保育士おとーちゃんの子育て日記

子供のいいなりになってしまう人が増えてきています。

小さいうちはいいなりでも大人はそれなりにやっていけてしまいます。

まだ、要求だってそれほど大人を困らせるものでもないし、子供をいいきかせたりするよりも、いいなりになってしまう方がずっと手間もかからなかったりします。

もし、それが聞けないことでゴネたとしても、まだ体も小さいし、力もそれほどでもないし、大人が無理やり連れて行ってしまったりすれば、なんとかなってしまったりもします。

多少ゴネたりしても、まぁまだ可愛いと思えますし、いいなりだとしても要求を聞いてあげて、それを叶えた時の子供の様子をみるのは、大人としてもなかなか楽しいものです。






しかし、これがずっと続くとそうそう可愛い可愛いも言っていられなくなります。

まず、それまで「いいなり」で育ってきてしまった子が、３～４歳くらいになったら年齢もあがって分別がついて、大人にわがままをいうような行動が減るでしょうか。
なかには、そういう子もいることでしょう。
しかし、大部分はそう簡単にそのようにはなりません。

多くの例をみていると、３歳くらいならばギリギリ、「いいなり」をしていても親はそれほどの負担を感じずともやっていけるかもしれません。
たいていは「いいなり」でやっていけるのは３歳になる前くらいまででしょう。

しかし、これが４歳５歳となってしまうと、ほとんどの人はもうその余裕はありません。


子供がなにか要求をすればうんざり。

要求の出し方にも、もうちっとも可愛げはない。

そして、その要求を叶えるのも、いやいや・しぶしぶながら。

ひとつ叶えたとしても、それだけで満足するということはほぼないので、つぎつぎと要求がでてくる。

子供が本当に求めているのは、その要求しているものやわがままを叶えることだけではないので、叶えたとしてもそんなに喜びもしなくなってしまう。

しょうがないからさらに「いいなり」に、しかしこの時点では「いいなり」ではよくないということが薄々感じているもの。それでも「いいなり」になってしまうので、そこにも「これでいいのだろうか」というストレスが発生。

子供がゴネたりすれば、力で動かすのも一苦労。
さらには、もう力ではどうにも出来ないことも多くなるので、怒ったり、くどくどと言い聞かせたり。そのこと自体にも疲れてしまう。

年齢が上がってくれば、そのわがままや要求も簡単に叶えられないことも増えてきて、子供は始終キーキー・イライラしている。

そんな子供を見ること自体もストレスになる。

結果、子供は可愛くない、見たくない　という思いが大人の方につきまとう。

そして、子供自身もそういう雰囲気を感じ取るので、さらにわがままをいうことで、大人からの関わりを求める。
さらにさらに大人はうんざりとしてしまうという悪循環。


こういったケースをたくさん見かけます。

これで犠牲になるのは、誰あろう当の子供本人です。
そのように大人が育ててきたのに、大人の方からそれを投げ出してしまうのだから。

ですが、多くの人はそうは考えません。

「子供ってなんて大変なんだろう」
「この子はどうしてこんなに手がかかるのだろう」
「お隣の子は手がかからなくていいわね」
「男の子だから子育て大変ね」
「女の子はもっと手がかからないものだと思っていたのに」
「子育てこんなに大変だとは思わなかった。もう子供は一人で十分」
「子供見るくらいなら、働いて保育園に入れることにしようかしら」


その多くが、子供の側に原因があると思ってしまうので、子供たちは浮かばれません。
また、そう考えられてしまうと、そこから子供が望むような良い関わりをもらうことはさらにむずかしくなってしまいます。

親から見てすら可愛くない子を、ほかの誰が可愛いと思えるでしょうか。
そう思ってくれる人もいますが、それでもそうそう多くはないでしょう。
最近はお爺ちゃんお婆ちゃんからも、「うちの孫は手がかかって大変だ」という声をものすごく多く聞きます。

まだまだ続く子供時代、さらにはその先に続くその人の人生を親に可愛がられなかった子として過ごすのは大変つらいものです。


いいなりになってしまう親子をたくさん見てきて、ひとつのことに気がつきました。

「いいなり」にもいろんなケースがありますが、多くの場合に共通して言えるのは、「受容」がたいへん下手であるということです。

子供を力で言い聞かせようとしたり、「しつけ」ようとして思い通りにいかず、結果いいなりになってしまっている支配的なケース。
もともと、人と関わったり、子供の相手をするのが苦手で、いいなりになってしまう大人が弱いケース。

などなど、親子関係の基礎にあるべき「受容」がないところで、子供との関わりを形成しようとするので、子供は「甘えの出し方」がわからなかったりして、わがままを聞いてもらったり、大人を支配することで「受容の代わり」を求めようとしていっています。

しかし、まずほとんどその「受容の代わり」で「受容してもらうことで満たされる気持ち」に到達することはありません。

それゆえ満たされないまま、要求・わがままだけはエスカレートしていきます。

僕は「いいなり」の構造として、この「受容できない大人」「受容のない子育て」というのが根底にあると思います。
このことが今回言いたかった、「いいなりの構造」です。


もし、そのとおりであるとするなら、「いいなり」の改善をどこからスタートすればいいかわかります。

多くの人は
「しつけができていない」
「叱り方が足りない」
「怒らないからだ」
「甘やかしすぎるからだ」
「叩けば直る」
「もっとしっかりいいきかせなさい」

などと周囲に言われ、より「支配」や「締め付け」を強化しようとします。


しかし残念ながら、それで子供が素直で可愛い子になったという例を僕は知りません。

本当にその子に必要なのは、親からの暖かい関わりであり、「受容」なのです。
素直な可愛い甘え方もしらないので、人をイライラさせるような行動にでがちです。

大人の方から受容を心がけることがなくては、その子はまず可愛らしさを前面にだすことができなくなってしまいます。

なので、いいなりの子育てをしてきてしまったときは、何歳であっても基本に「受容」をおいて子供と関わっていくことで改善しやすくなるかと思います。

ただ、年齢があがって５～６歳になると子供の方も、甘えたりすることに気恥ずかしさを持ってしまう年齢になるので、なかなか小さい子にするようには関わりにくいです。
それはそれでまた別の関わり方というものがあるのですが、やはり小さいうちほど「いいなり」を直すのはたやすいと言えるでしょう。

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