保育士おとーちゃんの子育て日記

保育の質について続きを現在執筆中ですが、ちょっと時間が掛かりそうなので今回は相談コメントの返信です。

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うちは、3歳ともうすぐ2歳（1歳6カ月違い）の女の子年子です。

最近、毎日何回も玩具の取り合いをしています。
私が見ていた時は、取り合いが始まると、先に遊んでいた方に渡すようにしています。見ていない時は、違う玩具を提示して反応がある方が手を離すといった感じです。
毎日何回もあるので、正直疲れます。

なので、玩具を買うときは同じもの同じ色を与えようと思っているのですが（本人がいるときは選ばせますが、居ないときの話です）

義両親は、安い玩具でも違う種類のものを買って遊べる玩具の量があった方がいい！譲合いを教えた方がいいと言います。
たしかに、私も最初はその意見だったのですが毎日毎日取り合いをしているのでどうなのかな？と疑問に思いメールさせて頂きました。

もうすぐ下の娘が二歳の誕生日が来るのですが、プレゼントで取り合いのケンカをすると思うと、二人で遊べる物を買うべきか
一人で遊ぶ用の物（メルちゃんのベビーカーなど下の娘が反応よく遊ぶ）を買うべきか迷っています。
もし、一人用の玩具を買った場合
この子の玩具なんだと娘二人に認識させるべきか…

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「物の取り合い」というのは、子供同士がいればよくあることです。
しかし、一見同じ物の取り合いでもいろいろな原因のレベルがあります。

ゆきんこさんのところがどのようなカタチででているのか、僕からは直接見れませんので一般的な話として書いておきます。もし、参考になさるならば問題点はどこにあるのかご自身で見極めて考えてみてください。


まず、背景の問題がなく単なる子供同士の物の取り合いである場合についてです。

こういうことは当然ながらでてきます。
そしてそれは子供が成長する上での必要な経験でもあります。

そういう経験をするうちに自分たちで様々な人との関わりを学んでいるわけです。
最もいいのはそうして学んでいるうちに、取り合いよりも遊ぶことで関われるのを楽しんだりできるようになるのがいいわけですね。

取り合いが起こったときも、自分たちで解決できるようになるのが子供の成長ですね。

大人は、そういう見通しをもって子供に適切なアプローチをしていけるといいわけです。


「子供は理屈では育たない」と僕は別のところでも述べていますが、こういったときも大人が間に入って、「これは誰が先に使ってたから誰のものである」と理屈や正義を押し付けても、なかなか子供は納得してそれを成長の糧としていくことは難しいです。

子供にもいろいろな思いや言い分があったりします。
一見横取りしたように見えても、その子にとっては一時間前・一日前に自分が使ってたことが頭にあって「自分が使ってた・自分のものだ」と思っているのかもしれません。

「誰々がつかってたでしょ！」と大人がそれを押さえつけてしまえば、その子は納得できません。
それによって心がささくれだってしまえば、その気持ちがまた人の物を取るという行為に駆り立てたりすることも多くあります。


大人ができる適切な援助は、子供たちが考え自分たちで解決できるようにすることです。

そのためには、大人はお奉行様になって判定することは基本的にはしません。

「どうしたの？」
「あ～それが使いたかったんだ」
「でも、誰々も使っているね」
「どうすればいいかな～？」

などと、子供に投げかけていきます。そして子供に考えさせます。
イライラしてたりすればそのときは考えられないかもしれません、それでもかまいません。
いきなり「あなたのではない！」と大人に言われるよりも、最初だけでも「どうしたの？」と気持ちを受け止めてもらったほうがずっと考える余地が生まれるからです。

こういうことは魔法のようにすぐに子供を言うことを聞かせる「うまい方法」というものではありません。

子供同士で適切に関われるように見通しをもった積み重ねであり、布石です。
２歳くらいであれば、子供の精神的な発達段階などまだ未分化でしょう。３歳もまだ社会性が十分に発達した年齢というわけではありません。
徐々にそういう経験を重ねるうちに、子供の精神的な発達も追いついてきてあるときそれが実を結ぶ時がきます。

だから物の取り合いなどが起こるのは普通のことなのです。
子供が成長していくうえで、自らいろいろなものを獲得できるようにするのが大人の適切な援助だと考えます。



↑これがとりあえず、背景になにも原因がないと思われるときの対応方法の一例です。


この問題とは別の次元で、子供が物を取り合うことには内的・精神的な理由があることが少なくありません。
ゆきんこさんのところが、大人が参ってしまうほど日々慢性的にたくさんあるのであれば、もしかするとそういった原因がなにかあるのかもしれません。


子供が物を取るようになる原因は例えば、毎日沢山叱られたり・注意されたりが多かったり、多くの我慢を要求されていたり、過保護・過干渉などで自分のやりたいこと、自由意思を制限されていたり、そういった精神的な抑圧がストレスとなり、物を取るという行為に駆り立てることがあります。

そしてまた、大人が取り合いを強制的に解決してしまうそのこと自体がストレスとなり、また新たな取り合いの原因になっていることもあります。

さらに『満たされた子供』　その３　　－マイナスのもの－　で書いたように、クッキーの缶にたくさん入っている必要があります。それが足りなければ、譲るどころか物をとったりすることで隙間を埋めようとすることもあります。


もしも背景になにか原因があるのだとしたら、同じ遊具が２つあったとしても「あっちのあれがほしいーー」「両方とも自分のだー」とゴネることになったりもしますので、遊具が多いからといって解決につながるとは限りません。


こういった場合、背景にある原因から受け止めていく必要があるわけです。
そこを受け止めるまでは、譲り合いや物の貸し借りのルール、取ってはいけない理屈などをしつこく教えようとしても、新たなストレスの原因を増やすばかりです。


そういう内的なものを抱えている子に対して、強制的に大人が従わせたり、注意や叱るような否定的な関わりを続けていくことは、劣等感や疎外感を感じさせたり、自己肯定をもたせるのとは反対の方へと向かわせてしまいます。
過度にこれをすれば性格をねじまげることにすらなってしまいます。


兄弟が生まれればどうしても上の子は、多かれ少なかれ疎外感を感じてしまいます。
年齢差が小さければなおさらです。

さらに上の子に対して、「お姉ちゃんだから」「お兄ちゃんだから」・我慢や譲ることなどなどを押し付けていけば、もっとなおさらなのは言うまでもありません。

年上であることは、その子を褒めるときには理由にしていいけれども、否定するときには理由にするべきではありません。
自分の責任でないことからストレスや抑圧を生むからです。

このような、内的な原因がある場合は『満たされた子供』や『心の育て方』などですでに述べているように、子供の気持ちを受け止め、フォローしていくことで、根本的なところから物の取り合いの原因を解決してあげることがその子への最良の援助となると僕は思います。
この場合であれば、物の取り合いをなくしていくひとつの方法となるでしょう。


世間一般では、「叱り方が良くない」とか「しつけが足りない」というふうに子供の行動を上から、外圧で矯正しようとしますが、僕はそういうやり方は知りません。
知っている最良のやり方は、粘土細工や砂で城をつくるときのように、下から基礎をじっくりと積み重ねていくだけです。

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