保育士おとーちゃんの子育て日記

◆私の気持ち（考え、思い）という事実

前編で挙げたものが、事実を提示するという子供への関わり方でした。
もうひとつが、私の気持ちを正直に出す方法です。




・今は困ります
・そうされると困ります
・私が心配です、だからやめて下さい

この私を主語にした伝え方（私の気持ちを提示する伝え方）をすることでも、子供との間に支配ではない関係性を結ぶことができます。

ある意味ではこれも、「私の気持ち」という「事実」になっていますね。
ウソをつかずに事実で子供との関係性を積み上げることが大事なので、この私の気持ちはネガティブなものであってもいいのです。

・私がイライラしちゃうからやめて
・私が疲れているからやめて

子育て＝自己犠牲と無意識にとらえてしまっている人は、おそらくこういったネガティブな事実や感情を我慢したり、隠すことで子供に関わりを積み重ねてしまいます。
すると、たまったネガティブさを怒るや叱るといった感情爆発で出さざるを得なくなるのも多く見られるところです。

子供も一人の人間、同じウエイトで私も一人の人間。だからこそ、我慢や自己犠牲の上に関係性を作る必要はないのです。


しつけ・支配ではない関わりとして、事実を提示する関わりと私の都合や気持ちを提示する関わりのふたつを紹介しました。



これは「テクニック」ではないので、これをしたから子供が言うことをきくようになるというためのものではありません。
だから、個々の人によって、この手法で関わったからといって必ずしもすぐになにか変化がでる、効果がでるというわけではないでしょう。

子育ての置かれている状況は個々に違います。

もし、今現在子供がすでにある程度の年齢で、これまで支配やしつけの関わりを積み重ねて来てしまっているケースであれば、それまでのその蓄積ゆえに、なかなかこの信頼関係を使った関わりへのシフトチェンジがうまくいかない場合もあります。すんなりいくこともあるでしょう。

子供の個性、大人の個性もそれぞれ違います。

また付帯する状況、例えば自身は支配的だったりしつけ的な関わりをしないが、周囲の家族がそれを強くしていたり、子供を釣ることでコントロールしていたり、幼稚園や保育園で支配的な抑圧を溜められていたりといったことがあれば、また状況も変わってきます。

ではありますが、基本的にこの「事実と私」を軸とした関わりで子育ては積み重ねていけることでしょう。

子育てに遅いと言うことはありません。
小学生だろうと、中学生だろうと、高校生だろうと。すでに成人していようとも。
すぐに目に見える効果がなくとも、支配ではなく信頼の上で関わっていくことで、変化がでます。
一見、その変化はポジティブなものでない場合もあります。

というよりも、それまでしつけ・支配の関わりをしていたものを、支配しない関わりに変わると、多くの場合それまでその子自身内面的に我慢し抑えつけていたものが受け止めてもらいたいと噴出してきます。
それはたいていネガティブな形をとります。
ダダやゴネ、要求、場合によっては悪態など。
（支配が行き届いた状態が子育てのうまく言っている状態と考える人は、このときの子供の姿を「大人がなめられている」といった解釈をしがちです）


もし、こうなったときは、いま一度「自己犠牲ではない」ということを思い出して下さい。

「それまで子供を抑圧してしまった。だからこんな姿を私が出させてしまったのだ」このように負い目で考えてしまうと、自己犠牲的になり、子供は今度はそこに対して依存を重ねるようになり、それを受ける人はまたひたすらしんどさのループにおちいってしまいます。

だから、お互いにムリのない関わりを模索するのです。

「その関わりは私は嫌です。こうなら私も気持ちよく受けられます」というすりあわせをします。


僕は保育園児に対して、しばしばこの受け止め役になることがあります。
抑圧が積み重なっている子は、「この人は受けてくれる」と感じるので、僕にさまざまなネガティブ行動を取ってきます。

叩く、蹴る、メガネを取る。

僕はこれを我慢して受けるか？
もちろん、受けません。我慢して受けるというのは、ウソでしかありません。
それでは信頼関係には発展していきません。

「それはほんっっとにイヤ！」と心から不機嫌になって拒否します。
その上で、こういう形で関わればいいのだということを、その子に合う形で実地で提示し、その子が「あ、こうやればお互いに気持ちよく関われるんだ」という経験を積ませます。

支配されている・抑圧されている子は、自分を抑えて我を出さずいい子になるか、ネガティブ行動で大人と関わるかの二択になっていることが多いです。
この他者との関係性のモデルを一度壊して、あらたに互いに心地よい関わりというのを構築します。

どういった関わりがあるか。その方法は多岐にわたりますが、小さい子であれば「注目」、４歳以降くらいになると「やりとり」がキーワードです。

小さい子は注目、大人からの関心に安心感、信頼感を得られます。

くすぐりや追いかけっこは、すでに何度も紹介しています。
顔遊び、手遊びといったこともそうですが、別に遊びでなくてもいいです。
オムツを替えた際に、「はい、さっぱりしたね」とあたたかな声をかけたり、ご飯を食べて「おいしいね」と言い合ったり、これらも自分への注目・共感という形の肯定をもらえていることになります。

幼児になってくると自立が進んできますので、それらに加えて、「やりとり」が響いてきます。

例えば、「なぞなぞを出す」という遊びにもそれがあります。

大人から「なぞなぞを出す」このプロセスには、大人からの注目・関心が入っています。そして、それを子供が考え答えを出してそれを大人が「はい、正解です」or「ブブー残念でした～」といったやりとりには、「自分を受け止めてもらえた」という子供の心の経験があります。

あやとりやキャッチボール、そういったものにもこの「やりとり」が隠れていますね。
もちろん、それら以外の関わりだって構いません。

さまざまなケースがあり、実に多岐にわたるので書き切れません。とりあえずこんなところにしておきましょう。


ちなみに、僕は保育士の実地の研修ではこういった実践方法を個々の保育士に伝えています。
保育士も、ほとんどの人が「しつけ」のメソッドしか持っていないところからスタートするのは一般の人と同じで、いわゆる大変な子、手のかかる子といったケースに対して、メソッドとしての確立した方法を持っていません。
すると結局、叱る、怒る、疎外する、さらには排除するになってしまいます。
メソッドとして取りうる手段を伝えることで、そういった保育の破綻になってしまう状況を逆に専門性の見せ所に変えています。

関連記事

• 体罰の場合。そうでない場合。 vol.2 (2019/01/12)
• 体罰の場合。そうでない場合。 (2019/01/11)
• しつけは「正義」 (2019/01/09)
• 「脱しつけ」具体的方法　後編 (2019/01/08)
• 「脱しつけ」具体的方法　前編 (2019/01/07)
• 「しつけ」が子供を殺す (2019/01/06)
• どんなあなたでもいい (2018/09/22)
• 占いとカウンセリングの違い (2018/09/06)
• できないことに関して (2018/06/23)
• 承認欲求に振り回されてしまう理由 (2018/05/16)
• 子育てと怒り　vol.６　～怒りのコントロール　つづき～ (2018/03/16)