保育士おとーちゃんの子育て日記

よくテレビ番組などで、男性に奥さんに「愛している」と伝えさせたりをネタにしているものがあります。
こういったことって構えてしまうと恥ずかしくなっていいにくいものなんですよね。





子育てでも、自分の感情を言葉にして伝えることは本当はとても大切なことです。
しかし、日本人のシャイなところ奥ゆかしいところが余計にこれを困難にしてしまいます。

僕自身もシャイだし内向的だし、そのようなことを言葉にするのは本来得意ではありません。



でも、多くの子供に関わってきてその重要性を深く実感してきました。
「恥ずかしいから言わなくてもいい」「言えるときになったら言う」
では済まないからです。


例えば、否定をたくさん積み重ねられてきて自分に自信が持てなくなっている子、そこから他者へ意地悪をしたり、大人の言葉に従えなくなってしまっている子がいたとします。（実際たくさんいます）

多くの人はこういった子に対して、注意をすることでその姿を直そうとします。
しかし、問題が浅い一部のものでなければそれは解決しません。
その問題を押さえ込むだけで、後へ後へと問題を大きくしながら持ち越すだけです。


これでは専門性のあるプロの仕事ではありません。


じゃあ、これを解決する第一歩はなにか？

「おっ、あなたの作ったその積み木いいね～」
「あなたはかわいいねぇ～」

といった感情レベルでの肯定の言葉なのです。


注意を100回しても1000回しても問題行動がなくならない子が、「あなたはかわいいね」から始まるアプローチによってはっきりと変わってきます。


僕は保育の目的は、その子が将来幸せになることのお手伝いをすることだと思っています。
本当に必要な子を前にして、「明日言えたら言おう」では済まないケースがあるのですね。

まあ、そんなところで子供を相手に自分の感情をストレートに言葉に出すという経験を積ませてもらったので、いまでは大人相手でも堂々と口に出すことができるようになりました。

「あなたのそういうところ素晴らしいと思います」
「本当にこれまでよく頑張ってきましたね」
「あなたは素敵な人ですね」
「子供を産んだということはそれだけですごいことなんですよ。なんと言っても命を作り出したのだから」
「あなたのお仕事はかけがいのない素晴らしいことです」


などなど。
冷静に考えたら歯が浮くような台詞だったとしても、そういうことは考えなければなんてことはありません。
嘘をついているわけでもなく本心からそう思えており、同じ感情を表すにしてもそれが怒りやさげすみなどの負の感情でないのならば、そう悪いことにはならないでしょう。


ある意味、人との関わりは常に「一期一会」なのですよね。
だから、思っているだけ、いつか言えたら言うというスタンスでは気持ちは伝わらないのです。
「少しでもそう思っているのならそれを表す。表さないのならばその気持ちはないのと同じ」極端に言えばそういうことです。


このような「思いを表すこと」を一番邪魔しているのは、他の誰でもなく自分の「自意識」というやつです。
「こんなことを言ったら相手にどう思われてしまうかなあ？」
「あんなこと言っちゃったけど相手にヘンに思われていないかな？」

前と後にこういう考えを頭にめぐらしてしまうと、人はどんどん自分を表現することができなくなってしまいます。


僕は表現者や芸術家にあるようなエキセントリックな自分を型にはめずに生きられるようなタイプではなくごく普通の人なのだけど、でもそんな「見る前に飛べ」的な精神で、良い感情は積極的に出すようにしています。

それによって、もし「なにこの人ヘンな人ね」とか思われるような人に当たったとしても、そもそも100人に当たったら100人の人と仲良くできるわけでもないのが実際なので、そういうときはご縁がなかったのだと思えばいいのではないかなと感じます。



少なくとも、ご自分の子供（思春期の子供相手は少々ハードル高いですが）は、いくらそういった言葉をかけたところで本心から否定されることはありませんので遠慮無く言いましょう。

その勢いでパートナーにも言ってしまいましょう。

こういった言葉は口に出せば出すほど言いやすくなり、出さなければ出さないほど言いにくくなります。

子供には「かわいいね」から、パートナーには「いつもありがとう」あたりからが言いやすいのではないかな。

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