保育士おとーちゃんの子育て日記

前の記事に寄せられた質問を受けて。





＞ぱたぱたと歩き回っておもちゃ屋さんのおもちゃをじーっとのぞきこんでいたその子に、友人は｢〇〇(名前)！｣と強く名前を呼んで別の場所へ連れていく……という光景を目にしました。｢こうしないと、いつまでも見てしまうから｣というのが友人の弁でした。その後も、色んなものを見つけてはあちこちへ歩いていってしまう1歳児に向かって、何度も強く名を呼んで連れ戻していたのです。私は｢好奇心旺盛で可愛いのになぁ｣と思っていましたが、やはりこの場合は｢ショッピングモール(公共の場)だから(＝大人にとっては困ることだから)連れ戻す｣という友人が正しかったのでしょうか？


これについてです。（上は一部抜粋です。全文は前記事コメント欄をご覧下さい）
実際の子育て上では、僕がこれから述べることのように必ずしも厳密に考えなくてもいいかもしれません。またその対応をしてしまった人を責めるつもりもありません。
しかし、感情の機微なので確かに混乱しやすくわかりにくいところでもありますので、ちょっと細かいですがそこのところもお伝えしておきますね。


結果からいってしまうと、このケースは単なる大人の過干渉となってしまい、子供に管理的な関わりが増えることのデメリットばかりが多いだろうと思います。（文章からはうかがえないなんらかの事情があって必要な関わりだったという可能性も否定はしません）


なぜかというと。

僕は確かに
「大人にとっては困ることだから」という視点で、子供への対応をとっていい、またそれが必要でもあるといったことを述べています。


しかし、この場面で「大人にとっては困ること」がそのままそれに当てはまるかというと、ちょっと違うだろうなと感じます。
それはうまいこと文字で説明するのがちょっと難しいのだけど、

●明示的でない
･･･その大人の気持ちと求めている行動の因果関係があいまいで、その当の子供からとてもわかりにくい要求をしてしまっている。結果として子供からは「行動の押さえつけ」という種類の過干渉としてしか認識されないであろう点。



●おそらく先回りした干渉もしくは過保護になっているのではないか
･･･なぜ「いつまでも見てしまう」ことを問題視しているのでしょう？

上の「明示的でない」ということとも関連するのだけど、例えばこれがショッピングセンターのおもちゃ屋さんによくありがちなアーケードゲーム機が置いてあって、それをずっと見てしまうことにより強い刺激に慣れてしまうことや目が悪くなってしまうことを心配して引き戻すアプローチをしているのであれば、それはそこに因果関係の明確な理由がありおかしいものではありません。
（上と矛盾するようですが、このときその理由を必ずしも子供に理屈で明示的に伝えなければならないわけでもありません。本当にこのあたり伝えるのが難しくて申し訳ないのだけど、「ストレートな思いならOKでも、婉曲なのはちょっと違う」とでも言いましょうか･･････）


でも、もしこれが「このままおもちゃを見せ続けたりすると、ほしいとダダをこねたりするのではないか･･･」といった先回りした心配をしてのことだとすると、それは正当な事実の根拠のない干渉でしかありません。

もし、使うべきでない商品であるおもちゃを使ってしまっているといったことがあるのならば、そこでの引き戻すという干渉ははっきりとした理由があり子供にも要求していいことです。
しかし、先回りの干渉をしているのだとしたら、それは管理的・過干渉としての関わりになってしまいます。
（先回りの干渉＝婉曲な意図）



だからここはみかんさんのおっしゃる通り、子供としての好奇心からそれらは当然の行動です。
もし、なにか問題となることが起こる、もしくは明確に起こりそうという状態でなければ、なにも行動の規制という干渉をする必要はないと思います。


もし、その人の子育ての考え方として「お店の人に迷惑をかけてしまいやしないか」といった心配の気持ちが押さえきれないのであれば、そこは子供に要求を押しつけるのではなく、そういった場所に「私自身が」連れて行くかどうかという、自身の責任としての部分を考えた方がいいでしょう。
平たくいうと、自分が気になってしょうがないようなところに連れて行くこと自体をよーく考えようということです。



◆
実際問題として、このような「しつけ」や「正しいこと」といった「規範意識」から子供に規制をたくさん課してしまうケースは現代の子育てにおいてたくさん見られます。

しかし、実を言うと、「その意図による関わり自体がその問題を生む」という悪循環を含んでいます。


これは子供でも大人でもそうなのですが、人間の心は負荷をかけられると、その負荷がそうそう簡単に消えてなくなるわけではないという心のメカニズムがあります。

その点、人間の心はバネのようなものです。
バネは押さえつければ、その重しが取れたとき必ずそれまでかけられた負荷の分だけ飛び上がりますね。

大人で考えると、なにか強いストレスを受けたときそれをなんらかの方法で解消しなければ消えてはなくなりませんね。
人によっては、誰かと話すことで解消する人もいれば、お酒を飲むことや買い物や散財をすることで解消したりもします。運動や寝ることで解消することもあります。
その負荷を解消をせずにため込んでいくと、心身症といった身体の反応として肩代わりして出てくることもあります。


子供は、上記のような管理的な関わりを受け続けると、その反応を大人の管理を逃れようとする行動や、より止められる行動をするようになることで解消しようとします。

押さえたバネは必ず跳ね上がるのです。


だから過干渉による管理的な関わりは、よりそういった過干渉による管理的な関わりを必要とする子を作り出してしまいます。
結果的に「過干渉」が雪だるま式に増えることになります。
それが子育てにイライラや怒りといった負の感情を大きくし、子育てそのものをしんどいものにしていってしまいます。

また、それが導き出すのは、怒ったり叱ったりといった「強い過干渉」です。
このあたりは拙著『保育士おとーちゃんの「叱らなくていい子育て」』でまとめたところです。

「しつけ」といった規範意識が、管理的・干渉的な関わりを導き出し、結果的に叱る怒るという子育ての大変さを生み出しています。



日本の子育てが「大変」になる理由の少なからずがここにあります。
よく「男の子だと子育て大変ね」といわれるようになってしまうのも、この部分が大きいです。

「しつけ」といった規範意識から、管理的な関わりが多くなってしまう特徴が日本の子育てには強いからです。




これは保育の現場でも実はよく見られる矛盾でもあります。

「座って話を聞けることが大事だ」と考える保育士が、「座って話を聞きなさい」というアプローチ、要求を子供にし続けていくと、かえって子供は「座って話を聞けない子」が作り出されてしまいます。

しかし、その人は「それができることが正しい」という「規範意識」を持っているので、それをただ押しつけるだけの一方的な「訓練」を課していくことになります。

すると子供がどうなるかというと、「その人の前だけ」その行動を取る子に育ちます。

子供はそういった大人に対しては、強い信頼関係をあまりもたず依存をしないので、その人のいうことを聞く状態になりますが、そう育てられた子は信頼する人、受容してくれる人、依存ができる人に対してはピョーンとバネの跳ね上がる姿を出します。

そのため、優しい先生や、家庭に帰ってから親に対してそういった奔放な姿を出すことでバランスを取るしかなくなってしまいます。

（ではどうすれば「座って話を聞ける子」を適切に導き出せるか？は別の機会にまとめます。ここでは話がそれちゃうからね。）



そのように、多くの人が無意識に「これが子育てだよね」と思っているものの中には、

「正しい行動を取る子を作り出そうとして、かえって正しい行動が取れない子を作ってしまうという矛盾」があります。




そのように、実はこのご質問をいただいたケースは、前の記事で述べている「NOの言える関係 」の問題よりも、「規範意識から管理的になってしまう大人の心のあり方」の問題のウエイトが大きいだろうと言えます。

この背景には、そういった「管理的な子育てをされてきたしまった自身」という親の方の問題や、そういった規範的な行動を子供と親に求める社会的な見方の問題がありますので、そのように感じて子育てする人を責めるつもりはありません。

「ああ、自分はそういう風に子供に要求してしまうんだな～」と、それを踏まえた上で、個々人のムリのない子育てを模索していただければと思います。


本当にこのあたりは心の機微の問題なので伝えること、理解することが難しいところです。

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