保育士おとーちゃんの子育て日記

本当は、どこの保育施設にいっても、一定程度の安定した安心できる保育が受けられなければならないはずです。
なぜなら、保育士は国家資格で、保育施設は国や行政の監督を受けて設置されているものだから。
医者で考えれば簡単にわかります。

特殊な病でなければ、たとえば風邪などだったら、日本全国どこの医療機関にいっても一定程度の医療が受けられます。
私たちは、それを当然のこととして享受しています。

しかし、保育施設は本当に残念なことにそのようになっていません。
単に、施設ごとの特色の違いというレベルではなく、基本的な子供を安全、健康に預けるということだけで見ても吟味しなければならない状況にあります。

僕は、この意味で保育界が本当にまずは取り組まなければならないのは、なにかすごい特色のある立派な保育ができるところではなく、当たり前の保育が当たり前に行われるようにすることだと考えています。
言ってみれば、保育の質の高さ以前に質の低さをどうにかしようよということです。



◆
さて、今日のテーマは、保育園選びの際に気をつけたいことです。

保育園の宣伝文句を見ると「あれ、ここは･･････」と思うようなところがあります。
そして、そういったところの内実を見ると、やはり保育の質がともなっていません。

どんなところかというと、誇大広告になっているところです。


「お子様が○○できるようになります」

たいていはこれのバリエーションです。

・オムツが外れます
・字が読めるようになります
・計算ができるようになります
・運動ができるようになります
・食べ物の好き嫌いがなくなります
・お箸が使えるようになります
・あいさつができるようになります
・モノの貸し借りができるようになります


こういったうたい文句で園児を募集していたり、自園のアピールをしているところはあまり質がともなっていない場合があります。全部がそうではないかもしれませんが、本当に質の高い園はこのような言い方をまずしません。


なぜなら、そんなのわからないことだからです。
だって、どんな子供が入ってくるかもわからないのに、軽々しく「○○ができるようになる」って責任もって言えるはずはないのです。
（健康器具や、美容品の宣伝と同じだね）

本当に保育の質を高めようと長年にわたって努力、研鑽を積んでいる施設は、そもそも「○○できる子が子供として立派」といった見方はとっくのとうに卒業しています。



「子供の姿を○○できるようにすることが私たちの仕事」と考えている園では、子供の支配・管理におちいり易くなります。

それゆえに不適切な保育になってしまうところもあります。

例えばオムツを早くに外すことがいい保育と考えている園では、オムツがなかなかとれない子は、肯定的な日々を過ごせません。

オムツがまだとれないAちゃんに、「ほら、見て見てBちゃんはもうパンツはいているんだってすごいねー」と、その保育士としては良かれと思って「他児と比べて子供の個性・あるがままの姿を否定する」という本来保育士がすべきでない行為が自然とでてくるといったことが起こります。
もっと程度がひどいと、「オムツはいている子は赤ちゃんね」といった、自尊心を傷つける行為が「子供を○○にするための当然の保育」としてなんの悪意もなくなされてしまいます。

さらにはもっと極端に、失敗をなじり廊下に出したり、ずっとトイレに放置しておくなど、精神的な虐待では思われることまでするところもあります。



◆
勉強的な「○○ができるようになる」といったことにしても、子供が素直で大人の意に沿って習得していく子ばかりならばいいですが、例えば発達上の個性がある子で他児と足並みをそろえた活動が不得意だったりする子は、その施設の中では手のかかる存在、迷惑な存在と見られかねません。

良心的な保育者であっても、そういった方針の施設の中では、「このカリキュラムをさせたいけど、そこから逸脱する子に対して努力して悪く思わないようにする」といったレベルの対応にならざるを得ません。

こういった保育者の姿勢は、たとえ逸脱しない子供たちにとっても不利益を与えます。
そのように子供の「できるできない」ではかられている保育空間は、そこで過ごすどの子にとっても快適で心安らぐところではありません。
（ノルマの厳しい営業部みたいなものですね。クリアしていない人にはもちろん、クリアしている人にとっても居心地がよくありません）


そして、ここが大切なところなのですが。
保育について適切に学びを積み重ねている園であれば、「個々の発達段階」という視点がなにより重要であることを知っています。
その子その子の発達に応じた活動をすることが、その子の能力をもっとも伸ばすという知見です。


例えば、最近ハイハイができるようになった子であれば、ハイハイをたくさん楽しみながらできるように環境を整えたりアプローチを配慮します。
なぜなら、その子はいまハイハイができるようになりそれが楽しめるという発達段階を得ているからです。
しかし、保育への理解が浅い人は、「○○できるようにする」にとらわれ、その発達段階の理解を無視して次の段階のことを習得させようとします。ここで言えば立って歩かせる努力をさせることが保育だと思ってしまいます。

発達段階に合った課題を十分にすること、これが子供を成長させるための基礎的な理解です。
知的・教育的な発達面に関してもこの原則はかわりません。

この点が、いわゆるお勉強的な到達点を売り文句にしているところには不備であると指摘できます。


適切な保育を学んできた保育施設はそのことを理解しているので、お勉強的な「○○ができるようになる」という保護者へのリップサービスを使ってアピールすることをしません。
なかには、きっぱりとそれは不誠実だと考えているところもあります。
総じてそういった誠実で堅実な保育施設は、一般にもてはやされているような園と比べると地味に見えることでしょう。


子供に適切な保育を展開しているところは、「○○ができるようになります」というサービス業的な宣伝文句をそもそもしないのです。

だって、できる子だろうとできない子だろうと、どんな子であれ同じように受け止め慈しみ育もうと思っているから。
「できる子は立派、できない子はまだまだ」といった考え方そのものがでてこないのです。


だから、「○○できるようになります」というところは、それが全部が全部不適切な保育をしているとはいいませんが、中には不適切な保育に陥っているところもありますし、保育への理解はそんなに高くない可能性があります。

これに関して、株式会社の企業立、昔からある社会福祉法人の認可園といった区別はあまりできません。

何十年もやっている社福の認可園でもそのようなレベルのところもあるし、最近できた企業立のところでも理念を深めて子供の本質的な成長を目指そうと努力をしているところもあります。


これはどんな業種でも言えることですが、「素人をだます」のは簡単です。
ただ、保育界の場合は不勉強、無自覚があって、施設自体や保育者が自分たちもそれがいいことだと思い、悪意なくそれが行われてしまっているという現実があるようです。

1，ジャーナリズムのあり方として

安田さん救出そのものについて少しだけ述べるとすればこの部分です。
この部分は、僕よりもはるかに知見を持った方がおりますし、すでに多くの人がさまざまに述べていますので、僕があまり語るまでもないかなと思います。

このお二人のツイートがそのあたりを端的に表しているかと。

僕も色んな国に好きで行くので、しかも政治やビジネスに関して好きな事言うので、このまま拘束されたりしたら、ホンマにヤバいかもっていつも思ってます。ダルビッシュさん夫婦がいればもっとガツガツいけそうです。 https://t.co/kjwt7XbSM8

— KeisukeHonda(本田圭佑) (@kskgroup2017) 2018年10月26日

ダルビッシュさんは、ジャーナリズムのあり方の本質につながる部分を述べていて、本田さんは他者の状況を自己に置き換える想像力を働かせた客観的に考える視点でこの問題をとらえています。


ジャーナリズムのあり方として、ジャーナリストが危険を冒してものを報じなくなったら、さまざまな問題はそのまま放置されるということです。
ヴェトナム戦争しかり、セルビア戦争しかり、たくさんの報道がなされたから世界的な世論が動いて、停戦や休戦、物資援助や支援が行われてきたのを現代社会ではリアルタイムで見てきました。（逆に考えると、報道されないがゆえに命の危険があってすら助けられていない人たちも多くいる）
戦争以外でも、暴力団の潜入ルポを書いた人などがいたことを背景として、暴力団規制法などが整備されたりといったことがあります。

なので、そもそも一般の人が物見遊山で行くのと今回の問題は同列に考えられない点があります。

この問題そのものについてはこれくらいでいいでしょう。
僕が主題としたいのは、そういった問題に怒りや感情の動きを感じてしまう人間そのもののあり方です。それらを以下に述べていきます。



2，成熟した態度

医師や救急隊、救助隊といった人たちは、たとえどんなにとんでもないほど馬鹿げたことでその原因を作った人に対してすら、「それは自己責任だから勝手に苦しみなさい」とはいいません。

助けたあとで、再びそのようなことをしないよう諭すことはあったとしても、「助けてもらったのだから感謝しろ」とか、「助けてもらった分際で大きな態度をするな」といったことはしません。
なぜならその人達（もしくは業界全体）は、そういった感情的な対応をしないだけの成熟した大人としての態度を訓練しているからです。

ここからわかるのは、命のかかった問題に関しては、たとえどんなに馬鹿げている原因だと思ってすら、最善を尽くしてまずは救う、救った後それを感情的に非難しないという社会が持つべき大人の態度です。



3，「被害者非難」論法の危険性

上の2で述べたことは、全ての人が生きやすい社会を作るために必要なことでもあります。

個人の失敗に際して、それがその人のミステイクだからと責めたり、もっとあからさまに攻撃することがなんのてらいも無く行われる社会になってしまうと大変生きにくい社会が出来上がります。

モラハラ、パワハラ、セクハラなどのハラスメント行為が平然と行われることになるでしょう。


「モラハラ、パワハラはわかるけれどなんでセクハラまで？」と思う人がいるかもしれません。
セクハラをする人の理屈として、「される方に原因がある」という被害に遭う側の個人に責任を負わせる論理が一般的となっていて、実際にこれを支持する人が現に多数いるからです。
警察官の中にすらそれをする人がいるので、被害にあっても泣き寝入りさせられてしまう人が数多くいます。

例えば、痴漢の加害に対して「そんな肌を露出している方が悪い」という主張や周囲の弁護が普通になされています。
レイプなどにも、加害男性が「男性と1対1で酒席に来たのだからその気があると思った。自分のしたことは同意のものとだ」といった主張が平然となされています。

いじめの問題もそうです。
いじめの問題が出ると、「いじめられる側にも原因がある」というのが、日本では大変人気のあるもっともらしい主張としてまかり通ります。これではいじめが無くなるわけがありません。


今回の事件に対する「自己責任論」は「被害に遭う方が悪い」という理屈です。
それは、こういったハラスメントをする側の理屈とぴったり一致するのです。
ゆえに、いまの世の人が揺り動かされているような「自己責任論」を広めてしまうことはまわりまわって、自分や我が子、孫までもが生きにくい社会にすることにつながってしまいます。



4，社会の冗長性

フィンランドには「失敗の日」というものがあります。

【失敗の日】失敗を自慢しよう！フィンランド発祥の記念日（KettiNotes)
https://kettinotes.com/day-for-failure/

そういった文化を背景として、こういった社会が実現しています。

世界の起業家がフィンランドに向かうべき理由（addlight journal）
https://journal.addlight.co.jp/archives/trendnotecamp16/


お隣スウェーデンには『失敗博物館』があります。

スウェーデン発「失敗博物館」館長が語る、失敗の重要性（INNOVATION HUB)
https://innovation.mufg.jp/detail/id=184

この記事の末尾にはこうあります。

「日本を含め世界総じて成功崇拝の呪縛にあり、失敗からの学びが足りないということ。人工知能、ブロックチェーン、スーパーコンピュータなど技術的インフラが整いつつあるいま、そこからさらなるイノベーションを起こし飛躍するには、いま一度「失敗」を見つめなおすことが必要なのだろう。」


特に読んでいただきたい記事はこちら。↓

フィンランドの小学校の性教育の授業で出た「宿題」がナナメ上過ぎた。（ハフポスト）
https://www.huffingtonpost.jp/2018/10/09/finland-school-education_a_23555043/
　■高い起業率「10回失敗した。11回目でうまくいきそう」


社会が失敗を許容できなくなると、その進歩は急速に停滞していきます。
この記事では、フィンランドが失敗を大きく許容できる文化があり、そこで人々が安心して社会活動ができることが描かれています。


昨今かまびすしい日本における「自己責任論」の強まりは、ある意味で日本の社会の停滞を象徴していると言えるかもしれません。

部下のマネージメントや組織のあり方を書いた本は多いですが、その中でしばしば描かれるのが「責任は自分が取るからあなたの思う通りにやってみろ」という上司のあり方です。
これはまさに失敗を許容できる態度で、相手の行動に冗長性を与えるアプローチになっています。

それと同じで、社会が健全に進歩していくためには、失敗を許容できる冗長性が必要です。
だから、安易な「自己責任論」を広めることには不安があります。



5，自己責任論の反対側を冷静になって考えれば･･････

安田さんを「自己責任だ」と非難することはたやすいです。
周りにもそれに同意してくれる人はたくさんいるでしょう。
「行くべきではないといわれたのになぜいった。自業自得じゃないか」と感情の欲するがままに意見することも容易です。

でも、冷静になって考えてみると。


安田さんが救出されなかったときの可能性として、後藤さんや湯川さんのように処刑されてしまうことだってありえたわけです。

「自己責任だ」と言う人にしても、もちろんそうなればいいとまでは思っていないことでしょう。しかし、そのことを想像力の外にしてしまうのは、大人のものの考えとして安易のそしりを免れません。


また、「助けてもらったのだからへりくだれ」という感情的な意見にしても、こういった心理のあり方を野放しにするのは怖いことです。少し前に猛威を振るった、店員などに「土下座を強要する」ケースとも相通ずるところがありはしないでしょうか。



6，子育てと怒り

生育歴上のさまざまな問題や不適切さは、最終的に「怒り」へと集約されてしまいます。
そして、生育歴だけでなく人生におけるさまざまな問題、不満、不遇さといったものもまた「怒り」として溜め込まれます。

怒りは大変強いエネルギーで、まるで沸騰するマグマのように出す場所を求めます。

これを出しやすいところに出すことを自分に許していると、それは心地いいことでもあるので、無意識に習慣化していきます。
怒りをコントロールしつつ解消していくのは大事なことではあるのだけど、むやみやたらな解放の仕方ではかえって自分を快適さや幸せに導いてくれない、むしろ遠のかせてしまうことすらあります。


僕のこの前の記事の中でも「僕も差別したい気持ちに負けないようにしているんだよ」と息子に話したことを書きました。

多くの人は様々な形で不満や怒りを抱えていて、それを出しやすいところに出してしまうのが人の心の自然なあり方です。
だからこそ、自身や周囲の人の幸せのためにも安易にそれに流されないことは大切だと思います。



7，自己責任論は誰も幸せにしない

多くの方から、保育士や周囲の人に「お子さん愛情不足になっています」「甘やかしすぎです」といった心ない言葉を言われて傷ついたり苦しい思いをした話を聴きます。

この背景にあるのは自己責任論です。


「子供の姿は親の責任。子供がちゃんとしていないのはあなたのせい。だからあなたがしっかりときちんと子育てして下さい」

という、日本における一般的な子育ての考え方があります。
「しつけ」と呼ばれているものの本質にあるのがこれです。
しつけは、子育ての自己責任論になっています。

「ベビーカーに子供を乗せて電車やバスに乗るのは迷惑だ」といった主張も根っこをたどればここに行き着きます。


そして、子育てのみならず、大人自身もこの「しつけ」という文化の中で自身もそれを持って生きています。

人に迷惑をかけるな、ルールを守れ、失敗するな、ちゃんと、きちんと、しっかり。
ちゃんと、きちんと、しっかり。
ちゃんと、きちんと、しっかり。


人により、状況によりこの重圧はとても大きなものになります。

それをひたすら我慢し溜め込み、ときに出しやすいところに出すことになります。


先の保育園の心ない一言。
これがなにをもたらすか見てみましょう。

・言われた側の人がひたすら自己否定する
・言われた負荷を、子供に厳しくすることで子供に向ける
・その不満を溜め込んでおき、保育園の落ち度を見つけたときにクレームとしてぶつける
・育児に協力しない家族への不満としてつのる


こんなことが簡単に起こりえます。


保育士をしていて、子供を虐待する人が表れたとき、その人を「愛情がない」「親としてなっていない」と断罪するのは簡単で心理的にもラクなことです。
自己責任論やしつけ論の立場に立てば、簡単にそうなります。

しかし、それではなにも前向きに解決しないので、意識的な努力をしてその人に援助の視点で関わっていくことが社会福祉として必要な時代になっています。

かつてよりもさらにいまの方がこういった他者理解の姿勢が必要な社会になっています。
にもかかわらず、自己責任論が蔓延してしまうと、単に溜飲を下げるだけで済んでいるのも最初だけで、後になればなるほど犯罪や貧困の増加など大きな社会リスクとして招きかねないのです。



8，アジテーションされる体質を培ってしまう

安田さん救出の数日前（10月23日）、麻生財務大臣が「飲み倒して運動も全然しない（で病気になった）人の医療費を、健康に努力している俺が払うのはあほらしくてやってられんと言っていた先輩がいた。良いことを言うなと思った」と発言しました。
この意見は伝聞という形をとっていますが、2008年に本人が同様のことを発言しのちに謝罪したケースがあります。

麻生氏、不摂生患者へ支出疑問視　「あほらしい」（共同通信）
https://this.kiji.is/427316654491599969


このような自己責任論を強調するような論が、近年、社会で権力や発言力を持った人たちからひんぱんになされています。

こういった他者の感情を揺さぶることで、別の誰かを攻撃する心理を作り出されてしまう話法をアジテーション（扇動）と言います。


攻撃される当事者でない人からすれば、こういった論は一見もっともらしく聞こえます。
自分は正しい他者が悪いといった感情を刺激されるので、人の心理としてそれに同意しやすくなります。

しかし、世の中というのは一面から見える事象だけで成り立っているわけではありません。
表面的なモラリティに反していたとしても、そこにはやむを得ない理由や、社会的な不備が背景にあるのかもしれません。

アジテーションされてしまうと、そういった他者への共感や大人として持つべき想像力を奪われ、むしろ逆の方へとかきたてられてしまいます。

これは社会の分断です。

人によっては、社会を分断させることで自己が利益を得る人もいます。

例えば、子供の病気や、日々の保育園のお迎え、親の介護など職場から定時で帰ろうとする人に対して「あなたはやる気がないのですね」といった、その人の自尊心を傷つける言い方をすることで、いたたまれなくさせたり、残業を強要するなど。（これは帰る必要がある人と残業していく人の間での分断を煽っている話法）


成熟した社会人としては、軽々しくそういった人に操られない、また自身もそういった他者への関わりをしない姿勢を養う必要があるでしょう。


以上です。まだ述べようと思えばいろいろな視点があるけれども、とりあえずコメントへの回答としてはこんなところでしょうか。

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次の土曜日は、東京中野「まざるテラス」にて

オール大人で向き合おう「今、日本の保育で何が課題なの?」

が開かれます。こちらのイベントはおかげをもちまして定員いっぱいとなりました。
みなさんでいろいろな意見を出し合う会です。いまから楽しみにしています。

このまえブログで書いた「他者に迷惑をかけてはならない」という教育にしてもそうだが、日本では集団から逸脱しないことを是とする文化が根強い。
その理屈自体が間違っているわけではないが、ここにある要素が加わると簡単に「はみ出した人間は叩いてよい」という価値観へと化学変化を起こしてしまう。

その要素とは、支配と否定。


「他者に迷惑をかけてはならない」だけであれば、それは一理あることではある。

しかし、この価値観を押しつけられつつ、他者から支配されたり、否定とそれにともなう自尊心への攻撃を積み重ねられると、「他者に迷惑をかけてはならない」という教えを受けた人間は、その抑圧されたものを「逸脱した存在を叩くこと」で憂さ晴らしせずにはいられないメンタルを形成させられてしまう。


子育ての中でときに大人から子供へ、失敗に対して「それはあなたの自業自得でしょ」という言葉が投げかけられる。
それは落ち着いてみれば、なんとも冷たく不寛容な言葉なのだが、それを大人から言われて育ったという人は少なくない。


3年間も武装組織に拘束され、日々命の危険を感じながら過ごしたというのは、常人には想像を絶するほどの辛い経験である。
しかし、それに対して「自分で勝手に行って捕まったのだから自己責任だ」と非難できる人は、もっともらしい「自己責任」という理屈に乗っかっているが、実は自身の持つ支配や否定の積み重ねからの抑圧に苦しんでいるのではないだろうか。



僕はこれまで保育と子供に関わってきて、意地悪な子を作るのがとても簡単なことであるのを知っている。

正論で子供の失敗をなじったり、おむつ替えに際して嫌な顔をしたり、臭い汚いと自尊心を攻撃したり、子供の主張を押しつぶしたり、子供が肯定して欲しい気持ちを逆手にとって否定してかかったり。こんなことを積み重ねれば、どんな年齢の子であれさして長い年月を経ずとも簡単に意地悪な子に仕立て上げられる。


もちろん、そんなことをする人ばかりではないが。
しかし、これらがソフトになったものや、これ類する行為を無自覚にする人がいることは知っている。
日本の一般的な子育てや教育の中に、ナチュラルに子供の支配や否定が入り込んでいる。

ここを乗り越えられる保育や子育て、教育にしていきたい。
そして、
分断ではなく連帯や共生の社会に。
他者への不寛容ではなく、寛容な社会に。


この教育や生育歴からくる 抑圧→他者攻撃 という流れは、さまざまなハラスメントや、差別につながっていることを思う。
また、他者とのコミュニケーションや関わりがしんどい現代の社会のあり方とも無関係でないことを感じる。

それが子供に対してであれ大人にであれ、他者を支配したり、否定せずとも生きられる社会にしたい。
僕は20年前さしてなにかを深く考えて保育士になったわけではないが、それらが全部つながっていることを日々感じる中でその思いを強くしている。

教育基本法の前文にはこうあります。

　我々日本国民は、たゆまぬ努力によって築いてきた民主的で文化的な国家を更に発展させるとともに、世界の平和と人類の福祉の向上に貢献することを願うものである。
　我々は、この理想を実現するため、個人の尊厳を重んじ、真理と正義を希求し、公共の精神を尊び、豊かな人間性と創造性を備えた人間の育成を期するとともに、伝統を継承し、新しい文化の創造を目指す教育を推進する。
　ここに、我々は、日本国憲法の精神にのっとり、我が国の未来を切り拓く教育の基本を確立し、その振興を図るため、この法律を制定する。


さらに続く第一章　教育の目的はこうなっています。

第一条　教育は、人格の完成を目指し、平和で民主的な国家及び社会の形成者として必要な資質を備えた心身ともに健康な国民の育成を期して行われなければならない。


さらに第二条　教育の目標の　二　には

二　個人の価値を尊重して、その能力を伸ばし、創造性を培い、自主及び自律の精神を養うとともに、職業及び生活との関連を重視し、勤労を重んずる態度を養うこと

このように書かれています。
太字にした部分を見て下さい。これら教育基本法のさらに基本のところに重複して、民主的、個人の尊厳、自主、自律が述べられています。

民主的とは、どんな小さな個人であれ尊重する態度のことです。
昨今では、しばしば多数決のことを民主主義であると短絡的な理解をする人が増えているようですが、それは誤りです。民主ということの基本理念は個人の尊重にあります。
多数派による決定というのは決定のプロセスとしてそれを用いるだけであり、個人に立脚する本来の民主主義は、多数決でものごとの決定をしたとしても多数派以外の意見の尊重を重視するという理念が大きく含まれています。

もし我が国が北朝鮮のような全体主義国家であれば、連帯責任を指導法として用いることに問題はないでしょう。しかし、まったくそうではないはずです。


さて、このように教育において、個人が尊重されるというのが現代の日本の教育の基本姿勢です。
なにも教育基本法を見なくても、近代社会の発展を基礎的な教養として当然持っているであろう教員という仕事に就く人間であれば、「自立した個人を育てること」が教育であるということを理解していなければおかしいほどのことです。


「連帯責任」とは、それらの真逆の行為です。

個人を集団の下位にいる存在と規定し、しかも、生徒のグループを相互扶助の目的でもちいるならばまだしも、集団に対して自分が劣っていないか、他者が集団から逸脱していないかという分断の方向で利用しています。

分断を利用して人を支配することは、近代社会おいてもっともしてはならないことです。


連帯、共生、ソリダリティ、ダイバーシティ、多様性。

これらの語を今日的なテーマとして目にしている人も多いことでしょう。

ソリダリティ【solidarity】が、ときに「連帯責任」の意味で使われることがないわけではありませんが、今日的なテーマとして使われるときのそれは、団結、結束の意味です。
つまり、分断とは正反対の意味で用いられています。

世界中の人々が、社会的な進歩を模索していかに結束した社会を作ろうとしているときに、学校で子供を導くべき立場の人間が安易に連帯責任を使い分断を支配の道具として用いる。

許しがたいほどの暗愚さであり、恥を知るべきです。


連帯責任を言う教員は、いじめの風土を醸成しているとも言えます。
それははみ出した人間を否定して良いという分断の理屈になっているからです。

「子供に対して大人は強くなければならない」
こういう考えを持っている人である場合も多いです。
よく言われる「大人の威厳」とか「親の威厳」といったこともそうですね。


この人って本当に「強い人」でしょうか？

強さを振りかざしたり、強さアピールをせずにはいられない人。
この人の本質、この人の自我にあるものの実態は、むしろ「弱さ」です。


その人は、他者にマウンティングしたり、他者に自分を恐れさせたり、他者に対して支配者として君臨している実感を持てていないと不安でたまらない自我を持っています。

「自我の不全さ」がそこにはあります。



その人がそういった心理、自我を獲得する課程は、その人自身他者に支配されたり、強い否定を重ねられたり、他者から自尊心を傷つけられたりそれらを慢性的に受けていくことにより、その欠乏感を心に持ってしまいます。

その欠乏感を、今度は自分よりも下に見える存在を支配することで満たそうとします。



我が子や配偶者に、「誰のおかげでメシが食えていると思っているのだ」とすごまなければならない人間は、それをしなければ自分が維持できない、か細い自我を持っています。

生徒が、自分の思い通りにならないことにかんしゃくを起こす教員は、自分の思い通りに生徒を動いていることを見なければ、自分を満足させられないメンタルにいます。
この前の卓球部で賞状を破いた教員はまさにそこです。


その人達は、自分の自我を自分の内部で完結できないから、他者を支配することで自我を満たさざるを得ません。



一緒に生活をしている親子が、なにも子供をつかまえて凄まなくたって、子供は親のことを常に信頼し肯定しようとしています。それを理解し、感じることができていればわざわざ居丈高になる必要など少しもありはしません。
そんなことをすれば、むしろ子供や配偶者の心は離れるばかりです。
でも、自分に自信が無いので「強さ」に依存し、そこへ逃げます。
そしてさらに離れようとする相手を支配によって自分に引き戻そうと必死になります。（いうことを聞かなければ食事抜きだといった経済支配などにも発展）
子供や配偶者との断絶はさらに大きくなります。


生徒を自分の思い通りにしなくとも、その生徒達が成長しさまざまなことを将来的に獲得していくことを知っていれば、なにも目の前で「成果」にするようなことを作り出さずとも、焦る必要はありません。

しかし、目の前の生徒を自分の思い通りにすることで自分のか細い自我を満たす欲求を抑えられない人がいます。
その人が見ているのは、生徒ではなく自分です。自分のために生徒を利用してしまっています。


もし、その人が自分の自我から目をそむけずに、その自身の問題を自身の問題として解決する勇気、「本当の強さ」を持っていれば、生徒を「支配する」という「生徒への甘え」をしなくて済みます。


しかし、「強さ」を信奉している人は、自分に「弱さ」があることからひたすら目をそむけずにはいられません。
悲しいジレンマです。
特に男性は「強くあれ」という価値観で育てられ、その価値観で社会を生きてきている人も多く、この傾向が強くなりがちです。

「強くあれ」という文化が、実は裏腹に自己完結できないか細い自我を生み出してしまうのはなんとも皮肉なものです。

＞ただ、やはり世の中の教育現場では、支配が横行している気がします。
子ども家庭とのギャップに戸惑ったり、恐怖を感じる時もあるように感じます。
これが現実だ、と割り切りある種のあきらめを持つこと慣れることが親にも子にも必要なのか。。。
家庭さえしっかりしていれば大丈夫なのか。


これが保育園・幼稚園の子供であれば、家庭で受容や肯定、他者への信頼感の形成などをしていれば大丈夫というのは、ある程度の確度でいえると僕は感じています。

しかし、小学校の高学年や、中学生、高校生くらいになってくると、少し事情は変わってくることでしょう。

子供もそれなりに自立が進み、親の考え・姿勢が全てではなく自分自身の価値観・考えを持つようになってきます。
子供なりに自分の世界があり、それにある種のアイデンティティを持って属しています。
友達の言うことや、先生の言うことも受け止めそれらにいろいろな影響を受けるようになるでしょう。
それに反感を感じることもあるでしょうし、その考えに染まることもあるでしょう。


歴史を振り返ると、そういった事実はいくつもあります。
ナチスドイツ時代、「ユダヤ人の差別を煽るナチスのやり方はおかしい」と家庭で話していた両親のことを、その子供が密告した事例。
中国の文化大革命時代、「党のしていることはおかしい」と家庭内で話していた親を密告したケースなど。
思春期といった多感で純真な頃に、ある種のイデオロギーを意図的に植え付けて洗脳するのは実に簡単です。


でも、子供の考えを親だと言っても簡単にねじ曲げることはできません。それが正しかろうと正しくなかろうと。
しかし、子供もバカではない。
それがおかしいと理解したり、明確になにかを思わなくてもなんとなく違和感を感じたり。
僕はそれを信じます。また、それができるだけの心を育ててきたことも信じています。

だからこそ、自分自身が感じることを子供にもごまかさず伝えています。
それを材料に、子供も自分の頭で考えることができるでしょう。



「小学校や中学校で、人に迷惑をかけてはいけないって学校で教わった？
僕はね、それ違うと思っているの。それって一見もっともらしい言葉に聞こえるのだけど、それをたくさん言っていくとね、いじめをする人間を作ることもできるんだよ。

例えばなにか発達に個性があってみんなと同じ行動を上手にとれない子がいたとき、迷惑をかけるなってたくさん教わった子はその子のことを否定的に見るように育っていくことがあるんだよ。人って生きていると迷惑をかけることなんてたくさんあるの、病気してお休みすることだってあるでしょ。それが当たり前だよね。大事なのは、迷惑になるようなことがあってもそこを話し合ったり、助け合ったりして乗り越えていくことなんだよね。
世界の国ではそこを子供たちに学校で教えているんだよ。でも、日本の学校ではいまだに迷惑をかけるなっていうことを教えていて、ずいぶん時代からおくれていると思っているよ。

実際にいま日本では生活保護をもらっている人を攻撃するような大人がたくさんいるの。悲しいことなんだけど。人に迷惑をかけるなって教えていると、そういう心を持つ人も作れてしまうんだよ」


「僕は保育士をしているけど、大学で哲学っていうのを勉強してたんだよ。哲学って、考えることを考える学問なの。変だよね。
じゃあどんなことをするかっていうと、なんでも疑ってみるの、人が当たり前って思っていることもとりあえず”本当にそうなのかな？”って考えてみて、それがそうだと思えばそれでいいし、違うと思うときは、それってこうだから違うよねって言うんだ。
自分の頭で考えることが大事なんだよね。
だから、あなたにも自分で考える力のある人間になって欲しいと思っているよ」


（中学生になりスマホを持つようになったので）
「なにか好きな曲見つかった？
いいね。いろんな音楽を好きになるといいよね。好きな音楽があるとあなたの人生でいいときも悪いことに当たったときもきっと助けになってくれるよ」


「僕もおかあもあなたのことを支配したり束縛したいと思っていないんだよ。だから、あなたがどんな髪型をしても、どんな服装をしても全然気にしないよ」


「僕は人を差別するのは良くないと思っているんだ。それでも、人間には差別してしまう心があるのを知っている。自分にもそれがあるのも知ってる。だからそれに負けないようにしているんだ。きっとこれからあなたの周りにも人を差別するような意見を言ってくる大人や、もしかすると友達にも出てくるかもしれない。でも、それに流されないような人間になって欲しいと思っているよ。どうかそのことだけは忘れないで」


「僕ね、保育士してたからいろんな子供を見てきたんだよ。お金持ちの子も、貧乏な子も。
ランドセルってすごく高いじゃない。人によってはそのお金を出すのがなんでもない人もいるよね。でも、それを子供に買うためにすごい大変な思いをしている人も見てきたんだよ。だから、貧乏だからといってその人を下に見る人を許せないんだ。ついでにランドセルなんてやめればいいのにっていつも思うよ。それを使いたい人は使えばいいけど、リュックサックでもよくすればいいのにね」



このまえ、食卓での会話の話の時に書いたけど、うちでは家族での会話が多いので、こんなようなことをわりと自然に普段から話したりしています。

ただ、学校の姿勢や、学校でのアプローチについてはできるだけ普段から関心を寄せるようにしてもいます。
どうしても子供では乗り越えられないケースもあるので。
そういうことについては、面談の時や、話ができる先生に折にふれて伝えたり、疑問として提示したりしています。

それをしたからといっても、学校は簡単にそれを変えません。
でも、いわなければそのまま突き進んでしまうところに、セーブが働くことはあります。
これがあるとないとでは大違いだろうことは実感しています。

◆支援学級のあり方

支援学級というと、障がいや発達になんらかのものを抱えた子を専門的に援助していくところだろうという印象を持っていました。
しかし、必ずしもそのように適切で専門的なアプローチをしているところばかりではないようです。

僕の研修に、支援学級で働いている教員の方やその補助職員、支援施設の職員なども学びに来てくれます。
話を聴くと、その人達が必ずと言っていいほど問題に感じているのは、子供に対して支配しようとしてしまう職員の存在です。


「正しい」とされる行動を生徒に取らせるために、「正しくないことの否定」を積み重ねたり、そこからさらには「恥をかかせる」といった自尊心の否定という教育者がやってはならない手法を用いてしまったりしています。

少し前にも、支援学級の教員がおならをした生徒に反省文を書かせるといった不祥事がありました。そのような新聞沙汰は氷山の一角で、それに準じるような不適切指導は他にも多数行われていることが考えられます。


こういったことが行われることの背景には、その教員・指導員の人格的な問題もあるでしょう。
しかし、もう一方ではスキルや適切な知識不足の問題があると言えます。

・子供の成長とはどういうものか？
・子供のどこを見るべきか？
・個々の子供の問題に対してどういった対応が必要か？
・具体的なアプローチとしてどう関わることで、子供の成長が得られるのか？

こういったことは、スキルとして明示し持つことができます。
しかし、支配におちいってしまう人は、こういったスキルが不足しています。

人格的な問題を除けば、支配してしまう人ももしかすると適切なスキルさえ獲得できれば、そういった不適切指導におちいらずに済む可能性があります。



◆保育でも

保育界でも問題の構造は同じです。
保育上、最大の問題といえるのは、支配の保育が行われているところです。

支配が強い保育でなければ、差はあってもそれなりの保育にはなります。

しかし、「子供の上手な支配」＝「良い保育」と考えている（もしくはそれが当たり前になっており考えもしない）ところは、保育の名に値しないレベルのことをしているところも多数あります。


「事故を防ぐために支配せざるを得ない」という言葉を聞くことがあります。
これは詭弁です。

それを言う人達は、支配の保育しか知らないので、支配を強めることでしか子供の安全を保てなくなっています。

しかし、そもそもの問題。
「子供を支配するから、大人の思いから逸脱する子を作り出していること」に気がつけません。

最初から支配をやめれば、支配的・管理的・威圧的な保育をする必要などないのです。
このことに気づかない人があまりに多いです。

教員にもこのスタンスの人が大勢います。



◆自主性・主体性

学校教員のこんな研修がありました。
講師は、僕ではなく著名な大学教授です。

その教授は、自主性と主体性を用いて子供にアプローチすること。
また、それを最初の段階からすることで、そもそも支配的・管理的な関わりが必要ないことを丁寧に伝えていきました。
そのときは、その教員達もウンウンと聞いています。

その研修が終わり、参加した教員達がなんとなく雑談になったとき、「そうは言っても子供たちを管理しなければクラス運営なんかできないよ」「大学教授は現場を知らないんだ」といった話になり、それにそこにいた教員達のほとんどが賛同して終わったということがありました。


ここにあるのは、教育理念や教育原理を建前としかとらえず、自己流のやり方に軍配を上げてしまう考え方です。専門職としてはあまりに非理性的、非客観的です。
もっと下世話に言えば、自分のやり方に省みる視点を持てず、お互いに傷をなめ合ってしまう態度です。

支配的な関わりが単にメソッドだけでなく、自身の内部、人格の中に取り込まれてしまうがゆえにこのようなことが起こると言えます。

学校や保育施設は閉じた環境になりやすく、外部の風が入らないことには容易に是正や変革が起こらないという弊害がここにはあります。

だから、不適切が慢性化すればいずれ新聞沙汰の不祥事も起こるべくして起こってしまいます。



◆支配で人は育たない

これは簡単な理屈です。建前としては多くの人がそれに賛同します。
しかし、無自覚に「支配」を実践の中でしている現実があり、そこに一石を投じることが保育や教育の安定化に向けて必要なことだと僕は感じます。

鏡に「お願い、おむつは持ち帰って下さい。」と張り紙がしてあるのです。
鏡の↑ではなく、鏡の表面にです。

なにも鏡に貼らずとも、スペースは他にもあるのに。
ちょっと一般の常識とはずれていると感じます。

しかし、この学校の教員のメンタリティからすると、これは疑問を覚えないことなのかもしれません。
ここにある心理は、「支配」のメンタリティだと思います。


まず、 ルールやマナーといったモラルが思考に真っ先にあり、それ要求することは正しいという自身の思考への正義があり、ルールを守らない人は悪いという思考が生まれ、そのルールを敷衍する行動が正当であるという思考にいたり、その結果人の目につくところに掲示するという考えが派生し、洗面所を使う人の便宜といった社会常識レベルのことが除外されてしまっている。
「支配」というメンタリティのゆがみが、そこにはあるような気がするのです。



◆支配という快感

支配には強烈な快感がともないます。

モラハラやパワハラをする人、子供を支配するために暴言や暴力を使う人。
その人達を突き動かすのは、他者支配における快感です。

この快感は、一度味をしめてしまうと抵抗することが難しいほどの強烈な快感です。

しかし、「支配が快感だからやる」と自ら言う人はそうそういません。
たいていは、もっともらしい理由をつけて、それを正当化しようとします。



僕は職業上、子供に対する管理や支配ということにとても敏感です。
だから、一般的な人の感覚からすると僕の受け取る印象というのは過剰になっているのかもしれません。
多少のこと管理的、支配的な傾向があったとしても、実際は問題の無いレベルで教育が行われていくかもしれません。


しかし、日本の学校、特に中学校、一部の高校における管理的な姿勢は、やはりそこで働く教員達自身がもっと自覚的でなければならないと考えます。



◆教育の目的

なぜなら、教育の広義の目的のひとつは、「自立した人間を育てること」にあるからです。
これは近代社会においては、議論を俟たないほどの確立した教育原理と言えるでしょう。

「誰々に支配されて一人前」でも、「誰々に命令されて一人前」でも、「誰々に管理されて一人前」でもありません。

支配というメソッドでは、自立した人間を育てることはできません。



息子と話をしていたら、生徒会選挙があったとのこと。
対立候補のいない信任投票だったのでしょう。

学校の先生にこう言われたそうです。

「全員に○つけて出して下さい」

この中学校、民主主義を子供に教える気がないのかもしれない。
もしかすると、学校の先生自身が民主主義を理解できていないのかもしれない。

公立の中学校に入れたけれども、いろいろ心配です。

大会の結果が3位であったからと、生徒の目の前で賞状を破く。

これが指導だと思っているのだから、なんともお粗末です。
しかし、こういった感情にまかせた行為を「熱血指導」などと、世間も教育界ももてはやしてきた、もしくはそこまではいかずとも許容してきた現実があります。


建前は、「生徒にそういった否定的パフォーマンスをして発憤をうながすという指導」であったことになるでしょう。

しかし、本来プロがしているのですから、そんないいわけは通用しないのです。

これは、単なるかんしゃくです。
その結果が気に入らないからと感情を爆発させてかんしゃくを起こしています。


子供が欲しいおもちゃを買ってもらえなかったからとかんしゃくを起こすのと大差ありません。
それを、教員という生徒に対して権力を持った人間がしているのです。
それは威圧であり、自尊心を傷つける否定となります。
もちろん、そこに教育的な効果はありません。

「俺が望む結果を出さなければ、いやがらせをするぞ」というハラスメントです。

それを受けて生徒は、どういった精神的な成長をするでしょうか？

もちろん、それは個々によります。

・自信や自己表現を萎縮していく
・自尊心の否定をされないために結果を出す
・自尊心を傷つけられた腹いせを、後輩などの他者に意地悪な行為として出す
・目的のためには他者の自尊心を傷つけてよいと経験的に学ぶ


最悪なのは、ハラスメント体質を連鎖させることです。

その生徒が、社会に出たときや人の上に立つ立場になったとき、自分の意に染まない結果に対して感情のままに他者の自尊心を傷つける行為をするメンタリティを形成してしまう。


こんなのは教育でも指導でもなく、人権侵害であり教育破壊です。
教員が正しく人権を理解していれば、起こりようもないこと。
しかし、似たようなケースは枚挙に暇がありません。
本当に恥ずべきことです。

子供相手だけでなく介護や看護など、人に接する仕事をしている人は、人権を理解することも職務上の義務と言えるでしょう。

1，モノ扱いしない

小さい子といえどもひとりの人間。
その身体が小さいからといって、モノを扱うように後ろから有無を言わさず抱え上げたり、柵や棚の上を通して受け渡したりしない。



2，子供扱いしない

子供だからと、公衆の面前で裸にしたり、全裸の写真をとったりすべきではない。
また衆目の前で排泄の始末をしない。それがやむを得ない状況でも、その意図を持ってできるだけの配慮をする。

必要があってでも子供のプライバシーに踏み込むときは、それなりの配慮をする。
例えば、おむつ交換の際、無言でおしりを触ったりせず、「おしっこでましたか？」「おむつどうですか？」などたずねたり、「ちょっと失礼しますよ」などことわりをいれる。


3，好意であっても身体的特徴を冗談にしたりしない。



4，わからないもの扱いしない

「子供だからどうせわからないよね」といった考えに基づく行為をしない。

どんなに小さい子であれその子の前で、親の悪口や批判をしたり、その子自身の悪口を言ったりしない。悪口は言うまでもないのだが、その子プライバシーに関わる話自体その本人や他の子供の前でするべきでない。
子供であっても、むしろ子供であるからこそ、自身に関わる話がポジティブなものであるかネガティブなものであるかを鋭敏に察知する。他児に関することでも、大人がどう考えているかを子供は察する。


5，「子供だまし」をしない。
子供だましとは、例えばごまかし、脅し、モノで釣る。



6，子供に望む行為に反する行為を大人もしない。

保育施設でとても多く見かけるのが、ベビーサークルや、チャイルドゲートを大人がまたいで歩く行為です。
まったく無自覚にしているところが多いです。

子供がそこを登ったり、足をかけたりする姿を見ると保育者は注意しているのに･･････。
その子供の行動は大人の行動を真似ているから、それが導き出されている可能性があります。

「無自覚」は怖いです。



7，大人に対してしないないことをしない

あなたが他の大人に対してしない行為であれば、子供に対してであれすべきでない。

すべきでないというよりも、子供という存在を適切に理解しかつ尊重していれば、そもそもそのような行為をする必要がない。大人には使わない行為を子供相手に使うという人は、子供に対して、関わりのスキルあげることをまず考えよう。

例えば、怒鳴る、疎外する、無視する、バカにする、さげすむ。見下す。大声で威圧する。暴力を使う。暴言を吐く。他者と比較して否定する。
その相手の発憤をうながそうとして否定的なことを言う。（「そんなんだから○○もできないのだ」など。これは大人に対してする人もおりますが･･････）



◆良くも悪くも下に見てしまう

子供を相手にすると、良くも悪くも無意識に「大人より低いもの」と見なしてしまいがちです。

「良くも」というのは、「手助けすべき存在」「保護すべき存在」という見方です。
それ自体は間違っているわけではないのだけど、その意識が簡単に子供の人としての尊重を奪うことがあります。
上で出てきた、「ごまかし」などがそれに当たります。
過保護、過干渉なども場合によってはそれにあたります。

だから、良かれと思って子供に対する意識の中にも、子供の人権を損なう行為が潜んでいることを知っておく必要があるでしょう。
子供への関わりのひとつひとつを自覚的にする。配慮を振り返って考えるなどのアプローチにより、それが達成されていきます。

純粋にいい保育所の条件を挙げるだけであればそう難しくもないのだけど、個々の人の状況で選択するという点において、それは不安を煽るだけにしかならないことがあるし。（というより、ほとんどそうなる）

この点、自動車の評論家かなんかだったら、もっとすっきり伝えることが可能でしょう。
「その予算で、その用途ならば、これとこれとこれの中から選べば間違いないですね。後はあなたの好みですよ」といったことが言えますからね。

しかし、保育施設は通える範囲から選ばなければならないし、そもそも選べるどころか入れるところがあるかどうかがスタート地点ですから。


本当は、「どこに行っても問題なく子供が育ちますよ」と言えなければならないと思うのです。
だって、保育士は仮にも国家資格を取ってする仕事なのだから。
しかし、現実はそれに沿ってはいません。
そのことに対して、保育士として忸怩たる思いがあります。

例えば風邪といったありきたりな病気であれば、全国どこの病院に行ってもそれなりにしっかりした治療を受けられますよね。例外はあるにしても、それが基本です。
しかし、ありきたりな普通の保育を求めているだけでも、なかなかそれが保障されないというジレンマがあります。質の高さにおいて個々の差はあったとしてもいいけれど、及第点がクリアされていないというのは本来あってはならないのだけど。

そんななかでこちらの本は、保育園、幼稚園、こども園を選ぶ際のポイントは、その後のつきあい方、保育を見ていく視点などを提示してくれています。

保育の諸問題に精通しているジャーナリストの猪熊弘子さんと弁護士の寺町東子さんによる共著です。お二方とも大変信頼できる著者です。


こちらには猪熊さんへのインタビュー記事があります。前後編。
かなり突っ込んだ鋭いことが書かれています。

選択肢が限られていても、幼稚園・保育園を見学して欲しい。子どものためになる「保育」とは？／猪熊弘子×治部れんげ（Wezzy)

保護者は「消費者」ではない。子どものためにも、保育園・幼稚園を一緒に育てていく視点を！／猪熊弘子×治部れんげ（Wezzy)

なかなかおもしろいです。
学校で習ったことや本や図鑑で読んだこと、友達から聴いた話、自分の遊びに行っているところの話だったり。
妹もそれに負けじといろいろおしゃべり。


内容は別になんだっていいのだけどね、そこで楽しい時間を共有できるということだけで。

そんな息子も、逆に５～６年生の頃の方が寡黙だった気がします。
自分のいいときはよくしゃべるのだけど、あんまり話しかけても会話にならず、生返事だったり、ウンでもすんでもなかったり。
まあ、そういうこともあるんだろうな～と気にせず過ごしていたら、いまのようにまた違ったステージの姿になっています。

子供もいろいろあるんだよね。
子供といえども学校の友達関係や、先生との関わりなど。
それくらいの歳になると、自分の中で解決しようという気持ちが大きくなるのであっけらかんともしてられないときもあるのでしょう。
実際、その頃の息子の周辺はいろいろありました。これについてはまた別の機会に。


◆
家族で笑ったり、楽しくおしゃべりしながら食事ができるというのは、僕は大変幸運なことだと思っています。

なぜなら僕自身の子供時代は必ずしもそうではなかったから。
両親、祖母、姉と僕。
大人のだれかがカリカリイライラしていたり、ケンカしていたり、そんなときの食事はまるで砂を噛むようでした。
いつもではないにしても、そそくさと食べ終えて席を立つときにほっと安堵するようなことがしばしばありました。


家庭のあり方って、大人が起点なのだよね。

子供がいくら努力しようが子供自身が解決できるものではなくて、大人がそこでイライラや、生の攻撃的な感情を出してしまうか。
僕や妻がそのような負の感情を家庭の中で慢性的に出してしまえば、子供はそれを受けてそこから逃避したり、萎縮したり、またはおふざけすることでなんとか親の笑顔を取り戻そうという健気な努力をしたりするようになっていたことでしょう。

もちろん人間だから、そういった負の感情にとらわれてしまうことがあってはならないわけではないし、大人が意識しても全部が全部コントロール可能なわけでもないけど。
でも、大人次第である事実は事実だろうと思います。


◆
僕は別に冗談の上手い明るいお父さん的キャラでもなく、さして子供の興味を惹きつけるのが上手いわけでは全然無いのだけど、ただ子供を支配束縛することをしないので、子供たちは自分なりの自己表現をしているでしょう。


僕はたわいもない好きなことをしゃべってます。

料理や食べ物のこと。「ねえ、お肉だったらなにが好き～？」とか。
「野菜はなにが好き？僕はネギが一番で、二番はキャベツかな」娘「えだまめととうもろこしー」（←しょっちゅうかわる）。息子は食がどちらかというと細いタイプなのであまりこの種の話題は興味ないときも。


会話の不思議なところで、会話って実は必ずしも発展的でも建設的でなくてもいいんですね。
また次の日、同じ話をしても会話としてきちんと成立します。
そのうち、子供の方がその質問をしてきたりします。

娘「おとうはどんな野菜がすき～？」
お「う～ん、ネギとキャベツかな～。あとわさびも好きかな」（←そのときわさび漬け食べてたから）
息子「俺もわさび食べられるよ！」



息子は水族館や魚が好きなので、自然科学系の話題が好き。（料理の話題でも魚のときは食いつきがいい）
そういうときは僕は聞き役。
その内容に間違いが入っていたりしても、それが取り立てて困ることでもなければ指摘もせずに「そうなんだ～」と話してくれることを楽しむ。
なぜかというと、自己表現をする意欲がなににも増して素晴らしいから。
興味が持続してさえいれば、間違いなんて自分でそのうち気づくし、長い目で見たら誤差にもならないことだから。
好きなものがあるって、それがなんであれ素晴らしいこと。


子供の年齢があがると、親と子供と関わる接点は必ずしも多くなくなるでしょう。
そんな中でも、食卓は生活のハブ（蛇の方じゃないよ。ハブ空港のhubね）だなと思います。

保育施設における死亡事故は、半数以上およそ7割ほどが無認可施設で起こっている。

無認可だからどこも悪いというという訳ではないが、比較すれば保育の質の低さや保育環境の悪さが相対的に出てくるのは事実。


僕が問題と思うのは、行政指導の不備だ。

例えば、飲食店であれば、必ず年1回の衛生講習が課せられている。その他に防火責任者への消防署の指導などもある。

無認可施設に対しても、監査や指導がないわけではないが、重大事故や死亡事故の多い現実がそれらが十分でないことを示している。



この施設の近隣住民への取材の中では、「うるさい、座りなさいなどの怒鳴り声がよく聞かれていた」とのこと。

これが示しているのは、「保育がわかっていない」ということ。
保育がわかっていない人が保育をしているのだから、事故が起きるのも時間の問題でしかない。

こういった事件があると、「人手が足りなかったのだろう」と擁護気味の意見があがる。
しかし、実際は人手の問題ではないのだ。
人手が足りないことがあっても、保育の質が担保されていれば、「ここは手を抜いてはいけないところ」という認識が持てる。

保育の質が悪いと、保育職員が長続きしない。ゆえに人手不足になり、より保育が劣化し、さらに人が辞めていくという悪循環が起こる。
そうなっている施設は山のようにある。
そういった現実にあたってすら、「保育の質」ということを当の保育者や施設が理解していないので、その悪循環は解決しない。

保育の質（適切なスキル）が担保されていれば、子供を怒鳴りつけるようなことが常態とはならない。仕事に充実感もあり、人材の維持、確保は比較的容易になる。

かようなわけで、この問題を「人手不足だから」で落着させるべきではない。



◆
「ハインリッヒの法則」というものがある。
「1:29:300の法則」とも言う。

１つの重大事故の背後には、29の軽微な事故があり、さらにその背後には300の事故までいかないトラブルがあるというもの。
ちまたで言われる「ヒヤリ、ハットの法則」もこれを基にしたもの。


無認可施設に対しても、監査のような締め付け的な行政指導ではなく、その費用を負担し研修の場を積極的に設けるなどの実質的な対策をすべきだ。

今回の事件は、たしかに一施設の問題ではある。
しかし、背後にあるのは、公的保育を不備の常態においたまま保育行政をしている、区や都、ひいては国にある。

突きつめて言えば、保育に金をかけろということに尽きる。

人口密集地では、保育施設の定数が十分ではなく、現状、無認可施設も社会的に必要となっている。

それは行政が保育にそれだけの予算を使わないからだ。
そしてそのしわ寄せは、子供を預ける家庭とその子供にダイレクトに来ている。

子供を育てるには金がかかる。
きれい事を抜きにいえば、それは紛う方なき事実。
しかし、それをこれまでの社会は、コストをかけないレベルでしか考えてこなかった。

たしかに、最近保育関連の予算は増えてはいる。
しかし、それは人材確保と施設を増やすことのみに消えており、質を高める方に十分に回っているとは言いがたい。
このように死亡事故が起こっている事実が、それを如実に示している。

保育の質を高めるために予算を使わなければならないのだ。



だが、いまだに多くの人、特に年配の人の意識には、「子供は母親が家庭で見るもの」という感覚が強く、そこに社会コストをかけるべきということが理解されない。

さらにその背後にあるのは、女性蔑視（ミソジニー）の意識だ。
昨年11月熊本市議会で緒方夕佳市議が子連れで議場に入り、譴責されたというケースがあった。

赤ちゃん連れの熊本市議に真意を聞いた　「子育て世代の悲痛な声、見える形にしたかった」（ハフポスト）

ここにあるのも、子供を含む女性に対するミソジニーだ。


「子供や女性は家庭に入っていろ。出てくるならば仕方なく補助してやるが、それは本来望ましいことではないのだから最低限の補助しか出さない」

日本に根強い、「劣等処遇の原則」（社会的扶助を受けるものは低い処遇でなければならない）という感覚と相まって、保育に対する社会的なコストは低いままとなっている。


そもそも子育ては母親だけのものではない、父親もいて、社会も関わっている。
「子育て＝母親のもの」という考え方自体が、古いというだけでなく、社会的にさまざまなものを損ねることにつながっている。


今回の事故はあってはならないことだ。
同じ保育士として慚愧に堪えない。

この事故は、人為ミスだと思うし、保育の質もおそまつなものだ。
しかし、そこを責めるだけでは永遠に解決しない。

その根っこにあるのは、保育行政であり、さらに背後にあるのは、子育てや女性に対する社会の見方。そしてそれは今次事件の当事者だけの問題ではなく、社会に生きるひとりひとりが関わっている問題であることを提示したい。

他者の子育てと自分の子育てや我が子の姿を見比べて、自己否定の方に心が動いてしまう人は、それはかえって子育てのプラスにならない場合もあるのでそこは注意しましょう。

自分の子育ての考え方と違う情報を見ることで、自分が責められていると取ってしまう傾向のある人も、このブログに限らず子育ての情報に接するときは気をつけた方がいいでしょう。


子供の様子が描かれていることは、誰かがあなたを否定しているわけでも、責めているわけでもありません。
また、僕が我が子にしてきたことや、我が子の姿が絶対の正解であるなんてこともないですし、僕自身、他者にそれができなければならないと求めているわけでもありません。


さて、いまうちの子達は兄が中学校1年生、娘が小学校3年生になりました。
子供が大きくなるにつけ、まるで大人の時間は加速して進んでいくかのようです。


「させる」から「する」へ。
別の言い方をすると、子供をコントロールや支配、つまり干渉をしなくても、子供は伸びていく。
現象面で言えば、「○○ができるようになる」ということです。

ただ、これは放置でもないですし、かといって前号で書いた大人が自己犠牲的に待つという意味でもありません。

それの背後にあるスタンスは、
「いずれできるようになると（大人である自分が）知っている」
「この子は自分からやるようになると理解しその上で信じている」

このスタンスを僕も妻も、職業上の多くの経験と知識を通して持てています。

だから、子供にできることを求めるでもなく、放任しておくでもなく、大人の姿勢に寄り添う方向で子供たちはさまざまな生活面の行動をしていくことができました。


例でも出しましたが、手洗いですとか、お風呂ですとか、その他うがいをしたり、歯磨きをしたりなど、なにも言いませんが兄妹とも自分で必要なことをやっています。
夜、寝にいくことなんかもそうです。僕や妻が「寝なさい」と言うことはしないですが、自分たちで考えて寝にいきます。



やらせようとも思っていませんし、できるようにしてやろうと作為的な褒めを使うこともありません。

小さいときは必要な部分は手を貸し、気持ち的にやって欲しいときは気持ちよくそれを受け止め、大人ができないときややりたくないことには「できない」というというそれだけです。

ただ、その前にあるのは受容と信頼関係です。
また、支配的関わりは最初からどの場面でも使いません。

例えば、1歳の頃に、子供の腕を引っ張って大人が連れ回していれば、2歳の頃には、大人に腕を捕まれることを嫌がり、それをされる前に走って大人から遠ざかる姿が作られます。
それを、僕も妻も経験的に理解しているので、管理や支配的関わりをそもそもしていないというのもあります。

（「お野菜も食べないとデザートあげないよ」といったことも、優しい言い方だとしても支配です。「お野菜食べたらデザート上げる」に言い換えてもそれは同じです）


受容をいくらしていても、一方で支配を重ねていれば、それは（親という存在に対して信頼感はあっても）大人の行動に対する信頼感にはなりません。このあたりに気をつけていれば、上に述べたようなことだけで、子供は大人の行動や思いに寄り添った姿を出していきやすくなるでしょう。
ただ、いろんな個性の子がいるので、全員が全員それをなぞるというわけではありません。念のため。



この前、娘の姿でこんなことがありました。

ダンスの教室から帰ってきたときのこと。

娘「汗かいちゃったからお風呂はいるね～」
お「じゃあ、沸かし直ししてね」
娘「はーい」（お風呂のボタンポチッ）

そのすぐに服を脱ぎだしたので、

お「あれ、いま押したばかりだからまだお湯になってないよ」
娘「うん、いいの～」

と、そのまま浴室に入っていきました。
そのとき僕はご飯の支度をしていたのだけど、狭い家なので台所の動線の延長線上に洗面所と浴室があり、なんとなく様子が伝わってきます。

すると、どうも洗面器や浴室の床を掃除用のスポンジでこすって洗っていた模様。

これ、僕がときどきしていることだったのですね。
やれと言ったわけでも、やらせているわけでもないのだけど、僕への信頼感を通して僕の普段の行動に寄り添う形の姿を出しています。


子供って親を一生懸命、肯定しようとしてくれている存在なのだとつくづく思います。
ひとつひとつの行動を仕込む必要も、親孝行を強要する必要もないのですね。


これが子供の成長の基本的なメカニズムだと思います。

あいさつを大人が子供にやらせる必要も、友達同士のモノの貸し借りを強要する必要もありません。
それができる発達段階や年齢や状況になれば、子供は大人に寄り添う形での姿を出していきます。

ただ、子供は大人と違っていつも完璧にできるわけではありません。
それに目くじらを立てていたら、結局過干渉になってしまいます。
そのあたりのおおらかさは必要かもしれません。

子供の性格や年齢によって、取る行動も変わってくることでしょう。

息子の方は、小学校中学年くらいから年齢があがるにつれて、いい加減になったりする姿も出てきました。
しかし、それをどうしても必要なこと以外は取り立てて気にしません。（少年野球をしていたので、爪が伸びたままになっているのは危険なのでそういうときは指摘する、など）
それでも、彼は必要な場面では自分で考えてそれなりにやります。

例えば、周囲で風邪が流行っているときなどは、普段よりはうがいをきっちりしたり、うがい薬使ったりなど。

言わなくてもやるのだから、言う必要はありません。
言えば、かえってやらない方に子供は無意識に育っていきます。

少なくない人が子育てというものを、「子供にたくさん手をかけることがいいことなのではないか」という無意識の感覚から、過干渉になっていきます。

しかし、「過干渉をしてやらせる」というのは、長い目で見ると「干渉されないとやろうとしない子」を作っていることになる場合が往々にしてあります。

特に、一家庭あたりの子供の人数が少なくなり、良くも悪くも大人の目が届きやすい状況なので、ある程度意識していないと自然に過干渉になっていきやすいです。

干渉することよりも、干渉しない方がはるかに難しい。
これは子育てでも、保育でもいつも感じます。



うちの子達は、シャワーだと烏の行水だけど、湯船に入るのはなぜか昔から大好きで、兄妹ではいって、なんだかゲラゲラ笑ったり、二人で歌を歌っているのが聞こえます。
子供らしい純真さというのは素敵なものだと感じます。



今回我が家の様子を書くにあたっての前置きはしたので、今後はちょくちょく子供の姿を書いていこうかな。
息子の小学校時代も周辺も含めていろいろなことがあったし、小学生ならではの姿、たわいもない普段の様子などいろいろ書くことがあります。

これなってしまっても子育てはなかなか安定化しません。
なぜなら、子供が大人に対して依存的になってしまったり（大人が待つのが当たり前といった子供の心理）、子供が周囲の状況を考えることもなく自ままな状態になってしまったりが起こるからです。

ですので、子供が「する」を目指すということを自己犠牲的にする必要はありません。


しばしば聞くのが、子供が自分から行動するのを待とうとしてしんどくなるケースです。

例えば、お風呂になかなか入らないことが慢性的になってしまっている子に、自分から来るのを待とうと、大人がひたすら裸になったまま待っていたり、お風呂で1時間も待っていたり。

こういった自己犠牲的な「待つ」をする必要はありません。

子育ては滅私奉公ではないからです。

家族は大人である私という構成員がいて、子供であるあなたという構成員がいて、それで日々の生活を営んでいます。
どちらかがひたすらに我慢や自己犠牲を重ねていくことで、その家族という共同体はなりたちません。

「私も大事。あなたも大事」
だから、私が困ることをし続ける必要はありません。

「私が困るので、いまは待てません」とか「これ以上待てません」といった関わりがあっていいのです。

日本では、この「私」を押さえ込むことが、相手の尊重であるという誤解があって、子育てに一生懸命な人、子供が大事と思う人ほど自己犠牲的な関わりにおちいりやすいです。
「子育ては愛情こそ大事」といった一般的な感覚も、この自己犠牲状態を後押ししてしまう場合があります。


むしろ、相手をひとりの人間として、必要なことを嘘偽りなく伝えていくことが、本当の意味での尊重ということになります。

ですので、私の気持ちや思い、感情を押さえ込むのではなく、それを子供にも堂々と提示して考えさせるプロセスをもっと意識していいのだと思います。

子供との関わりの前提に、受容やそこから生まれる信頼関係があれば、子供は子供なりにそれを踏まえ考えた上での行動をだんだんと取るようになっていきます。


お風呂のシーンで言えば、生活のルーティンを第一に考えて最初から「お風呂にいま入ります。来て下さい」と言ってもいいし、「私はもう待てません。お風呂に入ります」と子供に伝えてしまってもいいわけです。

これは、前記事で書いたことと何ら矛盾しないのです。
ここには「必要なこと」という視点があります。

必要なことという視点については過去記事でも書いたことがあったと思います。



上の例で「お風呂に入ります」という「言いきりの形」を使っているのは、あえてそうしています。

昨今では他者との関わりへの難しさから、婉曲ないい方を使う人が増えています。

例えば、同じシーンで言えば「そろそろ私お風呂入らないといけないんだけど、あなたにも来て欲しいな」といった遠回しないい方です。

これで伝わる子供相手であればそれでも全然かまわないでしょう。

しかし、この言い方は、言葉への認識の力が未発達な子や、自分の注意が自分の興味に向きやすい子（つまりほとんどの子）にとっては、伝わりにくい表現です。
あえて言えば、「来て欲しいな」という問いかけは、「来なくてもいいですよ」ともとれます。

こういった子供にとってわかりにくい言い方をしながら、大人がイライラを募らせていくというのは、互いにとっていいことではありません。
だったら、最初からやわらかい言葉を使わず、子供にとって伝わりやすい形で言った方が本当の意味で親切なのです。

婉曲な言い方は、一見優しい言い方に見えます。ごまかしや釣りなども近いものがありますね。
これは「優しさ風味」にしてしまうだけで、子育ての安定化から言えばさほどプラスにならないことです。
であれば、大人が必要と思うことに対して、それだけのトーンで最初から伝えた方がはるかに子供も動きやすいというものです。

別の視点からいうと、これは「嘘のない関わり」ということです。
子育てというか、安定的な対人関係というものは、自分も子供（相手）もあざむく必要はないのですね。

ここでは、外から帰ってきたときなど手を洗うことを例にとって見てみます。

3歳くらいまでの子に対してだと、丁寧な人だと一緒に手を持って洗ったりします。これが悪いわけではありません。洗い方を伝えたりするのにそういったことも必要ですね。
子育てに丁寧な人、一生懸命な人ほどこういう関わりが多くなります。
これは悪いわけではありませんが、「やってあげる」という状態になっています。


これがだんだん年齢があがっていくにつれて、「ほら、手を洗ったの？」「ちゃんと洗いなさい」といった関わりになっていきます。
これは「やらせる」という関わりです。

程度にも寄るので一概に言えませんが、それらが過剰になっていけば前者は過保護、後者は過干渉となります。


これは日本の一般的な子育て観を背景にした、大人がおちいりやすい関わりの典型例です。

まじめな人、子育てに一生懸命な人、子供をきちんと育てなければというプレッシャーを持っている人ほどこのような関わりが多くなりがちです。

子供に対して親切であったり、子育てが丁寧であったりするのだけど、そういった人ほどこの流れになりやすいです。

　「やってあげる」　→　「やらせる」

小さい内は「やってあげる」から、大きくなるにつれて「やらせる」へと。この構図です。


別にこれでもなんてことなく育っていくケースもあります。

しかし、客観的に細かく見ると、この関わりは「子供の行動を（大人が）作っているけど、子供自身を伸ばしていない」というものになっています。


場合によっては、この構図の子育てを頑張れば頑張るほど、「やらせなければやらない子」になってしまう可能性があります。

すると自分ではやらなくなるので、より強く言ったり干渉することで「やらせる」という関わりが増加していくという悪循環の構造になります。


多くの人が、「子供ってどうせ自分ではやらないよね。だから大人がやらせなければならないよね」というスタンスを無意識に持っています。
それは実は大人が作り出してしまっている面があるのです。

子供とは不思議なもので、子供の力は大人が信じているところまでしか伸びなくなってしまいます。



◆
じゃあどうすればいいか？
子供は「ああしなさい」「こうしなさい」を大人が過干渉に言わない方が、むしろ自分の力で成長していくことができます。
それが「伸びる」ということです。


手洗いの例で言えば、大人自身がそれを大切なことだと理解して自分で率先してやっていれば、子供はそれを見て同じようにしていきます。

ただ、普段から過保護や過干渉、もしくは支配やコントロールの関わりをたくさんしていると、その率先する姿を大人が見せても子供はあまりそれに寄り添った姿を出しません。
子供ができるだけ小さいときから、必要に応じて手伝ってあげたりやってあげたりはしつつも、それらは過剰にならない塩梅にしておくといいでしょう。
それが子供に関わるときのポイントです。


「（大人が）やらせる」のではなく「（子供が）する」のです。

やらせてしまうと、すぐに結果が出るので大人は安心感や満足感がありますが、子供の成長の実際は時間のかかるものです。
失敗もするし、なかなか大人の思い通りにもいきません。

でも、そこを「待てる」ことが必要です。「信じて待つ」わけですね。



もちろん、こういった関わりは手洗いだけではありません。
歯磨きやお箸使い、片付けといった子供の生活上の行動面から、他者への思いやりやモノを貸せるといった精神面まで、子供の成長のほぼ全てです。これらの成長の姿は、本来、大人の干渉だけで成立しているものではありません。

しかし、そういったほぼ全ての面においてまで「（大人が）させる」を要求してきたことが、これまでの日本の子育ての問題点であり、難しくなっている子供の姿の様々なことの遠因にあるのだと思います。



「させる」ことが場合によっては必要になることはあるにしても、そこが子供の姿の目指すべきところではなく、本当に目指すところは「する」というところなのです。

子供の個性もいろいろあり（もっというとその子のおかれた状況や、関わる大人もいろいろなので）、それが簡単にはいかないケースもあるかもしれませんが、この「する」という自主性の視点が大人の念頭にあるかないかで、子供に与える影響は大きく変わってくるでしょう。

わざわざリアルな実践といっているのは、僕はおためごしかしのきれい事は言わないからです。

僕は現場の人間として、大変な子供、大変な職員、大変な保護者。その現実を踏まえた上で、だからこういった方法があるのだというのを提示していきます。


これまでの保育界は、美談、感情論で保育や子育てをきれい事にして語ってきました。
例えば、もし上のように「大変な子供」などと直裁に経験ある保育士たちに言うと、「子供のことを見下している」とか「子供のことを大事に思っていない」といった感情的な反発が返ってくることがしばしばあります。


そこにあるのは、おためごかしです。
「子供のことを大事に思うべき」「子供を愛するべき」「子供を尊重すべき」
こういったきれい事の感情論を保育の専門性の担保にしてきてしまいました。

じゃあ、実際にその人達はその子への十分なケアができているのだろうか？
なかにはいるでしょう。

a,本当の子供の利益
b,保育者の達成感

aもbも十分にできている人。それならば結構です。

しかし、感情論を保育の担保にしてきた保育界は、まじめに子供に対する人は自己犠牲的になることを避けられません。
それには疲弊がともないます。
それでできたとしてもaのみということになります。
かつてできた人も、いまはやらなくなってしまったりということもあります。


現実の保育の現場で起こってしまうのは、感情論できれい事を言いながら、大変な子の疎外や排除になってしまうケースです。

それはbだけの世界です。
「私は、こんなに大変な思いをしてこの子につきあっている」
ｂだけだと、それは自己満足にすぎません。

もっといくと、「大変な子を大変な思いをして叱っている私」といったところに、自身の承認欲求を持ってきてしまったりもします。



そのようになると、実際に起こるのは、親への批判、親の悪口、子の悪口を口に出すことで心のバランスを取らざるを得ない保育士たちの姿です。
また、「子供が大変だから人手が足りない」という、職場への要求が起こります。
さらには、手のかからない他クラスを見て「その子たちはちゃんとしていていいわね」といった同僚へのやっかみなども起こったりします。

美談的感情論が生んできたものは、実のところ少しも美談ではないのです。
これが現状の保育界です。



◆「スキル不足」がもたらす保育の疲弊

実のところ、ここにある問題は「スキル不足」です。

・大変な子にどう関わったらその子を安定させることができるのか？
・大変な親は、根っこでなにを求めているのか？
・それにはどう対応していけばいいのか？

問題と見える状況に対して、適切な対応のメソッドとスキルを持っていれば、親や子の悪口を言うところにいかずに済むのですが、これまでの保育界全体で見たときの保育のレベルはとても専門的と言えるほどのところまでいっておらず、それらが業界全体の中でもほとんど確立していなかったのが現実です。


意欲や問題意識、理解力を持っている一部の保育士たちは、そこに漠然としてであれ危機感や違和感を持っていました。

僕の講座にご自身で参加なさる方は、ほぼ例外なしにそういった方達です。
研修後も時間の許すかぎりディスカッションしていっています。

このときも、講座自体は10時～12時半でしたが、場所を変えつつも一番最後までいた方は17時まで保育について、またご自身の子育てについていろいろ語り合いました。

今回はたまたまですが施設長やそれに準じる立場の方が多く参加なさって下さいました。
保育をより良くしたいという方が、決して目立つわけではないけれども地の塩のようにいることを心強く思います。

もちろん、どんな立場であれ参加を歓迎します。
僕は、「支配をしないこと」がなによりも子育て・保育のなかで大切なことだと終始考えています。
それは、大人に対してであれ同じです。

「年齢が上だから」
「経験年数が多いから」
「職務上の立場が上だから」

これらは、無意識のうちに人に植え付けられている感覚です。
そこに悪意はないのだけど、これは支配のパラダイムになっています。

「どんな人であれ人として対等」
本来はそれが揺らがない真実です。

これを大人に対してすらできない人が、本当の意味で子供の尊重などできるわけもありません。

そして事実、保育士たちがそれができないために、「子供になめられるな」という言葉に象徴されるような強い支配が保育の中で蔓延してします。
それを避けても、子供をコントロールする「優しい支配」におちいったり、子供を疎外して言うことを聞かせる「スマートな支配」になっています。
結局のところ支配から抜けられないがゆえに、保育士の専門性はプロの仕事の域にまで到達していません。


僕は他者を支配しないことを心がけています。
それゆえに僕の講座では、立場や年齢がことなる見知らぬ人同士であっても自由闊達な意見交換をしてもらいたいと常々思っています。
こちらはHOIKU BATAKEさんによる研修報告（Facebookへのリンク）