保育士おとーちゃんの子育て日記

人権の理解は保育の最も基礎にあることなのに、ここに取り組んでいる保育施設は必ずしも多くないようです。
これはその施設毎の姿勢に任されているのが実情で、人権を学ぼうとするところは取り組んでいるけれども、その方向性を持てていない施設では人権の学びは皆無です。こうした状況にあるのがこれまでの保育界の現実です。

学ぼうと取り組んでいる所であっても、その学びや理解は簡単にはいきません。
人権を理念などの抽象的なものとして学んだだけでは、なかなか日々の保育にそのまま生かせないことも少なくありません。
人権の理念を研修で学び、わかったつもりになっても、日々していることの中に人権を損なう関わりがあることに気づけないといったことが起こります。



人権を尊重した保育とは、単に子供に丁寧な関わりをすることではありません。
丁寧な関わりをしても人権を損なうことはあり得ます。

最近では子供のことを、対外的（保護者向け）に「お子様」と呼び習わす施設が増えています。
「私たちは子供のことを尊重しています」という姿勢をそれによって表現したいのでしょうけれども、実際の保育ではどうなっているかはまったく別個です。

外見じゃなくて中身で勝負しなければプロじゃないですよね。



◆「人権は大事だ！ でも人権がなんなのかよくしらない」

このスタンスの保育者は少なくないのではと思います。
悪意はないのだけど、学ぶ機会やそもそもの適切な学びがないことに原因があるでしょう。

こうした状態だと、一生懸命保育しているつもりでも、日々当たり前にやっていることが、人権を損なう関わりであることに指摘されるまで気づけないことになります。


相手が小さい子だからといって、むやみやたらと抱えたり、腕を引っ張ったり、過干渉に指示をしたり、嫌がっていることを無理やりさせたり、過剰な過保護になったり･･････。
人権への理解が足りないままだと、本来すべきでないことまで、その保育士からは「正しい」と認識されたまま、日々繰り返されてしまいます。

子供の人権を損なうような関わりをすれば、子供からの信頼関係は低下し続け、その結果逆にその保育者からは支配の関わりや子供の人権を損なう関わりがより正当化されてしまいます。
ここに保育の悪循環、保育の迷走が起こります。


例えば、過保護、過干渉になってしまう関わりにも、根っこには人権の無理解があります。

子供にはそれがたとえどんなに小さい子、0歳であったとしても、意見を表明する権利、自己決定する権利があります。

ここを保育者が実践的に踏まえていれば、過剰な子供の内面や行動への介入はおのずとセーブされます。
しかし、ここを人権として理解しておらず、「手をかけることがよい保育」といったレベルの保育理解であれば、過保護・過干渉が正当化されていってしまいます。


◆7月のオンライン研修テーマ「子供の人権と保育」

人権は全てにつながっています。食事の介助、おむつがえ、着脱といった日々の生活面。行事や集団への参加といった社会面、遊び面。
保育において、人権の理解抜きにできることなどひとつとしてないといっても過言ではないでしょう。

僕は理屈っぽい人間なので、理念の話は大好きです。しかし、研修ではあえて実践に重きを置いてこれをお伝えしていきます。
（言葉のかけ方や呼びかけ方、生活面への導入の段階でどうすればいいか。またそうした人権を理解尊重した関わりがなにを生みだし、子供達はどういった姿を見せていくのか、などなど）

というわけで、まだ詳細は未定ですが7月のオンライン保育講座は子供の人権に関するものを予定しています。

例えば、不適切保育の端的なものは、従おうとしない子供への暴言や暴力です。（暴力や暴言は目に見えやすいので不適切と理解されますが、疎外を使った不適切さの場合は問題視されないことも少なくありません）


・従おうとしない子供
・それを悪いことと認識し、それゆえの暴言や暴力といった不適切な関わりの正当化

というふたつが表面上の問題になりますが、そもそもの発端である「従おうとしない子供」の存在は本当のところどうなのでしょうか。

ここに信頼関係の問題が隠れています。

そもそも、「自分に従わない子には、暴言や暴力を振るってよい」と思っている保育士を子供は信頼できるでしょうか。
大人である自分に置き換えても簡単にそれはわかることでしょう。自分がその相手の思い通りにならなかったとき（仕事や成績がその相手の要求どおりにならないなど）、そうしたときに暴力を振るったり、暴言を吐く人を人は信頼できるでしょうか。そうした攻撃されることイヤさにしぶしぶ従うことはあるかもしれませんが、そうした人に心からの信頼を寄せることはないでしょう。

保育におけるこのケースも同様です。
保育者の側が、そもそも子供との間に信頼関係を構築する気などないのです。

「私を信頼して私の要求に従いなさい」
保育者がこうしたスタンスで子供に対しています。

その保育者からすれば、そうしたスタンスで保育をしてきて従う子がいるので、自分は信頼されるに値すると考えてしまいますが、それは支配に服しているのであって信頼を寄せられているわけではありません。

保育者がこうしたスタンスで保育を続けてきていると、自分に従わない子の存在を、攻撃してよい相手と認知しかねません。


これは、保育上も問題なのは間違いありませんが、その保育者自身にとっても大変不幸な状況です。というのも、その人のそのスタンスではどれだけ経験を積んだとしても仕事において自己実現を実感することはできなくなってしまうからです。

その保育者は、保育のもっとも基礎部分を習得できないまま、経験年数だけ重ねてしまったのでしょう。

保育における信頼関係構築の方法を、実際上のスキルとして身につけていればこうした事態はさけられるのです。

しかし、いまたくさんの不適切保育がある現状は、日本の保育界がそうした基礎部分の理解をおろそかにしてきた結果と言えます。

その理由は前回述べたように、信頼関係の理解を「愛情が大事」「子供を大事に」といった「お気持ちの問題」にしてきたことが大変大きいと思います。

専門性ある保育はこの信頼関係というを、手に取れるかたち、言語化できるかたちで認識できる必要があるでしょう。
そもそもそれができなければ、保育はスタートラインにすらのらないのです。



◆子供と信頼関係を作れない人がおちいりやすい保育の現実


a,強いタイプ

・支配型保育

・子供の否定（障がいの決めつけなども）

・家庭の否定



b,優しいタイプ

・人クレ保育
　子供の言うことのきかなさ（実体は信頼関係の不備）を「この子達は手がかかる」と人手を増やすことで抑えようとする。「人手を増やす＝手厚い保育」と解釈できるので、その保育の問題点を見過ごしやすい


・過保護・過干渉保育
　言うことのきかなさや、子供達が主体的に安全を確保できないことにより、干渉が過剰になっていく。また、その根っこには、保育者が子供を信頼していないがゆえに、過保護な関わりが多くなり子供の依存が強まるマッチポンプの構造がある。


・特別扱い保育（疎外としての特別扱い）
　保育者を信頼できないがゆえに不安がつのりトラブルを起こす子に「この子は手がかかる」とレッテルを貼り、ひとりだけサークルに閉じ込めたりする保育。
　またこうした保育には疎外として集団に入れない罰の側面がある。意図を持って特定の児童に大きな配慮をするのは悪くない。だが、それを建前に疎外にならないよう十分注意する必要がある。「配慮としての保育」が施設で認識されていれば、そうした不適切な行為は起こらない。


・連れ回し保育（かわいい子だけかわいがる。手のかかる子は特別扱いとしての連れ回し）
　信頼関係を築けない保育士が、かわいい子だけかわいがる（かわいくない子は見たくない）ために、特定の子を理由をつけて連れ回す。

信頼関係を「お気持ち」の問題としてしまうと、本当に大切なことが見えなくなってしまいます。
例えば、子供に尽くすこと、自己犠牲、過保護・過干渉、依存といったものが導き出され、信頼関係とは違うものになり得ます。
信頼するとはやみくもに子供を持ち上げることではありません。

子供を大事にすることと信頼することはまったく別です。大事にしていても信頼しないことは成立します。
保育士の持つべき信頼とはお気持ちの問題ではないのです。これは具体論に置き換えられます。

1，成長への信頼（子供の伸びしろを信じること）
子供の姿は今が終点ではありません。
子供は、今はできずとも常に「過渡期」としてあります。
保育者が知識・経験で子供の成長の姿を知っていれば、現状のできなさがあったとしても、「ああ、この子はこれからこうやって伸びていけるよね」と理解できます。すると目の前の子のあるがままの姿を否定することなく受け止めることができます。

2，存在への信頼（あるがままの許容）
子供が成長するために必要なものは、身近な信頼する大人から肯定され、それが積み重ねられることです。
それも無条件でそれをされることが大切です。
この点において「ほめる子育て」は適切ではありません。

「ほめる」とは「～～が良かったときに与えられる肯定」です。条件付きの肯定なのです。
必要なのは無条件の肯定です。
「かわいいね」「大好きだよ」「一緒にいると楽しいね」「あなたが来てくれてうれしいよ」
こうしたものが無条件の肯定です。子供の成長には、まず基礎としてこれが必要です。
この無条件の肯定は、つまりその相手への存在肯定です。これをできることが、その子の存在への信頼を表すことになります。
これをすることにより、子供はその大人を信頼することができるようになります。

さらに大切なことは、これを大人から意識的能動的にやる必要があることです。
「お気持ち」ではなく配慮としてやります。
信頼関係を「お気持ち」のレベルで理解していると、やったりやらなかったりになります。
よくあるのは、かわいい子ならばかわいがれる（信頼できる）保育の現実です。
元々「かわいい子」をかわいがるのは簡単です。大人を信頼している子は大人から見て可愛く見えます。この状態は子供が「信頼関係を持ってきてくれている」状態です。
家庭でそれを持たせられる子ならば、保育士は簡単にかわいがることも存在肯定することもいささかも難しくありません。本当に大切なのは、そうしたものを持ってこない子に対しても明確にお気持ちではなく配慮として信頼関係を作り出せることです。
そのためにはかわいい姿を待つのではなく、作り出せなければなりません。つまり信頼関係とは、まず大人が子供を信頼することなのです。
現場の人間でも、ここを理解していない人は少なくありません。

信頼関係を能動的に作り出すスキルを持てていない保育者は、「かわいい子」は肯定できるけれども、「かわいくない子」に対して排除の心理を持たざるを得なくなります。これでは専門性があるとは言えません。

では、具体的にはどうすれば信頼することになるのでしょう。
それは「肯定の関わり」です。
保育者は意識的に肯定をしなければなりません。
ここで問題がでてきます。それは一般的な日本の子育てのあり方が否定の蓄積で子供の正しい姿を作り出そうとする傾向が大変強いことです。
優しく関われば問題解決なのではありません。優しくやっても支配は支配だし、否定は否定です。
信頼関係を「お気持ち」の問題と理解していると、「私は優しく関わっているのに」「私はこんなに頑張って子供に関わっているのに」と、適切な関わりができていないことを自分以外に責任転嫁したくなる心理になりかねません。

そこで、具体的に肯定の関わりを理解しておく必要があります。
こうしたあたりのことを次回の研修ではさらに掘り下げ、またそうした視点を獲得できるよう保育者のスタンス、メンタリティを形成するためのポイントもお伝えします。
保育士おとーちゃんオンライン保育研修＃2　受容と信頼関係の保育　実践編　脱しつけの保育

しかし、プロとしてそうしたスキルを持っている人は必ずしも多くない。
多いのは「なめられている」などの価値観からその子に厳しくする方向の関わり。ごまかしや脅しを使ってとりあえず静かにさせる関わり。
こうした関わりで本当に子供が落ち着くわけはなく、その一時抑えるだけになる。しだいに子供は慣れてくるので次の時はより強く抑える必要がでる。
やがては、抑えが効かなくなる。

こうなったとき、保育者の心理は責任転嫁をしたくなる。そこで「家庭の愛情不足」とくに「母親の愛情不足」がターゲットになる。

これらは、保育士が適切なスキルを獲得していないために起こること。
じゃあどうした関わりが適切なスキルなのかを次に書く。


◆子供の姿を安定させる保育スキル

まず、この午睡時に騒いだり保育者を困らせるケース。
a,受容、肯定を求めての行動
b,保育者が適切な信頼関係を築けていないゆえの行動
一般論として大きなところではこの2つが考えられる。他にも個性ゆえの行動も考えられるが、ここでの文脈とは違う対応なので割愛。

●対応
多くの人が午睡時に問題を感じると、午睡のこととして対応しようとする。
つまり、視野の中に午睡しかおけなくなる。これだと対症療法的になり、根っこからの解決につながらない。また、「その子が悪い」もしくは「その子の行動をなんとかしなければ」の見解が導き出される。これは悪手。
視野を広く取る。午睡以前も見てみる。
保育中の様子は？そこでの安定感は？対人関係は？などなど。
ライトケースでなければ午睡以外にもなんらかの気になる点があることだろう。
さまざまな個別対応のケースは割愛するが、さまざま問題の集約点になりやすいのが肯定不足の状態。
これは「愛情不足」とはまったく関係無い。注意や過干渉の多さ。叱る怒るのアプローチの多さ。過保護すらも肯定不足の一因となる場合もある。教育熱心さが肯定不足の原因となることもある。

慢性的な肯定不足になっている子供は、他者への信頼関係が低下した状態になりやすい。
肯定不足、信頼関係の不備。このふたつのがあれば子供にはさまざまな気になる様子がでてくる。
家庭がそれをできているか否かは、ここでは問題ではない。家庭でできないのならば、園で補えばいい。それができるのが国家資格としての保育士資格を持ったプロ。

もし、その園の保育が、注意や小言の多さ、過保護過干渉な関わりで子供をコントロールすることに終始しているのであれば、それは子供の足りてないものをさらに不足させるだけなので、子供の姿が安定することはない。
足りないものを補うのが保育の役目。

様々な形でその子を受容、肯定していく。
肯定の具体的アプローチは以下。個別の説明は省く

・肯定的雰囲気
・「あなたかわいいね」など直接の言葉
・スキンシップ
・共感
・話を聴く
・やりとりのある遊び（キャッチボール、あやとりなど）
・役割から有能感を獲得させる

これら肯定のアプローチの積み重ねをすることにより、必然的にまずその特定の保育者への信頼感が厚くなっていく。まず目指すのは大人全般でなく、特定の保育者へのそれでよい。

ここを目指せば、結果的に午睡時のその子の姿には変化がでる。
それが一見良い変化ばかりではないこともある。信頼関係が形成されたことにより、もっと受け止めて欲しいという気持ちが行動としてでてくることもある。つまり、一時的には大人からすると困って見える姿が増えることがある。それは通過点なので、恐れることはない。

こうした積み重ねによって、意図的に、つまり配慮を持って子供の姿を安定させることができる。保育者がこうした関わりを専門性として獲得していれば、子供の思い通りにならない姿に接して、保護者に責任を押しつける「お子さん愛情不足になっている」などの言葉をそもそも言う必要はなくなる。


◆「愛情」について
愛情って、決して他者が推し量れないことなのね。
感情の問題だから。
子供を叩いているからといって、必ずしもその人の愛情が不足しているとは言えない。
だから、そもそも他人がその人の愛情をどうこう言うことはできないのよ。
なので、愛情を問題にすること自体がナンセンス。

援助者は感情の問題の指摘ではなく、定量的なものごとつまり具体的に何ができるかを伝えなければならない。
もし自身が親の立場で「愛情が～」と言われたら、「じゃあそのためにはどうすればいいのですか？」と質問してみよう。それですらすらと可能な具体策を出せる人だけがプロ、相談に値する人。

抽象論に終始したり、自分にできない具体策しか出せない人ならば、今後期待しなくていい。
どんなに肩書きの立派な人でも、ベテランそうでも。40年子供に関わっているのに、まったく素人レベルの理解という人はゴロゴロいるので。

◆水着で隠れる所＝プライベートゾーン

最近よく言われるようになってきたのが、

水着で隠れる所＝プライベートゾーン

という伝え方です。


・水着で隠れる所はあなたの大切な所なので、必要な場合以外に人に見せたり、触らせたりしなくていい

・NO（イヤ）と言っていい

・触られたり、見せることを求められたら大人に知らせていい


こうしたことを、十分な安心と、人への信頼感の上で子供に伝えていくことが必要になっています。


性的加害は、子供からの信頼を逆手にとって顔見知りからなされることが少なくありません。
ですので、例外はないことも伝える必要があります。
父親や家族であれ、保育士であれ、そうしたことがあったら伝えていいと教えておくことが大切です。

小さな子供であっても、性的接触をされることの違和感は感じ取ることができます。ですので、スキンシップの範疇のことと区別がつかないだろうと考える必要はありません。



◆善意を利用される

子供に加害をする人は、子供が逆らってきにくい、だましやすいことを前提にしています。

いますでに小中学生の子供のいるご家庭で、「あなたは電話や配達にでなくていい」といったことを犯罪被害防止のために伝えている方も多いでしょう。

子供には事前の回避策を考えておかないと、いざその場になっても自力で防ぐことが難しいです。


子供の性加害で多いのが、善意を利用したものです。
困っている振りをして子供に近づき、子供の善意や純真さを利用して加害が行われます。

例えば、道の分からない振りをして「わからないから案内して欲しい」、「倉庫にある～～を取るのを手伝って欲しい」などと子供を人目のない所に連れ込むといったことです。


こうした加害にあわないように、子供が小学生になり自分ひとりで街を歩くようになったときに、息子にも娘にもこう伝えました。


・本当に困っている人が子供に助けをもとめることはないので、「わかりません」、「できません」と言って急いですぐその場を離れて下さい

・もし、なにか病気やケガをしていそうな場合は、自分は近寄らず「大人の人を呼んできます」と大きな声で言って、近くの大人やお店の人に伝えるようにしましょう

・その場合は「どこどこにケガ（病気）らしい人がいました。自分では対応できないので見てきて下さい」と伝えるだけで、そこには戻る必要はありません

・「呼ばなくていい」と言った場合は、急いでその人から離れましょう。助けを求めているのに、大人を呼ばれることを拒否する人は危険です。おかしいと感じたら、大人に助けを求めて下さい

・相手の人が優しそうな人、良さそうな人に見えてもそうしていいです。大人ですら、見た目だけで本当にいい人が悪い人かを見抜くことはできないからです

・あなたが助けなかったとしても、それでもまったく問題ありません。その人が悪い人でなかったとしても、子供に助けを求めているということは、そもそも本当はそんなに困っているわけではありませんから、気にしなくて大丈夫です

さて、子供に関わる仕事をする上でも頻繁に「個性」と耳にするのですが、その割には個性への理解が適切に踏まえられているのとは反対のケースを多く目にします。
つまり、口では個性といいつつも、実際には画一性を子供に求める現実です。
これはおかしなことですよね。

こうした事態の一因は「個性」のミスリードにあります。
そこで僕は子供に関わる仕事の人には、極端ですが「個性とはその子の欠点のことと考えましょう」と伝えています。この上に立てば「個性の尊重」とは「その子の欠点の尊重」です。

日本の子育て観は「できないものを大人の干渉によってできるようにする」という見方が非常に強く、その子のネガティブな個性を目にすると大人はついつい良かれと思ってそれを直そうとアプローチします。これはその過程で、その子自身のあり方への否定が必然的に発生します。
短期的には「できない」が「できる」になるかもしれませんが、長期的には意欲や他者への信頼感の低下、自信の低下などを招きもっと大きな力を損なってしまうこともありえます。

「個性の尊重」とは、とりもなおさず「欠点の尊重」であり「できないの尊重」です。ここを理解して子供と関わるとき、本当の信頼関係が見えてきます。

日本国憲法の中にもあるように「不断の努力」が必要です。
思考停止してしまうと、それだけで人権はなくなっていってしまうのです。

「子ども」という表記を使うが、子どもの人権など少しも考えていない現実を僕は目にしてきました。
表記を「子ども」としても子どもの人権問題は終わりではないのです。

子供の人権を切り下げようとする人たちがいるのも知っています。その人達の一部が好んで「子供」を使うのも。
しかし、その人達の別の一部はすでに「子ども」という表記を使って、子育てする親や子供に媚びる形での介入も行っています。

そうした中で、子供の人権について多くの人に考え続けて欲しいと思い、「子供」の表記を使っています。
表記を変えただけで、問題を見ない逃げ道として欲しくないのです。
（自身のTwitterより転載）

保育士おとーちゃんオンライン保育研修＃1　受容と信頼関係の保育　基礎編　信頼関係ってなんだろう？

保育士おとーちゃんオンライン保育研修＃2　受容と信頼関係の保育　実践編　脱しつけの保育
（リンク先はどちらもPeatix）

オンラインでの講座に対応するため、過去に行った『受容と信頼関係の保育　～子供を支配しない保育～』を分割し、さらに実例などを加え個々の内容を充実したものとしております。（というより、元々の講座の内容が濃すぎました）
そのため、『自主性・主体性の保育』についての講座は後日あらためての開催となります。

まずはこのふたつが保育理論の基本として保育者どなたにもおすすめしたい講座となっています。

この２講座は別々に申し込めます。できれば両方受けることをおすすめしています。（今回受講できずとも、これらの講座は繰り返し開催する予定です）

慣れないオンライン開催ですので手探りなところもありますが、まだ多くの方がこうした形式は慣れていなくて当然なので、参加者のみなさまにも気楽に参加いただければと思います。