保育士おとーちゃんの子育て日記

「子育て精一杯頑張っているのにうまくいかない」
「子供に向き合っているつもりなのに、子供がアウトオブコントロールになっているのを変えられない」

子育てを一生懸命している真面目な人がしばしばこういう状況になっています。

僕が述べているような「受容」や「先回りした関わり」「くすぐり」などをしても事態が好転しているように感じられないという人もいます。







子育てというのはどうしても人間相手のことですから、言葉や行動だけを「こうするといい」というものになぞったとしてもその通りにいかないことがあります。

では、そこにはなにが足りないのでしょう。

言葉で説明するのは難しいことがらなのですが、「姿勢」「気持ち」「ニュアンス」というようなものでしょうか。



冒頭にあげた
「子育て精一杯頑張っているのにうまくいかない」
というような人は、子供に対した時の「感情の表出」というのが良い形でともなっていないことが多いです。

ネガティブな感情は伝わりやすいもので、ポジティブな感情は伝わりにくいので、「喜怒哀楽」のうち「怒と哀」はまあいいでしょう。
問題は「喜と楽」の部分です。


「子供に精一杯向き合っている」
という人は、確かにその通りに精一杯向き合っています。ときには無理を重ねてまで向き合おうとしています。

しかし、そういう状況になっている人の多くは、ポジティブな感情ほど硬直してしまっています。

例えば、笑顔がでなくなっていたり、表情が乏しくなっていたり、笑い声があげられなくなっていたり、などなど。


特に子育てがうまくいかないことで自分を責めていたり、自信を失っている人だと、これは端的に現れます。

僕は相談への返信なのかで、「自分を責めないでください」「責めてもマイナスになることはあってもプラスにはならないから」というようなことをたくさん言っています。


関わる大人がその気持ちから少しでも脱することができないと、なかなか子供が満足するような関わりというのをできません。

子供は大人の言葉には出さない、態度や表情、気持ちそういう些細な部分を敏感に感じてしまうものだからです。

そうなると、大人の方は「精一杯頑張っている・向き合っている」という思いとはうらはらに、子供の側からすると「お母さんは気持ちよく僕の相手をしてくれていない」というのが感じられるので、例えば「満たす」ということで考えても、なかなかそこの関わりからは満たされるというところまで行き着きにくくなってしまいます。


もともとの性格で笑ったり、感情を顔にあらわすのが不得意な人というのもいます。
そうでなくとも、子育てに疲れてしまったり、自分を責めていたりすると、ポジティブな感情というのはなかなかでなくなってしまいます。

しかし、こういうことは自分のことでありながらなかなか自分では気がつきません。

「子育て精一杯頑張っているのにうまくいかない」
こういう人は今一度、子供の相手をして楽しいとか、物事を子供と共感するとかのポジティブな気持ちをわかりやすくだしてみることで、案外簡単に好転させられるかもしれませんよ。



よしんば、これは演技であっても効果的に働くということもあります。

「もう子供の相手に疲れてしまってうんざり」という人でも、結局のところいつまでもその状態に大人がとどまっていては、事態は好転させられません。

「子供がネガティブ行動ばかりになっている。それに対して怒ってばかりになり、笑顔も出ない」
こういう事態になっていたとして、その状態を続けていれば子供のネガティブ行動が自然になくなって大変な時期は通過するわけでもありません。（なかにはそういうケースもありますが）


これを解決するには大人の方から関わり方を変えるしかないのです。
そういうときに少し一念発起して、自分のテンションをあげるなりして、演技でもいいからポジティブな感情をわかりやすく出していきます。

こういうことって慣れない人には言葉でいうほど簡単ではありません。

でも、自分を責め続けたり、うんざりという状況に耐え続けるよりも、そのときだけ頑張ってしまったほうがたいていの場合ずっと楽です。


わかりやすくポジティブな感情を子供に伝えていくことで、子供の姿というのはかなり変わってきます。

ネガティブな出し方が減り、可愛い姿というのを出しやすくなります。
（ただし、それまでの満たされない期間が長期にわたっていたりする場合は、一時的に溜め込んでいたものが吹き出すので、むしろネガティブな出し方が増加するというようなケースはある）

そのようになってくると、子供の相手はそれ以前よりも楽になるはずです。
すると、親の方にも余裕ができるので、良い感情を出しやすくなります。

なので、悪循環を好循環へと変えていくことが可能になります。



保育士とか幼稚園の先生とか、子供相手の仕事をしている人の中には、しばしばオーバーに驚いてあげたり、喜んであげたりする人がいますよね。
必ずしもそこまでする必要もないのですが、良い感情をわかりやすく出していると、子供は安心してすごしたり、満足してすごすということがしやすくなります。



以前、講演したとき「ギャルママ」の例を出したのですね。
その時はあんまり時間がなかったのできちんと伝えられなかったのですが。

普段はどちらかというと放任気味で、言葉遣いもせめて子供相手にはもう少し丁寧にしようねという感じなのだけど・・。

子供は割合にそれでも満たされてしまっています。
なぜかというと、

「それ、ちょーかっけーじゃん！」
などのように、感情の表し方というのがストレートというかわかりやすく子供にだせているからなのです。


なので、ぜんぜんきめ細やかな子供の相手などしていないのに、子供は安心と満足を見いだせてしまっています。


逆に、真面目で一生懸命子供に対しているような人の方が、その真面目さゆえに悩んでしまったり、心配が募っていたり、自分を責めたりなどで、ポジティブな感情というのが子供の望むほどにはでなくなっており、それゆえに子育てが難しくなってしまっているという状況が引き起こされることが多々あります。


そういうわけで、「頑張っているのに思うようにいかない」という人は、いまいちど自分の表情だとか、子供に関わる際の姿勢を点検してみるといいかと思います。

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