保育士おとーちゃんの子育て日記

たしかに、保育士が子供の保育以外でする仕事量は少なくない。それどころか年々煩瑣な書類や監査、第三者評価などで事務的な仕事も増えている。
これらだけでも残業が必要な状態になっているが、前記事で書いたような状況はそういった必要最低限の仕事だけでない部分が大半である。
つまり、問題は人手の有無ではない。


圧倒的に多いのが、行事の準備である。
複数の保育士からこれが言われる。

次に、保育準備。適正な範囲から過剰なものまで。
昨今は見直されて以前ほど重要視されなくなってきてはいるが、壁面装飾などもこれに含まれる。

過剰というのは、労力のコストとそれによる保育上の効果が見合わないもの。
「自己犠牲による頑張り」といったものをその組織が暗黙の内に職員の評価基準にしている場合、これは多くなる。

上に上げた壁面装飾などは、それの最たるもののひとつと言えるだろう。
発達上のことや、心の安定の面で問題を抱えている子が多い状況などで、この壁面装飾を立派にするといった仕事が課せられる場合。
それはその子たちのためにはどれほどの役に立っているだろうか。
しかし、保育士はそれに疑問を感じていてすら、黙々とその園の方針に従うことを強制される。

ここにあるのが、前回出てきたような精神主義を保育のバックボーンにする姿勢である。
「身を粉にするほど子供に尽くす保育士が良い保育士」といった価値観。
これが現代にはすでにそぐわなくなっている。



「自己犠牲をして子供に尽くす」
この価値観、考え方、感覚。
これは保育以前に、日本の子育てのあり方として一般的なものと言える。

これが特に母親に対して向けられている。
同様のものが、保育施設では保育士に向けられる。


旧態依然とした感覚を持っている保育施設では、無自覚にこういったスタンスから保育を組み立ててしまっている。

ゆえに、保育内容そのものよりも、「どれだけ保育者が身を粉にして頑張ったか」といった精神的なものが重要視されてしまう。
それゆえに、先輩職員から後輩職員への「しごき」のようなものが、常態化、さらには連鎖してしまう。

まずは、こういった価値観に気づく必要があるだろう。



＜保育士の専門性の理解と自己実現の理解＞

さらに、こういった組織体質から脱却するために深めていくべきなのが、保育士の専門性の理解と自己実現の理解である。

すでに、異常な労務管理を生むものが、過剰な仕事量にあること。その過剰な仕事量が「自己犠牲することがよい保育士」といった価値観に根があることを述べた。



◆専門性の深化

これを改善していくためには、なにが保育者の仕事として重要であるかという理解をすること。
そして、保育者が仕事の中でどこに達成感を感じたり、自己実現をするところなのかという視点をもっと先鋭化していく必要がある。

なぜなら、これまでの保育界は「行事の作りの立派さ」「そこでの子供たちの出来の立派さ」「室内装飾の立派さ」といったところで、「私たちはこんなにいい仕事をしていますよ」というアピールをし、専門性を主張してきたきらいがある。


これがだんだん形骸化、無自覚化していくと、最初は個々の子供たちのための保育上の適切なねらいがあったとしても、いつのまにか行事を他者評価の面で立派に完遂すること自体が目的となってしまう。

例えば行事の練習風景などをめぐって、こんな声が同僚保育者や園長などから担任に向けられることがある。
「去年の年長さんはもっと立派にできていましたよ」

このような他者と引き比べる言葉は、保育者が専門性を見失っているから出る言葉である。

まず、この言葉には「個の理解」という視点が欠けている。
去年のクラスの子供と、今年のクラスの子供はそもそもまったく違う子であり、まったく違う状況を持っている。
その視点を忘れ、画一的に子供を見ている。
そして、それを保育者の側が想定する行事という枠の中に押し込めようとしている。
これは、「子供たちのための行事」ではなく、「行事のための子供たち」にしてしまっていることに他ならない。

同時にその担任を責め、モチベーションを奪っている。


この状態は客観的にみれば、保育の専門性が破綻している状態であるが、そういった組織の中にどっぷりと浸かった状態ではそれに気づくことは容易ではないだろう。

保育の本質について、考え深めていく機会があればその人達もそれに気づけるようになる。


ここから積み重ねていけば、「その行事必要ですか？」「それは子供のなんのプラスになっていますか？」といった視点が持てるようになり、それまでどれも重要と考えていた常時も、必要なものと不必要なものを仕分けられるようになるだろう。


a,施設のために必要な行事
b,保育士たちのために必要な行事
c,子供のために必要な行事
d,保護者のために必要な行事
e,地域のために必要な行事


必要なのはc,d,e,である
なかんずく大切なのはc,であり、c,を犠牲にしてまでd,e,をする必要はないし、ましてc,を犠牲にしてa,b,をしてはならない。

だが、これを保育施設に理屈として押しつけても、この問題は前進しないことだろう。
なぜなら、保育士が人間である以上、「達成感」「自己実現」は仕事の上で欠かせないものだからである。



◆自己実現

「自己満足」というと、聞こえが悪い印象を持つ人が多いだろう。
それは通常、「他者を無視して自分だけの満足を追求すること」を意味して使われることが多いから。
しかし、実は人にとって自己満足できることは大変重要なことである。これが、他者の利益の無視した状態とならず成立すればいいのだ。
だが、精神主義をバックボーンとした保育施設では、これが忌避される。

なにしろ、もともと「自己犠牲することがよい保育」といった理解になりやすい傾向をもっているので、保育者が満足するというファクターは後ろに隠されてしまう。
しかし、そうしたところで人が自己満足を求めないという状態になることはない。すると、それはねじれたものとなる。

そのねじれが、「自己犠牲する私アピール」と「他者へのそれの強要」として表れる。

例えば、園長は誰よりも残業し長時間労働する自分をアピールし、それを部下の職員にも暗黙の内に求める心理に知らず知らずなっていくといったところに現出する。

こういったスタンスの慢性化により、保育職場は働きにくい職場となってしまう。

これを防いで適正化するために必要なのが、ムリのない自己満足つまり「自己実現」をどこでするかという、保育者の心理上の問題解決である。



ここで、もう一度上に述べた保育の専門性の理解を深めることに戻る。

保育者が、その職務で自分たちの仕事を評価し、そこに達成感や満足感を感じられる場所、それは保育上の専門性に他ならない。

ここで、自己評価、職員同士の互いの評価をしあえる状態にすれば、あまり意味の無い行事や保育準備にたくさんの時間をつぎ込む必要がなくなる。
同時に、保育の向上にもなる。

しかし、現状の保育施設が、必ずしも保育の本質や保育の専門性といったことに関して、理解を深める機会やそのための知識が十分ではない。

多くのところでは、「時間がない」とそれを後回しにしてしまっている。
その間にも、保育士の疲弊や離職は進んでいく。

ここに力を入れることで、それらを防ぎ、むしろ有意味な時間が増えることにつながるだろう。

これらの言葉または理念は、一見すると保育を向上させるために役立つように感じられる。
しかし、これは必ずしも健全に使われるとは限らない。

‏
むしろ実態は逆だろう。

有給はあるのに取れない雰囲気。取らせない園長、理事者の対応。
休憩時間を取らせない。
サービス残業を強要される。もしくは、強要されているわけではないが、暗黙の了解でそれをしなければならない雰囲気が組織に形成されている。
持ち帰り残業の多さ。
始業時間以前の出勤が常時求められる。などなど。


こういった保育士達に課せられる様々な過負荷があるとき、これらの精神主義的な言葉が過負荷に耐えるための自己暗示として自分に向けられる。

これはちょうど夫からモラハラを受ける妻が、必死に、「あの人にもいいところはある」と自分に言い聞かせたり、「みんな同じような状況にあるのだから、私だけがわがままを言ってはいけない」などと自分を騙そうとするメンタリティと同じである。


かくして保育職場は不健全な病みを抱える。病んだ組織は誰かをいじめることで上辺の健全さを保つ。
ゆえにモラハラや他者へのパッシングが起こる。
だから、有休を取る同僚にイヤミを言ったり、残業しないで帰ろうとする職員の悪口陰口を言ったりせずにはいられない心理を持たされてしまう。

そんなことをしても自分の首を締めることになってしまうのだが、精神主義的な言葉や体質でその枠組みを変えられない状況に置かれているので、そのような不適切なはけ口を作り出さずにはいられなくなる。
場合によっては、園児や保護者への悪口などへ向かうこともある。


こういったことをそこの職員達もこころよく思っているわけではない。でも、なぜか保育職場はこの負の構造を断ち切れない。

これには二つの理由がある。
一つは、その構造は使用者側に圧倒的に有利だから。
職員は有休も取らず、タダ残業にも不平も言わず黙々と従う。この状況を、使用者側はなかなか進んで無くそうとは思わない。


もう一つは、福祉の精神、奉仕の精神、愛情といった精神論は、それらがモラリスティックであるだけに反論しがたい概念であるから。

もともとが、誰かを責めることであやういバランスを取っている職場であれば、それへの指摘をする人間は、簡単にいじめの対象となってしまう。
そうでなくとも、一般的にモラルとされることに異見を言える人はそう多くない。



さてでは、この状況で保育が行われるとどのようになるだろうか。

保育士は心身ともに疲労した状況におかれる。この負荷は、出しやすいところに向けられる。
保育園でもっとも出しやすいところとは子供に他ならない。


保育の中で目にする規範から逸脱する子などに対するとき、過負荷を受けている保育士は、その子が間違ったことをしていることを理由に叱ったり怒ったり、無視したり疎外したり、罰を与えたりを正当化していく。

先ほどの同僚へのいじめが起きるのと同じく、ここにも理由をつけて他者を攻撃するというモラハラがある。

使用者が職員をモラルで縛り
　　　　　　↓
職員が同僚をモラルで責め
　　　　　　↓
職員がモラルを用いて子供を否定し
　　　　　　↓
子供の不適切な姿で、使用者が職員を責め


このように精神論で保育をスタートしていくと、何重にもモラハラの入れ子構造が作られる。

保育職場は、熱意や善意や子供への好意を持った人が入ってくるが、組織の体質によってその保育者がモラハラ体質に作り変えられてしまう因子を持っている。
だから、保育の職場は一歩間違えるとモラハラが大変多い職場となる。


また、そういった保育施設の体質から、子供への関わりをモラハラを使った支配を保育として身につけさせられてしまった保育士が、もしそれと同様のことを自分の子供に対してしてしまうと、その子育ては大変問題の多いものとなる。
保育士ゆえに、自身の子育てが大変順調なものとなっている人もいるが、その逆もまた多い。
本来なら子育てに有利な経験を持っているはずの保育士が、自身の子育てで自己実現できないというのは本当にやるせない。

保育施設が精神主義をバックボーンとして職員に負荷を強いていくこういった悪弊は早々にあらためる必要がある。さもないと、仕事内容以前のところで離職していく人が後を絶たない。
これは保育業界全体の衰退を招く。

次回、この状況を変えるための考察を述べていく。

保育士バンク！のサイトでは昨年12月に上げた僕の「なめられない保育」はもうやめよう（前編）が、それ以来ずっと人気記事のトップにあります。
僕としては自分の書いたものが多くの人に気にしていただけることがうれしい反面、それだけの人がこの記事を見るということは、やはりいまだに保育の中で「子供になめられるな」がまかりとおっているであろう現状に忸怩たるものがあります。


すでに多くの方が気づいているかも知れませんが、僕が保育に対して課題としているのは、あまり現代的な最先端の保育といったキャッチーなものではありません。
そういったものに力を入れた方が注目度や一般的な評価は上がるのかも知れませんが、僕のテーマはそこではないと思っています。
僕は、日本中どこに行っても及第点の保育を受けられることを目指しています。
本当はそれが当たり前なのだけど、現実ははるかに及んでいません。

保育の高みを目指すことはそれはそれで大事なことなのだけど、その前に誰かが泥臭い仕事をしなければなりません。いろんな問題があって解決は簡単ではないけれど、個々の子供、保護者、そして保育士みながみなムリなく幸せになるためには、それを地道にやっていくことが大事だと感じています。


今回のコラムの「ばんそうこう保育」という視点は、今の保育界に是非とも必要なことであると自信を持って言えます。

どこへ行っても「保育が大変だ」という声が聞こえます。
その原因は、保育士のやっている積み重ねに原因が多分にあるのだけど、気づける視点がなければずっと見過ごされたままです。
この無自覚さは保育士の疲弊を招き、子供や保護者への否定的な気持ちを保育士にもたらしてしまいます。


逆に言えば、保育士が意図を持ってその根っこにアプローチできれば、いかようにもそれをいい方に向けることができるということです。

すると、そこには自分たちの自覚的な配慮とそれにともなう結果が残ります。

こうなると、保育が「見える」状態ができます。保育の見える化です。
僕はこれを作り出せることを「保育のチカラ」と呼んでいます。

ありがたいことに、僕のこうした思いが少しずつ伝わって、保育施設からの研修の依頼なども多くなりました。

また、僕のこの考えと理念を同じくする保育力研究所さんにも声をかけていただいて、今後一緒になんらかの企画をやっていければと思っています。


このコラムを終了しても、今後もどこかの媒体で保育に関する情報も発信していきますのでご安心下さい。


今年はなんだかんだと忙しく、自分で講演等を企画する余裕がありませんでした。来年は保護者向けの講演や座談会、また保育士向けの研修会など自分でも企画してみなさんにお伝えできる場を増やそうかと思っています。

また、個人の方でも組織・団体の方でも、座談会や講演、研修の意向がおありでしたらどうぞ遠慮無くお問い合わせ下さい。

これまで下関市に行くことはしばしばあり、宇部空港から下関への途中で見かける小野田市という地名は知っておりました。
園は少し国道から入ったところにあり、川あり畑の点在するのどかなところです。
スケジュールの関係で、ゆっくり園庭や保育室を見る時間はなかったのですが、その環境設定から一目見て配慮のある保育が普段からなされていることがわかります。
よくお寿司屋さんなどに、「細部まで手の入ったいい仕事」といった表現をすることがありますでしょう。まさにあれの保育版です。
園庭の木やベンチ、保育室のコーナーや人形の置き方まで全てに意味があって考えられています。本当に、時間があれば写真を撮ってきたかったところです。


理念をおろそかにせず向き合い形骸化させることなく、実践と結びつけていく。
保育は日々のことだけに、余計にこのことが難しいです。しかも、気負ってそれをやるのではなく地道に続けてきたなかでしっかりと作り上げられてきたもの。
姫井保育園には、明らかにそれがありました。

なんと設立は、大正11年だそうです。
昔からあるから良い、新しいから悪いということはありません。むしろ、昔からあるのに堕すことなく続いてきたことにすごさを感じます。
創設者 姫井伊介氏（1881～1963）は労働運動、人権運動から出発しその経緯で保育施設を開設しているとのこと。

姫井伊介 (シリーズ福祉に生きる)　大空社

そういった源流を持つ確固とした理念が、保育の細部にまで反映しているのでしょう。
（姫井保育園HP内のコラムにはそういった理念や思いの一端が表れています）


いま都市部では、園庭もない、床面積に余裕もない、単なるスペースという意味だけではなく子供が安心して過ごせる環境を用意したくてもできないといったさまざまな問題に直面しています。そこにもいろんな事情があり、やむを得ない面もあるのですが、現にこれだけの保育環境を用意できるところがあるという事実に直面すると、なぜ、現代の保育行政はこちらの方向に発展できなかったのだろうと、いろんな思いがよぎります。
こちらの姫井保育園は、「保育施設とはかくありたい」とまさにそういった保育園でした。



◆「受容と信頼関係の保育」　

研修内容は、「受容と信頼関係の保育」をテーマとしてグループワークなどを取り入れながらお伝えしました。

実はこちらは一昨年にお話をいただきまして、二年がかりで呼んで下さいました。
保育の研修をする人は、必ずしも少なくありません。大学教授なり著名な人なり大勢おります。それでもわざわざ、僕をお名指しで依頼していただけるというのはありがたいことです。

それもあって、大変力を込めて組み立てた内容で臨みました。
おそらく、あの保育設定を見ればすでに高いレベルでの保育実践がなされていたことでしょう。それでも、その実践の意味の再確認や、子供に関わる際の保育者のスタンス、現代の家庭・子供のあり方の変化などお伝えできるものがあったと思います。

後に職員の方から感想をいただいたところ、「これまでのどの研修よりも楽しく学ぶところのあるものでした」とおっしゃっていただけました。大変ありがたいです。


末尾に、研修のレジュメから項目だけ抜粋して記載しておきます。

「受容と信頼関係の保育」は、保育の全ての基礎となるものです。
ここを理解することで、保育そのものが変わります。
またそれだけでなく、保育者の意欲の向上にもつながります。保育の仕事の意味を保育者が認識・再確認することにより、保育者の疲弊を防ぎ、エンパワーメントすることにも寄与します。

僕が特に保育研修の柱としているものが三つあります。

1，受容と信頼関係の保育
2，自主性・主体性の保育
3，子育て支援

そのもっとも最初に来る部分がこの「受容と信頼関係の保育」です。
もし、施設での研修や、自主勉強会などお考えでしたら、僕のホームページの方からどうぞお問い合わせ下さい。



「受容と信頼関係の保育」レジュメ

1，はじめに

2，グループワーク　その１

3，子供の育つメカニズム
　a,子供の姿を作る２つのルート
　b,子供が育つために必要なもの

4，成長のメカニズムを踏まえた実践のために
　◆成長のメカニズムとは？　
　◆「しつけ・指導」のスタンスから、「援助」のスタンスへ　

　◆「しつけ」とはなにか？　
　a,「しつけ」の実際
　ｂ, 子供への影響
　c,「しつけ」がもたらす保育者の心理への影響
　
　◆援助のスタンス
　

5，グループワーク　その２

6，受容と信頼関係の保育
　a,信頼関係
　b,肯定の積み重ねで子供を伸ばす関わり方（以下のケース１参照）
　c,関わり以前にある肯定
　d,子供の姿を構成するもの
　e,生活の力
　f,「させる」から「する」へ

　◆ケースに見る実践
　　ケース１ ものの取り合い
　　ケース２ 午睡
　　ケース３ 泣いている子への対応
　
7，おわりに
　◆ 保育における「個性の尊重」とは
　◆保育者が「全面肯定ができる最後の砦」になっている現代

まず、外に出すという行為。
これは、理由はどうあれ、「人が嫌がることをすることで、子供を○○にする」という関わりです。

この○○の部分がどんなに正しいことであったとしても、相手が嫌がることをして、その相手の行動を作り出そうとしています。

その○○の部分が、反省をうながすことを目的としたものであっても、嫌がることをを用いているわけです。
一面の目的の正しさが、行為の不適切さを隠しているだけで、子供を伸ばそうと思ったときこれは少しも有効ではないのです。


もっとあからさまに「罰」として使う場合、それはなおさら支配でしかありません。
体罰を使う人も同じ理屈になっています。

正しさにかこつけて支配をし、それが完成した状態に自己満足することが目的化していってしまいかねません。

保育士や学校教員などでこの状態になっている人も少なくありません。



タイムアウトは、感情の応酬になりがちな場面において、一旦そのやりとりからはなれ、自分の感情の整理や、思考をする時間をとらせる手法です。

これはかならずしも、反省や罰ではありません。
また、子供の行動を非難し、大人の望む通りに作り替えようとするものでもありません。


しかし、人によってはタイムアウトという名目でそれをする人もいます。

冷たくし疎外することで、子供への否定の感情や自分が気に入らないという負の感情を知らしめることに使ったり、許容しないという大人の姿勢を見せつけることで、子供にすがりつかせ、自分への依存を強め、自分の顔色をうかがわせるように仕向けるやり方です。

コメント下さった方が、タイムアウトの手法にあまり好ましさを感じなかったのは、その人たちがこういった姿勢でしていたからかもしれません。


僕はタイムアウトという言葉を使っていませんが、「葛藤の保障」というお話はこれまでにもしたかと思います。


・冷たく突き放すのではない

・否定でも肯定でもない態度で見守る
　（直接視野に起き続けるという意味ではない、大人自身も子供とその事象から離れてもよい）

・謝ることや反省することを目的とするのではない

・短期的に結果（子供の行動）を作り出すことが目的ではない（短期的な結果を望むと支配になる）

・子供自身が考え、自分と向き合い行動する中で自立的にに身につけることを長期的に目指す（子供は何度も失敗しながら経験的に学ぶため）



このような自立的な成長を目指すための手法のひとつがタイムアウトです。僕自身は「葛藤の保障」と呼んでいます。

外に出す、閉め出すという行為は、結局のところ「自分に従え」になります。子供を伸ばそうとする行為ではありません。
いじめで真っ先に使われる方法が「仲間はずれ」であるのと無関係ではないでしょう。


また、このスタンスで子供に関わっている人は、普段から子供へ支配による負荷をその人本人は気づかないまま子供に蓄積し続けて行っています。
そういった状況にあると人（子供も大人も）は、時にその人への抵抗や反発を示さざるを得なくなります。
するとこのような外に閉め出す行為をする場面が生まれ、そういう場面で強い支配としての不適切行為が（それをする人からは）正当な行為として行われてしまいます。

つまり、支配を子育ての中で使うことを許していると、マッチポンプになってしまうわけです。


◆
タイムアウトの運用や解釈が難しいのは、適切な使い方と不適切な使い方の境目が、それをする側の大人の姿勢、内面的なものに由来しているからです。

同じ場面で同じ関わり方だとしても、その人が子供への否定的な感情、うんざり感などから関わってしまうと、疎外→依存の強化として子育ての悪循環ともなりかねません。


あっけらかんとする。
否定でも肯定でもない態度。
あまり入れ込まない姿勢。


ある意味では、どこか他人事のように子供の姿をとらえる姿勢とでもいいましょうか。
冷たくではなく、ドライに。

「私がこの子の行動を正しくしなければならない！」というような思い詰めた姿勢だとうまくできないです。
だから、規範意識が強い人、真面目すぎる人、神経質な人、過干渉な人、すでに子育てに疲弊してしまっている状態の人には、この関わり方を勧められない場合もあります。
そのケースだと、疎外としてのタイムアウトになりやすくなってしまうからです。

冷たくではなく放っておけること、これが意外と難しいのです。
すでにこのブログで書いていることでは、「信じて待つ」などの語句で検索すると関連することが出るでしょう。


子育てを「しつけ」と考えている場合も、どうしても罰や反省、疎外の方に流れやすくなります。
しつけという考え方そのものが、大人が上、子供が下という支配構造を前提としているからです。


適切にタイムアウトが使える人は、相手の子供を一人の人格として扱うことができるということも意味しています。
ここ、この前のオビ=ワンの話と通じていることがわかるかと思います。

外国では自我の尊重ということが、その歴史的社会的な経緯なども相まって、それが子供にも及ぶものとなっているのに対して、日本ではどうしても子供を親の従属物のようにとらえる意識が良くも悪くも強いので、こういった関わりがドライにできずウエットになってしまいます。

ウエットになるというのは具体的には、支配を避けようとすると依存の助長になってしまう現象として表れます。ここが前回の終わりに「ここにもいくつもネックになることがあり」と言ったことでもあります。

・家に入れてもらえない（小さい子ほどそれが一時的なものであるとは考えません）という、自身の安心の基盤を奪われる恐怖。

・信頼すべき人が、自分を攻撃することがあるという事実

・理由があれば他者を攻撃していいという経験

・他者から支配されたことによる心の抑圧、負荷



もし、これと同種のものを会社で考えるとすると。

「あなた今月のノルマ達成していないから、部署にあなたの机はありません。廊下ででも仕事して下さい」というモラハラ。


学校で考えると、

「あいつ○○だから仲間はずれしようぜ」といういじめ。
（○○のところは、勉強ができるでも反対にできないでも、太っているでも、小さいでも、なんでもよい。口実になればいいのでそこに理非はいらない）


子育ての中で無自覚に使われることのある、外に閉め出すという行為。
これは、純粋にモラハラであり、それを子育てとして使うことで、子供にモラハラ体質や、被モラハラ体質を持たせる確率を上げることになります。


そしてこのことは、家庭外でいじめをする子に向かわせる可能性を高めます。
なぜなら、

・他者をいじめる理由（支配による抑圧、負荷を受ける）

・いじめる方法（他者の非をあげつらって攻撃的なことをする）

・いじめの大義名分（理由があれば、そのハラスメント行為が正当であるという主張）

この３つを、経験的に獲得させられるからです。



僕は、これを子育ての中で使ってしまう人を責めて書いているわけではありません。

これまでの子育て、また大人の置かれている社会に、こういったモラルハラスメントの考え方とまた実際のその行為が満ちており、それ気づけなくなってしまっていること。

子育てだけでなく、ハラスメントやいじめがない社会を今後作っていくためには、ここに気づいて、この負の連鎖を断ち切る役目を今子育てする世代の人が果たさなければならないことに気づいて欲しいと思っています。



さらに見ると、この行為をする人は対人上の経験を奪われているとも言えます。
それは、する側の大人が、支配関係でないところで子供と関わる方法を知らないという問題です。

子供時代、家庭の子育てで支配を受け、学校で支配を受け、部活で支配を受け、社会で支配を受け。こういった中で生きてくれば、我が子にも支配で対峙してしまうことはある種の必然です。


では、支配以外の関わり方とはなんでしょう？

それは、信頼による関係です。

子供ほど親を信頼している存在はいません。
向こうから信頼を寄せてくれているのだから、親はなにも子供を短絡に支配する必要など、これっぽっちもないのです。
しかし、私たち大人のもつ先入観や、これまでの経験が子供に支配で関わることを無自覚にとらせてしまいます。


結果、子供も親も好ましくない状況におちいってしまいます。
このことは大変残念なことです。
親は子育てを楽しめなくなり、子供は家庭が自分の居場所に感じられなくなってしまいます。



また、ここから派生する問題。

父親がそれをした場合、それによる子供の抑圧、負荷の解消を結果的に母親がするはめとなり、別の時にゴネやぐずりが母親に向かいます。
これを受けるのはとてもしんどいことなので、母親も子供の相手が大変、子育てが大変ということになりかねません。

母親がした場合でも、別の時にゴネやぐずりなどの形で、子供はその負荷をぶつけてくるでしょう。
これでは原因と結果がサイクルしてしまう悪循環になるので、子供への関わりによる疲弊が避けられません。


支配的な強い関わり
　　　↓
言いなりなどの弱い関わり
　　　↓
無視や疎外などの冷たい関わり


それゆえにこのような、強い関わりと弱い関わりが交互に顔を出すような子育てになってしまっている人が少なくありません。

支配ではなく信頼関係を使った関わりを、あらかじめ認識しいていればこの状態は避けられる可能性もあるでしょう。

では、信頼関係を使った関わりとはどういうものなのかということになります。
ここにもいくつもネックになることがあり、それをすることが日本の子育てでは難しくなっています。
これについてはまた時間のあるときに書けましたら。

心は正直なので、かならず心の収支をとろうとします。
いいものでバランスがとれればいいですが、それが怒りやそれこそ他者への意地悪で出ることもあります。
子育ての場合は、子供へのイライラや、強い関わり、支配として出やすくなります。
直接、子供や家族に対してでなく、僕のような第三者との関わりの中で泣くことでそれを出せるのはとても健全なことです。

日本では、泣くのは良くないこと、弱音を吐かず頑張るのが良いことといった教育がなされるので、抑圧の度合いがさらに高まってしまいます。

本当は、良いことであれ、良くないことであれ、感情を動かすことを教育や子育ての中でもっと育む必要があると思います。
感情が動かない状態は人間にとってつらいことなので、感情を動かせないようになってしまうと、いろいろな難しさが引き起こされます。


今年はなんだかんだと忙しく、僕自身で企画する講演会や座談会はほとんどできずじまいでした。もう少しできたらいいなと思うのですが、なかなか準備にあてる時間がとれません。主催の方が開いて下さるのであれば、どちらでも喜んでうかがいます。

今年中はもう講演や座談会の企画はありませんが、今月15日の子育て夜話はあと1席だけ空きがあります。こんな時期だから参加者も半分くらいかなと思っておりましたが、ほぼ満員です。よろしければどうぞ。（http://hoikushipapa.jp/blog-entry-1252.html）

元老院と共和制からの皇帝独裁に移行する銀河帝国の姿は、古代ローマ時代の政治のあり方そのもの。
SFの枠組みはアイザック・アシモフの『ファウンデーションの彼方へ』からそっくりそのまま借りてきており。
戦争の構図は、第一次大戦の形。描かれる帝国軍は第二次大戦のナチスがモチーフ。
ジェダイは黒澤映画に影響された、日本の武士のイメージ。
老年のジェダイと、若年の弟子パダワンの組み合わせは、ソクラテスの頃のギリシャの師弟関係を彷彿とさせる。
キリスト教的には善とは揺るがないあり方であるのに対して、スターウォーズの中では善と悪は混在しそれらは可変するという、諸行無常のインド・東洋哲学の思想を取り入れる。
辺境において、法の支配が及ばない地域で賞金稼ぎがいたり、人々が武器を持ち自治しているアメリカの西部開拓時代。
反乱者というと日本人にとっては、あまり好ましいイメージではないけど、アメリカ人にとっては反乱者とは建国の父達をそのままイメージさせるもの。エピソード４～６の最初の一連の映画も、次のエピソード１～３でも、独立戦争の勝利というアメリカのルーツで大団円を迎える。
それでいて、エンタテインメントとして完成度が高いのだから大したものです。


さて、なぜ子育ての話でスターウォーズが出てきたかというと、エピソード１～３（子供のアナキンを見いだし、その成長と暗黒面に落ちるまでが描かれる）の中で師弟となるオビ=ワンとアナキンの関わりにおいて、ユアン・マクレガー扮するオビ=ワン・ケノービは、徹底してアナキンの主体性を尊重していくからです。


これが一般的な日本の子育ての感覚からするともどかしいほどです。
なんといっても、アナキンは「宇宙のバランスを取り戻す」とジェダイの古書物に書かれ将来を嘱望される存在です。そのアナキンが、目の前で暗黒面に引き込まれそうな兆候を見せているにもかかわらず、１シーンを除いて感情的になることなくオビ=ワンはアナキンを導こうとしています。（まあ、この点は欧米人から見ても多少もどかしくみえるかもしれませんが）


オビ=ワンはアナキンの行動や考えを直接的に否定するのではなく、主体的に考え理解し翻意をうながそうとします。

「恋愛禁止のルールを破りましたね、はい、では罰として丸刈りです」
これは、以前日本のアイドルグループで実際にあり大きな話題となりましたね。

ジェダイも恋愛禁止なのですが、罰するのではなくあくまで主体的に考え直すようアプローチされます。宇宙の将来がかかっていても。

罰したり、命令して行動をねじ伏せたり、師匠の権威で押さえ込んだり、モラルで圧したりをオビ=ワンはしないのですね。
これが現代的な、個・主体性・他者の尊重に基づいたアプローチの表れといえるでしょう。

支配することは簡単だけど、それでは本当の意味でその人が納得して理解し成長するわけではないので、遠回りに見えるけどそのように関わる方がベターなのだというのが、２０世紀から２１世紀になる過程での文化的進歩です。


では、これを日本の親子関係のシーンに置き換えて具体的に見てみます。

バイクに乗りたい子供と、それをさせたくない親のケースです。
子供は自分のバイト代を一部は生活費として親に渡し、残った分からコツコツ貯めた分でバイクを買いたいと言っています。親は子供の安全が心配でそれをさせたくありません。そのことで意見が対立してしまいました。


親の支配的言い分あれこれ

・「親として許さない」（上下関係を使った支配、いわゆるパワハラ）
・「親がここまで頭を下げて言っているのに聴けないのか」（上下関係＆モラハラ）
・「誰のおかげでここまで大きくなったと思っているのだ」（上下関係＆モラハラ）

・「親の言うことが聞けないあなたは親不孝者だ」（愛情を使った支配）

・「どうしてもそうするというのなら私を殴ってからいけ」（選択肢を狭め相手を悪者にするモラハラ）

・「あなたは聞き分けがない」（支配のための個人批判）
・「あなたは昔からガンコだった」（支配のための個人批判）




オビ=ワンに見習って、支配的なアプローチをしない方法は、例えば以下のような関わり。

・「バイクは大変事故の遭遇率が高く、また事故に遭ったとき重傷になりやすいので、そこをよく考えて欲しい」

・「私はあなたのことが大切なので事故に遭って欲しくない」

・「私自身、あなたのことを気にかけるところから子離れすべきことはわかっているのだが、それでもバイクに乗るというのは心配な気持ちが抑えられない。だから考えて欲しい」

など。


オビ=ワンは、アナキンが暗黒面に転落する直前の重大な場面ですら、こういった主体尊重の関わりをしています。

上であげた例みたく、「どうしても行くというのならばライトサーベルを抜いて私を倒してから行け」という、これまでの映画や物語のありきたりな対応もできたはずなのに、どれだけあなたのことを思っているかを感情を抑制しながら、しかしそれでも出つつも切々と伝えようとします。
しかし、失敗が予測されているにもかかわらず、オビ=ワンはアナキンの自由を束縛しません。


それが後年なにをもたらすかを、エピソードの順番から見るものはすでに知っているわけですが･･･。

この他者を支配せず、尊重しなければならない、それが難しいのもわかっているがそうありたいという現代的な考え方が、オビ=ワンの苦悩としてよく描かれています。