保育士おとーちゃんの子育て日記

「甘やかす」と「甘えさせる」のちがいについて知りたいというリクエストがありましたので、ここでお答えしたいと思います。
実はこのこと現代の日本の子育てでもっとも重要なことかもしれません。
すこしまえ『公共広告機構』のＣＭでも「お子さんを抱きしめてあげてください」というのを放送していましたね。





「甘えさせる」というこのことはほんとに重要なことなのですが、子育てのブログをご自身で書いている方や、こうして子育てのブログをのぞきにきてくださる方は、もともとこどもや子育てに関心の高い方だと思いますので、このことは言うまでもないことかもしれません。まあ、参考までにどうぞ～。


保育士をしていて大勢のこどもを見ていると、手のかかる子・問題のあるこどもというものがいます。
どんな問題があるにしろ、その子たちを二つに分けることができます。それは大人に甘えられることができる子か、できない子かという違いで問題の深刻さが大きく変わってくるのです。

噛み付きやひっかきなどの行為のある子でも、素直に大人に甘えられるのであればその問題は解決することが比較的簡単だし、すぐに解決しないとしても将来的には直すことが可能です。
しかし、甘えられない子は容易に解決せず、そればかりか問題がさらに問題を生むこともあります。

なぜか、甘えが素直に出せない子というのは「基本的信頼感」（←これについてはココの真ん中あたりに説明があります）がうまく獲得できていない子といえるからです。


あ～～話がまた理屈っぽくなってきたので、平たく言わなくっちゃ・・・。
要するにね、「甘えられる」ってことは人間が信頼できるってことなのよ。
だから、可愛がられている子っていうのは、何か問題がでたり、道を踏み外しちゃったりしても戻ってこられるの。
これは幼児期にだけ言えることではなくて、思春期になっても大人になってもだと思うよ。
最近、通り魔殺人事件多いけどあの加害者たちは、おそらくこどものときから「甘えられない」子だったと思う。
なんでこんなこと言えるかというとね、保育園でも将来性犯罪に走ったり、傷害事件を起こすのではないかと心配になるような事例があるのですよ。
小学校に入ってから女児に対する性的なイタズラが頻出し問題になったり、寡黙で無表情な子が人形の首を斬ってニヤニヤしたりとかね。そういう子はやはり甘えが出せず、さらに親に抑圧されていることが多いのね。


なんか極端な例になっちゃったな。
ちゃんと「甘やかす」と「甘えさせる」の説明しなきゃ。

日本人は「しつけ」の意識が強いので、子育てする上で「甘やかしてはいけない」と考える人がけっこういます。
「甘やかす」というのは前回のところでも出ていた「こどものいいなりになってしまう」という状態のことでしょう。

「甘やかしてはいけない」←このこと自体は間違っていないと思うのですが、それにともなってこどもが「甘えたい」という欲求までシャットアウトしてしまうことがしばしばあります。

こどもは　　「甘える」→「それを受け止めてもらう」
このプロセスで安心したり信頼したり、愛情を確認したりしています。

日本語だと「甘やかす」と「甘えさせる」の言葉がとても似ているために、概念はまったく違うことなのに混同され易いのです。また、ストレートな感情表現があまり得意でないので家族の間でも「愛してるよ～」とかあんまり言わないですしね。

これが１つのパターンです。　「甘やかしてはならない、それゆえに甘えさせない」


もう１つあります。最近多いパターンなんだけど。
それは　「甘やかしているのだけど、甘えさせていない」というものです。
この「甘やかしている」はまさに「成長期」のところで見た「いいなりになっている」というタイプです。

最初にいったパターンのほうは、古風というか保守的な感じだからもしかしたら最近では減ってるかもしれないけど、２つめのこっちのパターンは増えてるのですよ～。

ほんと「成長期」でみたとおりなんだけどさ、最近の親の世代は、こどもとか子育てとかほとんど知らない人が多いのだけど、そういう人に限って「いい子」にしなきゃいけない見たく思う人が多いようで、
一生懸命、「親の言うことを聞く子」とか「いい子・出来る子」とかにしようと、支配的・命令的・抑圧的な関わりをしてしまいます。その過程では「甘えさせる」という余地はあまりありません。

そして、「成長期」にいたりこどもはそれまで抑圧されたものが大爆発！
子育てスキルがそもそも低いその親は、そこからこどもに負けてしまい、「いいなり化」。
それが奇妙なことにそこで「支配」をやめるのではなく、「支配的関わり」をしつつも「いいなり化」するんですよ。
（ここでは「子育てスキルが低い」とわかり易く言ってしまっていますが、実はそれだけでなく一口では説明できない多くの問題があるのです。けっして子育てに不慣れな人を非難しているわけではありません）

つまり、「甘やかそう」と思っているわけではないのだけど「いいなり」になってしまうことで結果として
「甘やかしているのだけど、甘えさせていない」という状態になってしまっているのですね。
これが最近多いパターン。

もう、こどもは親のわけわからない対応にどんどんねじくれた性格になっていきます。
なぜかというと、こどもは「甘える」ことによって安心感・信頼感・愛情の確認をするのだけど、それができないばかりかさらに支配・抑圧されてしまうので、その感情をほかの事で表してきます。
何かやりたい事を無理やり押さえつけられ、大人の考えを押し付けられたらそのときはがまんしたとしても、一見関係ない別のことで自分の主張を押し通そうとします。
「江戸の仇を長崎でとる」という状態です。

例えば、毎朝「早くしろ、早くしろ」とせかされ、さらに「いい子」でいることを普段から要求されている女の子。保育園につくなりクマの人形を持ってこなかったと母親を責め大泣き。（実はこのクマがどうこうっていうのは、この子にとってどうでもいいことなんです。なぜなら、受け入れて母親がいってしまうとケロっとしたりすることからわかるのです。）
ね、「江戸の仇を長崎でとってる」でしょ。

こういうのは親が対応を変えられれば解決するのだけどそれがすっごく難しいんだよね。
なぜなら、我が子を「よい子」として人に見せたい親は、自分のやり方を否定されたりするのがとっても受け入れがたかったりするのでね。

こういうケースだけでなく、親の注意を引いたり、関わってもらうためにあえて親や大人が困ることをする子もいます。
こういうのを僕は勝手に「ネガティブ症候群」とよんでるけど、この問題も「甘えさせてあげる」ことで解決するのだよね。
『公共広告機構』のＣＭではないけどさ、ほんと毎日「抱きしめてあげる」このことで解決する問題がたくさんあるんだよ～。
大人が受け止めてあげないと、こどもは「甘え方を知らない子」になります。こうなると、受け止めてもらうためにネガティブなことをする子になってしまいます。

はい、今日のまとめ。
「こどもは０、１、２歳のうちに甘えの出せる子にしてあげましょう」

やり方は簡単です。こどもが飛び込んでこられるように、大人が手を広げてあげればいいんです。

素直に甘えられる子にさえなれば、道を踏み外したとしたって戻ってこられる人間になるし、多少わがままになったってかわいいもんだよ～（笑）。

２０行くらいでさらっと終わらせるつもりだったのに、とっても長文に・・
相変わらずの構成力のなさに絶句しつつ、おやすみなさ～い。

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