保育士おとーちゃんの子育て日記

今日は言葉かけの仕方についてです。
仕事の上でに限らず、公園や病院、お店などいろいろなところで、親子のやりとりを目にします。
そこでとても多いのが、「おどし」と「ごまかし」なのです。

おどしは「そんなことをすると先生に怒られるよ」「おばけがくるよ」「おまわりさんがくるよ」「おにがくる」
「となりのおじさんにおこられる」「お父さんにいいつける」などなどなど。けっこう当たり前に使っていますよね。






ごまかしはおばあちゃんとか年配の人がよくやるけど、若い人もけっこうしますね。してもらいたくないことを避けるために物で釣ったりとかね。
１歳くらいの子のいるいとこのうちでテレビ・ビデオデッキの前に人工芝が敷いてあったのです。なんでなのか聞いてみると、いじられると困るから人工芝にのると熱くて火傷しちゃうってことにしてあるとのことだったんです。そのときは他の子育ての悩みでいっぱいだったので、そのことについてはあまり触れなかったのですが、いまからごまかしていくと後々大変になるかもな～と思ってました。まあ、そんなのはほんの１例ですが、「ごまかし」は「おどし」以上にいろいろつかわれてますよね。

以前にも書いたように日本の子育ては「しつけ＆教育」と考えている傾向が強いので、大人が望ましくないことをさせないという観点からこういう「おどし」「ごまかし」が増えてしまったのかもしれません。頭ごなしに叱りつけるよりはいいような気もしますが、場合によっては返って悪いかもしれません。

なぜ多くの人がこどもに対して「おどし」や「ごまかし」を使うかというと、その理由はこれです。
「まだ小さいからちゃんと話したとしても理解できないだろう」こう考えているからに他なりません。
しかし本当にこの通りでしょうか・・・？

その答えは、「この通りでもあり、この通りでない」なのです。
ん、なんのこっちゃ？？と思われるでしょう。それは、

「まだ小さいからちゃんと話したとしても理解できないだろう」
↑こう考えて接している親の子は、その通りに話したとしても理解できない子になります。

「小さくたってちゃんと理解できるはず」
↑こう考えて接している親の子は、ちゃんと話をして理解できる子になります。なんでもすぐにとはいかないはないかもしれないけどね。

このまえ病院の待合室で走り回って大騒ぎしている２歳くらいの子がいました。そのおばあちゃんらしき人が母親に「まだ小さいから言ってもわからないわよね～」みたく話しているのを聞いて、「あ～残念なことにあなたのうちの子はそうなっちゃいますね～」と僕は心の中で思ってました。「そしてそのツケが１０年か１５年後くらいにくるだろうな・・」とも。

こういうのを僕は「こどもを馬鹿にして育てている」「たかをくくって育てている」と思います。
産まれたばかりの赤ちゃんであれ、自閉症の子であってもほぼ１００％大人の気持ちは理解できると考えています。ただ、それを実行したり表現したりできるかは別の問題というだけ。
そしてそれは普段からきちんと関わってさえいれば事実です。以前お話した『心の言葉』ってやつですね。
（過去ログの「叱らなくていい子育て　その１　その２」です）



こどもをほんとに信じてあげられるなら「そんなことをしたら隣のおじさんに怒られるよ」と言う前になんで「そんなことしたらママはとってもいやだ。困る！」と言わないのでしょう。

「おどし」や「ごまかし」は１歳や２歳の子ならばそのまま通用することもあるでしょう。（しかしおそらくそんな小さい子でも「なんかへんだな？」とは感じているはず）
でも、結局のところ「おどし」も「ごまかし」もすべては『うそ』に他なりません。
いずれこどもでも、親や大人がしばしば自分をだましている、うそをつかれてる　という認識を持ちます。

頭のいい子ほど早い時期にそれがはっきりとわかるようになります。１歳半くらいでもう見抜かれます。
そうするとその子はどうなるかというと、「親や大人は信頼に足らない」「やりたいことはごまかされてやめさせられる」と思っているので、大人の言うことは聞かなくなります。また、普段から自分の意をごまかされて曲げられているので、その鬱積した気持ちから別のところでゴネたりして「ごまかされの仇」をとるようになります。
「成長期」（いわゆる昔の第一次反抗期）の時期ともあいまってより大変な反抗を示すようになります。

ごまかしたり、おどしたりする必要はこれっぽっちもないのですよ。
ごまかしたり、おどしたりしてその場をそれで済ませるのは、問題をもっと大きくして先に持ち越しているだけです。
くどくどした小言や物の道理の理屈の細かい部分は理解できないかもしれないけど、本当に「心から困る」と思って伝えれば必ず理解しています。ごまかすのではなく「いいものはいい、出来ないことは出来ない」と伝えるほうが結局はもっともその子のためになるでしょう。（前も言ったけど普段からなんでもかんでもダメだししてたらダメよ～）

やっぱりね、こどもを無理やり従わせるのではなく『信じて待つ』のがもっとも近道だと思います。

上のビデオの人工芝の例でいうなら、人工芝なんか置くのではなく「ビデオデッキいじったら壊れちゃうから触らないで欲しい」「おもちゃにされたら困る」「手を入れたら危ないから気をつけて」とか、１歳の子であってもちゃんとその時に話して、またいじったときも「それは困る」と言葉と顔と目で本当に困るという気持ちを伝える。すぐできなかったとしても信じて待つことで必ずできるようになります。
そして大人は常に本当のことを言っているというそのことは、ビデオデッキだけでなくほかの事でも危ないことや困ることを伝えたときに、すんなりと受け入れられる下地になります。

だからね、ごまかすよりも最初だけ少し大変かもしれないけど後になればなるほど楽になっていくのですよ。
そして大人を疑っているのではなく、ちゃんと信頼できている子はかわいいよ、とってもかわいいよ～。

といったところで今日もおしまい。
そして、「その３」はあるのだろうかという疑問を自分にも残したまま、おやすみなさ～い。

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