保育士おとーちゃんの子育て日記

6月26日　みかかーさんさんの相談コメントへの返信

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幼稚園の年中の娘についてなのですが
新しいクラスになってから、お友達が出来ません。
ものすごく恥ずかしがりやで、自分からなかなか声がかけられないのと
既に他の子は仲良しのお友達が出来ており
ますます入るのに躊躇してしまい、いつも一人で遊んでいるようです。
意地っ張りな面もあり、先生が他の子のところに
連れていってくれても「いい」と断り、一人でふらふらと
園庭を歩いていたり…。
家で話を聞くと「一人で遊ぶのが好きなの」と答えたりしますが
寝る前などに「本当は一人でいるのは嫌なの」と本音を話してくれたりします。
参観日に様子を見ていても、いつもつまらなそうにしているので
早く園生活を楽しんで欲しいと思っています。
先生のお話しだと、みんなで何かをする時間に
急に輪から外れて「やりたくない」などと言うそうで
こんな状態でこの先大丈夫だろうかと心配です。

何か親に手助け出来る事はありますでしょうか。

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子供にもいろいろなタイプがあるので一概には言えませんが、人間関係というのは自分で経験し乗り越え学んでいくしかないことです。
なので、基本的には「ああしなさい、こうしなさい」と大人が言ってみたり、友達関係が身につけられるようにとなにかセッティングして「友達をつくってあげよう」というようなことをしたとしてもなかなかそれがその子の本当の身になるようになるのは難しいです。

状況に応じてそのような働きかけが功を奏すこともないわけでもないですが、そればかりをしてしまえば子供は自力で人間関係を構築する力が身につかないまま年齢を重ねてしまうので、長期的に見るとプラスとばかりも言えません。


＞何か親に手助け出来る事はありますでしょうか。

そういうわけなので、僕からは能動的な働きかけとして「これこれこうすればお友達ができますよ」ということは言えません。
その代わり大人の方の基本姿勢について述べていきます。


まず、人間関係や友達を作ることの苦手な子に「友達を作りなさい」「お友達できるといいわね」というような働きかけをすることは、それが好意からのものであってもその子にとってプレッシャーとなることがあります。


もし、そういうプレッシャーが最初からまったくなかったとしたら、その子は一人でいることを少しも苦に思わず、しかるべき年齢や発達、それのしやすい状況になるまで一人で過ごすことを満喫して、その後自然に友達関係が作れたかもしれません。
しかし、親の方から「友達がいなければならない」というような情報を与えてしまったり、親の友達を作って欲しいという願望を見せてしまったら、その子は苦手なことに立ち向かわなければならないというプレッシャーをそこから作り出されてしまうし、一人でいることがいけないこと、みじめなことと感じてしまうかもしれません。
また、友達が作れない自分というものを強く意識することでそれが自己否定感につながってしまうかもしれません。

人間というのは苦手なことがあってもいいわけです。
「友達を百人つくる」必要も、小さいうちに一生つきあう友達を決めなければならないわけでもありません。

まずはあるがままの子供を認めてあげるということが大人の基本姿勢として必要だと僕は考えています。
このブログで書かれている「全面肯定」ということです。

そのことが子供のプレッシャーを取り去って、いまではないかもしれないけれどもこれから先にそこに生まれた気持ちの余裕が友達関係を作っていく糧になっていけることもあるでしょう。

小説家の村上春樹が昔のエッセーのなかでこのようなことを言っていました。
「子供の頃、周囲から友達を作れという圧力がたくさんあった。けど自分はひとりでいることを苦痛に思っていたわけではないし、子供のうちからどうしても友達をたくさん作らなければならない理由もいまだによくわからない。どうして大人たちはそうすることを子供に強要するのだろう」

20年以上前に読んだので出展も正確な記述もわすれてしまいましたが、そういった内容でした。
友達を作ることが苦手な子供に、「友達をつくりなさい」と要望することは、その子のあるがままの姿を認めないということです。
友達ができないことがどうこうというよりも、この自分の自然な姿を認めてもらえないというのは子供にとって心苦しいことです。

そうしてまで子供に大人は自分の望む「子供像」を押し付けてはならないと僕は思うのです。
なので、友達ができないことの良い悪いは置いておいて、まずは「そういうところがあなたなのだね」「○○ができなかったしても、あなたのことが大好きですよ」というポジションに大人が立たなければ、子供は前向きに自分のことを肯定してそれをモチベーションとして成長していくことができなくなってしまいます。

自分のコンプレックスを見つめながら成長していくことになるのは辛い経験です。
今の段階でなにができなくとも将来どうなるかというのは、そこできまるわけではないのですからとにかくあるがままの状態、それがたとえ大人の目からマイナスに映ることであっても、むしろそう感じてしまうことだからこそそれを認めてあげるという姿勢が必要です。

その上で「ひとりでいるのが嫌なの」と自分で思うのであれば、いずれ自分に力がついてきた時にそこから前へ進もうというリアクションをとることもできるでしょう。


子供集団というのは、その中にいろいろな子がいます。
わがままで自分勝手な子もいれば、意地悪な子もいるでしょう。しかし、その一方で困っている子を助けてあげようとしたり、気にかけてくれたりする子もいます。
また、友達関係が苦手な子というのもそういうなかには必ずいます。
すると、友達関係が苦手な子は苦手な子同士で自然とひかれ合って、そこで友達関係ができたりします。

これは周りの人的環境によるものですから、必ずしもそういう子がいるかどうかというのは他力本願になってしまいますが、状況というのは変わっていくものですから、いまはなくともこの先そういう状況にめぐり合うこともあるでしょう。

砂浜の貝は周りに水がないときは蓋をしめてじっとしていますが、水が満ちてくれば自然と蓋を開けて活動を始めます。
まずは今の状況が全てではないという視点に立って大きく子供を見守ってあげられるといいでしょう。


親が何か出来ることがあるか？と言えば、僕は最初に述べた理由から結果的にプレッシャーになりかねない、友達関係についてのアプローチはしません。
その代わり、それとは全く別のところで、子供を認めたり、共感したりすることで自分に自信をつけるという関わりを勧めます。

なにかすごいことをしなさいということではなくて、なんでもいいのだけど例えば。

スーパーでゼリーの素を買ってきてそこに切った果物をいれて子供と一緒に作る。それを親子で食べて「おいしいねー」と笑顔で言い合う。
このようなたったこれだけのことが、子供に自己肯定感を持たせ、自分を好きにして、自信をつけることになります。

それをお父さんにも「○○ちゃんがつくったんだよ」と出したのをお父さんが喜んでくれたらそれも自信になるし、そこで「おいしいよ上手にできたね」と褒められたらそれもまた自信になります。

こういった積み重ねが、子供に不得意なことも自然と乗り越えさせてしまう力になります。

また、それまでの子供の「受容」の経験というのもこの自信をもたせることにもつながります。
過保護・過干渉は多いのに「受容」の経験の少ない子は自分に自信が持てなくなっていたりもします。
そういうケースだと、大人の方は「こんなにも子供に手をかけてきたのに、どうしてこう思うように育たないのだろう」という気持ちになることもしばしばです。その気持ちが余計に子供の姿をネガティブにとらえさせ、結果的に子供の自信を奪うほうにいきかねません。　


＞みんなで何かをする時間に急に輪から外れて「やりたくない」などと言うそうで

こういう行動は、「うまくできる自信がない」「失敗した時にそれを自分に認めることが大きな苦痛としてやる前から感じられてしまう」そういう気持ちから来ていることがあります。
大人からすると「最初からやらないのはできないのと同じじゃないか」と感じてしまい不可解な行動に見えてしまいますが、当事者にとってはそうではありません。


幼稚園というのは、ルールのある社会や、友達や大人との関わりといった人間関係、それまで自分ひとりではできなかった・しなかったことに取り組んだりという様々な経験を練習しに行くところです。
そこは過程であって、必ずしもそこで結果を出す必要はないわけです。だから点数をつける通信簿はありませんね。

子供の苦手部分にばかり注目して心配を重ねてしまうのではなく、あせらずゆっくり見守ってあげることが大切だと僕は思います。

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