させるのは簡単で、それにより継続的にお金をむしり取ることができる。
これと似た構造を使うのがホストクラブ。必ずしも占いと同じような不安を煽るわけではないが、別の不安を煽る。

ホストは依存させた後に、この依存ができなくなってしまうことの不安を煽る。「そのホストが他の客に取られる」という心理を巧みに利用して、お金をかけさせることでそれをつなぎ止める。もともと依存したい人をだますのは至極簡単である。
大阪の二児放置死の事件を覚えている人も多いだろう。あの母親はホストに依存状態になっていた。



カウンセリングは基本的に依存を助長しない。
しかし、カウンセラーのなかにも不心得な人がいたり、むしろ依存させることで自身の満足を得ようとする人もいるので注意が必要。

なかには、クライアントに依存してしまうカウンセラーもいる。
自分が持っている不安な状況とクライアントを同じようにすることで自分を安心させようとするケースなどがある。
これはカウンセラー当人に自覚がないため、クライアントも人によってはそれにはまってしまい共依存状態になる。ただ、こういったものは例外。

適切なカウンセラーであってすら、カウンセリングにはあうあわないがあるため、しっくりこないときは遠慮なく他を当たることが必要。

それが好意的なものであれ、非科学的な言葉を使う人は健全なカウンセラーではないと判断した方がいいだろう。
例えば、前世や血液型性格判断など。

また、少しでも自分が嫌だなと思うことを要求される場合も気をつけるべき。
例えば、「緊張しているようなのでマッサージをしてあげましょう」と身体を触られるなど。

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ブログのトップに載せているのだけど、気づいていない人も多いとのことなので僕のＨＰの「子育てカウンセリング申込みページ」ときどき貼り付けておきます。対面相談、メール相談、電話（LINE、スカイプ）相談があります。
保育士向けの保育相談、仕事の悩み相談も同様にやっています。
保育士おとーちゃんホームページ　「子育てカウンセリング」

◆「愛」だけでは保育理念として不十分
「愛」を口にしながら、ひどい保育をしているひともいるし、ひどいまではいなかくともお粗末な保育をしている人もいる。

なぜか？
だって、「愛」は抽象論に過ぎないから。
体罰しながら「愛」っていう人だって山ほどいるでしょ。
抽象論はだれだって口にできるんです。


本当はプロの仕事なのだから、その抽象論を具体論に置き換えられなければなりません。
「じゃあ、あなたのいう愛って子供になにをどういう風にすることなの？」と聴かれたら、それはこれこれこういうことです。そして実際にこのようにやっています」と言えるのがプロの仕事。つまり専門性のある保育。

抽象論だけで、素晴らしい仕事ができてしまう人がいるのも事実です。
しかし、それは敷衍すること、具体論として他者に広めることが難しくなります。
保育は、ひとりの天才の仕事よりも、仕事のスキルを持った10人の凡人の方がはるかに子供や社会の利益になります。

その人のセンスが良くて、いい仕事がたまたまできてしまうというのは、一見するとスマートでかっこいいのだけど、現実はあまりいいものではありません。
例えば、職人仕事に置き換えて考えてみればそれはわかります。

家具職人がいたとします。その人がいいものを作れるのは、たまたまではなくそれを作れるだけの技術（保育でいえば保育スキル）、そしてこういうモノを作るという意図（保育でいえば配慮）があってこそです。よく経験や勘ということがもてはやされるけど、それはあくまでこれらがあってこそのものです。
このようにセンスや抽象論に、その仕事が担保されているのではなく、スキルと意図に寄っています。

保育も同様で、「愛」という抽象論だけを良い保育の後ろ支えにしては、それは長い目で見たときの保育の向上のためにはなりません。


◆センス、感情論は継続が保証できない
ひとりの人が漠然と持っている抽象論を専門性の担保にしていると、それは容易にくずれます。
こんなことがあります。

平保育士時代、子供たちにいい保育をしていたと思っていた人が、主任や園長になったとたん職員に対してもハラスメント上司になり、子供に対してもその子個人の利益よりも、クラスや園としての評価のために「○○できる」ことを求めはじめたり。


また、そのようでなくとも、自分の個人的問題や家族の問題が起こってしまうと、それまでのよかった保育はどこへやら、子供に厳しく八つ当たりするような保育になってしまったり。
こんなことを僕自身もたくさん見てきたし、いまでもひんぱんに現役の保育士さんから同様の話を聴きます。
このように、抽象論や感情論を、プロの仕事の担保にしてはならないのです


◆「愛」は口にするだけで気分が良くなってしまう言葉
しかし、この点に気づいている保育士や保育学者も少なくないのになぜここから進歩しないのでしょう？
ひとつは、「愛」というのが「よきもの」と一般に見なされているので、そこに否を唱えるのは勇気がいること。単純に、読み手が好まないもの書いても本売れないしね。


もういっこ、こっちが大きな理由。
愛という言葉と「承認欲求」が密接な関係を持っているからです。

このように見てみるとそれが見えてきます。

「保育には愛が大切だよね」などに類することを言っている人の心理を考えてみます。
それを口に乗せる人は、ほぼ100％の人が「自分はそれができているよ。もちろん」という心情を持っています。

このとき、実際にできているかどうかは関係ありません。
素晴らしいレベルでできている人もいれば、真逆の人もいることでしょう。
ただ、「愛」という「良きもの」を口にするとき、自分はその「よきものの実践者である」という自己承認をすることができます。

これは大変気分のいいものです。
保育士グループのようなところだと、そういった人たちが集って互いに素晴らしいと認め合うことができるので、なおのことそれは高まります。
別にそれをしている人たちを批判しているわけではありませんよ。全員が承認欲求に飢えていると言うわけでもありません、そういった心理が醸成されうるという話です。


◆「愛」が作り出す、精神的負担
ここに、もうひとつの「愛」のもたらす側面が見えてきます。
「愛」で保育を作っていくと、この承認欲求の肥大が避けられません。
なぜならば、「愛」という言葉は自己犠牲を求める心理をもたらすからです。

自己犠牲的に仕事をすることになるので、そのしんどさとバランスをとるための、なんらかのバランサーが天秤秤の反対がわに載せる必要がでてきます。それが承認欲求です。


「保育って愛だよね。子供ってかわいいよね。（それができている私って素敵、誰か認めて）」という心理や、子供の行動による成果「私が指導したから、○○ができるようになった」、「子供たちに運動会を立派にやらせて大勢の人に見てもらった」。立派な壁面装飾を作成した。
こういった目に見える承認欲求を欲せずにはいられなくなります。


これで子供も保護者も園もwin-winの状態であれば、まだいいのですが。（それとて本当はプロの仕事としたら無自覚のそしりは免れ得ないのだが）
子供や保護者の利益そっちのけで、自身の承認欲求のために保育を展開していくようになると、そこに保育の専門性はなくなります。

だから、「愛」という感情論抽象論を保育の専門性の担保に使うことはできないのです


◆補足１　「承認欲求」について
承認欲求自体は悪いわけではありません。
しかし、それのためにクライアントの不利益までも生み出してはいけないのです。

（例えば、「立派な朝の会をやりたい」という保育士の主観的な思いから、発達段階や状況がそれを可能にしていない子に対してまで、「座りなさい」「話を聴きなさい」「言うことを聴かない子はホールから出て行きなさい」というような不適切な保育など）

あくまでクライアントの十分な利益の上に、プロとしての承認欲求を満たしていくべきです。
ゆえに、「プライドは自分に持つのではなく、仕事に持つべき」と考えられます。



◆補足２　「愛」という言葉は束縛や支配、抑圧のために便利に使える
「愛」という言葉は、ハラスメントをする人も大変好んで使います。

例：
・自分の手柄にしたいために子供に○○させることを担任に要求する。それが子供の不利益になるからと拒否した担任に対して、「あなたは保育士として愛情がない」と非難する

・毒親が子供を支配するために「私はあなたにどれだけ愛情をかけたと思っているのだ、この親不孝者」とののしる


この言葉は「よいもの」であるがゆえに、人を束縛しコントロールすることにも使えると言う側面もあることも忘れないようにしておきたいものです。


※この文章はTwitterで投稿したものを加筆訂正して作成しました
https://twitter.com/hoikushioto

実のところ、これは保育の枝葉にしか過ぎないものです。
保育の本当の仕事は、子供を日々、安心安全なものとしていとなみ、そこから子供たちが得られるものをできるだけ良質なものにしていくことです。

でも、この本質部分の成果というのは、上に上げたようなものとは違い、目にはっきりとした形では見えません。

批判を気にせずありていに申せば、これまでの保育界は枝葉の方にばかり目を取られ、保育の仕事の本分がおろそかになったままこの何十年を過ごしてきました。


その結果、みなさんが日々実感しているように、「保育の大変さ」として大きな問題に直面しています。
しかし、それへの対処は手をこまねくばかりで、明確な解決の道を持っている人は多くありません。

そこで、この保育の本質を把握し、自分たちの役割を的確に理解する必要があります。
それが「保育の見える化」です。

また、それの実践をするためのスキルを保育士ひとりひとりが持つ必要があります。
それが「保育のチカラ」です。

もっとざっくばらんにいってしまえば、
いま目の前にいる、0歳児を将来にわたって安定した子供にする理解とスキル。
いま目の前にいる、大人の言葉を耳に入れない2歳児を安定化する方法。
いま目の前にいる、他児とトラブルばかり起こす5歳児を無理なく過ごせる子にしていく方法。などなど。

こういったことをスキルとして持っている必要があります。

「スキル」です。
精神論や、感情論で、「子供をきちんとみなさい」とか「子供に愛情を持って接しなさい」ではありません。
こういった実践としては漠然としたイメージしか与えない精神論や感情論を保育界は長いこともてはやしてきたために、「大変な子」を「自己犠牲で見る保育」しか提示できなくなっています。

これが、保育界の疲弊をもたらしています。
また、それは専門性を向上させ得ない保育です。これでは社会的に保育の意義を理解してもらうこともできません。

保育者は、スキルつまり専門性として、さまざまな子供の安定した育ちを担保していくことが必要です。


この研修では、その実践的な子供への対応を参加者各人が身につけることを目指すものです。

そのことは単に保育士としてのスキルアップにとどまりません。

「保育のチカラ」が見える化することにより、自分たちがこれだけのことをしたと明確に認識できるものとなります。
それは、保育士ひとりひとりや、職場全体のモチベーションを高めることに必ずやつながるはずです。
つまり、子供の利益と、保育者自身の利益を同時に得るものになることでしょう。

例えば、人と関わることが苦手だって全然いいと思います。
だから、その人自身その場にいるのが不快でなければ、別にただ飲み食いして自分は口を開かずとも周りの人が話しているのに耳を傾けているだけだってまったくかまいません。


なので実は第一回のときも、参加者のみなさんの自己紹介すらやってもらっていないんです。

あった方がいいというご意見もあるので、今後はどうするか考え中ではあるのですが、
人によっては、自己紹介が負担になる人や、「こうでなければならない」という意識がそれにより働いてしまう人、最初の方で緊張して話してしまうとそれが続いてしまったり、それが場の雰囲気になってしまうという懸念もあります。

一応それを防ぐ自己紹介の方法というのもあるので、できないわけではないのですが、ただ前回は自己紹介なしでも和気あいあいと、時間をオーバーするほどみなさんで過ごすこともできているのでなくても大丈夫ではありそうです。

また、各自が見知らぬ同士としての関わりがある（できる）というのは、対人関係に緊張感が強くともなう昨今、ある種の経験や自信ともなるかなとも思います。
（子供の場合だと、自分ひとりで参加したキャンプ体験で知らない子同士一緒に楽しく過ごせる経験とかありますよね）


たまたまひとりでぷらっと入った喫茶店や飲み屋さんが、お店の人も常連さんもすごくウエルカムな空気でとても楽しく過ごせた、とそんな雰囲気で楽しんでいただければと思います。

1，およそ0～１歳の頃。
特定の人への強い愛着を形成する。
ここに「依存」と書いていないのは、基本的に全てが依存状態だから。人によっては依存が顕在化して見えないので、ひたすらその状態（オール依存状態）を「かわいい」ととらえることもあるし、大きな負担に感じストレスを溜めることにつながる人もいる。



2，だいぶ個人差はあるが、およそ1歳～3歳頃の課題。
0歳のもっとも基礎的な愛着段階では、子供にとって対象と自己の境目があいまいな状態。そこから、だんだんと愛着対象の人と自分の自己が別個であることを認識しはじめ、愛着が信頼関係へと発展していく。

0歳の頃のオール依存状態から、自我の発達とともに部分的な依存に移行していくが、それは子供にとってもその加減がわからない状態。だから周囲の依存対象の対応によって、この頃の子供の姿は大きく変わる。

大人が依存を助長する関わりをしていけば、依存は強くなり自立は阻害される。逆に、依存を断ち切る関わりが強すぎれば、他者への信頼感の形成や情緒の安定などにさわりがでる。
つまり、バランスが必要だが、その加減は子供の発達段階、子供の個性、大人のあり方などにより、一概に言えるものでもない。また、同一の子であっても、時間の経過によってそのバランスの取りどころは変化していく。

一般にイヤイヤ期と言われる頃が、こういった成長の段階の顕著な時期。



3，前の時期の課題、他者への信頼と、依存のバランスをとる経験を経て、自立がだんだんと確立してくる時期に入る。おおよそ、4歳、5歳～。
ただ、必ずしも昆虫がさなぎになって脱皮し完全変態するように変わるわけではなく、2，の時期の延長線上にあるので、2，の姿や課題も混在している。ゆえに、この時期においても大人がバランスを取る役割をつとめることになる。

また、2，の時期の大人の対応如何で、この時期の確立は大きく前後する。



と、こんな感じで心の発達の課題があります。


僕はたとえ話が下手なのでうまく伝わるかどうかわからないけれど、イメージとしてはこんな感じ。↓

子供の心は液体のような、絶えず揺れ動くもの。
大人のあり方や子供への接し方は、その液体を入れているお椀のようなものです。

だから、お椀しだいで中の液体の形もかわりますね。

当たり前なのだけど、大人のあり方は全員が同じではないので、というよりもひとりひとり違って当然のものなので、お椀の形はそれぞれです。

依存をさせすぎてしまう人もいれば、依存を防ごうとした結果受容不足で信頼関係をうまく形成できなくなってしまう人もいます。


お椀の形がバラバラなのは当たり前のこと。

「みんなちがってみんないい」

いや、いいとか悪いとかそういう問題じゃなくて、そもそも人はそれぞれが最初から違うので、同一化、均一化などが幻想にすぎないわけです。
なので、最初から「いいわるい」で考える問題ではないと言うことですね。


だから、子育ては個々の人々でみな違ってきます。
子供も大人も違うわけですから。
仮に社会全体が均一化した状態があれば、一律の子育て方法で子育てが成り立つかもしれませんが、そもそもそんなことはありえません。しかし、これまでの日本の子育てはこの均一化した家族・家庭という幻想を持ち続けてきたきらいがあります。


保育園に16時にお迎えにこれる家庭もあれば、20時に迎えに来て家に帰った後でも会社から持って帰った仕事をしなければならない家庭もあります。

だから「○歳だから断乳」といった、画一的な見方は成立しようもないのですね。




◆子育てライザップ

そういった中で、子供が産まれて親になった人が、じゃあバランスとのとれた子供への対応ができて安定した子育てができるかと言えば。
それは、「できなくて当然」です。

当事者であった経験はおろか、傍観者でいた経験すらない人が、実地の経験がなによりもものを言う仕事でうまくいかなくて当然です。

実地の経験すらどうかするとあやしいものです。
保育士を10年やって30代で我が子が生まれた人であってすら、いざ我が子の子育てになるとわからないこと、不安だらけになってしまうのが子育てというものです。


だから、現代の子育ては「できなくて当然」を出発点として、その人その人に個別の援助をしてバランスを取るための手助けが欠かせません。

ゆえに、保育施設が真っ先にもっとも心がけなければならないのは、その当事者ひとりひとりを別個のものと見なして、そこへの「寄り添う」姿勢です。

「これが正しい。だからあなたは従いなさい」と、こういうスタンスを保育士が持ってしまっています。
保育園が上で、保護者が下と無自覚に見なしているのです。

（話がそれるのでここでは多くを書きませんが、この意識の反動が現在の企業立の園に多く見られるようなサービス業化を招いた一因になっています。
「園が上、保護者が下」この感覚を持っている保育施設のあり方が時代にそぐわないために、「保護者が上、園が下」というあり方を生んだのです。
既存の保育施設がそこに自覚的にならないと、公的保育はこれからも死に続けます）



現代的に目指すべきなのは、保護者、子供、園を対等の存在と位置づけていくことです。

そこでのスタンスは、「援助」というものになるべきです。
子供に対しても援助であるし、親に対しても援助です。

そうでなければ、福祉としての保育は成り立ちません。


この、保護者と園は対等であり、保育士はプロフェッショナルとして援助をしていくというスタンスを持てていれば、「これが正しい、従いなさい」という関わりにはなりません。

ではどうなるかといえば、自己決定を尊重する姿勢が生まれます。



◆教条主義におちいらない
「これが正しいのだから、あなたもそうすべき」
こういった考え方、ものの見方のことを「教条主義」といいます。いわゆるイデオロギーというものです。


保育士は、というよりも、子育ての世界はしばしばこれにおちいります。
保育士のみならず、医師や看護師、保健師といった、本来合理的、論理的、科学的な目を要求されている専門家にすら、こういった教条的な考えにとらわれそれを押しつけてくる人がいます。一般の人は言うまでもなく。


・母乳でなければならない
・紙おむつはだめ、布おむつでなければならない
・○歳までに○○できなければならない
・○○はダメ
・○○しなければならない



教条的になってしまうと、とたんに合理性や論理性、科学性が失われます。
そのいわんとすることに、それなりの理があったとしても、「これは絶対正しいのだから、あなたもそうしなさい」というスタンスを持ってしまったとき、それは人々から信頼に値するものではなくなります。
それは「カルト」です。


例えばですが、僕自身、幼少期の子供に暴力的表現を無自覚に与える日本の子育て文化は間違っていると考えています。
しかし、だからといって「ヒーローものは良くない。見るな」と大人にも子供にも押しつけたりはしません。
押しつけをすれば、それはもはや人に理解を促せるものではなくなります。
あくまで、それを聴いた人が自分なりに受け止めその上で判断し、自己決定するべきことです。
それがプロフェッショナルとしての姿勢というものでしょう。これは保育に限らずどのプロの世界でも同様のことと思います。



◆「断乳」に根拠などない
さて、前置きが長くなってしまいましたが、コメントに寄せられたのは1歳7ヶ月の子に対して保育園が断乳を勧めてきたとのこと。

栄養価うんぬんは気にしなくていいと思いますよ。
あろうがなかろうが、母子間のコミュニケーションとしての大きな役割があるのですから、互いに無理がなく、お母さんもそれを望んでいるのならばやればいいのです。



「断乳」を言う人にもレベルがあります。

1，教条的に「○歳になった？ダメ絶対」という人

2，「弱さ」につながることへの忌避感、嫌悪感を持っている人が、「甘やかし」「甘え」に類するさまざまなものを否定する

3，依存が強まることの懸念から断乳を口にする人

4，無自覚な思い込み





1，中には、「断乳しなければ子供が将来性犯罪者になる」などと主張するおかしな人までいます。しかし、ある種の専門家がそのような言葉を口にすると、それは親を不安にし呪縛することになります。



2、例えば、母乳を求めること、泣くこと、幼さ、おむつ、（箸に対しての）スプーン、いいわけすること　などなど。

これらは合理性のないただのその人の主観による感情論にすぎません。しかし、この空気は日本の子供と子育てを取り巻く状況の中に濃厚にあります。
「強さの称揚」「弱さの否定」の文化です。これは一歩間違うと、ハラスメントの土壌を簡単を生みます。いま、社会をハラスメントの話題が賑わせていますが、この土壌の強いところという共通項があります。



3，依存については後述



4，「周りの人が○歳なら断乳すべきと、日頃言っていたからそれが当然と思っていた」
子育ての世界には、これは往々にしてあります。保育士も同様で、そのため特に新人の時の周りの保育のレベルが、その人の一生の技量そのものとなってしまうことがしばしばあります。





◆授乳と依存の関係

もし、保育園が「断乳」やそれに類することを言ってきた場合、かろうじて合理的、良心的なものが上にあげた3，のケースです。


・授乳をすることにより、依存が「過剰に」高まってしまっている。その現状が、子供にも親にも不利益を生んでいる。それゆえに、プロフェッショナルの見地として授乳しなくても安定を得られるように考えていく


このスタンスであるならば、それなりの合理性はあると言えます。

しかし、もしこのスタンスを持っている人であれば、「授乳をやめろ」といういい方はまずしません。
依存が子供に与えている影響、親自身がそれに気づかないまましんどい自分で状況を作っていること、また、授乳以外で子供との関係性をどのように作ればいいかその方向性と具体策。
これらを伝えるはずです。
なので上記のスタンスを専門的に持てている人は、まず「断乳」を要求することはなく、「卒乳への援助」となることでしょう。



しかし、ここまでの専門性なく、「この子幼いし、すぐ泣くし、集団行動できないし、甘えてばかりで遊べない。親が甘やかしているからだ。ちゃんと断乳できているのかしら。やっぱり授乳させているわ。断乳させなければ」
と、この程度の認識で（もちろんその中にも温度差はありますが）、「断乳」というマジックワードに飛びついてしまう保育士は多かったです。

過去形で書いてあるのは、いまの時代にこの認識ではあまりに勉強不足だからです。


本当に保育の質の低い施設では、保育士たちの保育の不手際による子供の不適応な姿を見て「親が○○だから、こどもがちゃんとしていない」という考えにおちいるところがあります。
感情論で「断乳」を口にする園は、この傾向がある場合もあります。



◆「依存」は「依存の問題」として解決を目指す

依存の問題と授乳の問題は別個に考えるべきなのに、先入観や教条主義が邪魔したり、専門的に思考する訓練を受けていないために、ごっちゃにして短絡的な結論に飛びつく保育士は多いです。

依存はたしかに、子供の育ちのさまざまな問題の元になります。

しかし、依存それ自体は悪いものではなく、誰もが当然に持っているものです。大人ですら持っています。ましてや、保育施設というなんだかわけのわからないところに放り込まれた不安な心理を持っている子供にとっては、軽々しく奪っていいものではありません。

「断乳」という結果だけだしたところで、その子供の心のケアや成長を考えていなければ、子供にも親にもなんのプラスもありません。ただ、「こうすべき」という自身の主観を満たしたことの自己満足がそこにはあるだけです。




◆すべての保育を目指す人に伝えたいこと
保育士の人に伝えたいのは、教条主義にとらわれて自己満足の保育をしてしまうことは、本当は自分のためにならないということです。


保護者たちは、保育士の（または幼稚園教諭の、学校教諭の）この自己満足のための要求に、意識、無意識に気づいています。
だから、そういった人、そういった施設は信頼されません。
いくら自己満足だけを積み重ねても、クライアントに信頼されない仕事に本当の達成感、やりがいは生まれないはずです。


少しだけ口幅ったいことを言わせてもらえば、「プライドは自分に持つのではなく、仕事に持つ」のです。

若いうちから、自分の思い通りにすることでの達成感を求めていけば、人は本当の信頼も尊敬も寄せてはくれません。
それはせっかく保育士を目指したのに、大変もったいないことです。
しかし、そういう人をたくさんみてきました。

これからの時代は、本当の保育の専門性を高めプロフェッショナルとして信頼してもらえるところを目指すことが必要になっています。



補足
なぜ、園を上保護者を下と見てしまう心理が生まれるか？
実はこれには理由があります。
たった一点にだけ気がつくだけで、これを克服できるポイントがあります。
知りたい方はどうぞ僕の研修に来て下さい。


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