保育士おとーちゃんの子育て日記

昨日は「いい子、出来る子にしようとするあまり逆効果になってしまっている」ということを述べました。


では、それをもう少し具体的にみていきたいと思います。

とある事例です。
３歳の女の子２人が、それぞれのお母さんと一緒に公園に遊びに来ました。
どちらのお母さんもまじめなのです。育児にも一生懸命。
だからどちらも、ついついしっかり「しつけ」たくなってしまう人だったのです。





その女の子２人がおもちゃの取り合いになってしまいました。
Ａちゃんが使って置いた後ほかのあそびに行ってしまいました。
しばらくしてだれも使っていないのでＢちゃんが手にとって遊びはじめると、Ａちゃんが「それは自分が使ってるものだ！」と主張しだす。
このことは、こどものあそびのなかではよくあることなんです。

そこで、この２人のお母さんの対応がどちらも「○○ちゃんが使っているのだから返しなさい！」なのです。
まあ、たしかに正論ではあるのだけど、こどもの側にも言い分があるのですよね。
Ａちゃんは自分が使ってたものだという思いがあるし、Ｂちゃんは誰も使ってなかったから自分が使ったんだと思っているのだし。そこを理詰めで説得されても、こどもにとって受け入れにくいし納得できることでもない。

でも、正論で押し切られてしまう・・・・
（人によっては正論ではなく、親の権威や、怒られる、叱られるということで押し切られるかもしれないし、「ごまかし」で押し切られることもあります。もっとわるいと暴力で押し切られたりということも。）

これをすると、「抑圧ポイント」が１ポイントちゃり～～ん　と溜まります。『いい子、出来る子』を目指して子育てしている人はこの「抑圧ポイント」がいつのまにかたくさん溜まっています。

（別に意識して『いい子、出来る子』を目指しているわけではないかもしれません。しかし実際、多くの人は意識してそうしているのではなく、昨日述べたように経験がないので気をつけること、避けるべきこともわからず、知らず知らずそこに落ち着いてしまっているのですね）


この２人の女の子も普段から「抑圧ポイント」たくさん溜まっているので、
そのときは親に自分の思いを断ち切られて、一見解決したかのように親からは見えるのだけど、こういう風に泣き寝入りさせられたあとは溜まった「抑圧ポイント」を開放したくなります。


そこでこどもはどうするかというと。
ほかのきっかけを見つけて、ゴネるのです。普段から親に理詰めで説得されているので、こういう子はなにかに理由づけするのがとてもうまいです。

例えば、帰る時間になっても「ヤダ、まだ帰らない！」とか、
ほかの子とちょっとぶつかったりしたことを大げさに言い立てて泣き喚いたり、
わざわざ他の子が使っている遊具を横取りしたりして、
別のところで自分の主張を押し通すことで溜まった「抑圧ポイント」を開放したりします。


この「抑圧」が慢性的になると、日々こういうことが起こるようになります。
当のお母さんからすると「ハァ、やっぱり子育てって大変」とか
「反抗期だからこうなのね・・」という感想を持つようになります。

こういうスパイラルにおちいってしまっている人は、実はこどもだから大変なのでも、反抗期だから大変なのでもなく普段の親子の関係に原因があるのに、なかなか自分では気づけません。
親のこどもへのアプローチが子育てを大変にしてしまうのです。
この落とし穴が「しつけ」で育てたり、「いい子」を求めたりする構造の中にはあるのです。


しか～～し、これはまだ序の口なのです・・・。

明日につづく！

↓励みになります。よろしかったらお願いします。

関連記事

• 『自己肯定感』 (2010/03/15)
• 『時代の雰囲気』 (2010/03/03)
• 『子育てと虐待』 Vol.２ (2010/02/22)
• 『子育てと虐待』 (2010/02/20)
• 現代の子育ての落とし穴 Vol.５　「認可園と認証保育所」 (2010/02/15)
• 現代の子育ての落とし穴 Vol.４ (2010/02/13)
• 現代の子育ての落とし穴 Vol.３　「抑圧された子」 (2010/02/10)
• 現代の子育ての落とし穴 Vol.２　「抑圧ポイント」 (2010/02/10)
• 現代の子育ての落とし穴　　「いい子・できる子」 (2010/02/08)
• 『カニの本』 (2010/02/08)
• 日本の子育て文化　　「個性」 (2009/12/20)