保育士おとーちゃんの子育て日記

ある２歳の女の子の話です。
その子は大人と話すときに、相手の顔から３センチくらいのところに自分の顔をもってきて、そこで大きな声でしゃべります。

なぜそんなことをするのでしょう。
それはその子にとって、その話し方がもっとも効果的だったからです。

そうまでしないと、親はろくに聞いてくれないので、いつのまにかそういう話し方を身につけたようです。その親は放任傾向があったので、そのなかでなんとか親からのたくさんの関わりを引き出そうとそうするようになりました。



人間の子供というのは、他の野生動物などにくらべるとはるかに多くの親からの保護を前提としてしか生きられないかよわい生き物です。

親からの関わりが少ないと子供とくに小さい子は、根源的な不安を覚えます。
なので、なんとか親からの関わりを大きくするような行動に自然と向かいます。


それでその子なりに最大限の関わりを引き出せる行為に行き着くのですが、必ずしもその全てが大人にとって心地いいものではないことがあります。


小さい子が舌っ足らずながらも一生懸命言葉を発して、かわいく首をかしげたり、抱きつくしぐさをしながら「ままだ～～いしゅき」などと大人を求めてきてくれれば、それは多くの大人からみてかわいく「なんと我が子はかわいいのだろう」と大人からも心地よい関わりが自然とたくさん引き出せるでしょう。

しか～～～～～し、もともと「心地よい関わり」が足りてない子供が、関わりを必死に求めようとしたときそのような関わり方になることはまずないのです。大変残念なことに・・・。

多くの場合、大人を困らせたり、イライラさせたりする関わりになりがちです。

別に関わりの足りていない子供でなくとも、小さい子供は疲れやすかったり、感情の整理やコントロールがまだ未熟で、子供自身イライラしたりもするので、しばしばそういった関わりを出してきます。


キーキー声をだしてなにかを要求したり、ダダをこねることで関わろうとしたり、「○○がほしい～；；」などというのはただの理由付けにすぎず本当はただ受容的に関わってほしいだけだったり、とそれを受ける親からすると、困らされたり、不快であったりする関わり方を子供はします。


状況にもよりますが、僕はそんなときそのまま受けず「そういうのは好きじゃない」と伝えることがあります。
一見冷たいようですが、大人からみて心地よくない関わりをその子にとっての最大の武器にさせてしまうと、後々年齢を重ねるほどその子は満たされないという状況におちいってしまうからです。


例えば、激しいキーキーイライラした態度で抱っこを求めてくる子に
「ちょっと落ち着いて、あのね～僕はそういうイライラで言われるの好きじゃないんだよ。僕だけじゃなくて他の大人の人もみんなほんとはそういうの好きじゃないんだよ。抱っこしてほしかったら可愛くダッコシテチョ～っていってごらん」
などと、気持ちに余裕をもって伝えます。

大人の側がイライラしてしまって言ってもあまり通じませんので、大人も落ち着いていないとね。
また、「その行為を直してやるのだ」とか「うざい」「うるさい」「めんどくさい」などと思いながら言葉だけ言っても当然通じないので、あくまで肯定する姿勢をもって伝えます。

僕の経験では、虐待されているとか、激しく関わりが不足していて情緒の安定を著しく欠いている子とかでなければ、ある程度の信頼関係の出来ている子であればたいていその言ったときに通じます。

保育士のように長いこと仕事で子供をみていると、ちょっとやそっと泣いたりわめいたりされるくらいでは、こちらがおろおろしたりイライラすることもないので、その余裕も手伝って伝わるのかもしれませんが、この一見冷たいような言葉ですが、子供はきちんと受け止めてくれます。

子供はひっくひっくとしゃくりながらも「ダッコシテチョ～」って言うのですね。
そしたら、「うん、そのほうがずっと可愛いよ、そうやって言えば気持ちよく抱っこしてあげられるんだよ。いつだって言っていいんだからね」と受けていきます。


そんな関わりを積み重ねていきます。

ふざけてしまってなかなか食事が進まない子に、「ご飯たべさせてほしかったの？そういうときはタベサセテチョ～っていっていいんだよ」
「タベサセテチョ～」
「はい、どうぞ。ちゃんと食べられてえらいね」
　　　　　　　　　　↓
「今日は手伝ってもらったけど、たくさん食べられたね。あなたがいっぱい食べてくれて僕はうれしいよ」

ここで「今度からはふざけないで食べなさい」とか「明日は自分で食べなさいよ」などと付け足す必要は全くありません。
そのとき「受容」された経験を積み重ねていけば、いずれ必ず大人により良い姿を見せたいという自然なモチベーションになっていくので、そんなことをせずとも大人に寄り添った姿（つまりこの場合は大人が望む食事時の姿）になっていけます。

子供の成長はどんなに大人ががんばったところで、教え込んだところで、そのことが獲得できるわけではありません。その子の育っていくペースと段階を経てしか進まないので積み重ねこそ大切です。


話は戻りますが、「こうやって関わってくれた方がいいんだよ」と伝えつつ、そうすることで子供はより良いかかわりを大人から引き出せることを実感できるようになっていけば、だんだんと子供はごねたりせずはじめから可愛い姿で大人に接することが出来るようになっていけます。

子供のイライラ・キーキーをなんとか回避しようと、ダダっこ、わがままっ子の言いなりに大人がなってしまったり、ことあるごとにお菓子や物で釣るよりも、そのほうが何倍も大人にとっても子供にとってもよい子育ての形になると僕は思います。

子供はただ生まれながらに可愛いだけではなくて、可愛い子にしてしまうのです。

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