保育士おとーちゃんの子育て日記

預けられた子供がどんな気持ちでいるかというと、一言でいえば「不安」だと思います。

自然界をみても、親も所属したその「群れ」全体で子供をみるという動物はいますが、親の入っていない群れに子供を出張させるという動物はいないと思います。

朝から明るすぎるくらいの蛍光灯が煌々と照らし、担任保育士ばかりかさまざまな大人が行きかっていて、また自分と同じくらいの年齢の子供が泣いていたり、年齢の大きな子がはしゃいでいたり、保育園というのはまだ集団のなかで過ごす事ができる年齢に達していない子にとっては、そのまま即、安心して過ごせる場所というのではないのです。

もちろんその環境の中ででもできうる限り子供が安心してすごせるよう努力してはいるのです。しかし、それでもまだまだ慣れていない子供が安心して過ごすには程遠い場なのです。








個人差はありますが、「社会性」の芽生える３歳くらいまでは少なからず「不安感」を感じつつ過ごしていると思います。

それでも、子供は柔軟な適応力でだんだんと慣れてはいいくのですが、やはり気持ちの上では「不安」に対抗するために「がんばって」過ごしています。

その「がんばっている」気持ちを認めてフォローしていってあげるのが必要だと思うのです。

よく家庭の主婦が、「別に大変だから手伝ってくれと言っているわけではない、がんばってやっているんだと認めてくれればいい」みたいな話がありますが、預けられている子供の心情もあれに近いものがあるような気がします。


しかし、まだ小さい子には言葉で伝える手段がなかったり、そこまでのボキャブラリーはなかったりするので、いろんな形でそういう気持ちが出てきます。


保育園でお迎えが来るまで、ニコニコと遊んでいた子供達も親が迎えに来たとたん、泣いたり、急に駄々っ子になったりします。

この泣きやダダは、それまでがんばって我慢していた気持ちの堰がきれて泣いてしまうといった安心感だったり、「こんなにもがんばってまってるのにおそいじゃないか～」という親にすがる・甘えるきもちだったりするわけです。

ある程度、知恵がついてきたり、言葉がでてくるようになると、「公園にいきたい～；；」と泣いたり、「○○がたべたい～；；」とか、「○○ちゃんがぶったー；；」などと理由をつけて泣き、甘えたりすることもあります。

時には「ママきらい」「もっと遊びたかった」「帰りたくない」など気持ちとは反対のことをいって、親の受けいれてくれる心を試そうとします。
それは本心でそう思っているわけではなくて、いつも不安のなかに放り込まれてしまうので、本当に自分が大事にされているのか試さずにはいられない気持ちだったり、これだけ親を困らせずにはいられないほど自分はがんばっているんだとわかってもらいたいがためだったりするのです。


保育園にあずけるようになれば、こういう姿が必ずといっていいほど子供に見られるでしょう。


それをきちんと受け止めてあげることが、子供を満たすことにほかならないし、預ける上でのフォローとなるのです。


これに応えるには、
子供のそういったダダや「ママなんかきらい～」などの言葉に振り回されずに、まずはきちんと子供が不安をこらえてがんばっていてくれたことをストレートに受け止めてあげるのがいいと思います。

「ただいま～」
「もっとあそびたかった～ママ嫌い～エーン；；」

「そっか～今日もがんばって待っててくれたんだね。いつもありがとうね」とか
「ママも会いたかったよ、○○ちゃん大好き」
「今日も保育園でまっててくれて、おかげでママお仕事いっぱいできたよ」
などと子供の気持ちの根底にあることをしっかりと受け止めてあげると、不安に耐えてがんばっていた気持ちが満たされるでしょう。


これはこんな風にしゃべらない０歳の子でもまったく同様です。
泣いて気持ちを表現する子はもちろん、まだ感情が思い通りに表われず表情が乏しい時期だって気持ちは同じなので、そうやって気持ちを受け止め、がんばって離れてすごしていたことをしっかり認めてあげましょう。


大人のほうがきちんと子供の気持ちを汲んで受け止めていってあげれば、それほど難しいことではないのだけど、実際はこうやって素直に受け止めていってあげられる親はそう多くはありません。

まあ、大人も仕事一日がんばって疲れているから、泣きに対して冷静に対応する余裕がなかったりするんだよね。仕事で嫌な思いを日々してきている人も少なくない世の中だし。

でも、子供が来たいといって保育園きているわけじゃないんだから、親が仕事にいくために無理言って子供にいってもらっているわけだから、そこは親も少し気持ちを切り替えてあげないと、子供の心の不満は消えないよね。


また、子供がいう「理由付け」に振り回されて、いくらそれを取りあったところで、本心の親と離れていたことの不安を「訴える」、「解消してほしい」を受け止めていないと、いつまでも子供の気持ちは満たされずダダや泣きの連鎖、親は対応をどうしたらいいかわからない、結局叱って黙らせる（or　どこまでもごまかして黙らせる）になったりしてしまうこともあります。

「○○たべたい～；；」
「じゃあ帰りに買ってあげるね」
買って与えたけど
「ちがう～これじゃない～ほかのがよかった～；；」
「あなたがこれがいいっていったんでしょ。そんな子ママしりません」
「エーーーン；；」

なんてことがあるわけなんですが、「○○たべたい」の裏で子供が本当に言いたいのは、
「ボクは保育園でがんばったんだよ～ママがお仕事いくために我慢したんだよ～。それをわかってくれよ～。もっと甘えさせてくれよ～。ちょっとでいいからイイコイイコしてくれよ～～～；；」
ということなんですね。

だから最初からその気持ちをしっかり受け止めて、がんばって過ごしていた気持ちを「あなたのことがいらないから預けてるわけじゃないよ、あなたをとっても大事に思ってるんだよ。大好きだよ」と気持ちを伝えて埋め合わせていけば、保育園でも安心して過ごしていけるようになると思います。

しかし、甘え方がわからなかったり、叱られたり否定されたりでそういった気持ちを出せなくなったり、受け止めてもらえなくなってしまうと、今度はダダとかぐずりなど大人を困らせるかたちで出さざるをえなくなってしまうので（またそれは悪循環でエスカレートします）、まずきちんと受け止めてあげるのがいいと思います。


しかし、今の親はこれがうまくない人が多いです。
０歳児の親をみていると、「泣くこと」に弱すぎです。または「泣くこと」が良くないことだと思いすぎです。

まだ言葉も獲得していない乳児ではダダもこねられないので、泣くことで↑の気持ちを親に伝えよう、汲み取ってもらいたいと思うわけです。

「泣くこと」はけっして悪いことではありません。
赤ちゃんが生まれながらにもっている唯一の言葉です。
その「泣き」で伝えようとしている子供の感情を汲み取ってあげましょう。

迎えに来ても子供に話しかけもせず、おしゃぶりをくわえさせたりお菓子を口に入れて黙らせ、そのまま帰っていくだけの人も少なくないのが現実です。
赤ちゃんだって優しい言葉をかけられればきちんとわかります。
「会いたかったよ、これでも急いで帰ってきたんだよ」
その気持ちをしっかり、毎回伝えていれば、泣きやダダで困らせることもなくなっていくでしょう。

保育園で過ごしている間も、不安感や満たされない気持ちから噛み付きやひっかきなどを出すことも少なくなるでしょう。


小さい子であるほど親の心のありように敏感です。
親が疲れていたり、イライラしているときに限って泣きやダダをこねて、困らせることが多くなります。
なぜならそれは、親のそういった心を敏感に察知して不安になってしまうからです。

そこで気持ちを切り替えて子供に対応できる心の余裕があればいいのだけど、それにそのままイライラをぶつけてしまったり、叱ってしまったり、無視してしまったり、うんざりした様子を見せてしまったり、そういった対応を積み重ねていったりしてしまうと、子供は傷ついたり、満たされなくなっていってしまいます。
親も人間ですから常に完璧にできる必要なんてありませんが、そういったときもちょっと気持ちをセーブしたり、強く対応してしまったときはそこにフォローしたりと、念頭に置いとくだけでずいぶん子供へ与える影響というのは変ってくるのではないでしょうか。


また、人に預けていると「普段かまってやれないから」と休日になると外出をたくさんする人もいますが、まだ小さいうちはむしろ家庭で親とゆっくり過ごす時間をしっかりともつことで「安心感」をもって、そのほかの日々を過ごせるようになると思うので、家庭の中でくつろがせてあげる時間というのも大切になるでしょう。

とりあえずこんなところですが、また気がついたことがあればそのときに書いていきますね。


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