保育士おとーちゃんの子育て日記

無関心になってしまう親のみならず、２歳、３歳くらいから子育てが大変になっていってしまう人がとても多いです。

子供の行動に対して、無関心もしくは無関心を装わなければならなくなってしまうという人は、かなりその大変さが行くところまで行ってしまった場合でしょう。


僕は「子育てを大変」、「子供が大変」にしない方法を知っています。



そのためには１～２歳での関わりが重要です。

どれもこれまでに述べてきたことですが、まとめて書いておくと目当てになりやすいでしょうから、ここに挙げておきます。


○可愛い子供にする
・感情を出せる子供にする　→肯定
・心がつながる子にする →共感
・安心してくつろげる家庭

○甘えをだせる・甘えられる子にする　（ネガティブな甘えの出し方を覚えさせない）
・受容をしっかりとする
・親は常に「受容してくれる人なのだ」という信頼感を実感させる


細かく言うと返ってわかりにくいので、ズバリ二つに絞ってしまいましょう。

『可愛い子供にする』と『甘えられる子』です。
その下にあるのは、そのことの補助的なものと考えていいでしょう。


「親にとって子供は可愛いものに決まっているじゃないか」という人もいるかと思いますが、そういった子供をみる側の主観的な意味合いでの「可愛い」ではなくて、
「素直に子供らしく自分を出せる」とか「たくさん笑顔がでる」とか「子供らしい好奇心を表現できる」などの、子供自身がもつ「子供らしさ」「素直さ」といったものとでも言えばよいでしょうか。

それはけっして「人見知りをしないで、よその大人にも可愛らしく振る舞える」ということまで要求するのではありません。

慣れていて安心できる大人、この段階では親にだけだっていいのです。

いつも親が怒っている、無表情でなにを考えているかわからない、ピリピリしている、いつ叩かれるか怒鳴られるかとビクビクしている。
こういった状況では、子供は自分自身を素直に出して、子供らしく可愛い子ではいられません。


成長期に入ったり、大きくなればなるほど、怒ったり叱ったりしなければならないこともどうしたって増えてくるでしょう。
それはそれでいいのです、でもだからこそ０～２歳のこの乳児期に、たくさん可愛がられて素直に可愛さを表現できる子になっていることは大変重要なのです。

「子供とは生まれただけで可愛い」わけではないのです。
「可愛い子」に大人がしていかなければならないのです。

「支配的な子供」について書いたところでも、可愛げがなくなってしまった子に対するアプローチはとても大変というお話をしました。

子供らしい可愛さを小さいうちに身につけて、それをふんだんに持っているということは、プラスになることはあってもマイナスになるということはないでしょう。


「可愛い子供にする」ということが、乳児期の子育てのとても大事な目標のひとつだと思ってください。



次の「甘えをだせる・甘えられる子にする」というのは、「受容」ということを何かにつけて言っている僕のブログを読んできた人にはお分かりになると思います。

素直に「甘え」を出せない子というのは、心を満たすために、　別の手段をとらなければならなくなってしまいます。

その多くがネガティブな行動になって出ます。

結果的に「育てにくい子」「子育ての大変な子」になってしまいます。


多少幼くてもなんでも、親や大人に対して「甘えられる子」というのは、子育て上のリスクを大きく下げてくれます。

よく世間では「子供を甘やかすな」と言います。


言葉は似てますが、「甘やかす」ことと、「甘えを出すこと、それを受け止めること」というのは全然違うことです。


この違いがわかりにくい人に、これの線引きを言葉で説明するのはけっこう難しいのですが、これが全てではないですけれどもひとつ基準になるかなあと思うのは、大人が「してほしくない・すべきでない・させたくない」と感じていることまでさせてしまう・認めてしまうというのは、それは受容とは別のことになってしまうでしょう。


では、子供が素直な甘えを出せるためにはどうすればいいでしょうか。

これは親の方にある姿勢がないと、なかなか「素直な甘え」「可愛い甘え」とはならないのです。

その姿勢というのは、「あなたを受け止めますよ」と両手を広げる気持ちとでもいいましょうか。
子供の気持ちを受け入れる姿勢を、大人の方から示していないと子供はなかなか素直には出せないものです。


なので、いつも怒っている人や、無表情な人だと子供は甘えたい気持ちを我慢しなければなりません。

慢性的に我慢しているとその気持ちはネガティブな形として出てきたり、溜め込んでいってもっと悪い形であとあと出したりしなければならなくなってしまいます。

ですから、「子供を受け止める姿勢というのを大人の方から子供に示している」ということが欠かせないことです。

甘えの出せない子の、育てにくさや問題行動というのは、もうてきめんにでてきます。

そしてこれは何歳になってもあとを引きます。

あとからでは、なかなか大人の受け入れやすい、お互いに心地のよい関わりとしての「甘え」を出すのはなかなか大変です。

ですから、乳児期のうちに大人が受容する姿勢を常に持って、「可愛い素直な甘えを出せる子供」にすることがとても重要なことです。


よって、この「可愛い子供にする」ということと「甘えの出せる子供にする」ということを、０歳１歳２歳時期の子育ての課題として僕は挙げたいと思います。


この二つのことができていないのに、そのほかの様々なことを身につけさせようとしても、それは必ずしもプラスにならないと僕は思います。

例えば、小さいうちからたくさんの習い事や早期教育をさせている家庭もたくさん見ていますが、この二つができていないのに、そういったことをさせられている子は、けっして安定した育ちを送っていません。

もし、そういったことがどうしても必要だと考えているのでしたら、なおさらこの二つのことをしっかりとしておくべきだと僕は思います。


しかし、これらができる家庭ほどそういったことは子供に望まず、できないうちほどそういう方面に子供を駆り立てる傾向があるというのは、以前早期教育について書いたところで述べた通りです。


習い事や早期教育といったものでなくとも、子育ての課題の中でこういうことはいろいろあります。例えばトイレットトレーニングや人見知りなんかもそうです。

この二つがそれなりにでも達成できていないと、なかなかそのような精神的な成長をベースとして発達するものはすんなりといかないものです。



素直な可愛い子にするということと、甘えの出せる子にするというのは、そういう関わりが自然にできてしまう親にとっては、さしてなんの意識することもなく達成できてしまうようなありきたりなことでしょう。


でも、「しつけをきちんとしなければならない」とか「甘やかしてはならない」といった知識から、あえてそれができなくなってしまっている人もたくさんいます。

しつけだとか、他者との関わりのルールだとか、一般常識だとか、善悪の判断などというのは、そのずっとあとでいいのです。


子供の小さいうちには、まずはありきたりなようだけれども、「可愛い子」「甘えられる子」を目指してみることをおすすめします。


この二つのことを乳児期にしっかりと心がけておくだけで、なにより親自身にとって、子育てがより楽しく、好ましいものへと後々までなっていくことでしょう。

関連記事

• 格差につながっていくという懸念 (2013/10/27)
• 行政が強くなることへの懸念 (2013/10/03)
• 本当にモノがないことはかわいそうなことなのか　　Vol.２　　―コメントを受けて― (2013/09/14)
• 本当にモノがないことはかわいそうなことなのか (2013/09/10)
• 祖父母が過保護 (2013/08/10)
• 無関心をつくらない Vol.２ (2013/06/18)
• 無関心をつくらない (2013/06/17)
• なにを与えないかよりも、なにを与えたいか (2013/03/21)
• 子供への期待 (2013/03/14)
• 食の変化 (2013/02/06)
• 体罰と民主主義　Vol.２ (2012/12/07)