保育士おとーちゃんの子育て日記

作家の海音寺潮五郎が、その小説の中で「かわいがらない見栄というものが日本人にはある」ということを書いています。

そこではそれは連れ合いに対して向けられているのですが、子供にも同様の感覚というのをどうも日本人は持っているのを感じます。







たしかに指摘されると不思議なもので、なぜか本来愛しい存在としてある恋人や配偶者や我が子に対してなんとはなしに、その大事にするという素振りを無意識にセーブしてしまうところがあるようです。

日本人はシャイなので「照れ」ということもあるのでしょうけれども、子供と一対一のときですらそうですからどうも「照れ」というだけでもないのかもしれません。

「自分の愛情に大きな自信があるからわざわざ言うまでもない」というような、バンカラな考え方がそこにはあるような気がしないでもありません。

特に男の人にはそういう風があるようです。


おじいちゃんおばあちゃんになるとそういう見栄をはる必要もなくなるのか、我が子の子育てとは打って変わってベタベタとできるようになる人もいます。



子供の子育て真っ最中の人にも、どうも我が子を可愛がることを無意識にセーブしてしまうという人が少なくありません。

この「かわいがることをセーブする」ということに、なんらかのメリットがあるのだろうかと考えるのだけど、僕が思いつくことでしいてあげるとすれば、「かわいがり＝甘やかし・過保護」になってしまう人の場合それを少なくすることができるかもしれないということくらいでしょうか。

そう考えると「甘やかさない」というこれまでの日本の子育ての中心課題が、この「かわいがらない見栄」というのをもたらしてしまっているのかもしれないというような気もしてきます。


なかにはかわいがることがそのまま甘やかしになってしまう人もいますが、それはそもそも同じものではありませんので、かわいがることを押し止める必要はないと僕は思うのです。


実際にたくさんの子供たちを見ていて、この日本の子育てしている人の少なからぬ人たちが持っている「かわいがらない見栄」というものが子育ての足かせとなってしまっていると感じることがたくさんあります。


子供というのは成長のために自分が守られている・大切にされているという実感が必要です。

これは精神論として述べているのではなくて、一卵性双生児の片方には暖かい関わりをした養育をし、もう一方には無表情で冷たい対応しかしないで育てた時に、明確な身長体重・知能の発達に差がでたという実験結果があるほどです。（ひどい実験ですが昔のアメリカではこういう実験ができたようです）

その例はともかくとして、子供が大事にされているという感情をもつことは成長の上でどうしても必要なことです。
普通の子育てのなかでは、上のような身体的な発育や知能の発達まではいかなくとも、日々の情緒の安定や人間関係、生活や遊びに取り組む姿勢など多くのことにその実感が関係してきます。


子供もいろいろですから、「自分の想いに自信があるからわざわざ具体的に伝えるまでもない」という親の姿勢でもすんなりといってしまうこともあるでしょうけれども、子供はなかなかそういった空気を読むというようなことは得意ではありません。


また、ネガティブな感情というものは伝わりやすいけど、ポジティブな感情というのはむしろ伝わりにくいもののようです。

そして、子供は日々の中で、その「大事にされているという感情」を確かめようとしています。

それを確信できると、日々のものごとに積極的に自信をもって取り組みやすくなります。

それに自信を持てない子は、どうにかして誰からでもいいからそのような関わりというものを求めようとします。

普段からかわいがられている子はかわいい出し方をしっていますが、そうでない子はあまりかわいいだしかたというものをそもそも知りません。

なので、その出し方も大人を困らせるようなものの方がずっと多くなってしまいます。
ネグレクトの子などをみているとこういうのは顕著にわかります。


つまり「かわいがらない見栄」というのは、それでうまくいくこともあるかもしれませんが、でもリスクを抱えているとも思います。

逆の見方をすると、「かわいがること」は保険にもなります。

大人が仕事で忙しかったり、育児のストレスがあったりすれば、そのつもりはなくとも子供に辛く当たったりということもこれはもう普通に起きます。

そんなとき、普段かわいがられている子であれば、そういうことが時にあったとしても、それは普段の自信がクッションとなってさほどの問題を引き起こさずともすみます。

でも、そもそもその自信が持てていなければ、そこでの大人の態度は子供に大きな影響を与えてしまうかもしれません。


僕は子供をたくさんかわいがります。
照れくさい恥ずかしいなどというのは、実のところ余計な自意識でそれによって見せてくれる子供の素直な姿などと比べたらどうということもないものです。

周りの人はあの人は親バカだとか変わった人だとか思うかもしれないけど、ぜんぜんそういうのは気にしません。
実際はむしろ優しいお父さんだとか、子供のことをしっかり見ているお父さんだというように好意的に見てもらえることのほうが多いように感じます。


子育ては究極のところでは、かわいがってさえいればどうにかなってしまうのではないかとも思っています。

かわいがるということをしていることで、子育てする人が悩むけっこう多くのことが軽くすんだり出なかったりするのではないかと思うこともあります。


保育園で見ていた家庭でも、子育ての難しくなってしまっているうちには、家で過ごす限られた時間のなかで「かわいがる」というプロセスが持てなくなってしまっている家庭がたくさんありました。

かわいがられている、大事にされているという実感・自信なしに、さまざまな「出来る」を要求されたり、行動の制止・禁止を重ねられたり、親の思い通りにしようという関わりだけたくさん増やしたとしても、それらはなかなかうまくはいきません。


子供の問題行動をさせない努力を大人がするくらいならば、親子が向き合ってかわいがる時間を少しでも設けてもらったほうがずっと問題の適正化に効果があります。

そういう実例をたくさん見ていますから、僕には「かわいがらない見栄」みたいなものはどうにももったいないと感じられます。

かわいがられている子は、子供らしい素直さを人にも見せるし、生活や遊びの中でもそれをだして微笑ましい姿を見せてくれるし、とてもいいものですよ。

かわいがることはそれがそのまま、「受容」にもなることです。

かわいがられるということは、当然ながら相手に受け入れてもらえているからそうしてもらえるということですので、子供からすると受容される満たされるということにもつながります。


「子育て大変スパイラル」になってしまっている親は、気持ちに余裕がなくなり、表情も硬くなったり無くなったり、声がけもネガティブな制止や命令が多くなったりして、かわいがる余裕が失われてしまっています。

子供のごくごく小さいうち（生まれたとき）から、たくさん「かわいいかわいい」をしていたら、そもそもそのスパイラルにおちいる可能性が少なかったのではないかとも思います。

ただ、なかには産後うつや育児ノイローゼなどで本人の気持ちとはうらはらにそれができなくなってしまう人もいます。
そういう人は、その人がそれをできなくても別の家族にたくさんかわいがってもらうことで埋め合わせてもらうことをおすすめしています。

また、健康が回復してそれができるようになってからすればいいのです。


日本人はかわいがることを無意識にセーブしてしまうけど、それはさして意味のないことだし、気にせずたくさんしてあげたほうがずっと子育ては楽に楽しくできるのではないかと僕は強く感じています。

人前でするのがはばかられるならば、家庭内で遠慮なくしてもいいでしょう。

やはり「思っている」だけでは伝わらないこと、伝わりにくいことはあるのです。

子供が小さいうちにすらそれを伝えられなかったら、大きくなればなるほど心の行き違いというものは増えてしまうと思います。


もちろん、そう心に思っているのであれば旦那さんや奥さんにだってきちんと感謝や、気持ちを伝えることも大事なことでしょう。
「前に言った」「伝わっているはず」ではなくね。

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