保育士おとーちゃんの子育て日記

前回のコメントで「過保護はよくないのですか？」という質問がありました。

まず、語の定義として「過保護」とは「行きすぎた保護」と僕はとらえています。
あまり使っているシーンは多くないですが、それに対して「行きすぎではない保護」のことをさす場合は、「適度な保護」「適切な保護」と僕は使っています。






「何事も過ぎたるは及ばざるがごとし」というのは孔子の言葉ですが、やり過ぎても物事はうまくいかないということは、これは子育てに限らないことでしょう。

まったくの余談ですが、僕はこの言葉を見るといつもクルトンを思い浮かべます。
高校生のときレストランでウエイターのバイトをしていて、自分が好きなものだからついポタージュスープの上にクルトンをやや多めに載せていたら、シェフから「お前、多ければいいってもんじゃないんだぞ！」といわれたことを思い出すからです。


と、まあそういうわけで、何事もやり過ぎなのはうまくいないもので、子育てでは特にバランスが大切ですので、「過保護」に「過」という接頭語がついているのは、通常あまり適切でないことを意味すると考えられるでしょう。


では、なぜ佐々木正美先生が「過保護くらいでちょうどいい」といった表現をしているかというと、これはこのとき俎上に載せている対象、想定している親の姿によっているから、ではないかと僕は思います。


佐々木先生は世代的に、いまよりも一世代もしくは二世代まえの子育てする人たちを対象として子育てのお話をしていると考えられます。

その状況の親の傾向を考えると、「過保護くらいでちょうどいい」という言葉でバランスを取る必要のある人が多かったのではないでしょうか。


例えば、子供を「甘やかしてはならない」とばかりに厳しくするだけで子供が萎縮してしまうような子育てをする人や、叩いたりすることで子供をなんとか正しい姿にしようとしているなどなど、そういった人を念頭に置きつつ語るとすると、「過保護くらいでいいんじゃないですか」という言葉が出てきたとしても不思議ではありません。



ここも前回のポイントであった、「大人の心持ち」というところがあるわけですね。

現在だって、厳しい一方で子育てが難しくなってしまうような人には僕もそれを和らげる方向で「甘えさせていいんですよ」とか伝えます。
逆に、依存を強めたがために子育てを難しくしてしまう人に相談をされた場合は、「そういうときは自分の感情を出してきっぱり言うくらいでいいんですよ」といったことをお伝えします。


以前にも書いていますが、そのように子育ては「これが正解」ということがあるわけではなく、それはいつでも相対的であったり機会的に、その人その人そのときそのときで違う答えが導き出されてくるわけですね。



さて、ではこの一連のテーマである「依存」を考えたとき、過保護はまずたいてい依存を助長する方向に作用するでしょう。
また、佐々木先生の頃は依存の問題よりも、強い関わりの弊害が多かった状況であったのに対して、現在は依存が問題となってしまう比率が多くなっていると言えます。

ですから、子供に依存を強めるタイプの子育てになってしまう人に対してであれば、「過保護にならないように、無理しない範囲でいいから気をつけるといいですよ」と伝える必要がでてきますね。



次に「どういう状態が依存でしょうか？」という質問もありました。
実はこれを説明するのはなかなか難しいです。

というのも、そもそも子供はみんな大人に依存しているからです。
依存していて普通のことです。

例えば、生まれたばかりの赤ちゃんを考えてみて下さい。
生活、もっと言うと生存のほとんどを大人に頼っています。
大人に「依存」していますよね。

ですがこのことを問題視する人はいないと思います。
だって、それで当たり前の状態だものね。

また例えば1歳の子が遊んでいて転んでしまったとします。
子供にはいろいろな性格があるから、そんなのまるでなかったかのように気にも留めずまた走って言ってしまう子もいれば、誰かが助け起こしてなだめてくれなければてこでも動かないといったタイプの子もいます。

なぜそうなるかというと、まだ感情のコントロールをする心の発達が未熟な段階にいるからです。
その転んで痛かった気持ちや、失敗してしまったという気持ちなどを、自分でコントロールして安定させることがその子にはまだ難しいわけです。だから大人にヨシヨシとしてもらうことで、心のコントロールを手伝ってもらってようやく必要なことができるようになります。

これは依存しているということですが、1歳くらいではまだその心の成長がそれを十分にできるほど成長しているわけでもないので、その依存はあったとしてもおかしなことではありません。

でも、例えば同じことを10歳の子がしたとします。転んでも誰かが起こしてくれなければ納得しないという状態ですね。
それはみなさんもおわかりのように、10歳の発達段階としては幼すぎますよね。
ですから、この状況ではそれは「よくない依存」になっています。

では、それが5歳だったら？
5歳でもその状況だったら、それはちょっと幼いよね。
でも、個々の状況によっても、それがよいかよくないかは変わってくることなので、年齢だけですべてそうとも言えません。例えば発達に特徴を持っていてそういったことの感情のコントロールがまだうまくできない子がいたとしても不思議ではありません。その場合はその依存は「あって当然の依存」ということになります。

そんなように「依存」とは相対的で、「これだから悪い」とはっきり取り出せるようなものではないのです。
なので、こういったことを頭にインプットだけとりあえずしてもらって、我が子の子育ての中で意識しておいてもらいたいと思います。



◆さらに「依存」の見極めを難しいものにしているのが、次のことです。

例で話します。

ご飯を「たべさせてー」と大人に食べさせてもらいたがる子がいたとします。

この「食べさせて欲しい」という要求がいったいどこから来ているものなのでしょうか？


①単に甘えたい、その大人と関わりたいという気持ち
②疲れているためにぐずっている
③受容を欲していてそのための要求
④これまでの関わりゆえに依存が大きくなっていて、自分で食べる意欲自体が育っていない


①～④のどれかかもしれないし、その全部が組み合わさっているのかもしれません。はたまた別の理由かもしれませんね。


我が子のそういった姿を見て、「あ～これは依存がつよくなっているわ。気をつけなくちゃ」と的確にわかる人はどうでしょう？

もしグラフに描くとしたら、たぶん山形のグラフに分布するでしょうね。

両端に少数のそういうことが敏感にわかる人とわからない人がいて、中央（どちらでもない人）によるほど多くの人数になるというグラフに。


そして、難しいのは次の点です。
そもそもそれがわかる人ならば依存になりにくいですよね。
子供の依存を強めてしまって子育てを難しくしてしまうケースの人は、その子供が依存になっていることに気づきにくい、もしくは気づいていてもそれに対処することが難しい人であるということです。



ながなが書いてしまいましたが、なのでなにをもって「依存」かを理解できるようにするということはとても難しいです。
事例にをあげるようなことや、そこから類推できることで、自分は依存になっているかなとかなりやすいかなと思い当たるところがあったら気をつけるということでどうでしょうか？


このシリーズの最初に、「とりあえずお手伝いさせていきましょう。まだその年齢でなければゆくゆくはお手伝いをさせることを念頭に置いておきましょう」とだけをあげたのはそういう理由からです。


もし、そのあたりをわかりやすくまとめている育児の本などどなたかご存じでしたら教えて下さい。
僕もそれを読んで参考にしたいと思います。
なかなか依存に触れている本自体あまりないんだよね･･････。


ただ、自分が「依存を生みやすい大人」なのかどうかの判断基準になることがあるにはあります。

コメントでもありましたが、それは自分自身が「過保護・過干渉」で育てられたことに思い当たる場合です。


ここは前回書き切れなかった、
「◆子供の行動・感情は大人が作るものという意識」にも密接な関係があります。


これについてはまとまって書く時間がとれたときに続きを書きますね。
ちょっとこのところ忙しくまとめるのが難しいものを書く時間がなかなかとれなくて･･････。

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