保育士おとーちゃんの子育て日記

規範のすり込みになる子育てとは、いわゆる一般に言われる「しつけ」がまさにそれです。

「しつけ」＝規範　

これらは、「正しいこと」として人々に理解されていますので、人によっては歯止めのきかない過剰さともなります。
そして、この過剰さは一旦生み出されると、悪循環によりどんどんエスカレートしていってしまいます。

正直なところ、僕はそれによる子育ての問題をたくさん見てきました。
あとからでも修正が効かないわけではありませんが、子育てメッセにくるような小さいお子さんをお持ちの家庭の方には、できれば今の段階でその方向にはまらないようにして欲しいという願いがあります。


＜規範のすり込み子育ての弊害＞

a,注意、ダメ出し、怒る、叱るの増加

さらにこれらが引き起こす、自己肯定の低下、自尊感情の低下、意欲の低下、自信の低下。
　

b,大人の持つ負の感情のかもしだす否定の雰囲気

「できる姿」を子育てする大人が目指してしまうことで、結果的に子供のできない部分ばかりが大人の目につくように。すると、それを受けて大人の気持ちがイライラしたものや、落胆したものに。
これは、側にいる子供からすると、自分のことが肯定されていない雰囲気としてことあるごとに感じるようになり、それが子供の情緒の安定を低下させ、ネガティブな行動の増加の引き金となることがある。


c,過保護

大人が「できる」に注目しすぎるために、過保護になり手を貸しすぎたり、「失敗させられない」心理から経験を奪ってしまう。それにより子供自身の「できなさ」が進行するが、その大人のメンタルからすると「できないのだから私が手を貸さなければ」が加速され、悪循環になる。


d,過干渉

「正しい行動」「できること」が目的になってしまうので、子供自身の自発的な行動がでるのを待てなくなり、過干渉が起こる。
過干渉を重ねていけば、その一見大人の目からはそつなく行動しているようにも見えるが、逆に言えば大人に干渉してもらわないと行動できない子に育ってしまう。
また、子供は過干渉されることのストレスからネガティブな行動が増える場合も。

例：「あいさつしなさい」「貸してっていいなさい」「貸してあげなさい」「こういうときはこうしなさい」といった関わりなど。


↑ここまでは起こったとしても、程度の問題で多少のことであればさほどでもないもの。（過剰であれば大きな問題となることも）


大きな問題へと直結するのが、以下のもの。
子育てに一生懸命なあまり、子供に規範を刷り込むことが大切なのだと強くとらえ子育てがこうした傾向をもってしまうと、子供にとっても親にとっても子育てがいいものでなくなってしまいかねません。
ここにだけはおちいらないようにして欲しいと思います。

f,モラハラ子育て

g,支配の子育て


つづく。

子育ての悩みは、個々に違うので一概には言えません。
しかし、子育てメッセに来てさらには講演まで聴こうという人は、そのほとんどの方が子育てに一生懸命な方であることでしょう。

すると、子育てに一生懸命さゆえの問題に直面しやすい傾向があります。

＜子育て上の傾向＞
・過干渉
・過保護
・依存
・過剰なしつけ行為

＜子育てする大人の持つ傾向＞
・不安、心配の大きさ
・まじめさ
・自己否定
・自己犠牲

たとえば、こういったものが強くなります。


相談の中でいくつかでていたのが、過剰なしつけ行為による子育ての諸処の問題です。


大人の持つ規範意識　→　しつけによる子供への否定・干渉　→　子供の反発やそこからの反動　→　その姿に対する大人からの直接的否定。同時に大人のイライラなどのネガティブな心境が子供に与える目に見えない否定　→　肯定不足から来るネガティブな子供の姿　→　（以下ループ）


子育ては常にバランスなので、こうした関わりをしたからといってそれが即、子育ての破綻ということになるわけではありません。
それの程度次第で、一生続くほどの問題になることもあれば、一時的なもので終わること、バランスがとれて結果オーライになるものなど、それぞれです。


ただ、この子育ての枠組みの中でいると、そうした難しさとは常に隣り合わせとなりかねません。（さらには、大人の側の問題が過剰に投影される可能性がある）
そこで、この枠組みから少しでも距離が置けるようにというのが、この講演のテーマであった「子育ての方向はかわいい子を目指すこと」ということです。

「できる子」「ちゃんと、きちんと、しっかり」「よい子」「正しい子」を目指すのではなく、ただかわいがったり肯定の関わりをすることで、人を信頼できる子供にしていけばいい。人を信頼できるようになれば、規範意識は子供が自然と信頼関係を通じて習得する。
「かわいい子を目指す」というのは、「親であるあなたが頑張って努力してかわいがりなさい」という意味ではない。親自身もムリをしたり、我慢を重ねる方向で子育てを考えるのではなく、むしろ素の自分を出したり、ポジティブな感情もネガティブな感情も出すことでムリのないところを模索していく。というのがこの講演の骨子でした。


◆
しかし、この規範をゆるめるのが難しいことでしょう。

・社会的なプレッシャー（いわゆる周囲の目線）

・自身が要求されてきた既得の価値観になってしまっていること

・価値観のみならず、強く感情に入り込んでいるので、子供が規範に沿った姿を出さないことにより、コントロールしきれない怒りやイライラなどの感情のうねりがあること

・不安、心配から「いま持たせなければならないのでは」といった強迫的な気持ちが強くなること



日本の子育て観では、こうした「規範の習得」に大変重きを置く形になっているので、ここからくる弊害にブレーキをかける機能がないとそのまま難しい状況が悪循環を生み、それがさらにさまざまな難しさを呼び込んでしまいます。

程度の問題だから、「そういうときはこう関わっていくといいんだよ」といった、否定でないアプローチを知ることでブレーキになりバランスが取れる人もいることでしょう。
会場では、肯定で積み重ねていくアプローチをいろんな例を取ってお伝えしました。

それで済む人はいいのですが、その程度が重い人はおそらくそれでは解決しないことでしょう。
今回の講演は、会の性質上そこまで踏み込みませんでした。
ここでは、いま少し深くみていきましょう。

つづく。

あまりネガティブなことを指摘するのは受けないので、そうした方向で書かれたものは少ないのだけど、実際の有用性という意味では、「これをするといい」というあまたの情報を取り入れるよりも、「とりあえずここは避けておくといい」というものの方が高いのかもしれない。

僕が書く子育ての話は、わりとそういう視点のものがある。
つまり、「気づき」としての理解を子育てする人が持っておくこと。
今回のnoteの有料記事として書いたのも、そうしたケース。

特殊なものではなく、むしろ普通の人が子育てを一生懸命頑張ったとすると落ちてしまう落とし穴のようなこと。

それが、「ちゃんと、きちんと、しっかり」子育ての子育て。
それをケースの紹介。気づきだけでなく具体的な避け方。またそれ以外のアプローチの方法、さらにはそれが子供にもたらすものも含めてまとめた。

子育てに悩んでいる人、子供の難しい姿に直面している人、自分自身に余裕がない人や、まじめな性格の人などには読んでもらいたい。
あと、自分自身の自己肯定感が低い人や、対人関係が苦手な人ほど、この子育ての問題点にはまりやすいので、そうした人も頭に入れておくことで、子育てや日々の生活が大きく変わるきっかけになるかもしれない。



◆これまでにあげたnote有料記事
『ちょっと待った！「ちゃんと、きちんと、しっかり」子育て』←new

『子育てで避けるべき２つのウソ』

『子育ての究極奥義』

『子育てでイライラしないために』

『保育士おとーちゃんの「子育てエッセンス」』（無料、noteを始めるに当たっての挨拶文のようなもの）

※以前、note有料記事購入に当たってはnoteの登録、ログインが必要とお伝えしてしまいましたが、未登録の方でも購入が可能でした。

ココカラ↓

＞子ども主体の保育を…ということで保育をしていますが、子ども主体といえどもどこまで尊重してよいのか。そのあたりの線引きが難しいとかんじることも場面によってありました。
食事は園庭遊びが終わり入室して着替えた子からおしぼりを取り好きな場所を選び、ちょうだい〜と子どもからの声があがったら保育士が配るような流れです。
テーブルに一人ずつ担任が着くようには配慮しますが、この頃食事が落ち着かないので、クラスで話し合ってみたところです。
子どもの成長や特徴によってグループを決めて、そこに大人が最初から一緒に着いて、食べるようにしようとなったのですが、今までは食べたい子どもから自由な席で食べるという保育だったのが急に決まったテーブルで食べるようになると、子どもたちは混乱しまいか？ あの子と食べたい！という気持ちも出ているのでグループ分けはどうか？
など心配もあります。
やってみて状況に応じてまた変えてみてもいいのでは。と思ってますが、あまり流れを変えるのも。
とも思ってます。

ココマデ↑


＞子ども主体の保育を…ということで保育をしていますが、子ども主体といえどもどこまで尊重してよいのか。そのあたりの線引きが難しいとかんじることも場面によってありました。

すでにお気づきのことと思いますが、これまで理解されていた「子供主体」というところが、該当記事で述べた「子供の自由意思の尊重」としての主体性で考えられていたのではないでしょうか。

「線引きが難しいと感じる」
とは、つまり子供の自由意思を聞き入れ続けると大人が我慢、辛抱を重ねなければならない点にたびたび直面するということだと思います。

すでに記事中で述べましたが、ここが子供の自由意思の尊重を「主体性」と理解してしまうことの落とし穴です。この理解は、一般の子育てする人がおちいるところと同じです。

僕としても、子供の自由意思を尊重することは必要だと考えています。
しかし、当然ながらそれがなんでも聞き入れなければならないというわけではありませんね。
そのことは、危険な行為をさせる大人はいないという話ですでに述べました。

それと同様のことが生活にはさまざまあります。
そこには「必要なこと」という大人側のスタンスによる、ここは大人が裁量するラインという揺るぎない筋の通ったところがあります。

例えば

・薬を飲む（健康のために必要）
・歯磨きをする（健康のために必要）
・お風呂に入る（清潔のために必要）

子供が嫌がったとしても、必要なのだからやりますというスタンスを大人がぶれずに持っていれば、子供はそれを必要と理解していきます。このとき、その大人との信頼関係がなければ、子供はそれを受け入れていきません。ですので、主体性を実践しようとするとき、何よりも大事なのはその前段階において受容と信頼関係の保育ができていることです。
それ以前の段階で子供に対する抑圧が多い環境であった場合も、子供はそれを受け入れることが難しくなります。


・家事をしているときに子供が遊びの相手をすることを求めてきた（生活のために必要）

子育てに一生懸命すぎてしまうお父さんお母さんなどは、このときあとで自分がムリをすればいいやと子供の要求を優先してしまうことがあります。
これは、子供の依存を助長し、子供が必要なことの理解をかえって混乱させてしまうのであとあと年齢が上がるにつれて大変さが増すことになってしまいます。
こういうときは、あっけらかんと「いまご飯作ってるからあそべませ～ん」とNOを伝え、子供がそこでごねたとしても葛藤させる必要があります。


さて、話を今回のケースに戻しましょう。

＞そのあたりの線引きが難しい

ということですから、この「必要なこと」という理解を保育者の皆さんで考え理解していくといいでしょう。

また、そのぶれないラインのためには、もうひとつあります。
それが「私」です。
保育者が子供との間に信頼関係を適切に築いてきたのであれば、「それは私が困る」といったことをもちいても、子供にはそれが伝わります。

「自己犠牲をすることがよいことだ」という日本にありがちな子育て感覚でいると、なかなかこの「私」という嘘のないスタンスを出すことが難しくなってしまいます。
もちろん、それにより理不尽な要求をしては不適切ですが、例えば「いま食事に来てくれないと私が困ります」「そうされるのは私は嫌です」といった必要性を背後に置いた「私」であれば恐れる必要はありません。

このあたりを理解せずに、子供の自由意思の尊重が主体性なのだと短絡的に思ってしまうと、それは子供の依存の助長。いわゆる「わがままな子」を作り出すだけで終わってしまいかねません。そのため、こうしたぶれない大人のスタンスの理解は必須のことです。


◆食事への配慮

＞食事は園庭遊びが終わり入室して着替えた子からおしぼりを取り好きな場所を選び、ちょうだい〜と子どもからの声があがったら保育士が配るような流れです。
テーブルに一人ずつ担任が着くようには配慮しますが、この頃食事が落ち着かないので、クラスで話し合ってみたところです。


「食事の席を子供に自由に選ばせること」の合理的理由というのを考えてみます。

・自由意思の尊重という意味での主体性の発現を経験させたい
・楽しく食事をしてもらいたい

というのが、こうしたケースにおける多くあるところです。
ただ、この食事という場面では、保育上の配慮として保育者が子供に施したいさまざまな要素があり、それとその理由を天秤にかける必要があります。

2歳という発達年齢における食事の配慮は大変多く、正直なところ一部だけ見てもこの自由意思という観点がそれらよりも重んじられる必要が見いだせなくなります。

例えばごく一部あげても、「食事への集中」があります。
2歳児の食事への集中時間は大変短いです。
これを保育者は無駄にせず、極力その集中時間のなかで食への経験をムリなく培わせたいと考えます。

このとき保育者の配慮の上での、決まった場所で、決まった人間関係であれば、容易にそれが担保できますが、毎日どのように変わるかもわからないところでは、それが果たせません。

2歳という発達年齢では、注意の散漫さは当たり前のことです。場合によってはADDといった個性やそうした傾向がその年齢ゆえに出ているということも普通にあります。
こうした子にとっては、安定した環境でないことは大きな不利益となってしまいます。

このようにごく一部あげても、自由に席を選ぶ合理性が勝る理由は見当たらないのです。

さらに言えば、

＞・自由意思の尊重という意味での主体性の発現を経験させたい

これは、食事以外の場でも発現させることができます、（例えば遊びの場面など）
食事の場面でも、苦手な食べ物を許容してもらうことなども、主体性の尊重となります。


＞・楽しく食事をしてもらいたい

これに関しても、決まった席でもそれは可能です。


また、食事の配膳は子供が座る前になされておくことが基本です。
座ってから配膳という流れだと、子供は待つ時間が増えてしまいます。
このことは、集中時間の浪費と、待つことによる抑圧の発生により、食事の生活習慣の獲得から考えて不利益しか与えません。

もし、ここで集中時間の浪費をしないように生活を切り替えると、それは食事のみならず、その後の午睡時の安定につながります。
食への配慮が不十分だと、食での負荷が午睡にでてしまうケースは多いです。ですので、この食の配慮を改善することで、午睡時の保育者の負担が減り、保育士もラクになり生活の安定につながります。

ですので、食への配慮とともに、午睡も主体的に子供が「寝る」（「寝かせる」ではなく）ことも一緒に意識していくといいでしょう。



◆信頼関係により必要性を伝える

＞子どもの成長や特徴によってグループを決めて、そこに大人が最初から一緒に着いて、食べるようにしようとなったのですが、今までは食べたい子どもから自由な席で食べるという保育だったのが急に決まったテーブルで食べるようになると、子どもたちは混乱しまいか？ あの子と食べたい！という気持ちも出ているのでグループ分けはどうか？
など心配もあります。

子供と保育者の適切な信頼関係、人間関係が築けているのであれば、子供が混乱することはないと言えます。もしあったとしてもほんの短い間のことだけでしょう。

上の「必要なこと」を伝えた中で、保育者のぶれないスタンスについて触れましたが、もし、そうしたあたりのあり方がこれまであいまいだったとしたらそれは難しくなってしまうかもしれません。


＞子どもたちは混乱しまいか？

これが、子供にごねられたとき私たち保育士が対処する自信がないという意味であれば、それは子供の問題ではなく、保育者の姿勢や経験、研鑽の問題と言えます。


＞あの子と食べたい！という気持ちも出ているのでグループ分けはどうか？

「あの子と食べたい」という気持ちがありそれが問題ないのであれば、同じグループにしてあげればすむ話です。
もし、同じグループにすることで、食事に滞りがでてしまうことが考えられる状況ならば、それはこれまで自由に選ばせてきたことで生まれてしまった弊害の可能性がありますね。
であれば、それに向き合うことがしんどくても、いまからでもそれを是正していくことは保育士の責任でしょう。


その子たちの食事における発達が十分になされているのであれば、そうした希望を優先させてもいいかもしれません。
ですが、その子の友達はその子の食への配慮をしてくれるわけではありません。当然ながら、それは保育士の役目な訳です。
でしたら、それが天秤として釣り合うかどうかは、自明のことです。



◆家庭の延長としての保育施設

自由に選ぶ席　vs　決まった食事の席

この二項対立を、

主体性　vs　管理

の概念であると考えているのであれば、それは早計というものです。
食事の席を決めることは子供の管理ではありません。

まず文化としての側面があります。家庭でのあり方に思いをはせてみましょう。

おそらくほとんどの家庭で、個々の食事をとる場所は決まっていると思います。
保育施設は家庭の代替としてあるのですから、家庭に準じた形をとるのは少しもおかしなことはありません。

僕は、保育施設は楽しく刺激的なレジャーランドではなく、あたたかく安心できる家庭の延長としてあるべきだと考えます。（まあ個人的見解などださずとも保育指針もそう書いていますが）



◆パーソナルスペース、所有の観念

家庭の延長でありたいとは考えつつも、どうしても集団で生活するために残念ながら家庭と同じようにはなかなかできません。

特に、くつろげる場所、自分の場所が家庭に比べて少なくなってしまいます。

自分の場所というのは大切なモノです。それがあることによって、そこに安心感を見いだすことができます。
それがパーソナルスペースです。
集団で過ごすことを要求される（もっといえば強制される）保育施設において、子供が心に感じる安心というのはなによりも重要なことです。

保育園で、それを最低限確保してあげることができるのは、自分の食卓、午睡の場所です。
それを担保維持してあげることも、保育の配慮として大切だと考えられます。


また、2歳というのは所有の観念が発達してくるときです。「わたしのっ！」という感覚ですね。
この年齢の子にとって、そうした自分の所有を肯定されることは心地よいものとなることでしょう。

ゆえに、自分の場所を持てることに大きな混乱はないといえるのです。
もし、個々のマークなどがあれば、それをその子の席に着けてあげるなどして「自分の場所」ができれば、それまでとの変化は一時的にあるにしても、それはさして問題とならないでしょう。



◆その他の部分も同時に見直す

前記事では、主体性を伝えるのに食事を主な例に挙げていますが、そればかりに限りません。他の多くのことも子供の主体性を尊重して配慮すべきものです。

自由意思の尊重＝主体性と考えてきたケースで、しばしばおちいっていることがあります。
それは、他に抑圧が多いために、意思の主張がむやみやたらと多くなり、かえって安定した生活がしにくくなっているものです。

主体性には、自由意思の尊重の他に、主体的行動と主体的成長が考えられることは前記事で伝えました。
自由意思は聞き入れているのに、主体的な行動を尊重されていないケースがそれです。

具体的には、たとえばこうです。

物理的管理を多用していたり、保育士がなにげなく子供の手首を引っ張って誘導するようなことが無自覚に多用されている。待つ場面が多いなど。

こうした保育が展開されていると、保育士は気づいておらずとも子供からすると抑圧が多くなっています。
すると、その抑圧を意思の主張として大きく出すことになります。

こうした部分に無自覚なまま、食事の対応だけを変えてもなかなか安定しないことがあります。
「主体的行動」についての理解を職員で深めていくといいでしょう。



◆保育の連続性

同様に、他年齢の時の対応もいまいちど見直す必要があります。

0歳クラスや、1歳クラスの時に、保育士からの管理的な保育を展開されていたら、2歳クラスになって自主性（自由意思の尊重）と考えているものは、単なるそこからの反動でしかないかもしれません。

子供の育ちは連続しているわけですから、保育も連続して考える必要があります。
そうした視点をもって、ちょっと他クラスをのぞいてみるとなにか気づきが得られるかもしれません。