保育士おとーちゃんの子育て日記

例えば、家族の問題を抱えていたり、親の介護があって疲れていたり、なにか心配事を抱えていたりすれば人は簡単に心の安定を欠いて、それまで発揮されていたその人の人間性が十全に出せなくなるといったことは誰しもに起こりうる。

また、平保育士時代とてもいい保育をしていた人が、役職に就いたとたんにパワハラをし出すなどということもある。ここにも人間の心理上のクセといったものがあり、こうしたことは周囲からも予測不可能でありやはり少なからぬ人に起こりうる。つまり、単に人間性というだけでは担保できないところがある。


そして極端な話、人間性に帰着してしまうのであれば、そもそも国家資格など、つまり専門職である必要などなくなってしまう。


昨今、不適切保育のニュースが続いている。
増えたのではなくて、もともとあったものが保護者や保育士の意識の変化にともなって発覚するようになったというのが本当のところだろう。

こうしたニュースに触れても、多くの人が保育士の人間性ということを考えてしまうのではないかと思う。

だが、僕はそこに別のものを見る。

それは保育のスキルのなさが、人間性を悪くしてきたのではないかということ。


適切な保育上のスキルがない人が保育をすると、必然的に子供の支配になる。
これは優しい人であるか厳しい人であるか関係無い。
優しい人は優しい支配を、厳しい人は厳しい支配をするようになるので、結局どちらも支配であることは変わらない。

例えば、乱暴で大人のいうことを聴かない5歳児がいたとする。
ここにスキルのない保育士が対応すると、注意や制止、怒る叱る、行動の制限、ルールを課すといった対応になる。それらよりも感情レベルでの対応は、イライラを向ける、不快・否定の感情を向ける、疎外するといった対応が無意識・無自覚に発生することになる。（またこのとき保育者のストレス耐性の問題として「子供が悪い」「親が悪い」といった感情の発生という問題も付随してくる）


これらは、最大限うまくいっても、その子の行動を抑えることにしかならず、その子がなぜそのような行動を取ってしまうのかという根っこの問題を解決することはない。


もし、ここに適切な保育のスキルがあれば、その子のそうした姿を生育歴をさかのぼって考察し、足りないものを補う視点が持てる。
そして、なによりも信頼関係の構築に力を注ぐ。
信頼関係を厚くした上で、その信頼関係を使って行動の安定化、良い行動へのモチベーションづけをする。

上では「信頼関係の構築に力を注ぐ」と一行で書いたが、これを達成するためにはそもそも信頼関係とはなにかということを理解しており、またそれを難しい子との間にも構築する方法を知識として持っており、さらにはそれを実践の中で行えるだけのスキル（実地対応、自身の感情のコントロール、子供を見る専門的な視点の確保等）が必要。これの獲得には大きな専門性がいる。

これらがあれば、そうした対応の難しい子であったとしても、排除否定支配することなく保育が行える。

叱ったり注意したりならば、専門性を持たない一般人でもできる。
そうではないスキルを持っていて初めて専門職といえる。


例が長くなってしまったが、保育のスキルのなさが人間性を悪くしてきたのではというところに話を戻す。
保育の専門的なスキルがないままに保育の仕事を長年続けてしまうと、保育者はモラルハラスメント体質になり得るということ。僕はここを指摘したい。

どんなに子供が好きで心優しい人が保育士になったとしても、その職歴の最初の段階で適切なスキルが得られないままだと、単に保育が下手というだけではなく、その人の人格にまで影響しかねない。


不適切保育のニュースをこの視点で見てみれば、ほぼその全てがモラハラになっている。
保育者は子供に正しい行動（もしくはその人の考える誤った正しい行動の場合もある）を要求し、それに従わない子供が罰される形で不適切保育が起こっている。

つまりスキルのない保育を続けることが、人間性の悪化をもたらしてきたということが言えるのではと僕は考える。


これまでの保育界は保育の基礎部分を、スキルではなく人間性に求めてきた傾向がとても強いと思う。
それが逆に保育者の人間性を損ない、保育の劣化を招いている。

僕はそれこそ人間性に問題があってすら、適切な保育をスキルとして身につけることで保育が成り立つことが重要ではないかと思う。
なぜなら、人間性は上で指摘したようにうつろいやすいものであるし、人間的に優れた人だけしか保育をしてはいけないということは、ひいては優れた人しか親になれないという話にも相通じてしまいかねない。
この世には、お酒の飲めないバーテンダーやソムリエもいる。つまり、この人達はその専門性ゆえにその仕事ができている。
保育者も同様に専門性によって、つまりスキルによって仕事ができなければならないと言える。

逆に言うと、適切な保育スキルを伝えることで、その人が保育の仕事の中で自己実現できるように持っていき、その結果として人間性が向上できる道筋を施設側がつけてあげる必要があるのではとすら思う。


現状日本の大半の保育は、子供の管理、支配になっている。支配には優しいものもあるので、やっている当人はおろか周囲の人もそれが支配や管理であることに気づけないものもある。
養成校で習うものや保育指針が示すものはそうではないにも関わらず、そうなってしまっているところは多い。

こうした子供の管理や支配の枠組みを、本来の保育が目指す枠組みの中に置き換える気づきや学びが必要だろう。
それをすることで一番得をするのは保育者自身なのだと思う。

僕が自分の仕事の中でめざしているのは、そうした保育のパラダイム転換。
当たり前と思っていたものを、視野を広げたり、視点を確保することで当たり前ではなくし、枠組み自体を入れ替えてしまうこと。研修でもそれをお伝えしたい。


◆今後の研修予定

●11月9日(土)　これからの子育て支援　～保護者対応の苦手をやりがいに変える
詳細：　HOIKUBATAKE告知ページ　空きあり


●12月1日(日)　受容と信頼関係の保育　～子供を支配しない保育～
申込み　詳細：https://peatix.com/event/1336332/view
●12月21日(土)　自主性・主体性の保育　～「つくる」から「伸ばす」へ～
申込み　詳細：https://peatix.com/event/1337079/view　空きあり

まじめさというそのひとつをとっただけでも、これだけいろいろある。
自分が当然と思ってきた価値観が、子育ての中ではうまく機能しないとき、その子育ては自分ではなかなかどうにもならなくなってしまう。
その目の前にある問題と見えることが本当に大きな問題なのか、それとも一過性のものなのか、それ以前にそもそも本当に問題なのか。そういうことすら、わからないまま日々の子育てに向き合っていると、それが大きな不安をもたらしたり、子育ての疲弊につながる。
そうしたものが、一生懸命子育て頑張り過ぎたがゆえに子供に向き合うことがつらくなってしまうという人すら生み出してしまうのが、現代の子育てをする人をとりまく状況なのだと思う。

こうしたことを良い方に変えていくべく子育て支援などの制度的なものを見直したりすることも大事なのでしょう。その一方で僕は個々の人ひとりひとりに向き合うことを大事にしたいと思う。



いま、まじめさということを取り上げたけれども、実はこのまじめさということをもっと掘り下げると、社会における男女の非対称性（男女格差、女性蔑視、ミソジニー）にもつながっていく。人によってはオーバーに感じるかもしれないけれども、僕にはこれは直結した問題だと見えている。おそらく見えない人にはまったく見えないだろうし見える人にはありありと感じられていることだろう。


今ここでそれについてを書ききれないけれども、端的なのはこれまでの日本の社会、文化の中で生きてくると女性は「被モラハラ体質」を持たされやすいこと。
被モラハラ体質を持っている人。この人達は表面的には「まじめさ」という姿として表れていること。

こうした男女間の非対称性が、実は現代の子育ての難しさやしんどさの根っこには隠れている。
僕はこうしたところにも寄り添っていきたいと思う。


なんのめぐりあわせか、そうやって子育てや生き方に難しさを感じる人の主に女性のお話をたくさん聴いてきた後、東京に帰っていろいろ思いながらお酒を飲んでいたら、隣に絵に描いたようなミソジニー、ホモソーシャル男性の3人連れが座って、「（その中の兄貴分の人に対して）○○さん、すごいっす。まじ尊敬っす。自分なんかとても○○さんのようにはなれないっす」から始まり、「俺、嫁のことすっげえ愛してますけど、体は別っすねぇ（3人同調して笑う）」「（女性のことを指して）あいつら頭で考えないで感情でわーわー言っているだけだからハイハイって聴いときゃいいんだよ」「（夜中の12時過ぎに奥さんに電話して）オイ、いま○○さん来ているんだから顔見せに来いよ。なんでそんなつれないことをいうんだよ。俺の顔潰すなよ」などなどを大声で放言していた。（実際はもっとひどいことも言っていたが･･･）。

仮に男性が若い内はそれで済んでも、何十年と結婚生活を経ていった先に、もっとも身近で寄り添ってくれるはずの女性や子供が、こうした体質がずっと続けられるとしたらその人は本当に自身を尊重して寄り添ってくれるか？
そんな人はまずいない。
すると男性は、お金や力関係なんらかの理屈（モラル）を持ち出して、自分から人が離れてしまうのを縛ろうとするようにならざるを得なくなる。結果、人はより離れていってしまう。


本当の所を言えば、現実を認識せず頭で考えていないのは明らかに男性の方。しかし、社会における男女間の非対称性が、そうしたあり方を許してしまっている。言ってしまえば、男性は男性であるという理由でたくさん甘やかされている。下駄を履かされている。

しかし、男性からすると男性であるという理由でたくさんの理不尽な要求をされ、それに我慢して耐ええる文化（ホモソーシャル）の中で生きているので、自分は甘やかされている、下駄を履かされているという意識などまったくなしに、「俺は必死に頑張っている」という自己認識を持ってしまう。


この図式は、男性の育つ家庭内でも同じ形を持っており、父親に過剰に厳しく時に理不尽なことをされ、その負荷を母親への依存によって、どうにかやり過ごすという生育歴になる男性は少なくない。

この時の母親への依存の形が、母親からの過保護や過干渉という形が強くなると、「女性にやってもらって当たり前」の精神構造へとつながりかねない。
これを配偶者にも求める場合。結婚生活においてたくさんのすれ違いが生まれることになる。

モラハラ男性のしばしばが、自分の母親にはいいなりで逆らえなかったり、母親に異様なほどの居丈高な態度をとるといった精神的にアンバランスな姿を持っているのはこうしたことと無関係ではないだろう。



一般にしばしば男性が「結婚は人生の墓場だ」などと、どこかで聞きかじってきたような言葉を、さも自分が生み出した言葉かのように口にする。
もしかするとそのようにしてしまっているのは自分自身のあり方なのかもしれないと、多少なりとも客観的に考える視点があればその人はより幸せになれるだろうと思う。


どちらが上下なのではなく、互いに同じ価値を持った人間同士だと尊重しあって過ごすことができれば、家庭や結婚というものはとても素晴らしいものになるのに。


次の座談会は東京都渋谷区笹塚において11月16日(土)にあります。まだ空きがあるようなのでよろしければどうぞいらしてください。
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