保育士おとーちゃんの子育て日記

最近の親の意識・あり方の変化 - 2012.09.21 Fri

僕ははっきりと、このままではまずいと感じていることがあります。

ほかにこのようなことを言う人もいないので、あまりこういうのは得意ではありませんが、「警鐘を鳴らす」という意味で書こうと思います。

「今の親は子供を叩かないから、子供は言う事を聞かないんだ」
というような、「昔は良かった」式の考え方で物を語る人がいます。
そしてそういう人は少なくないです。

保守・旧守というのは、すなわち「自分は正しい、新しく出てきたものが間違っている」と思えるので考え方としては「楽」なのですね。

別に「昔のものが良かったと思うこと」自体は悪いわけでもありません。その意見に理のあることもたくさんあるでしょう。

でも、人が置かれている状況というものは、その時代時代で変化しているのも事実なので、全てのものが「昔のやり方がいい、今のやり方が悪い」で解決するものではないことも、また確かです。

「昔のやり方がよい」と言っている人も、その前の世代には結局「今の若いものは・・」と思われていたはずなので、「昔がよい」というのもその人にとっての「昔」でしかないわけで、「普遍的な正しさ」というものではないわけです。

前置きが長ったらしくなってしまいましたが、そのように僕は「昔がよい」ということを解決策にしようとは考えない人間なのだけど、保育園で接する家庭をたくさん見ていて、このままではまずかろうと強く感じることがあります。

人々の考え方や意識の変化がどんどん早い速度で進んでいるというのは、多くの人が感じていると思いますが、保育園でみる親子の関係や、家庭のあり方、親の考え方というのも、もうそれこそ一年ごとに進んでいきます。

僕が何を心配しているかといいますと、「子供よりも大人が優先という考え方」です。

かつても、「これまでの人はそんなこといわなかったのに、今の人は自己中心的で大変だ」というようなことはたくさんありました。

例えば、「なんで、うちの子が発表会で主役じゃないんだ」とか「うちの子のセリフが、ほかの子よりも何文字少なかった」などというクレームがあるのだ、というようなことを耳にしたことのある人は少なくないと思います。

現在は、もうこの域ではなくなってきています。
まだ上の例ならば、「親である自分の子供」を中心にという考えなのです。

しかし最近は「親である自分」を中心に、という考え方の人がどんどん多くなっています。

「夏休みは会社が自分にくれているのだから、私が休みでも子供は毎日保育園につれてきます」とか

子供は微熱や風邪の症状がこの一週間ずっと続いているのに、週末の休みは親の趣味であるサーフィンに連れて行った　などなど

それまで自己中心的な考え方をする人でも、「自分の子供本位」レベルだったのに対して、近頃では本当に「自分本位」になってきています。

世の中の流れは、どんどん個人主義に進んでいますからある程度はわかりますが、それが子供のいる家庭でも「自分本位」が進んでいくと、かなり子供の育ちはまずいことになります。

はっきりいって、そのように考えている・している家庭の子供は満たされません。

それが０歳、１歳でも行われるものですから、情緒も安定せず荒れています。
なにかを身に付けようとしても、もっとも基礎の部分が満たされていないのでうまくいきません。
笑顔で人と関わる余裕もありません。

いくつか事例をあげて紹介していきたいと思います。

1歳2ヶ月の女の子。
月曜日に登園するが様子がおかしい。
熱はないのだが、激しく親を求めてぐずっている。目がうつろで顔つきも疲れた様子。体もぐったりしている。
月曜日なので親と別れるのがさみしい　というレベルではなく、その様子は尋常ではない。

「土日の休み中どう過ごしていましたか？」と聞くと、週末を利用して金曜日の夜からグアムに旅行してきたとのこと。
「じゃあ昨日帰ってきて疲れているのかな？」と保育士がなにげなく言ったら・・。
「いえ、成田に帰ってきたのが今朝の５時なんです」とお母さん。

「さすがに、それで保育園に預けられるのは子供は肉体的にも精神的にもきついですよ。お父さんかお母さんどちらかでもお休みできなかったんですか？」と保育士が聞いたら。
「いえ、私たち（父と母）はお仕事お休みしてます」とのこと・・。

子供の様子も保育を受けられる状態でないし、健康上も心配であり、そしてもちろん父母共に休んでいるのだから、その日は保育園もお休みしてもらいました。

ほかにもこんな事例があります。

1歳児の新入園での面接のこと。
面接にきたのは母。

保育時間の希望は「７時半～」となっている。ちなみにその園では７時半が開所時間なので、最も早い登園ということになる。
「お父さんは通勤時間が長いから、お父さんの送りだとそうなってしまうだろうけど、お母さんだったら８時半からでも大丈夫ですよね？」と聞くと

「私（母）も主人と同じ電車で通勤したいので７時半からでお願いします」とのこと。

「子供とくに小さい子は、保育時間が長いと負担になりますので、子供に負担をかけないように基本の保育時間は可能な範囲での最短になるようにみなさんにお願いしているのですよ」と園側から伝え、その時は８時半からの保育時間で受理したのだが、

後に園長のところに、「書類の勤務時間はこうなっているが、その前に行って準備をしたりしなければならない仕事もあるので７時半からにしてほしいと」強硬に言われ、仕事ということであればそれ以上は言えないので、７時半からということになる。

夕方の迎えも６時半（通常保育時間の最長時間）なので、子供への負担も大きく、さらに家庭で過ごしているあいだも十分に満たされていない様子。

保育時間中も常に不安定で噛み付きなどさまざまな行動がでていた。
とくに朝の登園時のぐずりはとても激しいのだが、いつも朝は父母で連れてきて預けて、楽しそうに手をつないで（比喩ではなくてほんとに）出勤していかれていました。

このような事例がたくさんあります。
しかも、年々増えていっているようです。

別に保育士は楽をしたくて、保育時間を短くしろというのではありません。
保育時間が長いというのは、大人が思っている以上に子供にとっての負担は大きいものなのです。
とくに乳児にはそうです。

仕事で必要ならばそれはしょうがありません。出来るだけのフォローをして保育園でも預かります。
でも、大人の軽い気持ちで保育時間を長くするのは、けしていいことではありません。

確実に子供に影響が出るからです。
情緒・性格形成、日頃の行動など。
そういった蓄積の反動はいずれ、親に返ってきてしまいます。
保育士はたくさんの経験がありますからそういうことがわかりますが、気にしない親はその時はわからないようです。
だから、保育士は子供とひいては親本人のために、あえて親の意に反することも伝えます。

そして、小さい子であっても子供はわかるのです。
親に余裕があるのに預けられてしまうのと、親が精一杯がんばっていてやむを得ず預けられているという違いが。

「長時間の保育は子供に影響がでる」というと、現に預けている方は心配になってしまうかもしれません。
ですが、必要があって預けているならばその影響は小さいです。またはフォロー可能だし、そういう人ならばフォローもしようとするでしょう。

しかし、それ以外の理由で、もしくは子供を見たくないからというような理由で、日々預けられてしまうのは子供もそれをきちんと感じます。

また、子供をみるのがめんどくさいと思って預けている人であれば、家庭にいるときでも子供が十分に満たされるような関わりというのは少なくなっているでしょう。
そうすると、家庭にいるあいだではフォローしきれません。

それらは、子供の姿に影響してきます。

楽をしたいといっても、たまの息抜きで一時保育に預けるとかであればさほど問題にもなりませんが、保育園は日々のことですので、いろいろ蓄積されてしまいます。

また、子供は小さくたって人間ですから、物を預けるように気軽に預けられるものでもありません。

でも、最近の人は悪意はないのでしょうけれども、あんまり預けることによる子供の精神的負担とかは考えない人も多くなっているようです。

０歳児の入園面接でこういうことがありました。

面接はおかあさん。
母「保育希望時間は７時半からおねがいします」
「えーと、この勤務時間と通勤時間でしたら、８時４５分くらいの登園でも大丈夫ですよね？なにか事情がありますか？」
母「ああ、預けたあとに家の掃除とか家事をいろいろしたいので」

入園申請の書類にも保育時間についてはわかりやすく書いてあるはずなのですが、このひとは保育園というものについてよくわかっていなかっただけかもしれません。

そうだとしても、こういう実にあっけらかんと預けてしまおうというのは、かつてはあまり見られないことでした。
今はずいぶん増えています。

こういうことって、社会全体が個人主義的になってきていることと関係があるのではないかと個人的には感じます。

子供への関わりでも、しばしばそういうところのある印象を受けます。

親子であっても「私は私。あなたはあなた」というようなドライな関わりをしている人が増えてるような気がします。

「子供が出来てもそれによって、自分のライフスタイルは変えたくない」そういう人が増えているようです。
親が朝食を食べないから、子供にも食べさせていない　とか。
親が飲み行きたいから、乳児でも夜は居酒屋で過ごしている　とか。

０～１歳児でも、日頃からもそうだが、月曜日登園するとぐったりと疲れきっていて、情緒の安定もグズグズ、週末のお休みのあいだゆっくりできなかったのかな？という子供の連絡ノートを見ると、「昨日は表参道でランチしてきました♡」なんていうのもあります。

ほかにもこんなことがありました。

２歳児の男の子。
食事にまったく集中できない。座って食べられない。
気が向いたときに好きなものしか食べようとしない。
そして全般的にも幼い。

お母さんと話すと、
母「そうなんですよ家でも、お菓子ばっかり欲しがってごはん食べてくれないんですよ」
「じゃあ、おやつの量を減らしたり、食後はお菓子欲しがっても上げないようにしたらどうですか」
母「でも、お菓子見るとすぐ欲しがるし、ついつい食べさせることになっちゃうんですよね」
「だったら、お菓子は子供の目の入らないところにしまったりするといいですよ」
母「あ～それ無理。あたしがお菓子食べたいから～」
「では、子供が寝てからとか、子供が見てないところで食べるようにしたらどうですか」
母「あ～どうしよっかな～」

上の事例と同様に、「お菓子」のところを「テレビゲーム」に変えただけの事例もありました。

今の親の世代は、子供が出来ても「子供のために我慢するとか」「子供を優先させよう」という考えにはならない人も増えているようです。

でも、子供とくに小さな子供は、親へ大きく依存しているところがありますので、「個人の尊重」というような名目で割り切りすぎてしまうのも、満たされなさを生み出してしまう事にもなりかねません。

満たされていな子供は、保育園で見る限り年々増えているといっても過言ではありません。

今回一例を示したような、親の子供観の変遷というようなことも、その一因になっているとはっきり思います。

そして、そういう傾向はどんどん進んでいますから、今後子供を取り巻く問題というのは、ある程度大人の方が「子供ができたら自分優先というのは我慢しなくては」という意識をもたないと、さらに深刻化していくのではないかと思います。

● COMMENT ●

幼稚な親たち

本当に同感です。
大人になりきれず、自由を履き違えた育児をしている親たちがまわりにいます。

両親ともゲーム好きでインドア派なんで休みの日は一日中家にいますとか、

疲れてたけどどうしてもラーメンが食べたくて、深夜に車を走らせたとか、

泳ぐのも、暑いのも嫌いだから、海やプールに連れて行ったことは一度もないとか、(でも、ディズニーランドには真夏でも行ったり)

毎晩夕食後に甘いスイーツを買いにコンビニに出かけて、子どもにもアイスを買ってしまうとか、

あれ？何だか幼稚で自制心なさすぎでは？と感じながらも、ママ友だちは皆笑って聞き流します。

| 2012-09-21 | そらみ | URL | 編集 |

No title

いつも更新楽しみにしております！

おとーちゃんさんのブログを読むと自分が子育てを楽しめているなと改めて実感します(^｡^)

子育てが楽しいと自然と子ども優先の生活になるんですがね。
（そんな生活が苦じゃなくって、むしろ楽しいんです）

自分優先の親たちは、そもそも保育園で過ごすということが子どもを頑張らせている状況という認識がないのかもしれませんね。

正直私もそういう認識（発想？)がこちらのブログに出会うまでありませんでした。

子どもをよく見ていてばわかることなのかもしれませんが。

保育士さんからの働きかけで少しでも親の意識が変わってくれればいいですね。

育休が1月に終わるので、そろそろ保育園の見学に行かないといけません。
まだ復帰に迷いはあるにですが、やってみるだけやってみて無理そうなら(子育てが楽しく思えなくなってしまったら)辞めようかなと思っています。

会社から飛んで保育園へ向かう母親になります！

| 2012-09-22 | ひぃママ | URL | 編集 |

こんな親はどう思いますか?

四歳、二歳を保育園に預けています。我が家は土曜保育もあるので、土曜日預ける週は変わりに平日を休ませています。
四歳はそういうパターンにしていますが、二歳は土曜保育がなくても、私は必ず平日休みなので休ませてしまいます。
本当は預けてみたい気持ちもしますが、どうしても預けて自分だけの時間を過ごす事ができません。仕事がある時は保育園に預けることは全く可哀想だと思いません。この心の差が激しすぎて不思議です。過保護なんでしょうか?
休ませる理由は『自分が休みの日に預けるのが可哀想。もし熱が出たら、翌日からまた休まなきゃいけないし無理せず休ませてあげたい』です。
友人からは『保育料払ってるし行かせたらいいのに』と言われますが、どうしてもできません。

保育士さんは『家庭が一番だから休ませてもらっていいですよ』と言ってますが、本音なのか気になります。

四歳は、友達と遊びたいのもあるし、保育園での予定もあるので土曜保育がなければ私が休みでも預けています。でも昨年までは何となく私が休みの日に預けるのが可哀想で家で過ごしていました。

主人も平日(私と違う平日)休みなので、主人も『明日は子供休ませてもいいかな』と言うことがあります。
四歳になると日常保育も大切になるし、平日ばかり休ませるのは反って子供に負担になるので、土曜保育がある時は主人の休みに休ませています。

正直、私は今回おとーちゃんさんが書いている内容の方が実在するなんて考えられません。
我が家は、自分が休みの日には子供を休ませたくて仕方ないので、わが家が変わっているのか…

休ませたからと言って出かけるわけではなく、家で過ごしたり、買い物にいったりです。
これから子供は自分達の世界が作られていくし、私達はなるべく子供の世界を邪魔せずに、でも今しか一緒に過ごせる時間もないし、大切に過ごしたいと思っています。

| 2012-09-22 | こめ | URL | 編集 |

限度

いつも勉強させてもらってます。

今回の内容もじつにみみの痛い話だなぁと思いました。
反省するばかりです。

私自身、子供二人（４歳と１歳）を育ててて自分の未熟さ（許容量の少なさ）に反省する日々なのでそういう自分の欲求（気晴らし）の限度ってやはり見失ってしまいがちだと思いました。

子供との関係はネットでの情報や地域の支援センターだけではわからない部分ってあるので、指摘してもらえる環境っていいなって思います。
私は子供を預けた事がなくそういう機会もないので羨ましいと思いました。

| 2012-09-22 | ころ | URL | 編集 |

おとーちゃんさんが書いているような保護者さんて多いですね～
仕事があり家庭で保育できない時のための保育園なのに仕事が休みでも預けますよね。
うちの園は土曜日も給食があるから土曜日も園児の人数多いですよ。

あと子供と一緒にいたくない親って多いですね。熱があっても登園したり前日高熱で早退しても翌日は登園して来ます。
私の友達にも専業主婦で子供と家で一緒にいるより仕事に出てた方がいいとみんな言います。保育士仲間もそうです。

母親が育児ノイローゼとかなら預けて子供が良くなったということはありますがね。

| 2012-09-22 | きらら | URL | 編集 |

‘親色’に染まっていく子どもたち

こんばんは。

今回の記事はインパクト絶大でした。たくさんの事例を紹介していただいて、どこも似たような状況なのだな、とため息が出ました。私の勤めている園にも、お母様が特殊なお仕事でベースが居住地とは新幹線で何時間も離れたところ、お父様も夜の遅いお仕事で、お子さんはもっぱら親戚の方かベビーシッターさんが送り迎え、当然預ける時間も曜日も不定期になりがちで、それなのに・・なのにさまざまなお稽古ごとは1歳から欠かさず行かせるためにその日の園にはお休みです。

別のあるお子さんは離乳食を嫌ったとかで、ミルクからいきなりマックのポテトに跳んだような超偏食ですが、「主人も子どもの頃そうだったから」と直す気もなく、園の給食を何人もの保育士が努力を重ねて、やっと白いご飯とスープのみに2年がかりでこぎつけました。

あるとき私が関わって、珍しく混ぜご飯にトライできたので、「ママに言って褒めてもらおうね」と言ったらとても喜んだのに、お迎えがママではなくてシッターさんだったときは、もう身をよじるようにして悲しがって、こちらまで悔しくて悲しくてなりませんでした。

他にも、月曜に具合の悪いお子さんはたくさんいますし、「昨日は38度ありましたが、今朝は37度まで下がってたので」と鼻水だらけで登園する子は冬場は大勢います。

私が1歳で関わった子どもが、3歳4歳と成長していくに連れて、ほとんど似たりよったりの体格・個性だったはずなのに、いつしか、片や愛情飢餓のような落ち着きのなさや攻撃性があったり、ぼんやりと幼い印象に育ち、片や、年少児にも優しい穏やかで言葉の豊富な子に育っていっているのを見ると、もちろん保護者の方ばかりが悪いと責めるつもりはないのですが、やはり、‘白紙’の子どもたちは‘親色’に染まっていくしかないのだな、と思います。

それと同時に、もしかしたら、そのそれぞれの子どもの親御さんは、「保育園のせいで（おかげで）ウチの子はこんな風になった」と思っていたりするのだろうか、と心配になったりもします。

おとーちゃんさんは、そんな風に思われたことはありませんか？

やはり、保育士と保護者の間で、それぞれ自分が一緒にいないときの子どもの状態について、隠さず飾らず、「子どもの幸せのために」の共通理解を下敷きに、毎日伝え合うことが大切なのでしょうね。

| 2012-09-23 | やまねこ | URL | 編集 |

No title

はじめまして。いつも楽しく拝見しております。
私には1歳半の双子がいるのですが、いわゆる密室育児の状態で私が情緒不安定になってしまい、夫の勧めもあって、1歳から保育園に預け働きはじめました。
初めは泣かれましたが次第に二人とも慣れて、保育園で覚えてきたことを楽しそうに家でも披露してくれる様子をみるにつけ、あぁ～これで良かったんだなぁと簡単に考えていました。

今回の記事を読んで・・・子どもはわかっているんですね。子どもの気持ちをもっとしっかり感じて、ベストな方法を考えなきゃいけないなと思いました。
とても考えさせられました。ありがとうございます。

| 2012-09-23 | めこめこ | URL | 編集 |

No title

自己中な親…別れた夫がまさにそうでした。

子供の前で平気で18禁のゲームをしたり、朝食を一緒に食べようと布団の中に子供を引きずり込んで布団の中で食べたり、夜遅くまでテレビがついてて子供が寝られなかったり、一緒に出かけても途中で離脱していなくなったり（子供にまた二人になっちゃったねとよく言われました…）、寝てる顔が一番可愛いとやっと寝かしつけた子供をつつき回して起こしたり、子供に「パパのこと好きか？」と顔をうつむける子供にしつこく聞いたり（自分のほうは子供を好きだと一度も言ってやったことがないのに…）、他にも色々。

何度言っても治りませんで、私もそれでイライラすることも多くなり、当然子供はとても扱いにくい状態になりました。

子供のために自分の行動をセーブするという発想が皆無な人間がいるのだということに当時は気づいてなかったので、私もただ混乱するばかりでした。
そして彼は、子供のために抑制している私を、本当の自分のやりたいことを偽って表裏があるのは子供のためにならないとか、抑制しているから私にストレスがたまるのだと、子供が荒れてるのは母親の私の心が抑圧的なせいだとなじられたり、子供にではなくもっと彼のペースに合わせて子供抜きで二人で遊んで息抜きしないと心の弱い私が子供を潰すと言われたりしまして、一時は本気で真に受けて揺れたりしていました。

でも四歳頃から別居して子供本位の生活にしてやると、子供の問題行動はきれいに治りました。
無気力で偏屈だった子が、六歳の今は積極的で素直なお調子者になりました。

もちろん、安定した原因として私が安定したのも大きいのですが…。
でも同じ家に布団にくるまったままご飯を食べる人がいる、夜いつまでも家が明るくて寝れない、夜に飲み屋に付き合わされる、そういうことがなく完全に子供のペースで生活を送ることがどれだけ育ちに重要な影響があるのか、身をもって知りました。

自己中な父親と不甲斐ない母親のせいで、子供にだいぶ苦労をかけてしまいましたし、離婚で子供にはこれから色々とあるだろうけど、あのまま子供を自己中に扱っていたら獲得できていなかったであろう、大事な力を幼児期に蓄えることができたことだけは確信できます。

自分の話ばかりになってしまい恐縮ですが、本当に今回の記事には共感しました。

他人の子育てにコメントを加えるのに消極的な風潮の中で、保育士として子供のために親御さんにできる限りの助言をしようとされてる、おとーちゃんさんの姿に頭が下がります。
blogでも、いつも率直で誠実な記事をありがとうございます。

少しでもたくさんの方に、想いが届きますように。

| 2012-09-23 | ぽり | URL | 編集 |

そうでしょうか？

こんばんは。今回の記事はちょっと考えてしまいました。
子供優先で・・・う～ん、そうでしょうか？
必要最低限の事（食事、睡眠、遊び、いっぱいの愛情）さえ手を抜かなければ、私は自分中心でよいと思います。
保育士おとうちゃん様が書いていること、日本の教育事情に浦島花子状態の私には、ごめんなさい、え～それって極端な例じゃないの？と思ってしまいました。もし、日常茶飯事ならすみません。
私はイタリアの幼稚園（日本ではこども園みたいな感じでしょうか？）しか知らないので、国が変われば子供も違うのか？？？それとも、子供の年齢なのか？？？と戸惑ってしまいました。なぜなら、こちらでは、年少入園（最年少入園は2歳9か月位～）から、殆どの親が子供を16時~17時まで預けています。保育園は3歳児（～3歳9か月位）までのクラスしかないので必然的に幼稚園に通うことになりますので。共働きの家庭が多いのは事実ですが、専業主婦やパート勤務の人もみ～んな16時までです。ちなみに、娘の園では14時30分までという選択もありますが、娘のクラスでは去年22人中3人だけでした。うちの娘は14時30分降園組でしたが、後半はみんなと一緒に残りたいなあ～と私に訴えていました。今年、冬の日本帰国後（これまた母親の都合で1か月休ませます）、まだみんなと一緒に居たい、と言っていたら16時までに延長しようと思っています。
長時間保育はそんなに子供に悪影響を及ぼすのでしょうか？娘のクラスの子供たちはお友達をぶったり、ひっかいたりする子はほとんど居ない様ですし、年上のお友達も娘に優しかったです（縦割り保育なので）。正常な親子関係が保たれていれば、問題ないように思うのですが。。。

私が自分本位が良いと思ているのは、親が精神的に安定していないと、子供にあたってしまい子供との関係が悪化するからです。もちろん、具合が悪いのに看病しないで園にいかせたり、深夜子供を連れまわしたり、子供が愛情に飢えているのにほったらかし等上記必要最低限の事をしないでの自分中心は論外ですよ。
例にグアムの話がありましたが、ちょっとはっとしました。もちろん、私はそこまで自分本位ではありませんが（笑）過去に病み上がりの娘を連れて日本帰国を強行突破したことがあったので＾＾；

保育士おとうちゃん様の例は、きっと正常な親子関係が築けていないのに長時間預けたりしているのがいけないのかなあ、と思いました。家事をしたいから早めに預けて、というのも、お迎え後はゆっくり子供とスキンシップをとれるのなら、それもアリかな、と思う私は、日本人社会の常識から外れてしまってます？？

| 2012-09-23 | りたママ | URL | 編集 |

本当に悲しくなります。

自分本位の親を見ると悲しくなります。
私の母親がそうでしたから。
仕事が中心、子供に熱があろうが関係ない。
何が何でも、子供が悩んでいても保育園や学校に行かせる。
子供に心を傾けてくれない。
思い出すだけで腹が立ってきます。

友達が同じ事をしています。
「子供が可哀想だよ。子供に目を向けてね。」
何度言っても通じず、あきれ果ててしまいました。
話してもこっちがストレス溜まるので、距離を置いてますが・・・。

何故子供を産んだのですか？
何故子供に目を向けてくれないのですか？
子供はペットではありません。

子供の頃１度母親に言ったことがあります。
「何で私を産んだの？生まれて来なきゃよかった！」

まぁ、今は子供が居て幸せを噛みしめているので、生まれて良かったと思っています。
すみません　ちょっと心の中を吐き出しました（＾＾；）

| 2012-09-23 | コットン100％ | URL | 編集 |

No Title

こういった意識の問題って、本人がまずそのことに気付いて反省しなければ改善しないので、解決はなかなか難しいのでしょうね。
親も人間ですから、疲れたら休みたいし頑張ったらご褒美が欲しい、自分のやりたいことがあればやりたいしキライなものより好きな食べ物をたくさん食べたい、それは当たり前のことだけれど、子供も同じ人間であり、また大人より未熟な分、大人以上にそれらを感じることを忘れてはいけないなと思いました。
子供のために、限界以上の我慢をしてパンクしちゃうか、自分を優先して子供にしなくていい我慢を強いるか、おとーちゃんさんのブログを読んでるとどちらか両極端なパターンが増えてきているのかな？と感じます。また、自分はそのどちらにも絶対ならないとは言い切れない気がして、時々怖くなります。こういうことの境界線はすごく曖昧だし、日々の生活に追われて知らないうちにそのようになってしまうのではないかと思うからです。
自分を優先してしまう親たちも、子供が産まれたその日に「子供の世話なんてめんどくさいしやりたくない」なんて思わないだろうになぁと、悲しいです。
親も子供も一緒に、幸せいっぱいに過ごせる家庭がやっぱりいちばんですね。

| 2012-09-23 | とかち | URL | 編集 |

そらみさん

それでも子供がなんの問題もなくまっすぐ育てるのならばそれでも別にいいのかもしれませんが、実際にはそうやって子供がいても自分本位で子育てしてしまっているといろいろな問題がでてしまうのですよね。

子供が色々なサインを出している段階で親の方が改められればいいのだけど。