保育士おとーちゃんの子育て日記

昨日の続きです。

以前、小さいうちは特に一人遊びこそ大切と書きました。
ではどうすれば一人遊びがよくできるようになるか。

それは、見ててあげることです。
大人が相手をして遊んであげるっていうことも必要なのだけど、一人で遊べているときは割り込まずに見守ってあげる。
遊びの途中で大人の視線を確認してくるときもそうだし、なにかが出来て見て欲しいとき、きちんと見てあげられると達成感が持てて、遊びに意欲的に取り組めるようになります。
別にず～っとつきっきりじゃなくても、だんだんどこで確認してくるか、出来たものを見て欲しいかってなんとなくわかってくるものですよ。


あと、おもちゃはありったけ出しておくのではなく、時々「入れ替え」をしてあまり使ってないものは目に付かないところにしまっておいて、しばらくしてまた出すと新鮮な気持ちでじっくり取り組めるようにもなります。
これけっこう効果あります。

集団のなかでの遊びを見ていると、時々いろいろなおもちゃを持ち歩いてそれで満足してしまっている子がいます。
「遊具の抱え込み」です。
年齢の近い兄弟がいたりして自分の遊びがすぐに壊されてしまったり、集団の中で個々の遊びをきちんと保障しきれていないことをたくさん経験してきたりするとなることがあります。

こういう「抱え込み」はこどもの遊ぶ力にならないので、はっきり言ってしまいます。
「そんなにおもちゃ持っていてもどれも遊べなくなっちゃうから、遊ぶもの決めてごらん」「そういう風にたくさん持ち歩いているのは僕は好きじゃない」「ちゃんと遊んでいるもの壊されないよう見ててあげるから大丈夫だよ」

遊ぶ力のついていない子だと、見ているだけではじっくり遊べず、他のものに目移りしたり、刺激の強いほうへと行ってしまうので、大人が遊びの相手をしてあげてある程度遊び方を伝える。大人が遊び方を見せることで１つのもので遊べること教えていく必要があるかもしれません。

また、この「抱え込み」は家庭で大人から良い関わりをもらっていない子、叱られたり、支配されたりの多い子が心のすきまを物で埋めるためにしていることも多いです。
こどもも大人と同じように、心に不満があると物欲で満たすということがあるのですね。



遊具はたくさんあればよく遊べるというものでもないです。
たとえば、汽車セットやプラレールの列車。
ままごとの材料、食器など。

電車など連結するものがあればつなげたくなるものですが、多すぎると離れたり、脱線したりのストレスが遊ぶ楽しさよりも多くなってしまって、結局その遊具はつまらないものと感じるようになりかねません。
初めは１つ。だんだん成長とともに増やしていくと、遊びも発展していくのでよく遊べます。


ままごとの材料なども、たくさんありすぎるとそれをバラバラしたり、落としたりと本来の使い方でないことを遊びにしてしまうので、先々ままごと自体ができない子にもなりかねません。
ですので、適切な量と使い方を示していくといいと思います。

ここでポイントは、バラバラしたり落としたり、投げたりしてもそれを否定するのでなく、それならばままごととは別のところでその遊びをさせてあげればいいのです。

こどもは成長のある時期に来ると、その成長によって獲得した能力を発揮して遊びたくなります。
物をつかんで落とすことができるようになれば、それが楽しくなって遊びになります。適切にそれをやらせてあげれば、その能力はさらに伸びて次へとつながります。

１歳をすぎて食事をあげてたりすると、つかんだ食べ物を床に落としたりしますね。そういうのは悪気があってやってるのではないんです。「食べ物だから落としたらママいやだよ」と伝えつつ、他のところで落とす遊びをやらせてあげその欲求をみたしてあげると食事の面でも、遊びの面でもどちらにもよい影響を与えます。

大人から見たら肯定できないことも、ほとんどの場合こどもは悪意でやっているわけではありません。だから「否定」する必要はないのですね。
「肯定」できるところへと切り替えてあげればよいのです。
この辺が、なかなかこどもを相手にした経験の少ない人には持ちにくい視点みたいです。

ちなみに、もしこどもが「悪意」でやってるのだったら、それにははっきりと叱ることが必要ですよ。


・こどもがままごと遊具を投げて遊び始めたとき。
「それはお野菜で、投げるものじゃないから、投げたかったらこっちのボールで遊ぼう」と誘いボール遊びをする。
次にままごとに戻ったときは、先ほどの言葉を覚えているのと、ボール遊びで投げたい欲求を満たしてあげているので、ままごととして遊べる。
もし、まだ投げてしまうようなら、またボール遊びや型落としなどに誘ったりして、ままごと遊具は投げないことを習慣化していく。


「こどもがしたがっているからやらせてしまう」
という人がしばしばいますが、大人が見て好ましくないことはさせないということを当たり前に（習慣化）してしまえば、別にやらせないからといって可愛そうでもなんでもなくなります。

「したいからやらせる」が習慣になってしまうと、常に大人がこどもに負けた状態の関係になり、とても育てにくい子になってしまいます。



その子の遊びを保障して（守って）あげること。これはとても大切なことです。
それには年齢が大きいからとか小さいからということは関係ありません。

前にも書きましたが、小さい子が欲しがっているからと大きい子に遊具を譲らせる必要はありません。
これをしても、小さい子は「大きいお兄ちゃんだからおもちゃを譲ってくれたんだ」とは絶対考えられません。
小さい子が理解するのは「欲しいおもちゃは取っていい」ということです。

そして大きい子の方は、「小さい子っていうのは自分のやりたいことを制限する存在なのだ」と感じていきます。そうなってしまうと、小さい子を大事にするものと考えたり、かわいいと感じることがだんだん出来なくなっていきます。
最近、自分の弟・妹を可愛がれない子が多くなっているように感じます。
ちょっと心配です。

・小さい子が大きいこのおもちゃを取ろうとしたとき。
「それはお兄ちゃんが使ってるよ。こっちのおもちゃで遊ぼう」と別の遊具を差し出して、気持ちを切り替えてあげると共に、大きい子の遊びを保障する。

こうしてあげることで遊びが維持されると共に、大きい子は自分が尊重されたと実感することも出来ます。これが心に余裕を持たせてあげることになるので、結果として小さい子や他者に優しく接してあげられるようになるのです。

そして、こうして作られた心の余裕は、いずれ結果として小さい子や友達に自分からおもちゃを貸してあげられる子になりますよ。


・逆に「大きい子が小さい子（同年齢でも）のおもちゃを使おうとしたとき」
「どうしてそれ使っちゃうの？よく見て。○○ちゃんが使っているよ」と叱るのではなく気づかせる。
そして、自分の遊んでいたものを思い出させたり、そうでないなら使ってないおもちゃなどを提供していく。

こういった場合も、たいていは意地悪で横取りしているのではなく（そういうこともありますがそれはまた別の問題なので置いといて）、その遊びが面白そうで興味をひかれてしまったわけです。
なので注意するのではなく、気づかせ考えさせていくようにすると、こどもの心も荒らさず、遊びも荒れないのでよい遊びの空間が維持されていきます。


『あそび』についてのカテゴリーも最近設けました。よろしかったらこちらも参考になさってください。

こどもの遊びはただの時間つぶしではなく、様々な経験の場です。
よい遊びの時間を持たせてあげたいですね。
では、今日はこのへんで。おやすみなさい～。


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