保育士おとーちゃんの子育て日記

今回も質問からです。
保育園にあずけることの家庭でのフォローというのは、けっこう多い質問なのでこちらにのせました。

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こどもの成長や精神状態が、園や担任の先生や環境によって良くも悪くも変わってしまう可能性があるなと思いました。

園生活の後のフォローって何かは必要ですね？まだ入園はしていませんが、気になりまして。

となると家庭での生活が、より大切になってくるんですよね…。

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保育園にあずけられているとそこがどんないい保育をしていたとしても、やはり子供にとっては家庭とは違う環境であり精神的にも肉体的にも疲れたり、がまんしていたり、がんばっていたりするわけです。
年齢が小さければ小さいほどそうですね。

例えば、親が通勤片道１時間で８時間働いてきたとすると、子供は１０時間あずけられているわけです。
といことはその子は親より２時間多くがんばっているわけです。


フォローといっても特別なことをするわけでもないし、難しいことでもありません。
子供のいる家庭なら普通にすることを、きちんと向き合ってすればいいだけです。

子供が可愛いと思えている人ならば難しいことではないのですが、仕事で疲れていたり、ストレスがあったり、時間がなかったりすると、そういう人でもなおざりになってしまうことがあります。


笑顔で言葉をかけたり、会話をしたり、子供が向き合ってもらっているというのを実感できるような関わり、例えば楽しく一緒にお風呂にはいったり、ご飯を暖かい雰囲気の中で食べたり、一対一で絵本を読んでもらったりというようなことをしてあげればいいわけです。


家庭での遊び・生活のなかでも、否定・支配の関わりをするよりも肯定の関わりを意識することで、子供が保育園にあずけられているなかでの寂しい気持ちや疎外感を大きくすることなく、逆に安心感を与えていけるでしょう。

「こんなにちらかして～きれいに片しなさいっ。片付けないとご飯たべられないでしょ！」などと言われるよりも、「たくさん出したね～手伝ってあげるから片付けようか」「そろそろ片付けましょう。自分でできそうもなかったら手伝ってっていってね」と言われる方が子供は自己否定されず前向きになれるわけです。

「歯みがきしたの？はやく磨いちゃいなさい」「はやく、はやく」などと命令的なことを言われるのも、ようやくくつろげるはずの家庭に帰ってきた子供にとっては、あまり心地いいことではないですね。


また、普段十分に関われないからと、休みの日にはがんばってたくさんお出かけしたりという人もいますが、子供の年齢が小さいうちは特に、普段と違う環境にいくことは精神的・肉体的に負担になってしまう子も少なくないので、家に帰ったあとや休みの日にはのんびりと過ごしてあげることも時には大切です。


ですが、休日に遊んだり出かけたりというのも普通に考えられる範囲ではそれほどの負担にはならないものですが、最近では子供のためにというよりも、大人の都合や大人の満足のために子供を連れ回すという人も少なくなくなっています。

父親が帰りが遅く普段関われないからと、一度寝ている子を夜中に起こして遊びの相手をするなんていう話もときどき聞きますが、こういうことは子供の生活リズムや健康のためにいいことではないので、行き過ぎではないかと思います。

親が友だちと飲みたいからと、しょっちゅう居酒屋に連れて行かれてそこではほとんど放置されていたりという子もいます。

また外出するにしても、子供を楽しませるためにではなく、親の趣味に付き合わせるために毎週休みごとに連れ回すといった人も増えています。

こういう状況になると、子供は休みにもさらに肉体的に疲れて、精神的にも親に十分受け止めてもらっていないため（親は自分の趣味のために行っているので、子供はあまり省みていない）情緒の安定を欠いているということがあります。


でもまだ一緒に連れていってもらえるだけましなのかもしれません。
休日でも祖母にあずけたりして頻繁に遊びに行ってしまうという人もいます。
そうしますと、平日に保育園でがんばってがまんしているものを、その子にとって一番受け止めてもらいたい人がいなくなってしまうので、精神的なフォローがなされないままになってしまいます。


そういった子供たちは、休み明けの日から荒れています。
なにかにつけて泣いてキーキーしたり、疲れていたり精神的に満足していないのでゴネたり、他児にあたったり、意地悪をしたりという行為がみられることも珍しくありません。


そういう場合ですと、保育園で子供の気持ちを受け止め、落ち着いて慣れた安定した環境で十分にのんびりと過ごさせていく必要があります。
このことが何を意味しているかわかるでしょうか。
本来の家庭の役割と保育園での過ごし方が逆転しているのです。

０歳、１～２歳児ですでにこういう子がいます。

子供にもよりますが、キーキーしたり意地悪で気持ちを満たそうとする子を、月火水曜日と週の前半しっかり受け止めていくと木曜日くらいから落ち着いてそういうネガティブな行動も少なくなって過ごしていけます。
しかし、週末の休みでまた同じような状況になると月曜日からまたその繰り返しです。

意地悪な行動などもたまたまそういう状況があったというならば、一過性のものかもしれませんが、それが慢性的に続いていきますと、性格がそういうふうになっていってしまうこともあります。

保育士として子供を育てていてこれはつらいです。
保育士がどれだけ頑張ったとしても、子供が求めているのは自分の親に受け止めてもらうことなので、それだけで満足できる子というのはほとんどいません。


こういう状況におちいっている子が成長するにつれてどうなっていくか様々なケースを見てよく分かっていますから、極力受け止め、親にも受け止めていくことを勧めます。

しかし最近の親は、それなりの年齢の人でもわりと自分の余暇を削ってでも子供のためにと考える人は少なくなっているようで、あまり真剣に考えてくれない人もいます。


そういえば以前こういうことを保育士に言う母親がいました。

保育士　「お母さんお子さんの夏休みはありますか？」と８月頃きいたときのこと。
　母親　「夏休みは会社がわたしのためにくれているんです。子供はいつもどおり保育園に連れてきます」

今の保育園は親への援助というのも視点に入れていますから、１日くらい「休みだけど夕方まで預かってもらえますか？」と言われればイヤとは言いません。
別にそれはいいんです。

でも、親には会社が休みをくれるのなら、子供には誰が休みをあげるのだろう？
子供に親の目が向いていない寂しさを感じます。

当然ながらその子は普段から荒れています。
夏休みのことだけでなく、普段も「親のしたいことが優先、子供はお荷物」といった状況でしたから。

どれだけ保育士がその子の気持ちを受け止めたり、信頼感・自己肯定感を形成しようとしたところで十分なところまで到達することはありません。

そのままいけば将来的にさらに問題が増えていくであろうことはまず確実です。
親がいま目先の楽なり自分の都合なりエゴなりを優先させてしまうと、あとでその付けが回ってくるのは確実なので、その子のためにも親自身のためにもなんとか年齢の低いうち・問題の小さいうちに解決させたいのだけど、親がその気になってくれないことには根本的な解決は難しいです。

最近では親にそういった働きかけをしたとしても、自分のやりたいことに口出しをしてくれるなとばかり、反発されたりスルーされてしまうこともしばしばです・・・。


保育園にあずけることのフォローからちょっとそれてしまいましたが、フォローと家庭で受け止めることの大切さの事例でした。

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