保育士おとーちゃんの子育て日記

なぜこれが差別かというと、「社会福祉を受ける存在は一般よりも劣った待遇に甘んじるべき」という、福祉の対象を低く見るスタンスに立っているからです。

このケースで言えば、「児童養護施設の子供たちは廃棄物を食べさせても良い」とナチュラルに思っているわけです。
その人達に差別の意図はなくとも、これは大変な差別です。
これは、食品ロスのテーマとはまったく別のお話です。
社会福祉をどうとらえるかという考え方のテーマです。


日本では「劣等処遇」という考えが根強くあります。
「福祉を受ける存在は、劣った待遇に甘んじるべきだ」という考え方です。

社会的にこれが通念と化しています。

これは言ってみれば、施しを受ける人間は投げ銭で十分という、近代以前の考え方に近いものです。
「慈善」で福祉を考えてしまうと、この理解をなかなか超えられません。
福祉と慈善はまったく違うものなのです。


近代以降は、基本的人権というものがまずあることが大前提なので、「劣った待遇に甘んじろ」という考え方は否定されねばならないものです。

同じである必要があります。
だから、たとえ児童養護施設で生活する子であっても、家庭で育つ子と遜色のないような十分な待遇を社会が考える必要があります。
「健康で文化的な生活」という言葉を聞いたことがあるでしょう。「廃棄されるものを食べなさい」と言われることは、文化的とは言えないですよね。


こういった、社会福祉を受けるものを下にいるものと見なし、それに慈善を施すというのは近代以前のあり方です。

これでは現代の社会福祉たりえません。
常に差別が付随してしまうからです。

しかし、いまだ日本にはこういったスタンスの人が多いのも事実で、それゆえに社会的な弱者に対して「感謝しろ」と感謝の強要をしてくる可哀想な人もおります。
その人は自身の差別心ゆえに、他者にマウンティングせざるを得ないメンタルを獲得させられてしまっています。


社会福祉を受けるのは、権利として堂々とする必要があるし、それを社会も当然のこととしていく必要があります。
少しの想像力があれば、それは難しくないのです。
だって、いつ何時、自分や自分の孫や子がそういった社会福祉を必要とする立場にならないとも限らないのだから。
というよりも、現代の人は全て、すでになんらかの福祉の恩恵をこうむって生活しています。

そうした想像力の欠如や、人権に関する適切な教育のなさが日本の社会をギスギスとしたものにしていると感じます。

まだ、企業内保育所を充実しましょう、推進しますという話ならば、政治の一施策としてなにもおかしくはないと思うのです。（それの是非はともかくとして）

しかし、単に職場に連れて行って子供を見ろという話であれば、それは政治のそして行政の責任放棄でしかありません。

そのイジコの時代に逆戻りしているだけです。

子供には適切な養育が必要。だからそれを行政が担保しようというのが、保育所を設置の法律であるところの児童福祉法の理念です。

単に子供を職場に連れて行って親が見ろという話は、社会のあり方を何十年も巻き戻そうという考えでしかありません。それはせっかく築いてきた社会の進歩を壊そうと言うことであり、とても政治家の考えることとは言えません。



そして、そういった安易なことを軽々しく口に出せる背景には、子育てを馬鹿にする不見識が隠れています。


子供はただ寝ているだけですら、命の危険がありえます。
ソファに寝かせていたら、クッションで窒息死してしまった悲しい事故などもあります。

何かに集中していたり、子供がいることに意識がいっていない大人が、万一小さな子を踏んでしまったら、重大なケガやずっとつづく障がいを負う可能性などもあります。

そもそも、子供をみられる職場もあれば、それが不可能な職場だってあることでしょう。むしろ不可能な場所の方が多いはずです。
このことは、子連れで不自由のない場所を増やそうという議論とはまた別個の問題です。


どうにも、最近は実際の市民生活を無視して、政治家個人の「昔はよかった」とか「やっぱり子供は母親の側が一番」のような精神論・感情論が実際の生活をむしばんでいることが増えているように感じます。

特に最近、強く感じるところでは、横浜市や大阪市、町田市などの学校給食の問題、「愛情弁当」の問題と言えばいいでしょうか。
これがすごく気になります。これについても今度思うところを書いてみようと思います。

僕自身もこの言葉を複数の人から何度となく聞くのだが、そのたびに違和感を感じてしまう。
一般の人が世間話の中で言う分にはまだいいのかもしれないが、教員や保育士といった、人の相談を受けることもある立場の人から自信満々に言われてしまうと戸惑ってしまう。

なぜなら、そもそもそれはいろんな面で間違っているからだ。

それは「個別性の原理」という相談の基本のキに反している。

ざっくり言えば、「相談者は一見同じようなことで悩んでいたとしても、その悩みは皆違う。だから、決めつけをせず、個々を尊重して耳を傾けなければならない」ということ。


「相談する人はすでに自分で答えを持っている」というのは、決めつけ以外の何ものでもない。

「そういう人もいるかもしれないし、そうでない人もいるかもしれない」という見地に立っていなければならない。

実際に、相談前から自分で方向性を見定めている人もいれば、そうでない人もいる。また、そもそも問題や悩み自体に気づいていないという人だっている。

そういう人であれば、そこに問題があることや、どこどこに解決のいとぐちがあることを示唆したり、そこに気がつけるような視野を広げるお手伝いをする必要がある。


「相談してくる人は、すでに自分で答えを持っている」

このフレーズは、皮肉にも「下手なことを言う人ならば黙って聞いているだけの方がまし」という意味で、現実には機能している。

僕のブログは文章量が多いので、このFC2ブログが使いやすいのですが、スマートフォンからのアクセスを考えるとあまり最適化されているとも言えないようです。
実は、昨年スマホからだと広告が入ってしまうために見にくいという苦情が多数あり、FC2有料ブログ登録をして広告の出ない設定にしました。
ただ、残念なことにドメインがhttp://hoikushipapa.jp/へと変わってしまったため、それ以前にいただいたブログ拍手やFacebookのいいねカウントが0に巻き戻ってしまいました。
これらは、多くの人が見てくれる記事の指標になっていたので、0に戻ってしまったのは残念でなりません。


こんなブログですが子育ての合間、通勤の合間に読んで下さる人、「最初から全部読みました」と言って下さる方（4周したという方には驚きました）。「役に立つところはプリントアウトしてファイルしています」という方など、ありがたいことにいらっしゃいます。


しかし、いかんせん記事数が多いことと、ここまで膨大な量になることも想定せずに書いていたため、体系的にカテゴリー分けされていない点。また、うまく伝え切れていないところや、表現が稚拙だったところなども多数あります。

有用なところをピックアップしてまとめ記事を作ろうとしたこともありますが、それをするには作業量が多く、その時間も取れないこともあり現実的ではありませんでした。

そこで、10年目を機に特に子育てに有用な記事をあらたに書き下ろして、別媒体のnoteで有料記事としてまとめていくことにしました。

こちらのブログは以前と変わらず続けて、更新もしていきます。
有料でない方が良いという方は、これまでどおりこちらの記事や過去記事、コメント欄などを読んでいただければ、すでに出し惜しみすることなく書いておりますので、なんらかのお役に立てるところがあると思います。

手っ取り早く子育ての情報が欲しいという方は有料記事を参照していただければ、時間の節約にもなりますし、僕も仕事として書けることでそのための時間を確保することができます。

有料記事については、内容的にどれも子育て講演のテーマひとつ分くらいのスペックで書いていきます。
人によってはそれらの記事だけで、子育てをムリなくおくるヒントが得られると思います。
noteのシステムを利用することで、簡単に登録・決済できますので、さしてお手間もいただかないですむことでしょう。


ブロマガやオンラインサロンといった方法もあるようですが、ブロマガにして月に何本と決まってしまうのは、プレッシャーになり記事の質が落ちることにつながりそうなので自分には合わないと判断しました。オンラインサロンは、システム面やその実際などまだ自分としても判断のつきかねるところがあるので、しばらくその予定はありません。

実はすでに、有料記事2本とプロフィール記事1本が公開済みです。
今後、納得のいくものが書けしだい順次更新していきます。
それについては、こちらのブログでもその都度告知していきます。

多くの方に読んでいただければ、それだけ執筆の時間が確保できるようになりますので、さらに質と量を充実させていけるかと思います。
どうぞ、こちらのブログ、そして今後展開していく有料記事ともどもご覧いただければと存じます。

すでにUPしている記事のリンクを以下に貼っておきます。
（有料記事へのアクセスはnoteへ登録が必要になります）ゲストでも購入が可能でした。

感想や読みたいテーマについてのリクエストは、noteのコメント機能を使ってお伝えいただければと思います。
また、各記事にあるnoteの「スキ」や「オススメ」ボタンを押していただければ、noteを利用している多くの方に広まりやすくなりますので、押していただければ幸いです。

・『子育てでイライラしないために』（有料記事）

・保育士おとーちゃんの「子育てエッセンス」（プロフィール記事、無料）

・『子育ての究極奥義』（有料記事）

すでに、これらが公開されております。
よろしければどうぞご覧下さい。

先日、『近代化していない日本と近代化していない教育』
で書いたが、日本ではこの「子供の人権」「子供は守られるものという社会通念」の理解が異様なほどに遅れている。


先般の町田市都立高校の暴行・動画の事件で、メディアは軒並み、それを仕掛けた生徒を弾劾する論調であふれている。

子供がいかに不適切なことをしようとも、不道徳なことをしようとも、近代的な子供観を獲得した社会では、このような見方にはならないものだ。


・なぜその子はそのような行動に及んでしまったのだろうか？
・この子の家庭における問題点はないのだろうか？
・これ以前の学校のあり方や周囲の状況に問題はなかったのだろうか？
・この子がこれから社会に適応していくためにはどのような対策が必要なのだろうか？
・こういった子供を再び生まないためにはなにが必要か？

このような思考が浮かんでくるだろう。


しかし、悲しいかな日本では、大人がモラル・体制の側に立って、逸脱するものを断罪しようとするメンタル・思考になってしまう。

それで、そのときその人達の溜飲は下がるだろう。

しかし、それでは子供たちはケアされないまま放置される。
手をさしのべる必要のある子ほど、放置されることになる。


すると、そういった子供・大人は社会の表側からは排除され、表面的にきれいな側と、多くの人が目をそむけるダークな側が出来上がっていく。

これを続けるとゆくゆくは社会全体が劣化する。
すると、ダークなところをさらに排除するという、より分断を大きくすることが起きる。

私たち大人が生きている間でも、そこからくる問題は山ほど直面することになるだろう。しかし、それをもたらしたのが、他者を断罪し続けてきた自分たちであることに気づくことはない。
そして、もっと大きな負の状況を背負い込まされるのは私たちの子供や孫の世代だ。

そのようにしないために、僕はこの問題で生徒を断罪する姿勢は間違っていることを指摘する。
子供は、どこまでも守られ、救う必要があるのだ。


成人し大人になれば、責任能力を問われることになる。
それは否定できない。
しかし、子供時代に守られず、救われないまま大人になった人が、より大きな問題を起こすのは、ある種の必然だ。

大人になったときその責任を問うのは当然だ。
だが、それを当然と言い切っていいのは、子供であるときに守られ、救われる手がさしのべられる社会を前提としているのだ。



オスマン帝国のような封建的社会において大衆の前で処刑をするのは、そうやって処刑を庶民に娯楽として提供し溜飲を下げさせることで、さまざまな不満のガス抜きをさせる意味があった。

いま日本のメディアがしているのは、ほぼそれと変わらない。

平成も終わりになろうと言うときに、いまだに前近代のメンタルを日本の社会が持っておりそれをもてあそんでいることに、いい知れない不安と怒りを感じる。

↓子供を救う必要がある理由が見える本

これは学校に掲げられているのですから、そこに教育的な要素があると考えられて税金から予算を出して設置していると言うことでしょう。おそらく数十万円の単位では収まらないお金がかかっているのではないでしょうか。

学校が、この言葉に教育的な要素を盛り込んでいるわけです。

この標語を考えると、「困難」ありきで考えていますね。
「困難というのはあるものなんだ、だから乗り越えろ」と。

これは近代というよりも、前近代の人たちのものの考え方です。

例えば、農業で考えてみましょう。
農業というのは、自然を相手にする営みで、そこには大きな困難をともなってきました。

いまでも自然災害など、人の力ではいかんともしがたい事象にあって被害をこうむることはまれではありません。
これが、かつて近代化する前の段階ではその困難さはより大きなものでした。
その中では手を尽くせる人知にも限りがあり、神頼みなどに頼らなければならなかったわけです。

社会の進歩が進み近代にはいってからは、完全にではないとは言え品種改良などさまざまな科学的な知見を積み上げたり、工業化による恩恵を利用しながら発展してきています。

つまり、困難はあるけど、その困難自体をなくしていこうという姿勢で対峙してきたのが近代以降の社会です。
これは農業に限らないわけですね。

また、人々の生きる政治的な状況でも同様です。
近代以前は、王様がいたり、日本では固定的な身分制度がありお殿様がいた時代です。
この中では、政治の有り様を庶民が変えることは基本的にできませんでした。
つまり、枠組みは決まっているわけです。
その枠組みが困難なものである場合、それに耐えるという選択肢がほぼ唯一の取り得る対応でした。

近代社会、近代国家になって、そこからの様々な進歩を経て、世界は枠組みを変えられるという知見を得てきました。それが近代というあり方です。


しかし、この学校の掲げている標語は、そのことを何ら示唆していません。
むしろ、前近代の考え方をいまでもなぞることが、教育要素だとしているかのようです。

「乗り越えて羽ばたく」というのは、その困難を解決しようという意味も含んでいるのではと言う指摘もあるかもしれません。

これが学校以外のところであれば、そう考えられなくもないかもしれません。それでも結構厳しい解釈かとは思いますが。


ですが、ここでのこの言葉が子供たちに向けられた教育的な要素であることを考えると、近代という文脈の上ではその解釈は成り立たないのです。


近代の得た知見のひとつに、「子供」という概念があります。
子供の権利条約などに集約されているものですね。

そのなかのとても大切なことのひとつが、「子供とは社会的に守られるもの」という考え方です。

先進国といわれる国々、もちろん先進国と呼ばれない国でも、この考え方を非常に重んじています。

「子供は守られるもの」

これを大切なものとしてとらえている社会では、「困難」と「子供」というふたつのファクターがあった場合、その間にあるものはそのふたつをできるだけ「遠ざけよう」とする視点、考え方です。

敢えて、そのふたつを「近づけるのだ」とする考え方は、すでにある「困難」がどうにも変えられない状況を持っている社会的に後れた、前近代的なあり方の国におけるものでしかありません。


近代的な社会では、こう考えます。

「確かに世の中には困難がある。だから私たち大人は自分たちの世代でできるだけ目の前にある困難を解決し、そして次代を担う子供たちにバトンタッチしよう。
きっとバトンタッチした後でも、それでもいろいろな困難があるだろう、それはその世代が解決に取り組みまた次代をより良いものにして引き継いでいってもらいたい。そのために、いま大人は子供たちに社会をより良くするスキル（教育）を最大限の努力を払って持たせていこう」

これが近代社会が持つ子供への基礎的なスタンスです。


日本では、「困難」に対してそれを解決することよりも、「耐えること」をひたすらに教えていきます。そのことは子供への教育にとどまらず、大人の社会にも反映されています。

・ブラック企業、過労死、過労自死、ウツ、
・痴漢や性犯罪の被害にあっても被害者を責める
・共働きでも子供に弁当を作って持たせるのが親の愛情だ
・子供をベビーカーに乗せて電車に乗るなど迷惑だ。私たちの若いときはもっと大変だった
・いじめられる方にも悪いところがある
・体罰をするのはお前のためを思っているからだ、している自分だって心が痛い
・夫が会社でされるパワハラの不満を、妻にモラハラでぶつけ、妻はそれを子供に八つ当たりし

これら、みな上から下へと「困難」を強要しています。

具体的なところでは全国で相次ぐ、過労によるバス運転士の事故などもそうです。

12月に挙げた『健全な保育施設運営のために』の記事で描いた構図も、これとまったく同じです。
　・施設が職員に過重労働を強い。職員が子供にイライラをぶつけ


そもそも子育てそのものが、「母親に困難を押しつける」という構図から抜けきれていません。


もし、仮に誰でもできる努力の範囲で全ての困難が乗り越えられるのだとしたら、「困難を乗り越えて羽ばたこう」を教育要素としてもいいかもしれません。

しかし、現実はそうならないのです。


この教育方針で子供たちを育てると、子供は枠組みを変えることを知らないまま大人になります。
すると、どうなるか。
その困難が乗り越えられない場合、そこでの不満は向かいやすいところへ向かいます。

枠組み、つまり自分よりも上の状況が変えられないと思っているのですから、下に向かっていきます。つまり弱い方です。


例えば、いま話題のPTAの問題で考えてみます。

共働き家庭が増えてきた昨今、学校のPTA活動は以前のようにすんなり（以前もすんなりいっていなかったと思いますが）とはいかなくなっています。
多くの人が、しんどい思いをして我慢してやっているという状態になっています。

もし、
「PTAのあり方無理のないように変えていきましょうよ」
「そうですね。ではこの行事はなくしてみたらどうでしょう？」

といった枠組みを変える方向のアクションが取れればいいですが、それができず枠組みは変えられないという困難前提の中で我慢や頑張りを重ねていくと、「役員は大変。役員やってないあの人はいいな」から「役員していないあの人はずるい」とそういった心理が形成されることをなかなか止められません。

そのように、弱いところへ弱いところへと、人はネガティブな気持ちを向けていくのです。

しばしば起こる生活保護者や障がい者パッシング、公務員パッシングなども同じです。

「自分たちの生活はこういう状況で苦しい。だからこのように改善してほしい」

こういったアクションをとっていいというのが、近現代のあり方なのだけど、それをしない、できない、よくないとされてしまうと、弱いところへとその負荷が向けられます。

「生活保護などもらってずるい。あいつらは自分たち収めた税金をかすめ取っている」

悲しいかな、このように思ってしまう人もでてきます。
そして実際、こういったことが差別や蔑視へと派生し、それがそこいら中で起こっているのが現在の日本の社会です。


まさにこれを助長しているのが、日本の義務教育のあり方です。

「困難を乗り越えて羽ばたこう」

この標語は一見モラリスティックです。立派で、疑う余地のないようにすら聞こえてしまいます。
しかし、これは第二次世界大戦中のプロパガンダ「欲しがりません勝つまでは！」と本質的になにも変わっていません。
もっと言えば、多くの人を無為に餓死や病死に追い込んだインパール作戦の理屈とまったく同じです。


教育として子供たちにこれを課していくことは、あまりにも現代社会に生きる大人として恥ずかしいことだと僕は強く感じます。


これに疑問を持たない人が多いというのは、そもそもすでに大人達がこの価値観を自分のものとして刷り込まれてしまっているからでしょう。

いつの間にか、誰かから刷り込まれた考えを自分の考えと思ってしまう。
これが教育の怖さです。

もし、誰かにそれを相談したとき、そこに追い打ちをかける反応をされることがあります。
協力的でない人のみならず、善意のアドバイス者にもそれがあります。

　例「あなたの気持ちよくわかるわ。でも、愛情を持って頑張りましょうよ」
この言葉の意味するところ↓
　
　子供を叩かない＝愛情がある状態　　子供を叩く＝愛情がない状態

　言われた人の現実。子供にどうしても手が出てしまう。「やっぱり私は愛情がない（足りない）」→自己否定


結局のところ、こういった論法は感情論で丸め込むおためごかしになっており、「私が悪い」という心理に拍車がかかる場合があります。


「私が悪い」という追い込まれた心理になってしまうと、この子供にやむにやまれず手が出てしまうという問題の解決に遠ざかりかねません。

これは自己否定、自罰感情のさらなる強化を引き起こすからです。

子供を叩く問題が解決に向かうためには、この自己否定、自罰感情の問題を解決に向けていく必要のある場合があります。
（もちろん、このあたりの事情は個々に違います。これ以外のケースもあります）


もし、子供に手をあげてしまうという問題に直面して、「私が悪い、直さなきゃ」「私が悪い、我慢しなければ」といった思考や解決法以外が思いつかない場合、ひとりで解決するのは大変に困難です。
助けや協力者を求めるアクションをとりましょう。

もし、そのことで責めてくる人（それがどんなに正論であったり善意であっても身内であっても）がいた場合、その人の言葉とは距離を置いた方がいいです。
まずたいていの場合、それは解決の助けにはなりません。


「私が悪い」と考えてしまうのではなく、「私には解決しなければならない問題がある」といったように視野を広げてみましょう。
こういったことをお手伝いするのがカウンセラーのお仕事です。

「本当は子供に手をあげたくなかったのに、衝動的にでてしまった（それが慢性的になってしまっている）」

「子供に厳しく当たることを要求する第三者の目を気にして、いたたまれず手をあげてしまった」

例えば、こういうケース。


僕の座談会や講演会に来たことがある人は、場合によってはこういった相談や告白を僕が受けているのを見ているかもしれません。実際に、僕はそういったケースを責めたことは一度もないのです。


でも、「それはいいですよ。どうぞおやりなさい」とも言いません。
（昨年、「子供はあなたに叩かれるために生まれてきた」と、それを言ってしまったある著名な心理カウンセラーがおりました。この発言は自分への依存を作っています。その人は道を誤り始めています）

それは倫理上も言えないことですし、その人だって望んでいるわけではないでしょう。その人が求めているのは叩き続けることではなくそこから解決に向かうことです。


そこを責めたからといって解決するものではありません。それを知っていますし、なんとなればそれを責めれば余計に子供を叩く心理が強化されてしまうことも知っています。

また、それをどうしていけば叩かずにすむようになるかも知っていますので、それをその人へはアプローチしていくからです。


そして、ここからが大事な話です。

このふたつの叩く行為。
やっていることは同じに見えて質的には、まったく違うのです。

a,これは正しい。自分は間違っていないというスタンスから叩く行為、体罰

b,それはしてはいけないと理解しつつも（または事後に激しく後悔する）、やむにやまれず手が出てしまう行為


前記事ではa,の行為を取り上げています。もし、これを保育士や教員や部活の指導員、学童の指導員といった人がする場合、それは犯罪であるときっぱりと追求し続けすらします。
親がその立場で相談の当事者である場合は相談に乗ります。


b,の行為を「もっとやれ」とは言いませんが、でも質的に違うということは重々理解しています。もし僕に解決への協力を求められれば否定することなく誠実に助力をします。

そして、b,には救いがあるのです。これはお為ごかしで言っているのではなく、b,をしてしまったとしても、それだけで子育てが破綻するわけではないのです。（推奨しているわけではありません。くどいですが念のため）
これについては当事者の人にのみお伝えします。



また、つけ加えるとすれば、もし今現在子供を叩いてしまうことで苦しんでいる方がいたら、僕からいまここでアドバイスできることとしては、自分一人で解決することを頑張らず、誰かに助けを求めることをお勧めします。

これは確かに、場合によっては相談した誰もが否定する人ばかりだったというケースもあり、必ずそれができるというわけではないこともあります。

でも、自分一人でそれを解決するのは、絶対無理とはいいませんが、大きな困難をともないますので、できるだけ誰かに助けを求めた方がいいです。

友人、家族、保健所や地域の育児相談、保育士や幼稚園の教員に相談しても、否定されるばかりだったり、感情論でやり過ごされたり、余計に怒りを抱える結果になってしまったという残念な話も多く耳にしますので、正直なところ誰に相談すればいいと断言できるわけでもないのが本当に残念なのですが。

でも、適切に相談に乗ってくれる人や親身に協力してくれる人にあたることももちろんあります。

相談は、その人との相性もありますので、最初から一人目で協力者に当たると考えない方がいいかもしれません。
児童相談所なども相談を受けてくれます。
匿名で電話して、話を聴いてもらうだけでもなにがしかの役に立つ場合もあります。

もし、必要とあれば相談料をいただくことになってしまいますが、僕が対面相談や電話（LINE、Skype）相談でお話を聴くことも可能です。どんなことを話されてもそれで相手を否定することはもちろん、そう考えること、思うことすらせずにお話をうかがうことができます。

相談者の方は、実は相談するまでにハードルがあります。
「こんなことを言ったら自分のことを悪く思われるのではないか？」
そういった思いから、つい気後れしてどうしようか迷いためらってしまう人も少なくありません。

また、逆に「こんな些細な悩みで相談してもいいのだろうか？」と考えて相談を躊躇してしまう人もいます。
でも、悩みとはそれぞれなので、その問題と悩みの深さは比例しないのです。些細な問題であっても深く悩む人は、本当に深く悩むわけです、まっとうなカウンセリングをする人はそれを軽視することはありません。

もっと気軽に考えてすら構いません、誰かとただお話がしたかった、グチを聞いて欲しかった、時々話を聴くことで自分のメンタルを調整したい。ちょっとした悩みなのだけど確認して安心したい。そんな風に相談を利用してもいいのです。

もし、子育てや自身の生育歴、または夫婦の問題などで悩んでしまって他に助けになってくれる人がいないという場合、僕でもいいですし他のカウンセラーでも構いません。一人で苦しみ続けずに、気軽に相談してみましょう。

子育ての専門性を使って問題解決を目指すのが僕の子育てカウンセリングになりますので、必ずしも夫婦問題などの専門家というわけではありませんが、子育てにはいろんなことが関わってきますので、どんなお話をして下さってもそれを受け止めていきます。

カウンセラーは相性があったり、また不適切な人も中にはおりますので、なにか合わないなおかしいなと思ったら気軽に変えてみるのも問題ないことです。
特に身体的な接触や、性的な関係を示唆される場合は即、拒否しましょう。

また、不安を煽りその人への依存を高めてくるようなものも気をつけておく必要があります。
適切なカウンセリングをする人は、その人への依存になる形にしないよう配慮するものです。

自身が体罰を過去に受けたことによって、体罰を否定的に感じるようになる人もいます。
しかし、一方で自身が体罰を受けたにも関わらず、体罰を肯定する、もしくは自身もそれをするようになる人もいます。

ここには、人間の心の不思議なメカニズムがあります。


通常、体罰をされるとされた人は自尊心が傷つきます。

人間の心は、傷つくとそこを修復しようとしたり、その傷が広がらないようにしようとします。

体罰を受けた際に、それをした人を否定できれば、比較的この傷をカバーする心は満たされやすいです。
この場合「あの人は間違っている、体罰はよくない」という理解に整合性が持てます。


しかし、その相手に対して強い信頼を持っており、その行為や存在を否定しにくい場合もあります。親や信頼する大人から体罰を振るわれるとき、子供はこの状態になります。

・親（教員や指導者など信頼する大人）は否定できない
・でも、体罰をされたことによる自尊心の痛みはいかんともしがたい

このジレンマの状態になったとき、心は事実を改変して思い込むことを選びます。
それにより、自尊心のダメージを最小限に抑えようとするのです。

それはこういうものになります。


・親（信頼する大人）は否定できない
・でも、体罰をされたことによる自尊心の痛みはいかんともしがたい
　　　　　　　　　↓
・自分が叩かれたのは、自分に悪いところがあったからなのだ。親は自分のことを思ってやってくれている。体罰はいいこと（必要なこと）なのだ。


このように、自分の心に都合のいいように正常化する無意識の働きです。
体罰による自尊心の傷を、「体罰が必要だった」と自分に言い聞かせることで解消しようとします。
こうして、体罰を受けた人の一部は体罰肯定論者となっていきます。
これがホモソーシャル（男性的社会）の持つ文化と相まって、今日でも続いています。


ここで形成されるものは、体罰を肯定する思考の他に次のものももたらす場合があります。

・悪い自己イメージとしての自己認識の固定化
・自罰感情

不良ものの物語などでしばしば出てくる、「どうせ俺なんか」というセリフはこのふたつが端的に表れたものといえるでしょう。

「自分は悪い存在である。だから自分は不遇な状態で（罰せられて）当然だ」

こういったメンタルの獲得とそれによるこの人格形成は、反社会的行動（犯罪やモラルに反すること）へと駆り立てる傾向を強くします。
これらが子供の人格形成にプラスかそうでないかは、言うまでもないことでしょう。


いい歳をした大人でも、いまだに体罰は必要悪だなどと言う人がいます。
教員や学童の指導員などにもおります。
そういった人たちは、このような心の傷を適切に修復できず、正常化バイアスを使うことでなんとかしのいでいる内に大人になってしまった人です。カウンセリングや認知行動療法などを経て、心の傷を癒やしてもらいたいものです。責任を持って預かる子供を虐げることで自分の心を満たそうとする前に。


このような傷を持った人は、体罰肯定の同調者を増やそうとします。
同調してもらうことで、「自分がされた体罰は間違っていなかった」と自分を納得させたいからです。
そうすれば、自分が自尊心を深く傷つけられたことを直視しないで済みます。でもいくら覆い隠してもその傷はうずきます。それほどに体罰が子供に与える自尊心の傷は大きいです。
だから同調者を増やすことで、または自分が体罰をすることで自分に正しいと思い込ませ、やり過ごし、その傷に向き合って解決することを回避します。

解決しようとするのではなく回避してしまうここには、心の弱さがあります。しかし、その人が心が弱くなってしまうのは仕方がありません。なぜなら、体罰という深く自尊心を傷つけられること、深く自己を否定されることを積み重ねられたために、本質的な自己肯定ができないからです。


内面的に自己肯定ができないからこそ、外部に自己肯定できるものをくっつけずにはいられません。ここもホモソーシャルと相性がぴったりです。
腕っ節の強さや、上下の支配関係、他者へのマウンティング、お金、地位、勝負事における勝ち負け。
だから、かつての運動部の指導者など体罰論者が多かったわけです。残念なことにいまだになくなったとは言えませんが･･･。

一見、強がったり、見栄っ張りだったり、いきがったりしている男性が、しばしば本質的な心の弱さを持っていることと、こういった幼少期からの体験が無関係ではないのはそういうことなのです。


そうして、体罰はマッチポンプになります。
体罰はすればするほど、体罰を肯定する人が増えてしまうのです。

だから、「いい体罰と悪い体罰がある」といった部分肯定論を垂れ流すことは害悪になります。それを言う人たちも、自分の自尊心を守るためにそういった思考になってしまっているわけです。
これからの時代は、体罰にはきっぱりとNOと言う必要があります。

さて、一旦記事はここまでなのだけど、このままで終わると我が子をやむにやまれず叩いてしまった人が読んだ場合、自分が責められたと感じてしまう方もいるかもしれないので、別記事で補足を入れます。

「しつけ」と呼ばれる子育てメソッドは、子供を育てることそのものよりも、むしろ規範やモラル・それに類するものの方に偏って重点が置かれています。
だから、子供の一時の行動面の姿をまるで大人になってもそうであるかのような拡大解釈をして考えがちになってしまいます。

例えば、

・あいさつ
・人見知り

こういった行動面について、しばしば「いまさせなければ将来子供が困る」といった強迫的な気持ちになってしまい、そこでできない姿に対して強い否定が行われ、さらには「それを大人がさせる」という支配的な関わりが生まれます。

このモデルはある意味「しつけ」の類型といえるでしょう。



ある年配の保育士が、２歳の子が靴を自分ではかないからとガミガミ怒っています。その保育士が言うには、「今やらせなければこの子は一生できなくなってしまう」と口にします。

ここに見られるのも、しつけがモラリティと一体化しており、なんらかの規範という型に子供を押し込むことが子育ての目的になってしまうことです。

ちなみに、実際のこの子が靴をはかなかった理由は、普段からいつも小言や注意ばかりで、自分を支配しようとしていること感じ取っていたためにその人の要求は聞きたくないという姿でした。それがために、他の支配や過干渉をしない保育士が見ているときや、その保育士がいても自分に要求を向けていないときはすんなりとやっています。


また、ある乳房マッサージの先生は、２歳になるのに断乳していない子の親に対して「早く断乳させなければこのままでは将来性犯罪を起こすようになってしまう」といった言葉を向けていました。

ここにあるのも「子供を○○にする」という、いわゆる「しつけ」を、将来犯罪者にしないためというモラルと直結させています。
もちろん、この言葉はなんの根拠もないことです。

しかし、こういったまったくなんの根拠もない言葉も、元々子育ての不安を持っている人にとっては強い脅しとなってしまい、より強迫的な子育てが行われてしまいます。
子育てにまつわる業界では、悪意あるもの、ないもの含めて、こういった不安な状態にある人の不安をより刺激したり、脅したりすることで、自分に依存させようというものがたくさんあります。
それは不当なお金儲けにつながっているものもあれば、単に不安な気持ちを持つ他者を自分に依存させることで自己承認に利用する人もおります。どちらにしても他者を搾取（金銭的or精神的、または両方）するので害悪です。



さて、話を戻しましょう。

「しつけ」は子供の成長そのものではなく、子供のいま現在の成長や、本当の意味での長期的な成長とは関係の無いモラリティに寄っている傾向があります。

モラル（規範、型、あるべき姿）が先にありきで子育てが考えられてしまうので、子供をそこにはめ込むことが子育ての目的化してしまいます。

そうなってしまうと、そこで求めていることは「絶対正しい」つまり「正義」になってしまうので、大人の行為は子育てに適切なものでなくなることに歯止めがかからなくなりかねません。もちろん、歯止めがかけられる人もいることでしょう。でも、大人も人間である以上、感情に流されることがないとも言えません。


子育てにはイライラポイントがあります。
人にも寄りますが、特に顕著なところは、

・食事関連（食べ方、箸使い、食べ物の扱い、残食、偏食）
・友達とのやりとり（モノの貸し借り、ケンカ）
・かたづけなどの身仕舞い
・公共のマナー

こういったイライラポイントでは、歯止めをかけることが難しくなる人も少なくないでしょう。
なぜイライラポイントになってしまうかと言えば、おそらくはすでに自分たちがそれを強い規範として求められてきてしまっているからです。
おそらくそれは子供時代だけでなく、今現在も進行形で大人も「しつけ」を無意識のうちに求められ、また他者にも求めて生きています。

自分が求められて、さらには守らされているので、子供にもそれを求めずにはいられない心理になってしまいます。



◆
「しつけ」のやり方をしても子育てができないわけではありません。
しかし、結果として不適切な関わりを生むリスクはあがることでしょう。

なぜなら、子育てとモラルハラスメントの境目がなくなるからです。

かつて、子供に箸使いを習得させるのに、うまく持てていないと子供の手を叩くといったことがしばしば聞かれました。以前、コメントでいただいたところではそのとき針でつつかれるというものまでありました。


ここにあるのも、子育てと規範が一体化している「しつけ」がもたらす強迫的な子育ての姿です。

叩かなければ箸を正しく使えるようにならないか？
答えはさほど難しくないでしょう。「そんなことはない」と冷静な立場にいられる人は思えるはずです。

しかし、子供が「モラルに悖った（もとった）人間になるかどうかの瀬戸際だ」といった強迫的な心境に置かれているその子育て当事者にとっては、そういった冷静な答えを出す余裕はなくなってしまいます。
ましてや、身近な家族や、保育士や教員、先ほどの乳房マッサージの先生のような子育ての専門家と目される人がそれらの状態に目を光らせている状況ではなおのこと難しいです。

すると、悪意はなくとも、子育てとして子供を強く否定したり、その過程で自尊心を傷つける行為が「しつけ=正義」として正当化され積み重ねられてしまいかねません。

（ここでは余談ですが、ちなみにいま箸使いを教えるために叩かなくなった代わりに、箸を持ちやすくする補助具が出現しています。
これは、子供の成長という観点から言えば意味は０です。
叩いて教えるほどではなくなったけれども、「しつけ」が求める規範としては残っていて、それを大人の視点からの見た目として達成・満足させるために存在しているといっていいでしょう。
ある意味では、これも「しつけ」が子供の成長そのものとは乖離（かいり）していることの象徴と言えます）



◆
子供の自尊心を傷つける行為の最たるものに、叩くこと・体罰があります。

子供を叩くことがなぜ良くないか？
その理由はいくつかありますが、そのひとつは、
それは短期的には大人の望む姿を出すことはできるかもしれませんが、同時に自尊心をがりがりと削っていくからです。

自尊心を削られてしまうと、子供は適切な心の成長ができなくなってしまいます。
短期的な大人の持つ強迫観念をなだめるために、子供の成長を奪ってしまうとしたら、いったいなんのために子育てしているのかわからないですよね。

叩くことに限らず、「しつけ」は、規範に当てはめるために否定と干渉を行い、子供の自尊心、その他の心の成長を阻害するリスクを持っていると言えます。
（「しつけ」行為をしても、そうなってしまう人もいるし、そうならない人もいるので「リスク」という表現をしています）



・他者と比べる（あるがままの存在の否定）

・閉じ込める、ベランダに出すなどの疎外行為（存在の拒否）

・ご飯抜き、「○○してあげない」といった支配行為（自分の意見や思い自体が許されないという存在否定になっている）


これらも自尊心を傷つける行為となりかねません。
繰り返しますが、必ずしも絶対にそうなるとは限らないので「なりかねない」と表現しています。


こういった行為は、なんの疑問もなく子育てで使われてしまっています。
これらを会社で大人がされたとしたら、ハラスメントになります。

「○○したい？じゃあ出世はできませんね」
「○○したい？あなたはやる気がないのですね」

この○○の部分は、育休をとるでも、親の介護でも、転勤の拒否など、自分の意思・希望を入れます。


これがつらいのは、さまざまな状況を含んである自分という存在を否定されているからです。

「野菜も食べないとデザートあげないよ」
「○○しないと、△△に連れて行ってあげないよ」
「○○してたら、連れて帰るぞ」

これらは上記の大人がされるモラハラとまったく同じ構造です。

日本の社会でいじめやモラハラが多いのは、幼少期から「しつけ」行為としてモラハラを慢性的にされることと関連性があるのではないかと僕は疑っています。



「しつけ」は、

適切な関わりの範囲　⇆　ハラスメントっぽい行為　⇆　ハラスメントそのもの

が境目無く連続しています。


これまでの時代は、

「子供は大事よね」
「子供はかわいいわよね」
「子育ては愛情が大事よね」
「お母さんって素晴らしいわ」
「子育てするお父さんって素敵」

「子供を叱るのはよくない」
「怒るではなく叱りましょう」
「子供はほめて育てましょう」


といった感情論や補助的なメソッドで、このしつけの子育てが、適切な子育ての範囲に留まるようにしていたわけですが、もうそれもムリな時代に来ています。


僕が自著のタイトルで「叱らない子育て」ではなく、「叱らなくていい子育て」としているのは、前者が子供の上手なコントロール（スマートな支配）するテクニックとすでになかば解釈されていることに対して、叱ることが必然になってしまう子育ての枠組み自体を変えることを目的としているからです。

・今は困ります
・そうされると困ります
・私が心配です、だからやめて下さい

この私を主語にした伝え方（私の気持ちを提示する伝え方）をすることでも、子供との間に支配ではない関係性を結ぶことができます。

ある意味ではこれも、「私の気持ち」という「事実」になっていますね。
ウソをつかずに事実で子供との関係性を積み上げることが大事なので、この私の気持ちはネガティブなものであってもいいのです。

・私がイライラしちゃうからやめて
・私が疲れているからやめて

子育て＝自己犠牲と無意識にとらえてしまっている人は、おそらくこういったネガティブな事実や感情を我慢したり、隠すことで子供に関わりを積み重ねてしまいます。
すると、たまったネガティブさを怒るや叱るといった感情爆発で出さざるを得なくなるのも多く見られるところです。

子供も一人の人間、同じウエイトで私も一人の人間。だからこそ、我慢や自己犠牲の上に関係性を作る必要はないのです。


しつけ・支配ではない関わりとして、事実を提示する関わりと私の都合や気持ちを提示する関わりのふたつを紹介しました。



これは「テクニック」ではないので、これをしたから子供が言うことをきくようになるというためのものではありません。
だから、個々の人によって、この手法で関わったからといって必ずしもすぐになにか変化がでる、効果がでるというわけではないでしょう。

子育ての置かれている状況は個々に違います。

もし、今現在子供がすでにある程度の年齢で、これまで支配やしつけの関わりを積み重ねて来てしまっているケースであれば、それまでのその蓄積ゆえに、なかなかこの信頼関係を使った関わりへのシフトチェンジがうまくいかない場合もあります。すんなりいくこともあるでしょう。

子供の個性、大人の個性もそれぞれ違います。

また付帯する状況、例えば自身は支配的だったりしつけ的な関わりをしないが、周囲の家族がそれを強くしていたり、子供を釣ることでコントロールしていたり、幼稚園や保育園で支配的な抑圧を溜められていたりといったことがあれば、また状況も変わってきます。

ではありますが、基本的にこの「事実と私」を軸とした関わりで子育ては積み重ねていけることでしょう。

子育てに遅いと言うことはありません。
小学生だろうと、中学生だろうと、高校生だろうと。すでに成人していようとも。
すぐに目に見える効果がなくとも、支配ではなく信頼の上で関わっていくことで、変化がでます。
一見、その変化はポジティブなものでない場合もあります。

というよりも、それまでしつけ・支配の関わりをしていたものを、支配しない関わりに変わると、多くの場合それまでその子自身内面的に我慢し抑えつけていたものが受け止めてもらいたいと噴出してきます。
それはたいていネガティブな形をとります。
ダダやゴネ、要求、場合によっては悪態など。
（支配が行き届いた状態が子育てのうまく言っている状態と考える人は、このときの子供の姿を「大人がなめられている」といった解釈をしがちです）


もし、こうなったときは、いま一度「自己犠牲ではない」ということを思い出して下さい。

「それまで子供を抑圧してしまった。だからこんな姿を私が出させてしまったのだ」このように負い目で考えてしまうと、自己犠牲的になり、子供は今度はそこに対して依存を重ねるようになり、それを受ける人はまたひたすらしんどさのループにおちいってしまいます。

だから、お互いにムリのない関わりを模索するのです。

「その関わりは私は嫌です。こうなら私も気持ちよく受けられます」というすりあわせをします。


僕は保育園児に対して、しばしばこの受け止め役になることがあります。
抑圧が積み重なっている子は、「この人は受けてくれる」と感じるので、僕にさまざまなネガティブ行動を取ってきます。

叩く、蹴る、メガネを取る。

僕はこれを我慢して受けるか？
もちろん、受けません。我慢して受けるというのは、ウソでしかありません。
それでは信頼関係には発展していきません。

「それはほんっっとにイヤ！」と心から不機嫌になって拒否します。
その上で、こういう形で関わればいいのだということを、その子に合う形で実地で提示し、その子が「あ、こうやればお互いに気持ちよく関われるんだ」という経験を積ませます。

支配されている・抑圧されている子は、自分を抑えて我を出さずいい子になるか、ネガティブ行動で大人と関わるかの二択になっていることが多いです。
この他者との関係性のモデルを一度壊して、あらたに互いに心地よい関わりというのを構築します。

どういった関わりがあるか。その方法は多岐にわたりますが、小さい子であれば「注目」、４歳以降くらいになると「やりとり」がキーワードです。

小さい子は注目、大人からの関心に安心感、信頼感を得られます。

くすぐりや追いかけっこは、すでに何度も紹介しています。
顔遊び、手遊びといったこともそうですが、別に遊びでなくてもいいです。
オムツを替えた際に、「はい、さっぱりしたね」とあたたかな声をかけたり、ご飯を食べて「おいしいね」と言い合ったり、これらも自分への注目・共感という形の肯定をもらえていることになります。

幼児になってくると自立が進んできますので、それらに加えて、「やりとり」が響いてきます。

例えば、「なぞなぞを出す」という遊びにもそれがあります。

大人から「なぞなぞを出す」このプロセスには、大人からの注目・関心が入っています。そして、それを子供が考え答えを出してそれを大人が「はい、正解です」or「ブブー残念でした～」といったやりとりには、「自分を受け止めてもらえた」という子供の心の経験があります。

あやとりやキャッチボール、そういったものにもこの「やりとり」が隠れていますね。
もちろん、それら以外の関わりだって構いません。

さまざまなケースがあり、実に多岐にわたるので書き切れません。とりあえずこんなところにしておきましょう。


ちなみに、僕は保育士の実地の研修ではこういった実践方法を個々の保育士に伝えています。
保育士も、ほとんどの人が「しつけ」のメソッドしか持っていないところからスタートするのは一般の人と同じで、いわゆる大変な子、手のかかる子といったケースに対して、メソッドとしての確立した方法を持っていません。
すると結局、叱る、怒る、疎外する、さらには排除するになってしまいます。
メソッドとして取りうる手段を伝えることで、そういった保育の破綻になってしまう状況を逆に専門性の見せ所に変えています。

僕が子育てを、「愛情」だとか「親の努力」などの精神性に持っていかないということは、このブログを以前からお読みの方はよくご存じかと思います。

では、「しつけをしない」といざ考えたとき、それでもそれを精神主義に持って行ってしまう人はおそらく少なくないでしょう。

その場合は、

しつけをしないこと　→　親の我慢

となりかねません。


「しつけ、つまり子供の支配をするのは良くないのだ」と僕が伝えたことによって、子供が好ましくない行動を取ったり、野放図な姿になってしまった状態を我慢して受け止めていくという、親の自己犠牲の状態をもたらしてしまいます。

ここには、日本独特の愛情解釈が背景に関わっています。

「愛情とは自己犠牲すること」
「相手の尊重とは自己犠牲すること」

ここに精神主義を重んじる日本独特のある種のゆがみがあります。
このゆがみは日本の子育てをしんどいものにすることに直接の影響を与えています。

「しつけ」の手法を使わないことは、子供の姿をなんでも我慢しなさいということではありません。

そこで、少し例を紹介して、ふたつのメソッドをお伝えします。



◆
僕がある晴れた日、駅に向かって歩いていました。
すると前を、本当にまだ歩き始めて間もない1歳児の女の子とそのお母さんが、特に大きな荷物もなくベビーカーも押していなかったのでおそらくお散歩していたのでしょう。のんびりと歩いています。

あまり一般的には気にも留められていないですが、発達段階と子供の遊び（楽しみ、達成感）というのは常に一致していて、子供は発達的に「できるようになったこと」が楽しくなります。（ここに着目して教育要素を盛り込んだのが、フレーベルやモンテッソーリ。また、ボタンを押せば音がでるおもちゃが遊びとして必要なものでない理由もここにある）

その子は、おそらく外に出て自分の足で歩けるようになってまだふた月と経っていないくらいだろうと思います。歩くことの楽しさを思い切り味わっているのがありありと見えました。
僕はそんな親子の姿を後ろから見ていて、子供って本当にかわいいな、子育ては本当に素晴らしいなとまざまざと思っていました。
そのお母さん自身も、のんびりと歩いて微笑んで子供の姿を見ており、そういった子育ての喜びを感じていたのではないかと思います。

少し歩いていたところ、病院に続くゆるやかで長いスロープが道路のすぐ脇に見えてきました。その子がそこを歩いて行こうとします。
その子もまだ走るほどではないですし、他に誰もいない、またなにか危険なものがあるわけでもありません。
お母さんも、別にあわてている風でも、怒っているわけでもありませんが、その子供の姿に接してこう声をかけました。

「おいてっちゃうわよ」

そのお母さんは、規範意識ゆえにそこで遊ばせてはならないと考えたのかも知れないし、なにか用事があって実は急いでいたのかも知れないし、転ぶことや未知の危険を警戒したのかも知れない、または単にとっさに言葉が出ただけかも知れません。

でも、この言葉は支配の言葉です。

「置いていく」
実際に子供を置いていくことはないでしょう。
つまり嘘です。しかし、そう言われると子供が嫌がり言うことをきくので、脅しとしてそのフレーズを使います。それも無意識に。
日本の子育てではあまりにも一般的なので、この「置いていく」という子供に向ける言葉になんの違和感も覚えない人は多いでしょう。

このまだよちよち歩きの子にすらそういった支配の言葉が出てしまう。それ以外の明確な方法がわからないというのが、日本の子育ての現実であり、しつけというメソッドの不全さを端的に表しています。

赤ちゃんから、子供になったばかりの段階です。
早くも、ここから子供の支配がスタートしてしまいます。



子供に限らず、人は誰かからの支配を好みません。
支配されれば支配されるほど、その人、または大人全般への信頼を減らしていき、かえって支配から逃れようという性質を持たせます。

これを続けていくと、一部の素直だったり、従順だったり、我を出すことが不得意な個性を持っている子を除いて、子供は日に日に言うことをきかなくなります。

そうなると、支配の度を強めていかなければならなくなります。
怒る叱る、怒鳴りつける、叩くといった方へといかざるを得ません。

そういった強い関わりが不得手な人は、無視や無関心、疎外といった方向へと派生してしまいます。
僕が痛感するところでは、子供が４～5歳になる頃、この子供に関心を持つことが辛い、それゆえにスマホへと逃避したり、無視や疎外をせざるを得ないという人がいまではとても多くなっています。（僕はこの状態を未然に防ぐことが現代の保育士の子育て支援の重要な役目だと考えています）

この状態はかなりの部分防ぐことができます。
そのためにいいのは、できたら最初から支配で子育てをスタートしないことです。
でも、「しつけ」つまり支配の方法しか知らないというのが、現在の子育ての諸問題の原因となっています。


◆事実と私　ふたつの手法

さて、では先ほどの歩き始めた1歳児の子のケースに戻って考えてみましょう。

まず、子育てにウソは必要ないということを覚えて置いて下さい。
自分に置き換えて考えてみましょう。
相手がどんなに自分のことを考えているからといって、自分に関わることでたくさんのウソをつかれるのは気持ちのいいものではないですよね。

ウソをつけばつくほど、その大人の言葉に信頼感を持てなくなります。
「子供だからわからないだろう」と考える人は、自分の子供時代を振り返ってみるといいでしょう。きっと、大人の都合で丸め込まれたことなどをまざまざと思い出せるはずです。
「子供だからわからない」などということはないのです。
むしろ子供こそ、大人の心の機微に敏感です。だからこそ、その言葉のニュアンスをより深いところで察知しています。


一緒に生活を共にしている家族であれば、信頼関係が０になるということはないでしょう。しかし、ウソを重ねたり、否定や命令、支配をすればするほどその人への信頼感は低下してしまいます。

「子供は信頼できない人の前ではいい子になる」加藤諦三先生の言葉です。

一見、矛盾しているようにも感じられるこの言葉ですが、まさに子供の姿の本質をついています。
子供は、信頼度合いに応じてその本当のところを出します。
だから、一番信頼できる人に対して、甘えやゴネや、わがままといったネガティブな姿を出すことができるわけです。


ウソは必要ない。むしろ、事実が必要なのです。

・急いでいます
・そこはあぶないです

このケースであれば、こういった事実が考えられます。
もちろん、「急いでいる」とか、「そこに危険がある」という事実が存在しているときにそう言うわけですよ。
子供をうまくコントロールするために、ありもしない「そこはあぶない」といった言葉を使うという意味ではないので、この点注意して下さい。


「うまい言い方やテクニックで子供をコントロールすること」
世の中には、この手の子育て情報がたくさんあって、しかもそれは声を荒げたり、疎外するわけでもないので、一見スマートな関わりに見えて人気があります。子育てに関する大学教授と言った人たちですらこういった子育てのテクニックを平然と口にしています。
ですが、それはスマートな支配、優しい支配でしかありません。

子供はそれを確かに理解します。
もし、スマートな支配が上手な優しい感じの保育士と、ぶっきらぼうだけど嘘のない関わりをする保育士のふたりがいた場合、ほとんどの子供が後者に強い信頼を寄せます。
このことは子供はうわべではなく、人の本質を理解していることを示しています。

つづく。

こういった「しつけ」をしようとして事故になるケースはたくさんある。
「それはたまたま」「不運な事故だった」といった取り繕いで、この問題をスルーしてしまう人がほとんどだ。

僕が強く印象に残っているケースでは、2016年北海道七飯（ななえ）町の山林で「しつけのため」として置き去りにされ行方不明になった事件の際の、人々の声がある。

このとき、この親の行為を「しつけのために誰しもがすることだ。今回はそれが事故になってしまって親御さんも気の毒だ」といった同調や擁護する意見が圧倒的に多かった。

僕は別にこういった行為をする親を責めようとは思っていない。なぜなら、一般的な子育ての観念が無自覚にそれをさせているだけだから。

しかし、その子育ての手法が子供を事故に遭わせたり、殺めたりしている事実を「しかたがない」と見過ごすことはできない。
それは変えられることだからだ。

本当に、もしそういった事故を「しかたがない」と心から考えているのであれば、一度、そういった事故でなくなった子供の墓前に立っている自分を想像して欲しい。そして、その子に向かって「あなたが死んだのはしかたがなかったね」と言えるかどうか考えて欲しい。

「しかたがない」と、子供が死ぬことを看過する大人になってはいけないのだと僕は思う。



◆
「変えられる」と僕がここで言うのは、「しつけ」というパラダイム（枠組み）のことだ。


「しつけ」で子育てが語れる時代はすでに終わっていると僕は考える。

現状の、社会、家庭・家族環境のあり方では、「しつけ」という子育てメソッドは子育て当事者の疲弊を招き、子育てそのものの破綻をもたらすリスクを常に持っている。
そして、「しつけ」が実際に何人もの子供を事故に遭わせ、さらにはもっと直接的には虐待死などを招いている。子供の虐待死のケースの多くが「しつけのためにした」とその当事者から語られている。

端的に言って「しつけ」は子供を殺しているのだ。


自身の子育てのスタンスは自己承認の欲求に関わってくるので、そのように言えば「しつけ」で子育てを考えている人たちからは反感を買うかもしれない。
でも、「しつけ」によって命をはかなくしてしまった子供が大勢いるのは紛れもない事実なのだ。

すると、おそらく「良いしつけと悪いしつけがあるのだ」という部分肯定論で返されるだろう。
そのときは、このしつけのためにベランダから出したことで転落死させてしまったケースを思い出して欲しい。
そして、「現実的にどこでその線引きができるというのですか？」という問いを考えてもらいたい。
もし、仮に「良いしつけ」と「悪いしつけ」があったとしたところで、それは「しつけ」行為をする自身の自己弁護にこそなれ、現実問題としてしている当事者にその線引きができない以上、子供が事故や死に直面することのなにものをも防げない。



◆
実のところ「しつけ」とは子供を育てる方法ではない。
それは、子供を支配するための方法だ。

しかし、その支配が十全に行き渡った状態を「子育てがうまくいった状態」と考える人は少なくない。特に年配の世代ほどその傾向は強い。
だが、それにより子供時代のみならず、大人になってすら自己肯定感や、自身の欠乏感や自尊感情の問題を抱えさせられている人が非常に多い。
しかも、悲しいことにそれはその人の子供へと連鎖させてしまうこともある。


「死にたい」と口にする子供が増えている。
思春期の子供の話ではない。小学校の低学年や幼児にすらいる。
その子たちの多くは、「しつけ」とそれにともなう否定をたくさんされている。
その否定は、ときにその子の自尊心を傷つける行為を含んでいる。
これらを長期にわたって慢性的にされることにより、特に信頼すべき人（親や家族、身近な大人）からされると、自尊感情の低下を招き、子供は「死にたい」と口に出すようになる。

こういった子供の姿に接すると、「大人の気を惹くためにそのように言うのでは」と考える人は多い。それは違う。
強い強い自己否定のメンタルになったときの必死の叫びが「死にたい」という言葉を無意識に言わせるのだ。


子供にこのような状況を持たせてしまう親もまた、「しつけ」の犠牲者であることがほとんどだ。
その人自身が、幼少期から強い規範意識で「しつけられ」て来ており、その同じことを我が子の子育てで繰り返す。

強い規範意識、低い自己肯定感、他者から規定される自己像（自己意識）が強いために周囲の目が気になる、対人関係の苦手さ

そういった性質を持たされている。
すると、そこからくる子育ての心理的負担が非常に大きくなる。また、それにより直接的な子供への関わりも難しさを抱える。

それでもどこかでバランスが取れれば良いが、孤立した子育ての状況が多い現代ではそれが難しくなっている。
すると、一生懸命子供によかれと思ってしてきた子育てが、あるときどうにもならないとその人が感じる状況に当たってしまう。


「しつけ」で子育てする時代は終わった。
「脱しつけ」の時代に入っていると僕は思う。

さて、今年は新たなコラムの連載や日経ウーマンテラス誌上でのブログ掲載などいくつか新しいことが始まります。
また、ブログでは最近子育てそのものについて書くことが減ってしまっているのですが、少し媒体を変えて子育てについてのものをまとめていこうかといま検討中です。

そしてたいへんうれしいことがありました。
昨年末頃から、どういうわけか僕の本『保育士おとーちゃんの「叱らなくていい子育て」』『保育士おとーちゃんの「心がラクになる子育て」』（PHP研究所）が再び人気になっていて、Amazonや楽天はじめ書店さんで在庫切れになるという事態が起こっていました。
それにより重版が決まりました。なかなか紙の本が売れないという時代に、重版のお声がかかるというのはうれしい限りです。

誰かが取り上げてくれたとか、どこかで宣伝されたということがあったようではないのです。どうも、口コミを元に広まってくれているようで、やはり僕は多くの子育てしている当事者の方に支えられていることを実感します。ありがとうございます。

今年は少し直接的な発信の機会を増やそうかと考えています。そこで、子育て座談会を2回と保育士研修1本は自分でも企画するつもりです。
これは僕の主催とは違うものですが、2月に東京阿佐ヶ谷で座談会の開催が決定しています。こちらの案内は近日中に致します。

本年もどうぞよろしくお願いします。