保育士おとーちゃんの子育て日記

『子供』と『子育て』の価値を高めたい　Vol.１ - 2014.06.21 Sat

現代は、これまでになく「子供の姿」と「子育て」というものが難しくなっているように感じます。
必ずしも、今の人たちが「子供を大事にしなくなっている」と言いたいわけではありません。

「親が子供に望むこと」と「実際の子供の姿」と「親の自己実現」というもののベクトルがそれぞれ別の方に向きつつあるということがとても気になるのです。

僕がカルチャーショックを受けたこんなことがあります。

２歳児の女の子。（仮にA子とする）兄弟はなし。
０歳から保育園に入所。１歳児クラスからは保育時間は毎日11時間を超えている。

お父さんはわりと子煩悩なタイプであるが、お母さんは子供に暖かい感情をあらわに出来るタイプではなく、「子供より仕事」という傾向の人。

その子は母親を求めるのだが、母親からの子供への関わりは「冷たい」と「そっけない」の間くらいな感じ。
そのような状況が０歳のときからなので、慢性的に情緒が安定しない。
キーキーと奇声をあげたり、かみつきやひっかきが頻繁に出ていた。
子供の母親への求め方もネガティブ行動が多くなっている。
普段からそういった姿であるから母親も余計に子供に対していい顔を向けられなくなっていた。

２歳児クラスからの担当保育士がA子を十分に受容を心がけて関係づくりをし、奇声やひっかき、かみつきなどを劇的に減らす。

月齢も高く知的な発達も進んでいたA子は、園での生活に安定を取り戻しさまざまな経験と通して自信をつけていく、家庭でもネガティブ行動が減る。
だがそれでも連日の長時間保育からの心身の疲れ、イライラというものは年齢なりにでている。

２歳児クラスだが月齢が高いため夏前には３歳になる。
A子は夏休みに家族で旅行へ行くと言われて、それを数ヶ月も前からとても楽しみにしていた。

「こんど○○いくんだー」と時々話しては笑顔をみせていた。

その子は０歳から保育園に通っているが、ほとんど休んだことがない。
土曜日もときどき仕事で預けられることがあるし、体調が悪い時でも解熱剤など飲まされてふらふらだけれども保育園に来ているというようなこともしょっちゅうだった。
親が平日に休みの時でも、あまり一緒に休むということはなく普通に預けられていた。
さらに２歳児以降の休みの土日は複数の習い事のはしご状態。
それが産休明けで0歳児クラスに入ってからなので、その子の人生のほとんど半分は保育園で過ごしているといっても過言ではない。

自我も大きく芽生えた３歳であるので、いろいろなことがわかるようになり普段本当は「家でのんびりしたい」「親にもっと甘えていたい」ということも我慢して園で頑張っているという姿がありありとでていた。
そんな中、「夏休みに家族で旅行に行く」というのがその子にとってとても大きな意義のあることだったのだろう。

そして、夏休みになり親が休暇を取り旅行に行き次の週帰ってきました。

どうだろう、楽しい思い出をたくさんつくってきたかな？
そう思っていたのだけど、A子はとんでもなく荒れています。
２歳児クラスになってだいぶ落ち着いてきた最近の姿からは考えられないほどに荒れています。

その子にも話を聞き親からも話を聞いてみると、なるほどこれはそうなりもするだろうということがわかりました。

なにがあったかというと、その旅行のあいだのかなりの時間を宿泊先のホテルの託児室に預けられていたのです。
日中や、親が夫婦でコース料理のディナーを食べている間などの複数回、そこに預けられていたそうです。

それにゆえに子供が旅行中からネガティブ行動を出していることに対して、お母さんはイライラして怒って押さえつけてしまったので、休み明けの保育園で爆発的な荒れとなって出たのでした。

A子がその旅行をとてつもなく楽しみにしていたのを知っている分、さすがにこれには不憫に感じられて仕方がありませんでした。

その両親はA子のことが大切に思っていないわけではないので、今回のことで自分たちが一体子供になにをしてしまったのかということを一応は理解をしたようです。

その後、そのA子には２歳児クラスから受け止めてくれた保育士が年長まで担任として持ち上がっていくので、かなりの落ち着きと安定、成長を見せます。
でも、なにかで精神的につまづいたときなど、その子が生育歴の中で獲得してしまった鬱屈したもの、我慢しているものなどが顔を出しとても感情的になってしまうというところが残っています。
このことが思春期などに問題として大きくでなければいいのですが・・。

事例が長くなってしまいましたが、カルチャーショックから感じるベクトルのズレというのを説明します。

我が家では家族旅行などの計画を立てるとき子供ができて以来、子供にどんなことをさせたいというのが真っ先にでてきます。
海で泳がせてあげたいとか、一緒に釣りをしたいとか、キャンプをしたい、スキーを経験させたい、果物狩りにつれていってあげたいなどなど。
そういうふうに考えるのが当たり前になっていました。

子供の楽しみ・喜びと、親の喜びのベクトルの向きがだいたい同じ方向になっているわけです。
このことは少なからぬ家庭でも同様だと思われます。

しかし、上の事例に限らずこういった「親のしたいこと」と「子供の望むもの・必要なもの」とが別々の方向に向かっているというようなケースが近年とみに増えています。

そこにもう一つ、「親が子供に望む姿」というもう一本のベクトルも加わります。

A子とは別の事例ですが、かみつきや情緒不安などがずっと出ているにもかかわらず、週に一回その日は保育園を休んで長時間にわたっての託児もしてくれる（＝親と一緒に過ごすわけではない。預けて親はそのまま仕事へ）幼児教室に通わせているという人がいました。

ただでさえ幼かったり、安定していないにも関わらずさらに不慣れな環境でなおかつお勉強をさせられるところに連れて行かれます。

この子（３歳）とその妹（１歳）はそこに行ったあとの数日は荒れまくります。
ひっかきかみつき、妹にいたっては自傷行為もでるようなりました。

「子供が本当に必要なもの」と「親が与えたい・子供に望む姿」、「親のしたいこと」これらのベクトルの方向性がみんなバラバラなのです。

そのしわ寄せは結局のところ子供にかかってきます。
その妹が自傷行為でつけた頬の傷の跡は、年長になった時もそれとわかるくらいに残っていました。

別に今の親を責めようとは思いません。
そうなってしまう理由というのも理解できるからです。
でもしかし、その人たちももう一歩別の知識をもっていなければならなかっただろうとは思います。

子供の幼少期は、それらのベクトルがあまりにバラバラでは子供は健全には育てないということです。

多分ほかの多くの家庭でも同様かと思うのだけど、子供ができると子供の喜んでくれる顔が親の喜びにもなると思うのです。
現代はそれが必ずしもそうではないという現実に直面しはじめています。

● COMMENT ●

No title

そんな人いるんだ
こわい
いやだ
と思ったら心拍数が上がってドキドキしました

旅行先でも託児所って…
かわいそう

保育園の子はかわいそうか？
というとそんなこと一概にないと思うけど
これはかわいそうです

| 2014-06-21 | きうp | URL | 編集 |

生活と娯楽

ちょっとタイムリーな話題でした。
数日前に実家に帰省し、二歳の息子を両親にみてもらって、夫婦で数時間買い物に出掛けました(我が家は転勤族のため、年に1度の息抜きです。念のため笑)

ショッピングモールでは親の買い物に付き合いきれずに、ベンチでゲーム片手に暇つぶしする小学生たち。

実家に戻ると、滅多に預けられたことのない息子は興奮状態。引っかきや指噛み、夜眠れなくなるなど荒れてきたので、予定を切り上げて自宅に戻りました。(出産ごっこ、赤ちゃんごっこしたら治りました)
たった数時間でこの騒ぎだったので、A子ちゃんの心情はいかほどだったのでしょうか…

私は「だいちゃんとうみ」や「14ひきの○○」シリーズなど、昔の日本の生活が垣間見れる絵本が好きなのですが、昔は「生活」の中に「労働」「娯楽」「子育て」が一体となっていたのだなあと思います。
いまはすべてがバラバラに分かれてしまっているので、「労働」を取れば「子育て」が大変に。「子育て」を取れば「労働」が難しくなる。「娯楽」のために子供が荒れる。

何かを切り捨てなければ、何も出来ないかのような思い込みを、私を含め、しがちな時代なんでしょうね。
もっと大きく「生活」というものを心地良いものにしたいなと思いました。

| 2014-06-21 | はっくん | URL | 編集 |

No title

　こんにちは。いつも読ませていただいています、今回の記事を読んで最近悩んでいた答えが出た気がするので思わず、コメントしました。私は専業主婦で８カ月の子供がいます。先日、私の歯医者のため、初めて無認可の一時保育を利用しました。実際に通っていらっしゃったお友達の紹介で園長先生とも事前にお話しし、安心して預けられることを確認していたので二時間弱預けて、迎えに行った時は多少泣いていたもののその後、荒れることもなく安心しました。今後は私のリフレッシュのためにも短時間から慣らせて預けようと思っていました。が、なんとなくためらいが、、、今は、お母さんが、子供と離れてリフレッシュするのは子育ての相談でもすすめられるくらいなのに、、、
なぜ、私はためらうのか、、、わかりました。それは、母親がリフレッシュできると同時に子供には多かれ少なかれ、負担を強いること、そして、それを続ければ続けるほど子供は母親と離れることを怖がってしまうんじゃないかと。
だから、私は一時保育を利用するのをやめようとは思いません。そこまでしても子供と離れて自分の時間を持つことが必要な時もあります。ただ、安易な利用をやめ、帰ってきたらとびきりかわいがってあげよう。そしてなるべくは自分自身が子供といる時間を楽しめるよう工夫しよう。そう思います。

| 2014-06-21 | まめまめまるこ | URL | 編集 |

ショックでした

今回の記事は私にとっては天地がひっくり返るようなショックを受けました。自分たちがディナーを楽しむために子どもを託児するって感覚が理解できなくて気持ちが悪くなりました。

私は今のところ、専業主婦で、周りの友人も専業主婦や、短時間のパートが多いです。
保育園とはだいぶ違いますが、子どもの相手をすると家事が進まないという愚痴をよく聞きます。一緒にやればいいじゃんと言うと信じられない顔をされます。

私は家事って英才教育するより大事な生きるための授業だと思っています。一人でやったほうが早いけど、できるだけ一緒にやります。どうやってやるのか、なんでこの手順でやるのか、だんだん教えていきます。
すぐ飽きてもうやめるということもあるし、できると得意げだし、自分からやらせてと言ってくることもある。
正直な話、玩具で一緒に遊んでいる時より、真剣で楽しそうだったりします。

会社の仕事ではそうもいかないけれど、大人は子供をもっと自分の仕事にひっぱりこんでいいと思います。
これは大人のすることとシャットアウトして背を向けるよりも、引っ張り込んでもっともっと子供と接する、一緒にやることのほうがずっと子供のためになると思います。
ベクトルが合わなくなっているのも、大人がすることは子供がすることではない、できるわけがない、させる必要はないと大人のほうで線を引いてしまっているからじゃないかと思うのです。
もっともっと色んなことを一緒にやってほしいなと私は思います。
だから、一緒にスイーツ作ってるお父ちゃんさんの子育て、大好きです。

| 2014-06-21 | 洗濯日和 | URL | 編集 |

反省しました…

こんばんは。

私は専業主婦で、一歳の娘がいます。

常に一緒にいる毎日なので、たまの旅行くらい、のんびり、そして贅沢な夕飯を食べたい！
夕飯中(コースだと長くなるので).隣の部屋で預かってくれる施設って、いいなぁと思ってました。

でも旦那さんに反対されて、その旅行は無しになり、結局は娘が楽しいとこはどこか、どう泊まれば負担がなくて、楽しめるか、考えた旅行になりました。

確かに、娘は預けられ慣れしてなくて、預けたら楽しめないだろうから、泣いてる娘を考えたら食べた気しないだろうなぁとは思ってました。

でも泣かなくなったら、たまには…！
とか、思ってたんです。

反省！
確かに子供は親との旅行楽しみですよね。
たとえ毎日一緒にいたとしても。

これからは、そんな考えやめます！

でもたまーに、自分の親に預けて、夜に旦那さんとご飯デートはいつか実行したいです。
これも可哀想になことですかね？

| 2014-06-22 | ひーまま | URL | 編集 |

難しいですね

今回の記事は自分にも思い当たる節があります。
第１子（娘）が生まれた時です。
娘のことはとっても可愛いのです。でもずーっと一緒にいることが息苦しくってイライラしていました。
実家は高速使って片道４時間かかる県外で、旦那の実家も遠い。
親戚も友人もいない土地で、話す相手も行く場所もない。
結婚して子供ができるまで6年間、仕事中心で、休日は自分のしたいことをする気ままな暮らしでした。性格も社交的ではなく人見知り。
そんなこんなで子供が生まれて縛られてる感が強くてそれに耐えれなくなってしんどかったです。またそのことも、少なからず娘に影響を与えていたと思います。
子育ては自分を抑えて子供を優先するのが当たり前ですよね。
当時は「親のしたいこと」が強すぎてそれを抑えるのに四苦八苦してもがいてばかりいて、その当たり前のことを当たり前に思えるのに時間がかかりました。
生後6ケ月で職場復帰し娘を保育園に入れた時は正直ほっとしたのを覚えています。でも保育園に預けたことはよかったと思います。
先生が毎日こんなことできるようになったよ、こんな可愛いことしたよ、と教えてくれ、また分からないことは相談したり励ましてもらったりと保育園があったからこそ私も成長していけたのかなと思います。
第2子が生まれて、余裕も出てきたのか育児に慣れてきたのか、娘の時に思った感情は一切ないです。ただひたすら可愛いです。（魔の２歳児、ややこしいこともありますが・・・）
旅行も娘の行きたいところ、したいことを優先に選んで行きます。
休日も公園やピクニックなど子供優先です。
ショッピングなどは実家に帰った時にまとめてします。
やっとすんなりと子供優先に考えられる母になりました。
現在は、過干渉してた部分を見直し、受容、表情をもっとたくさんして子育てをよい方向に持っていくよう奮闘中です！
第１子が生まれたころ、おとーちゃんのブログに出会いたかったです。

| 2014-06-22 | なおりん | URL | 編集 |

No title

子供の楽しみ・喜びと、親の喜びのベクトルの向きがだいたい同じ方向になっていること、本当に大切だなと思います。

もうすぐ四歳の一人っ子の娘のことでご相談させて頂きたいです。
わがままにならないようにしたり気をつけてはいるのですが一人っ子の子育てにおいて気をつけておくことはありますでしょうか。

また、今まではなかったのですが、最近キレやすく、思い通りに行かないと物を投げたりすることも気になります。
「自分の思い通りにならないからって物にあたっちゃダメ」と
真剣に伝えているのですがしばらく続いています。
また「うまくいかないのはママのせいだ！」などとも言います。
過保護、過干渉にならないようにも気をつけているのですが、きっと私の対応が何か悪いのだろうと思い気になっています。
気をつける方がいいことがあれば是非教えて下さい。
宜しくお願いします。

| 2014-06-22 | マロン | URL | 編集 |

なおりんさんのコメントを見て、ほんとに同じような境遇やつらさ、保育園いれて安心できたこと、生まれた頃におとーちゃんさんのブログにであいたかったこと、
自分だけじゃないと思いホッとしました。
手強い我が子に笑顔少なく子育てし、我慢と忍耐と、心配と不安で押しつぶされてた日々でした。孤独感が強かったなあ、、、

上手に子育てできる母親もいれば、うまく回らず苦手に思う人もいる。
母親だって千差万別、子供の個性と同じくだと思います。
愛情を精一杯注ぎたくても空回り、もう少し気持ちを楽にできてたらなあと、
今保育園に預けて、メリハリができた生活をしてみて思います。
子育てに不器用なママたちのために、これからも宜しくお願いします！

| 2014-06-22 | ふうちゃんママ | URL | 編集 |

No title

楽しみのベクトルが別の方向を向いている。なるほどなあと思いました。
昔私の祖母(大正一桁生まれ)に、最近のお母さんは、何でも出来て買えて、どこにでも行けて、誘惑が多いから、自分を律するのが骨が折れて、可哀想だと言われました。
昔は、ほとんどの欲望も満足も、全て生活と同じベクトルを向いていて、他の選択肢などなかったそうです。お腹がいっぱいで嬉しい、普段の生活が心地よくて嬉しい、とかそんな感じで。
そして、生活と同じベクトルだから、子供と大人と比較的利害が一致しやすかったのかなと、おとーちゃんさんの記事を読んで改めて思いました。

ちなみに私も、出産直後に、ベクトルが一致せず苦しみました。
私は性格的に極端なタイプなので、一旦、自分の欲望を全て捨て去って、やっと、子供と生きる楽しさが見えてきました。
今は、見えてきたので極端なことはやめて、旅行に行くにしても、子供の楽しみ、私の楽しみをリストアップして、両方負担なく満足できる旅程を組んています。
やはりいまだに子供の楽しみだけでは息苦しくなってしまう未熟者です(笑)。

| 2014-06-23 | ぽり | URL | 編集 |

怪物母？

こわいというコメントを読んで、自分がこわいと思われるような人間なのかーと悩んじゃいました。
長時間ではないけれどホテルやデパートに託児があるなら預けてみようかなあと思っていたからです。
母として息子は大好きですが、近くに頼れる親戚がいない子育ては本当にキツいです。
子供の心が安定していて、フォローがしっかりできれば心配ないんですよね？

| 2014-06-23 | まんままんま | URL | 編集 |

はっくんさん

＞昔は「生活」の中に「労働」「娯楽」「子育て」が一体となっていたのだなあと思います。

そうなんですよね。
僕も１４ひきのシリーズは大好きです。（ただ正直に言うと、絵は素晴らしいけど文はわざわざ見るところを誘導してしまったりが多くてもったいないところもあるかなと感じます）

家族総出で冬のための食料の準備をしたり、かつては労働や学びが個別のものではなくそこにも家族間や地域とのつながりが存在していたというのはいまでは完全に失われてしまったことのひとつでしょう。

こういうのは時代の流れなので「良い悪い」ではないですが、無頓着でいるとそれが無くなったことによるマイナスに気づかないまま弊害をもたらしてしまうので、そういった視点というものは持っていなければならないのでしょうね。

これまでの時代は、核家族になってしまってそれらの共同作業というものを「レジャー」に置き換えて家族間のつながりを保っていたのだけど、この事例のようにいまではそれすらも揺らいできてしまっている現実になってきてしまいました。

これが主になってきたらその補いはどうやったらつくのでしょう？
僕にはその先が見えません。なんとも心配です。