保育士おとーちゃんの子育て日記

言葉を使う - 2014.05.25 Sun

「言葉を使う」なんてあたりまえのことのようだけれども、わりと多くの人が子育ての中で言葉を使うことを忘れてしまっているか、気づかないでいます。

例えば、子供がゴネゴネしているとき、大人はそれに対して別のことで気を惹いたりごまかしたり、強く言ったりなどをして子供を「どうにか」してしまおうとします。

それらの言葉の使い方は、どれも結局のところ子供を「どうにか」しようという意図のものであって、大人からの一方的な言葉であることが多いです。

今回ここで言っている「言葉を使う」として言っている「言葉」というのは、

「私」としてのメッセージの言葉であり、また子供に自分の気持ちを問うように投げかける言葉です。

「私としてのメッセージ」とは、例えば、

・私はあなたにどうして欲しいと思っている
・私はいまのあなたの状況をどう思っている

「子供に自分の気持ちを問うように投げかける言葉」とは、

・あなたはどうしたいのか？
・あなたは今の状況をどう思っているのか？

などです。

子育てしていると、子供を「どうにかして」させなければならないこともあるけれども、でも、子供というのも一個の独立した人格であって、実は小さい子でもいろいろなことを理解して考えているし（即行動にはつながらないとしても）、自律的に動くこともできます。

でも、大人の関わりが子供を「どうにかする」ことばかりだと、子供が自分で考え自律的に行動するということをしなくなっていきます。
むしろ、「どうにかされる」ことに対して、「どう抵抗していこうか」という方へと駆り立ててしまうこともあります。

だから、言葉を「どうにかするため」だけに使うのではなく、私はどう思っているかとか、子供の気持ちを汲もうとする姿勢で使ったりをしなければ、言葉の価値というのは子供にとってどんどん下がっていきかねません。

いまのは困ったとき、子供の難しい姿の時を例にあげましたが、そういうときばかりでもありません。

僕はよく、「○○ちゃんのそういうところ僕は好きだよ」とか、一緒にじゃれて遊んでいる時など「そういうの可愛いって思うよ」など、自分の感じていることを言葉にして口に出します。

あんまり思ったこと、感じたことを軽々しく口に出さないというのは日本の文化的な習慣なのかもしれませんね。
イタリアなんかだと逆に感じたことを何倍にも美辞麗句にして伝えるという文化がありますよね。

子供を相手にするときは、以心伝心みたいなものは機能しないこともあるので、やはり言葉にして伝えるというのは大切なことだと思うのです。

気持ち、感情というのはやはり「ある」だけではなかなか伝わらないもので、結局のところなにかの行動としてださなければ、いくらあったとしてもそれは他者から見たときの「ある」にはなりません。

だからこそ言葉を使うことというのを忘れてならないと思います。

● COMMENT ●

アイスを買うのに

昨日、もうすぐ６歳の娘にアイスを買うのに、あっちにしようかこっちにしようか、ずーっと迷っていて、イライラしてしまいました。
最近、おやつを１個だけ買うのも、やっぱり迷って、待たされてイライラします。
つい「はやくして、もう会計しちゃうよ」「選ぶのが大変ならママが買うよ」など言ってしまいます。
あるとき、電車に接続するバスがあり、バス発車直前にトイレに入り、ほかのひとが全員乗っているバスの発車を待たせているのがわかっているのに、あえてゆっくりなんども紙を使っていたりして、なんだかせかせるのが裏目に出てきている気がしてきました。「もうバスいっちゃった？」など聞きながらゆっくりしています（涙）　トイレでこんなに時間がかかったのはそのときだけでした。

どんな言い方がいいんだろう？
とおとーちゃんの今回の記事を読んで考えてみました。

私の気持ちを伝える言葉
「ママはずっと待っているのがつらい」
「ママはあなたがわざとゆっくりしているように見えるのがつらい」
「どんどん時間が遅くなるのにママあせるなあ」

娘の気持ちを汲む言葉
「ゆっくりしたいんだね」
「ゆっくり選びたいのはわかるから、時間のあるときは、ママイライラしないように離れて待っててもいいかな」
「もういいね、ママあせらせるのはいやだから、次のバスにしようね。３０分待とうね」（でもこれは本心では嫌です…）

ほかの肯定的なかかわりを増やしていきつつ、がんばります。

| 2014-05-26 | こたつ猫 | URL | 編集 |

No title

言葉について、こちらのブログで知って大収穫だなあーと思っているのは
「甘えたいならゴネゴネしないで素直に甘えな」とか「その言い方いや。もっと可愛く言って」みたいな話し方のことです。

否定よりも適切なやり方を教える、という事は心がけていたつもりですが、可愛い言い方を教えるとか、発想がなかったです。
小さい子ってちゃんとやってくれるんですね。

「それ取ってよ！早く！じゃ、ママ嫌な気持ちになる。ママそれ取って～☆って言って。」「ママン、それ取ってぇ～ん☆」「あぁん可愛い！はいどうぞ！」というミニコントのような事を3歳児と出来るなんて･･･
とっても目からウロコでした。

| 2014-05-26 | そよかぜ号 | URL | 編集 |

No title

おとーちゃんさんこんばんは！いつも楽しみさせてもらっています。

私もこのブログを読んでいて、まだ１歳過ぎくらいで殆ど喋れなかった息子が、イライラしたりしてきーきー言ってしまう時、大好きな「ポコポコの〜」という絵本があるのですが、「そういう時、ポコポコって言ってみたらいいよ〜」と言っていたら、それから殆どきーきー言うことはなく、時々「えーん…ポコポコ…」なんて言ってて可愛くてこちらも余裕が持って対応できました。自分がきーきーしてるのを客観的に捉えられているのかな？と思うと頑張っているなぁとも。

今は１歳８ヶ月になりましたが、絵本が大好きで、絵本のセリフを拾って続きを読んでくれたり、お喋りをするようになり毎日びっくり＆面白がらせてくれます。
私「今日のはカブ買おうか〜」子「カブ！どっこらしょ、まだまだ〜（おおきなかぶ）」みたいな＾＾
息子の、日々進化している姿を見ると自分もまだ進化していきたいなと思い、なんでも吸収する姿を見ると、家庭を心地良い言葉や会話でいっぱいにしていきたいなと思います。

また、以前の記事で「ねんねトレーニングは言葉ではっきり伝えあう欧米の文化には合う部分もある」というようなことを書いていらっしゃたかと思いますが、確かに関わりにメリハリがあると思います。（ベッドが狭くて添い寝が難しいなど住宅環境事情もあるかと思います）知らない人からでもベタベタに可愛がってもらったり褒めてもらったり、逆に叱ってもらったりすることがあります。

ロンドンにて今まで家族３人で暮らしてきたのですが、今年の夏から第二子出産のため日本に半年ほど帰ります。（体力的に限界のため；；）息子も私も（笑）大好きなお父さんと離れて暮らすことになるのが、また、日本の育児環境は初めてですが、少し心配ですが、先回り心配は無用！ということで、どんな形でも楽しめたらいいなぁと思います。

自分のことばかり書いてスミマセン！これからも楽しみにしています。

| 2014-05-26 | okoya | URL | 編集 |

No title

いつも更新楽しみにしています。

>子供を相手にするときは、以心伝心みたいなものは機能しないこともあるので、やはり言葉にして伝えるというのは大切なことだと思うのです。

本当にイライラ、焦りなんかはすぐに伝わってしまうのに
嬉しい・楽しい・大好きだよ・褒めたいの気持ちは言わないと伝わらないなぁと日々実感します。

おとーちゃんのサイトを見るようになってから、大人だからイライラを我慢して子供にニコニコの優しいママを演じる（自然にそれが出来るのが一番ですが）のは、この子には私の気持ちが分からないと下に見てることになるんだと思えるようになり「それを続けると、ママは怒ってしまいそうだよ」と伝えることができるようにました。
もちろん、プラスの感情や出来たことへのフィードバックも忘れずに伝えるように心がけています。

そよかぜ号さんのエピソードに近いかもしれませんが
我が家は川の字で就寝します（パパ・２才９か月息子・ママ）が、昨晩は３人でゴロゴロ端から端まで転がって遊んでいたら「パパ！あっち行きなさい！！（怒）」と。
「ママの大好きなパパにそんな言い方したら悲しいよ。もう少し優しく言えると、パパも気持ちよく向こうに行けるんだよ」と伝えると「パパ・・・あっち行って！・・・よ」　『よ』だけ優しく言っていました(笑)

私の気分にムラがあるので、良い時にたくさんプラスの関わりを貯蓄しておきたいと思います(*^_^*)

| 2014-05-26 | ママスケ | URL | 編集 |

ご無沙汰してます

以前、2歳の息子について相談させて頂いてからお礼の返信もせずに申し訳ありませんでした。

昨年の11月に仕事を始めたため、今では3歳半になる息子と1歳七ヶ月の娘には保育園に通ってもらっています。
3歳を迎えた頃から息子の成長期も落ち着きを見せ、活発ではありますがとても素直に成長してくれています。
話が上達してきた事と、現在一学年上の子どもたちと同じクラスで生活しているせいか、子供が使っても可愛くない言葉の使い方をするようになりました。
もちろん、周りの大人の影響もあるのですが(ーー;)↑のような言い方をされた時は、そのまま、「子供が使っても可愛くないよ」と言ったりします。

私自身、今だに感情的に怒ってしまい、息子を受け入れない態度を取ってしまったりするのですが、その時は「プリプリ母ちゃんお山に飛んで行け」「ニコニコ母ちゃんになって」といってくれます。
私の機嫌が良くない時や朝起きた時など、「母ちゃん大好き！」とよく言ってくれるのですが、これは息子がそう言って欲しいからなのでしようか？
なるべく「私も大好きだよ！」「ありがとう」と応えるようにはしているのですが、何かをやりながらや、相手の方を向かずに口に出したりしてしまうのはやはり良くないですか？
まだまだ彼の心を満たしてあげるために、努力が必要だとは思っても、自分も話す事が得意で無いので、伝わる言葉の使い方がなかなか上手く飲み込めません。
1〜2才の大事な時期にテレビに頼ってしまい、一緒に進んで遊んであげなかったせいか、家では一人で遊びこむのが難しいようです。
最近は夕ごはんの後なるべく一緒に遊ぶようにしていますが、しばらくすると「テレビみたい」となってしまいます。
テレビに頼らずに遊びこむようになるにはどう相手をしていけば良いですか？
上手く文章がまとめられないのですが、またアドバイス頂けると嬉しいです。

| 2014-05-26 | ちくれ | URL | 編集 |

さっそく使ってみました！
意地悪しているのを見た時、「先生はそれ意地悪に見えるんだけど、どういうつもりでやってたの？」
というと…
「え？そう見える？そんなこと考えたことなかったけど考えてみたら○○君可哀想やったわ」と言う子もいれば「だって○○君いつも嫌なことするから…」と言う子もいて…
奉行所のように裁くよりはずっとずっとじっくりやった事について、考えることが出来たように思います！いい事を教えてもらいました！

でもそれだけじゃなくて、意識としても、子どもをどうにかしてやろう！という言葉ばかりじゃないように気を付けていきたいです。

| 2014-05-27 | けふじろ | URL | 編集 |

こたつ猫さん

そのあたりを臨機応変に大人の気持ちに照らし合わせながら（大人が自分に嘘をつく必要はない）、強い関わり・優しい関わり、プラスの関わり・マイナスの関わりを組み合わせて行けばいいのだと思います。

なんでもかんでも尊重するばっかりでなく、大人が本心から同意できないようなときには、「私は怒っている」という感情を見せるのも必要なこともあります。

そういうのを子供の様子、大人の気持ちと照らし合わせて、試行錯誤でいいのだと思います。