保育士おとーちゃんの子育て日記

ブログ上の子育て相談をしていた頃は、あまりのその件数が多くなりすぎてしまい、初めの頃は3日くらいで返信できていたものが、そのうち1週間待ち、2週間待ち、順次対応していても終わりの頃は1ヶ月前の相談の返信がまだできないといった状況になっていました。
その後、だんだんと執筆・講演の仕事などが多くなってきてしまいコメントでの相談は限界になってしまいます。


以前のようなコメントでの相談返信は現実的に難しくなってしまったのですが、この度、件数を対応可能な範囲に限って、有料になってしまうのですが対面での「個別相談」とメールを使っての「メール相談」を始めたいと思います。

そのためのホームページを作りましたので、「個別相談」「メール相談」などの”子育てカウンセリング”のお申し込み、また講演・研修等のお申し込みはこちら↓をご利用ください。

保育士おとーちゃんホームページ

保育日誌にはいろいろな書き方があり、どれが正解というのがあるわけでもないようです。（監査向けにこれが必要というものはあるにしても、ここではそれは気にしないことにします）


まず、最近では事実の羅列はあまり重視されなくなっています。
体調や食事量などの健康に直結するものは事実の蓄積としての記録は大事ですが、「○○（児童の名前）が～～をして遊んだ」といった事実の羅列を人数分やっていくようなことは最近では重視されていません。

ただ、保育を学んでいる学生さんの実習記録は、いまだにこの傾向があるようです。

客観的事実　→　それに対する考察、反省

これはある意味しかたがないかなとも思うのです。
というのも、保育に限らずそれが学問のあり方だからです。

事実と自分の見解や感想をごっちゃにせず、明確にわけるのが学問上のお作法です。
ですので、保育の学校では実習記録をこの体裁でかかせるのも致し方ないでしょう。


ですが、これで習ってきているといざ現場に来ると、ただ事実の羅列しかかけなくなります。
考察や反省を書くにしても、そもそも保育の視点をまだ十分に獲得できていない新人さんに、ポイントを踏まえた考察を要求するのは無理があるのです。

結果、良くても「事実の羅列＋考察っぽいもの」という日誌になります。多くは、「事実の羅列のみ」になりがちです。


日誌や記録の取り方を明確にその施設として位置づけ、どこにポイントを置いてこのように書くと定めている園はそう多くはないようです。
ある程度の方向性（たいていは書式を定めた段階でその追求は終わっている）だけ決めたら、あとの書き方は個々人に任せている。
園長によっては日誌の書き方を指導する人もいるといったグラデーションの違いがある場合もある。このような状況がどうも多いようです。

明確に、ここの園はこう書いていますといった指導が新人さんになされなければ、新人さんはそれまでにならってきた事実の羅列を中心とした記録になりがちです。
結果的に、書いている方も、読んでいる方もつまらない日誌になってしまいます。書いていてつまらないと、だんだんと日誌はさらに意味のないものになっていきます。

この時大事なのは、実は「ねらい」です。
その保育における「ねらい」が明確に自分にもてていないと、見るべきポイントがつかめません。
だから結果的に、平板なつまらない事実の羅列になってしまいます。

なんでもいいので、ねらいを意識して立ててみましょう。
簡単なねらいほどいいです。高尚なねらいをかかげてしまえば、それの達成は簡単ではありません。その1日の中で無理なく完結するような簡単なねらいを作ることが大事です。

「散歩を楽しむ」
最初はこんなシンプルなことでいいでしょう。

「春の草花にふれて散歩する」
このように、少しこったねらいにすることも可能ですが、このねらいを立てるとそこには大人の作為が大きく入りやすく（つまり「やらせなきゃ」が大きくなる）、かえって保育が迷走してしまいかねません。
なので、ベテランはともかく新人さんはシンプルなねらいで十分です。

こうやってねらいを明確にしておくと、記録すべきポイントが見えてきます。

それだけでも事実の羅列は減って、「散歩がどうだったか」に視点がしぼれますね。

また、ねらいは「達成しなければならないもの」ではないこともポイントです。
ねらいどおりに動かない子がいるのは当たり前のことです。
それが悪いわけではありません。
ああ、そうなんだなと受け止めて、「○○は散歩にでると不安を感じるようだ。こういう姿があった」が記録になります。
子供には成長発達がありますので、できない姿があってできる姿があるわけです。
ここでできない姿を記録しておくことで、成長した後に「散歩を楽しんでいる姿がでてきた」という記録との対比に意味が出てきます。


ねらいを明確にもつと、記録すべきポイントが見いだしやすくなり、生き生きとした読んでいても書いていても楽しい意味のある日誌になっていきます。

最近では事実の羅列から離れて、そうしたエピソード記録を重視する動きがあります。

僕個人の感慨としては、エピソード記録はよいのだけど、中には主観ましましの日記のようになってしまって、考察やそこからの配慮の設定、そうした蓄積による保育観の構築につながっていない現実もあるように感じます。このあたりも記録の難しいところですね。



◆意味のある記録に

・死んだ記録と生きた記録
記録を書くこと自体が自己目的化してしまうと、記録は本当にただの負担でしかありません。例えば「監査を通過するだけに書かされている」といった記録。

そうした意味のないものになると記録をつける時間は丸々負担になります。
保育にはさまざまなやらなければならないことがあり、事務時間は少ない方がいいです。ですので、負担を大きくせず、なおかつ意味のあるものにするためにはという問いがでてきます。

記録はできるだけムダのないものがいいでしょう。
本当に必要なことを厳選します。
健康にまつわるものは必須でしょう。でも例えば、視診票にも書き、日誌にも書き、個人欄にも書きというような状況はムダですね。
だったら、ここはムダのないようにどこかに一本化すべきです。
書く内容にしても、特記することもないのにわざわざ毎日全員分書くのもムダです。
特記すべきことがあるときだけ、記載する書式でいいのではないでしょうか。


個人欄でもこのムダが指摘できます。
０～2歳クラスでは日誌に個人欄がついている形式をとっているところもあります。

ここに細かく分けた個人欄は、事実の羅列の日誌になりやすいです。
児童全員に目を配るようにするため、個々に個人欄を設けるといった趣旨もあるようです。
でも、記録をつけるために、その子が何をしていたかチェックするというのは、保育の方向としてずれているのではないかとも思います。
たしかに、ひとりひとりを見落とさないというその趣旨も分かるのです。でも、それは記録の書式として書き手を拘束するデメリットを作らなくても他の配慮でカバーできることです。


細かい個人欄を設けるメリットもありますが、僕としては０～２歳クラスの個人欄は大枠の自由記述式にして、ここにその日のピックアップしたい事象を書く形式が良いのではと感じます。
個々に狭い枠だと事実の羅列になりがちで、これだと保育を配慮をもって見る視点が養えません。
「それじゃあ個人欄じゃないじゃない」という指摘も成り立つので、エピソード欄としてもいいかもしれません。


◆振り返り

また最近では「振り返り」というのが言われています。
最初に聞いたとき「考察・反省」とどう違うの？と思ったのですが、どうも解釈はいろいろあるようで、単にそれの言い換えとして「振り返り」を使っていることもあれば、「考察・反省を話し合いによって見いだすこと」を指して「振り返り」と読んでいることもあるようです。

たしかに、考察・反省はひとりでしていても、視野が固定化されてしまい深まらないことがあるのも事実です。
「ああでもない、こうでもない」と保育者同士の対話の中で深め合っていくのは大切なことでしょう。

ただ、現実にしばしば聞こえてくるのが、「振り返り」という名前のつるし上げ大会が就業時間後にサービス残業で行われてそれが苦痛で仕方がないといった声もあります。
これは振り返りを勘違いしてしまっているので、「振り返り」がわるいわけではないのだけど、ちょっと注意しなければならない点ですね。

振り返りを実際に保育に取り入れていくためには、適切な保育観を持てている人がいること、そのための時間が確保されていることが必須です。
保育観が定まっていない、もしくは適切な保育観を持っている人が裁量できない中で振り返りをすれば、かえって働きにくい職場、やりにくい保育になってしまいかねません。少なくとも、全園的に適切な保育観を学ぶことと並行していく必要があるでしょう。



◆むしろ、主観大事じゃない？

上では、エピソード記録が主観ましましの日記になってしまうのを問題としてあげていますが、でも一方でむしろここにこそ保育記録を生かすエッセンスが隠れている可能性も感じています。

長くなってしまったので、それについてはまたそのうち。

まず、大人であるあなた自身がNOと言える存在であり、それを子供にも持たせられるか。


この「NOと言える」ができるためには、「NOを許容できる」が必要となる。
もし、「NO」を口にしたときに、不機嫌になる存在がまわりにいれば、その人はNOが口に出せなくなっていく。


・性教育とはNOと言えること
・性教育とは（あなたが）NOを許容できること


性教育が人格形成に与える部分でもっとも重要なところをピックアップすると、このふたつがあげられる。


互いにNOと言うことができ、それを互いに許容することができるようになるとき、人は他者とパートナーシップ（対等の人間関係）を築くことができるようになる。

対人関係を上下の中でとらえる価値観が強い人は、NOが許容できなくなりやすい。

ものごとに対するNOを自分の存在へのNOと受け取らざるを得なくなってしまうから。
それはまったくの勘違いなのだが、他者を自分の上か下かという価値観で捉えている人は、そのように解釈してしまう。

このメンタリティを強く構築してしまうと、もっともプライベートな対人関係である性的関係においても、NOの許容できなさ、そればかりか相手の支配、嗜虐的な価値観へと発展しかねない。


現実には圧倒的に

・NOの言えない女性
・NOの許容できない男性

という形で顕著に現れる。

これは個々のレベルでは、結果としてどちらにも、他者とパートナーシップを気づけない人格形成へとつながってしまう。


また、社会的なレベルでは

・NOの言えない組織人（男女に関わらず）
・NOの許容できない硬直的な組織

を作り出すことにもつながる。

つまり、NOの言えなさが風通しの悪い社会や、負荷をためながら生き続ける人生を生み出してしまう。



NOが言え、NOを受け入れられるのは、自立した人格の形成があってこそと言える。
他者のNOが受け入れられない人は、支配関係に依存している弱さを抱えている人格形成である。
他者が自分に服していないと自分の存在が保てないような気がする。それが不安となり怒りへと発展する。
こうしたメンタリティだ。

これは周りの人にとってもその人との関係がしんどいものになるばかりでなく、その当の本人にとっても生きづらさとなる。
自分を保つためには、他者にマウンティングをし続けなければならず、しかしそれをすれば人が自分から離れていき、よりマウンティングを強め･･･という悪循環となる。
お金や権力で人を縛ろうとする人も根は同じ。

「誰のおかげで飯が食えていると思っているのだ」と凄む父親は、「あなたたちが支配下にいないと自分が保てないのです」と告白しているようなもの。一見強さに見えるものが弱さの裏返しであることの端的な例だ。


子育てにおける性教育は、つまり、他者に支配されない人生を歩める人格形成であり、他者を支配しなくとも人生を歩める人格形成に直結している。



◆性的合意

狭義の性教育で言えば、NOの言える、NOを許容できることは、「性的合意」を指す。
コメントでも紹介されていた、性的同意についてイギリスの警察署が作成した動画↓（リンクはハフポストの紹介記事）

必ず知っておきたい「性的同意」の話。紅茶におきかえた動画を見てみよう




もっともプライベートな対人関係でこうした性的合意の取れる人間性は、社会的な人間関係においても他者と対等なパートナーシップを築くことができる。
これはその人の人生の豊かさ、ひいては安定した社会の形成へと直接つながっていく。

だから、性的な価値観が独自に形成されてしまう前の年齢で、教育として性についての理解を子供たちに伝えていく必要がある。



◆能動的な性教育の必要性

僕はいまこのように性教育について述べている。
しかし、大変残念ながら僕自身は失敗作としてある。
あとで理解しても遅いのだ。
僕自身がこうしたことを理解したのは、だいぶいい歳になってからのこと。
それ以前には、この基本的なことを理解せずに生きてきたばかりに人を傷つけもした。
性教育は、「放っておけば勝手に学べる」ものではない。
放っておけば間違った知識を吸収する率の方が圧倒的に高いもの、そう認識しておく必要がある。

社会に出る前、さらにはプライベートな性的対人関係を築く年齢になる前、性加害、性被害を受ける前、こうした段階で能動的に教える必要がある。


しかし、現状の日本の社会で、また日本の文化の中で性教育が適切に施せるか非常に怪しい。

家庭での育児は、いまだに「しつけ」の概念が中心だ。
この「しつけ」の子育ての中で、子供にNOと言えるだけの成長を得させられるだろうか？
育てる側、育てられる側、それぞれその人の環境、性格で得ることもできるだろう。
しかし、しつけの基本構造は、親の支配に服する子を作ること。
構造がこれなのだからそれに飲まれてしまえば、NOと言える子、またNOをムリなく許容できる親の存在はむしろ例外的なものとなるだろう。

日本の現行の学校教育の中で、NOと言える子を育てていくことができるだろうか？
学校も、学校や教師に服する子供を一生懸命、それこそ勉強を教えること以上に熱を入れて作り出そうとしている。
ここに性教育に学校がなかなか本気で取り組めない本当の理由が隠れているのではないか？


敬語で男性配偶者のことを指すとき、「ご主人」や「旦那さん」などと従属関係でしか夫・妻を表すことができないような日本の文化の中で対等のパートナーシップを理解していくことができるだろうか･･･etc.

僕はさまざまにそんな疑問を感じる。


将来的には進歩していくかもしれないが、少なくともいま現在子育てをしている人たちは、他人任せにするのは危険だろう。
だからこそ、こうしたところの理解を深めていく必要がある。


NOと言えるのは、反抗や反発と同義ではない。
それは自分の考えや意見を持つこと、なおかつそれを表せること、つまり自主性・主体性を持てることに他ならない。
言い換えれば個の尊重ということでもある。

我が子の子育てで、どうしたら自主性・主体性を持てるようにできるだろう？
個を尊重しつつも、必要なことを伝えていくことができるだろう？
また、親がそれを無理なくできるためには？

これが性教育の段階、そしてその前の段階で重要になる。
性教育の観点ともからめ、今後はさらにそのあたりもまとめていきたい。

男性が女性を性的な目で見ることが悪い（A）

男性が主で女性が従であるとするような社会の在り方や、女性が性を提供するものであるとする様なメディアの姿勢が問題である（B）


これは、（A）　but　（B）　と対立で考える必要はありません。
どちらも密接にからみあっています。また、Aにおいて女性と男性が入れ替わったとしてもそれが問題であることはかわりません。（現実には圧倒的に女性が被害をこうむる立場になることが多いですが）

Bという基礎構造の上にAが構築されていることが、現代までに至る社会の大きな問題点です。


これからの社会に生きる上で必要な認識は、

「他者を性的に見るな。人格として扱え」（←今回のテーマは主にこちらについて）
「他者を性的に見るな。性的に見ていいのはプライベートな間柄の相手でなおかつ同意のあるとき」（←については別の機会に）

という理解です。
例えば、今年大手企業の採用担当者である男性が就職希望の女性をホテルに誘って問題視された事件がありました。

これは、社会的な間柄の人間を性的に見ているということです。


「他者を性的に見るな、人格として扱え」

これが社会的に必要な認識の大前提なのです。
ましてや企業の採用担当者といったポジションの人間は、これをいやが上にも理解していなければなりません。
結果的にこの会社は、社会的に大きな損害をこうむることになりました。一社員の社会的なリテラシーが足りなかったばかりに。
つまり、これが性教育の不備です。

特に女性は、女性であるというだけで人格や職業上の能力で見られる前に、いやらしい意味での性的に見られる、またそうした意味でない女性そのものへの偏見という性的に見られてきたこれまでの社会のあり方があります。

しかし、さまざまな基礎構造になっているメディアなどから、薄めた毒を無自覚に飲まされ続けている現状の日本では、こうしたリテラシーを身につけることが困難になっています。
公教育の中でも教えるプロセスがありません。これでは学びようもありません。


これはなにも女性に限りません。

・新入社員研修と称して男性がふんどしになって寒中水泳をさせられる。（やりたい人がやることと、強要されてすることはまったく意味が違ってくる。kutoo問題と同様の構造）

・男性の新入社員が宴会で裸踊りをすることが社内の慣習になっている

こうしたことも、他者を性的に軽く扱うということであり現代のリテラシーでは、もはや許容されることではなくなっています。

「他者を性的に見るな、人格として扱え」

この基本的なことが、これまでの日本の社会では当たり前ではないのです。
これが、さまざまなところで社会のゆがみや人々の生きにくさの元凶となっています。

これは本来はアウト。
薄めたところでセクハラはセクハラ。
ただ、ジェンダーギャップの大きい日本という社会の中ではこれがまかり通ってしまう。

『クレヨンしんちゃん』はもともと青年漫画雑誌である『アクション』に掲載されていたもの。
子供向け、ファミリー向けの作品に路線変更した時点でこうした点にも配慮できればよかったのだろうが、それができていない。

（コメントにもあったが、問題点を指摘すると「良い話もあるので見て」という弁護がしばしばなされる。
良い話があるかどうかは、ここで指摘することとはまったく別問題。良い話があったとしても、性的なリテラシーに反することが許容されるわけではない。
「良い作品が作れるのならば性的なリテラシーを理解した上で作ればよかったですね」と社会的に認知されることが必要だろう）


また、同作品のなかでは、父子で自身の股間を「ぞうさん」と言って露出するシーンも描かれる。
これもアウト。


・女性に対してのセクハラ表現　→　他者を性的に扱ってよい

・男性である自身の性的開示　→　自身を性的に扱ってよい


こうした理解を受け手は、すでに認識している、または自身の価値観としていくことになる。
子供向けの作品として、こうしたメッセージが含まれているのは、毒を薄めて飲まされ続けることになる。
それに慣れていけば、やがては自分がその毒を出す側になってしまう。



こうしたセクハラを薄める手法としては、女性キャラクターにセクハラ行為をさせること、言わせることもストレートなセクハラを回避し毒を薄める方法としてある。
深夜に放送される大人向けに作られているアニメには、これが多く用いられている。

薄めた毒を飲み続けていると、何が毒なのかがわからなくなってしまう問題がここにはある。
こうしたことが、一般的なコンテンツに無自覚に使われているのが日本の現状。


テレビ番組などで一般男性の入浴シーンに股間だけ隠す加工が入って放送されるのにも、問題が指摘できる。これは、男性は性的に軽く扱ってよいという社会認識につながる。


人が自身の性を大切にすること、プライバシーを主張することは生きていく上でとても大切なこと。
現代では、子供を性加害から守るためにも、こうした自身の性を大切にすることを幼児の内から伝えていくことが重視されている。
しかし、メディアやその背景にある社会認識のそれに反している現状が大きくたちはだかっている。

リアルで座談会なり、講演会なりを企画するのは結構大変です。
日程の設定、会場の確保、告知、集客、それらの収支バランスなどなど。


昨日の会では、多くの方の質問があったので時間をオーバーして続けてしまいましたが、これは適度に調整した方がよかったと感じています。
参加する皆さんにも生活があるわけですし、ムリなく参加できる形を継続することがよりよいでしょう。
聴いているだけでも長時間は疲れてしまいます。僕自身も集中力を欠いて適切な回答をさしあげられないことがあってもよくないですし。

相談への回答は、講演以上に神経を使います。
講演であれば、何度も練り直して構想が頭に入っているのに対して、相談は個々の人によりその背景も状況も違い、それを限られた情報の中から考えていく必要があります。
そうしたことも考えますと、今後は2時間を目安に構成していこうと思います。


◆継続的なオンライン座談会

今後こうしたオンラインでの座談会を継続して開催していくことを考えますと、ゆくゆくは有料化していく必要もあります。
また、セキュリティやプライバシーの保護のためにも、ある程度クローズドの会員制も考えなければならないでしょう。

構想としては、毎月4回（週1回）の座談会。プラス、その中で出たトピックについて必要と思われることを文章で補足、掘り下げを適宜加える形でと考えています。
あくまで座談会ですので、できるだけ多くの方が質問する時間を確保できるよう、会員数が増えた場合は、開催の回数を増やすことでの対応をします。
開催時間は、夜間がよい方、日中がよい方、海外からの接続など、さまざまご希望があると思いますので、いくつかの違う時間帯を設定します。
今後の展開にご期待下さい。



◆オンラインによる子育て講演

リアルでの子育て講演はこれまでにも大変ご好評をいただいてきました。
ただ傾向としては、テーマがどうしても主要なところにかたよってしまいます。

例えば、『叱らなくていい子育て』や『たったひとつの大切なこと』。これが僕の講演の中ではもっとも人気のあるテーマで、依頼もこの２つがダントツに多いです。
オンラインでの手軽さを考えますと、それ以外のもっと掘り下げた内容やコアなテーマも開催できそうです。
継続的に参加してくれる人が多くなれば、事例、具体的ケースを中心とした講演などもいいかもしれません。


講演の際、実は僕には悪いクセがありまして、「伝えたい」と思うあまり内容の多すぎる講演にしてしまいがちです。内容が濃くていいと思いきや、本当は一回の講演で伝えられる内容はひとつかふたつだけです。これはどんな人がやってもそうなんですね。

仕事でやっている人向けの専門的な研修でしたら多少は違ってもきますが、一般的な講演はポイントを絞るほど結果的に満足度が高くなります。
僕からすると「内容が薄いのではないか」と感じてしまうのですが、それくらいが本当は良いようです。
オンラインですと開催がしやすくなりますので、一回の講演をあわてず無理のない適度な内容にして、回数を増やすことでいろいろ伝える場にできそうです。




◆保育研修今後の展開

コロナウィルスの影響で、すでにいくつもの保育研修が中止となってしまい、年内の保育研修の予定もほぼ白紙に戻った現状です。

中止になった講座の参加者の方からは、多数の残念でしたというメッセージをいただきました。
本当にありがとうございます。
保育研修に関しては取り急ぎオンラインでの開催予定を立てたいと思います。


まずは、僕の保育理論の基礎である

・受容と信頼関係の保育　～子供を支配しない保育～

・自主性・主体性の保育　～「つくる」から「伸ばす」へ～

この2講座をオンライン用にブラッシュアップして、6月頃には実施を企図します。
いましばらくお待ち下さい。

【終了】
日時：5月13日(水)　21時30分開始（開場21時15分）～23時
必要なもの：ZOOMアプリ
内容：子育て、家族、家庭についての疑問、質問、悩みなどなんでも。お子さんの有無、年齢は問いません

トピック: 保育士おとーちゃん座談会5/13
時間: 2020年5月13日 09:15 PM 大阪、札幌、東京

こうした指数はデータとして目に見える形で出ているものから導き出されているが、実際には目に見えない形の部分もさまざまに男性と女性のあり方の違いとして私たちのまわりにはある。


「当たり前にあるもの」に違和感を感じることは難しい。
子育てをする上で、そうしたことに無自覚であれば子供たちにも、こうした大きなジェンダーギャップを知らず知らず習得させていきかねない。

だからこそ、「0歳からの性教育」のスタンスが必要となる。
じゃあそれはどんなことだろうか？



「名探偵コナン」という全国放送のアニメにもなっている漫画では、女性が入っている風呂をのぞいたり、女性の身体に触るシーンがジョークとして描かれている。
有名な作品なので、これが子供向けのものであることはご存じの方も多いことだろう。
これに違和感を感じる人は現実にはごく少数かもしれない。
しかし、それこそがまさにジェンダーギャップ121位が真に表していること。

私たちは、こうした表現になにも問題を感じない、もしくはジョークとして消費できることだと無自覚にとらえてしまっている。

こうしたビッグネームの商業タイトルには、当然ながら日本の大手企業が関わっている。出版社、放送局、スポンサー。
この企業、そしてその中で働く関係者の人たちのだれも、これをおかしいと声をあげなかった。もしくは、声をあげる人はいたがそれが実行されるところまでいかなかったということである。

ここには、「女性は男性により性的に消費されるべき存在」という認識が隠れている。
作り手がそうであり、こうしたものに日常の中で関わる子供たちも、知らず知らずのうちにそうした感覚を取り入れていってしまう。


「たかがアニメでしょ。なんだそんなこと」と思う人もいることだろう。
だが、それこそがジェンダーギャップを自身の中に内在化していることの証であると言える。

これが公共のものとして流れ、しかもそれが子供向けであること。
それが社会に認知されていること。
これはつまり、「女性を性的に扱っていい」という認識を日本の社会が持っていることでもある。

私たちの社会が持っている「当たり前」という感覚は、現在の世界の価値観からすると「異常」だ。



◆性教育は子供たちを将来の加害者にすること、被害者にすることを防ぐ

また例えば、日本テレビ系列で放送されている「世界の果てまでイッテQ！」という番組がある。
この中で女性芸人と言われる人たちが、わざと自身の胸やおしりを露出したり、股を広げる描写を強調されたりしている。

これは一見その人達が自主的にやっているように捉えることができる。しかし、実際は、制作する側、消費する側のニーズに応えるものである。いわゆるウケを狙ったところが、そこになっている。
ここにも、「性的に消費される女性」がある。

女性を消費したい側からすれば、これは「女性とは性的に消費していいのだ」という女性を下に見る感覚を養うことにつながる。

また同時に、女性からしても「女性である自分の性は提供することで他者に喜んでもらえるのだ」という感覚を心の内に養うことにつながりかねない。
（積極的にではなくとも、消極的に「自分は女性なのだから性的に見られることは仕方ない」という価値観もそれである。
こうした価値観が、「セクハラされることを我慢しなければ」といった価値観、生き方へとつながり。「女性ゆえの生きにくさ」などとして今現在ある。）


これが「笑い」として提供されていることはとても怖いこと。
なぜなら、笑いに還元されることで、女性を蔑視していること、性を消費（商品化）していることに提供者も受給者も無自覚でいられるから。
つまり「差別の矮小化」を社会全体が共有することになる。


こうして、ジェンダーギャップは人々の心の内に知らず知らず形成されていっている。

私たちが子育てしているいまの日本社会は、こうしたことに現代的価値観からすれば驚くほどに無自覚な社会であることを、いま子育てしている人は多少なりとも認識しておく必要があるのではないだろうか。



我が子はちょうど男女一人づついる。
先ほどのような、女性が自身を性的に提供し、それで他者を面白がらせたり、喜ばせたりする表現を何も知らずに触れていくことで、息子は将来性加害をするリスクを、娘は性被害を受けるようになるリスクや、女性としての生きづらさのリスクを少しずつ積み重ねていっている。

これは子を思う親として本当に恐ろしい。
現在の日本社会はこうした性差別に対して驚くほど無自覚であり、子供を育てている大人の世代も以前の価値観にどっぷりとつかっているので、なにがよくなにが問題かといった視点すら持たせてもらえていない。（大人世代の性教育の不備の問題）
性教育についての関心を深め、大人自身も自身の価値観のアップデートを図り、子育てにおいては自衛していかなければならないだろう。


こうした社会の末端で起こる性差の問題を、些細なこと看過するのは大変あやうい。
なぜなら、このようなちょっとしたジョークのような感覚から、昨年発覚した医学部入試における女性差別のような社会問題は地続きだからだ。

こちらのnote有料記事『子育てで避けるべき２つのウソ』の概要を簡単にまとめた講演内容となります。

子育てをしていておちいりやすいポイントがあります。それはつい子育てで「当たり前」と思うことをしているだけではまりかねません。
この子育ての中で気づかないうちに起きてしまう2つのウソについて知っておくと、子供の姿を難しくすることなく子育てに取り組めるようになるでしょう。
事前にnoteの記事をご購入いただいてお読みになっているとより講演内容もより理解しやすいです。

トピック: ミニ講演『子育てで避けるべき２つのウソ』
時間: 2020年5月6日 01:45 PM 大阪、札幌、東京


諸注意
・生活音の混入を防ぐため、参加者の方は入室時ミュートになっております
・後半の質問時間では、質問する方はその際ミュートを解除して下さい
・講演中なんらかの連絡が必要な場合テキストチャットにてお伝え下さい
・録音、録画は禁止とします（主催者のみ記録のため録画いたします）

« Close