保育士おとーちゃんの子育て日記

今回は「全面肯定」についてです。


虐待されている子や、大人に不信感を持ってしまっている子供に独特の姿があります。

独特というよりも、顕著に出ているという方が正確です。


例えば、そういった子供の担任になり関係を持っていこうとすると、わざと大人を試すような行動をとります。




試すというのは、わざとネガティブな行動をその大人に対してとって、その大人がそれでも自分を受け入れてくれるか、受け止めてくれるかを試すのです。

ある暴力的な虐待を受けていた、３歳の女の子は悪態をついたり、つばを吐きかけてきたりしました。

そういった攻撃的なものでなくとも、わざわざつまらないことでごねたり、たいして痛くもないようなすり傷や転んだりということで、大仰に泣いたりして大人の受け入れを求めてきます。

また、他児を叩いたり、他児のものを取ったりすること、他児の邪魔をしたりすることで、大人を試したりもします。



それらの子供は、このような「試す・確認する」行為で十分納得がいき、この大人は受け入れてくれるのだ、信頼できるのだ、裏切らないのだということを認識してから、ようやく心を開く準備をしてくれます。

関係性を作るのはここからがようやくスタートラインです。

これらをひとつひとつ、叱り飛ばすような対応をしていると、子供は心を開いてはくれません。



このような試す行動を受け止めるのは大変だと思うかもしれませんが、試す行動をとるのは実はいいことです。

まだ、「この人に受け止めてもらいたい」という気持ちがそこにはあるからです。
少なくとも「この人は受け止めてくれるかもしれない」という期待や、多少の信頼がそこにはあります。


年齢があがってしまったり、大人を根本的に信頼できない子になってしまっていると、そもそも試す行動すら出さなくなってしまいます。

そうなってしまうと、スタートラインに立つことすら難しくなるということです。





さて、いまのは極端な例ですが、このようなことは親子の関わりの中でもたくさん出てきます。

乳幼児の数々のネガティブ行動は、このような側面のあるものも多いです。

受容や共感といった親子関係の基礎の部分に、子供が不安、不満を持っていると、こういった試す行動としてのネガティブ行動がいろいろでます。

さっきあげた転んで大仰に泣くということなど、よくあることですね。
（ただ、こういうものには試す行動としてではなく別の要素からくることもありますから、すべてがそうではありません）



保育園でも、それまで機嫌よく遊んでいた子が、親が迎えにきた途端に、ぐずったりわざと困らせるようなことをしだすというのもよくあります。

これはまさに試す行動としてでているでしょう。

その証拠といいますか、こういった子供の行動は迎えが遅いほど、頻度も程度も上がっていきます。

１６時に迎えに来る子供よりも、１８時、１９時と遅い子供ほど出てくるようです。

それはやはり預けられている反動といいますか、自分が頑張っていることを主張したい気持ちだったり、親はきちんと受け止めてくれるのか試すという要素があるからでしょう。
（ただ、これもほかの理由があることもありますので、一概には言えませんが）


また、下に赤ちゃん・弟妹がいる子なども、親に対してネガティブな行動をとって試したり、関心を求めるということもよくありますね。


そういうわけで、このような試す行動としてのネガティブ行動は子供にとってよくあることです。

多くの人がこのネガティブ行動に対して、
「早く」「うるさい」「○○するな」「△△しなさい」というような命令・指示的な対応、
叱ったり、怒ったりの拒否的な対応、
うんざりしたり、無視したり、「そんなことする子は知りません」「ママは行きますから勝手にしなさい」というような疎外感を持たせる対応をしがちです。


でも、それらのネガティブ行動が子供の悪意から出ているのでなく、満たされなさや、親子関係に対する不安などから来ているものだとしたらどうでしょう。

子供のそれら無言のメッセージは、大人に伝わっていないということになります。

それゆえ結果的に、もっとたくさん試さなければならないという状況に、子供は追い込まれてしまいます。


なので、子供のネガティブ行動、つまり大人から見て「叱らなければならない行動」というのが増えてしまいます。
悪循環です。

子供によっては、別のところで親に認めてもらったり、満たしてもらったりしてバランスを取れる子もいます。
または、拒否的に対応されるのでなく、なにか別の出し方を見つけてそれをたくさんするようになる子もいます。（たいていは大人が快く思わないことです。例えばわざとしているかのようなおもらしをしたり）

しかし中には、モノや食べ物でその気持ちを満たそうとする子。
他児に意地悪をすることで、その気持ちを満たそうとする子。

親に求めることを全くあきらめ、無口・無表情になって心を閉ざしていく子。
その気持ちを、ぐっと心に抑圧して行って、限界になってからそれらを噴出させる子。
思春期になって、親からのくびきが外れるのを待って、自分の好き放題する子。

などもいます。


だいたいは、そこまでこじらせずとも、それらネガティブ行動を出すことで大人の注目を惹きつけることで、なんとかバランスをとっていくようです。


でも、子供の育ちにとって本当にいいのは、子供が自分でなんとかしてバランスをとっていくようなことではなく、きちんと必要なものが満たされれば、それらネガティブ行動はそもそもでなくなることでしょう。


乳幼児の子育てをしていて、叱ることばかりになってしまっている人は、この点を見直して欲しいと思います。


そこで「全面肯定」なのですが、前フリが長くなってしまいましたので、次回に。

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