保育士おとーちゃんの子育て日記

子供へのアプローチや、子育てする大人の話を聞いていく中で、つねにその背景にあると感じられるのが「自己肯定」という問題です。


例えば、なにか友達にしてしまってそこをその子が反省して相手の子に謝れるかどうかといったことが起こった場合。
その子が謝れるか、そうでないかは「自我の出し方」「感情のコントロール」などの発達上の問題もありますが、その子自身が自分をどれだけ肯定できる気持ちをもてているかが非常に重要です。





一般的な子育てのシーンで、なにか注意されるべきことをしてしまった子に「（相手の子や大人である自分に対して）ちゃんとあやまりなさい」といったアプローチを見かけます。

このとき、その子が自己肯定感をたっぷり持っている子であれば、その大人の対応も（それが良いとは言いませんが）まあそう無理なものではありません。


しかし、そもそもなにか注意されることをしでかす子、それが慢性的になっている子であればなおさらのこと、そういった子は自己肯定感うまく持てていないことが多いです。


すると、自発的にはもちろん、言わされた言葉でもうまく謝ることはできません。

言わせた大人からすると、そういった子供の様子は「反抗的な態度」と感じられるので、さらに感情的になり怒りやイライラが増大してしまいます。そしてその子に対する否定的な気持ち、不寛容な心情を持ってしまいます。

子供はそれを感じるので、本人は反抗したいと思っているわけではないにも関わらず、結果的にさらに反発的になってしまいます。


つまりは、謝れない子には理由がある。その理由のひとつとして「自己肯定感の低さ」があるというわけです。



これはイメージで言うと、お財布の中身みたいなものです。

謝ったり、反省したり、人にものを譲ったり、優しくしたりといった行為は、自分のお財布から誰かにそれを払ったり、分け与えたりする行為です。

子供はみな、ある一定水準までそのお財布に中身を誰かに入れてもらう必要があります。
一定水準以降は、それを元手に自分で増やすことができるようになります。


そういった「自分で増やせるところまでいった子のみ」を対象に考えられてきた子育てが、いま例にあげたような何かをしてしまった子に、注意や叱ったり怒ったりという否定的なアプローチで正しい行動を子供に強要していく子育て法です。

いわゆるところの「しつけ」の子育てはまさにそれです。

その状況が持てている子に限ってであれば、（過剰にならないことを条件に）「しつけ」の子育てでも子供を伸ばしていくことは可能です。
（しかし、過剰にならないようにする安全弁はないので往々にして過剰になる）



しかし、現代で直面しているのは、さまざまな理由や条件から、そこまでいくことが難しくなっているところから子育てがスタートしている状況です。

さらに言うとこの問題は何重構造にもなっていて、そういった子育てをしている当の大人が、すでにそのような子育てをされてきており自己肯定ができづらい状況から出発していることがありえます。


大人のお財布の中身が少ない状況から、子供のお財布の中身を増やさなければならないというのは、ずいぶん難しいことです。

場合によっては連鎖が起こってしまいます。（その連鎖は、単に繰り返されるという意味だけでなく、いろんな形ででる）


ただ、大人の方がそれに気づいていてバランスをとっていったり、その人以外の大人がバランスをとって子供のお財布の中身を増やしてあげることができれば、この問題や連鎖は防げます。




このお財布の中身というのは、もちろん「お金」ではありません。

また、子供が喜ぶモノやお金のかかるレジャーといった換金できる類いのものでもありません。

かといって、「愛情」といった精神的ななにかでもありません。


ただ、それらお金や精神的ななにかが、それになりうることはないわけではありません。
しかし、まあそれらではないと理解しておいた方が現実的には手っ取り早いかと思います。



では、その中身はなんでしょう。
実はすでに答えは何度も出ていますが、

それは「肯定」です。

子供が安定して健全に育っていくために必要なのは、
また、大人になってもバランスの取れた精神を維持して前向きに生きていけるためにも必要なのが、幼少期の「肯定」なのです。


普段の生活や人との関わりの中で、いろんな形で「肯定」をもらうことができていれば、「しつけ」の子育てが望むような、規範的な行動のいちいちを大人が子供に刷り込む必要はさしてありません。（ここを大人が頑張ることで過保護・過干渉という別の問題が生まれる）
叱ったり、怒ったり、注意や小言のような、否定の方向での関わりであればなおさら必要ありません。



これを踏まえてみてみると、謝れない子に対して「謝りなさい！」と大人がイライラや怒りとともに、上から押さえつけるように居丈高に子供に関わっていく必要というのが、そもそも子育てのなかであまりないということがわかります。


その子は「謝らない」のではなく、「謝りたくても謝れないところにいる」という問題のあることが見えるからです。

では、その子への適切なアプローチは、「謝り」を強要することではなく、その子に必要なものを持たせて自発的にそれができるところまで押し上げてあげることです。


これを僕は、「子供の諸条件を整える」とか「個々の子への援助の視点」と呼んでいます。


親向けの話の中であれば、「”できる子”よりも”かわいい子”を目指そう」といった風にシンプルにしてお伝えしています。



今回は、「子育てにおける自己肯定」という問題を子供の側から見ました。
上で述べた「何重構造」の一番外側だね。
そのひとつ後ろにあるのは、「親の自己肯定」という問題です。

僕は「子育て」を考えていく仕事をしているわけだけど、それを考えれば考えるほどクローズアップされてくるのは、子供以上に大人の問題ではないかと感じることが多々あります。

なんとか少しでもそこに手を当ててあげることが大切だと感じます。
まあ、それについては書けるときに書いていきます。


さすがに年末でいろいろ忙しくなってきました。
もうすでに、インフルエンザやお腹にくる風邪など多発しているようですみなさまもどうぞご自愛下さい。

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