保育士おとーちゃんの子育て日記

現代の大人は、子供を「大事にしなければならない」「尊重しなければならない」ということは理解しています。

しかし、それが「実際のどういった行動を指しているのか？」までは、あまりはっきりとは理解していないようです。






そのひとつが「子供の気分を害してはならないのだ」といった解釈です。
また、「子供に叱ったり、怒ったりといったNOに類することを言ってはよくないのではないか」といった気持ちです。

多くの人にとってこのあたりの理解が難しくて、結果として子育てを難しいものにしてしまっているケースをたくさん見かけます。



例えば、「子供の感情を整えてあげることがいいことなのだ」といった理解になってしまうケースです。

子供がなにかとても叶えられない要求や、大人がして欲しくないことをしたがっているときなど、なんとか大人がそこをなだめて納得してもらおうとアプローチしたり、別のものでごまかしをすることで気を紛らわそうとしたりする関わりがあります。

これは一見「親切」なように見えます。
しかし、本当は「親切」ではありません。

このスタンスで乳児期を過ごし、例えば2歳なり３歳なり5歳なりになったとしましょう。
するとその子は、自分の要求ばかりを出し、感情的で、自立心や社会性が育っておらず精神的に幼い状態、いわゆる「甘やかされた子」になってしまうことがあります。


なぜか？
それは小さい内に、「自分の要求や感情の通りにならない」経験をすることが少なかったために、精神的に成長することがあまりできなかったためです。
別の言い方をすると、「葛藤」をする経験がとても少なかったからです。

また、「自分の感情をコントロールする力が育たない」まま、その年齢にきてしまったこともあります。


「感情」というのは、実はコントロールする能力をともなっています。

例えば、遊んでいて転んでしまった1歳児がいたとします。

そのとき自分の失敗を自分で受け入れられず、八つ当たりする方向で感情をだしてしまうことがあります。
これ自体は悪いわけではありません。そういった発達段階であったり、そういった性格・個性を持っているということもあるからです。

しかし、ずっとその状態でいてもいいわけではありませんよね。

こんなとき例えばその子はお母さんに八つ当たりをしたとします。
「ママが悪い！」と。

まだ感情のコントロールが未熟な状態なので、「自身の失敗」というネガティブな状態を乗り越える力が育っていないわけですね。
なので、それを自分のせいではなく、誰かのせいにすることによって、その葛藤を回避しようとしてしまっている心理状態です。

このとき、「そうよね、ママが悪かったわよね。ごめんねー」などと対応してしまうと、その葛藤の回避に大人が力を貸してあげるということになってしまいます。

すると、この子はそういった葛藤をすることで、自身の感情をコントロールする経験をしないまま年齢だけが上がってしまいます。
そうなると、本当に困るのはこの子自身です。

「わがままな子・自分勝手な子」という状態にあるその子を、周囲の友達も保育園や幼稚園・学校の先生なども、そしてなにより祖父母などの家族や、さらには親自身もその子を「かわいい子」といった肯定的なとらえ方をできにくくなってしまうからです。

「親切」に思える関わりが、実は本当の意味では少しも「親切」になっていないというのはそれがためです。




「子供を尊重する」というのは、「嘘のない関係」に言い換えられると僕は考えています。

大人が本心で「嫌だな」と思っていることを、我慢して子供を言いくるめることは、それは少しも尊重ではないと思うのです。
それは対等ではないから。


アプローチの前の子供のとらえ方として、「子供を下に見る気持ち」（言いくるめる対象・なだめてあげる対象・できない存在としての認識　＝低いもの）があり、
アプローチとしての、実際上の「大人が下手に出る関わり」があります。

子供を下に見て、同時に行動面では上に置くというなんともアンビバレンツなねじれた関係がそこには構築されていくでしょう。


「嫌なことは嫌」と言えることが、嘘のない関係であり、それは人として対等の関わりであり、結果として「尊重」になっているのです。
これは夫婦関係などの大人の人間関係においてもそうですよね。ただ、そこには大人ゆえの難しさがあるけれども･･････。



そして、その正直な関係が自然と子供に必要な「葛藤」を経験させ、心の成長をうながしていけるのでしょう。


これは例えば、子供が「○○買って～」といったときもそうだし、食事の準備をしているときにごねられるといったことや、下に弟妹が生まれたときの上の子への対応などでも同様のシーンがたくさんでてきます。

これらをまとめると、「心の過保護」という傾向が現代の子育てでは課題のひとつになっていると言えるだろうと思います。

目に直接見えることではないので、こういった心や感情にもとづく子育ての機微を伝えるのは難しいですね。



ところで、僕は講演で関西方面に呼ばれることが多いのでよく実感するのだけど、関西の言葉には「そんなん嫌やわ～」とか「ええやんか」などなど、感情をともなった言葉のボキャブラリーが多くてとてもいいなと思うのです。
自然に大人の気持ちを言葉に乗せられるので。

標準語的な言葉はどうもそのあたりが硬いというか難しいのだよね。
だから、特に怒ったり叱ったりといった負の強い感情ばかりが際立ってしまって、ささやかなNOとか本音のNOとか、自然な肯定やうれしい感情・喜びの感情などを表していくことがプラスの方もマイナスの方もけっこう意識しないとできないようです。


でも、だからといって関西の人が子育てに悩んでいないかというと、必ずしもそんなことはないわけで、だから僕が呼ばれるのだけどね。

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