保育士おとーちゃんの子育て日記

８月31日　ミカイデさんの相談コメントへの返信

コメント欄にて返信したのですが、つぎに記事にしようと考えていたことと関連性があったのでこちらにもあげておきます。

以下に転載してある相談コメントは、僕の返信に対する再コメントになります。
最初のコメントに対しては、直前にあった
『相談　母親に噛みついてくる（１歳半）　イニシアチブと気分バロメーターの話』こちらの記事と近い内容だったので、そちらへの誘導をしたため

「子供の様子にもよるのですが、自傷行為は他者を傷つける行為と変わりませんのでそれは明確に止めるべきことであると僕は考えています。 」

ということ以外はあまり述べていません。


ミカイデさんのコメントのあった記事は両方ともこちら
「成長期の対応に手を焼いている」
こちらの記事いまのところ55個コメントがついていますが、その一番下４つが相談と返信になっています。

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返信ありがとうございました。お忙しい中でのお返事、大変ありがたく読ませていただきました。

ぺちぺちゴンゴンの自傷行為はやめさせるべきだ　と断言頂いて、まずは安心しました。
その行為についてどう対応するのがいいのか調べたり聞いたりしてきたものの、受け流す　や　あたたく見守る　や　放置する　のが良い　のようなことばかりで、ならば　と試してみるものの、一向に改善することもなく、むしろひどくなる（放置は最悪でした）ばかりで、解決するどころかその道筋さえも分からなく、おでこをぶつけ続ける息子を前にしておろおろしたり、抱きしめながら　こっちまで泣きたい気分になり実際泣いてしまったり、なんてこともありました。

かまってほしいからやるんだから、ほおっておけばいい、自然と学習してやめるから

というアドバイスも受けたことがあって　でもそれをすると　もっとひどくなるし、ますます止まらないし、なので泣き叫ぶ息子のおでこに手を添えてせめて床にぶつけないよう防いだり、抱きしめたり　しているんですが（そうすると、多少どころかすごく時間がかかる時もありますが、落ち着いてくるから　と思っても、どこかでそのアドバイスが引っかかって、ああこれで　ますますかまってほしい気持ちを助長させてるんだな
と自責する感じでした。

そんな態度が、弱い大人だったり、曖昧な対応につながって、むしろそれで息子もネガティブな態度でしか示せなくなっていたのでしょう。ぺちぺちの手を止めて、しっかりと伝えてあげたいと思います。

イニシアチブ気分バロメーターの記事も読みました。
ぺちぺちゴンゴンがあまりにも続き、（時間的にも日数的にも回数的にも）実際うんざりしていたし、彼を受け止めきれないまま、やめようって伝えても伝わりませんものね

まだまだ母親一年生で、こちらのブログで勉強しながらの毎日で、わかっているようでも、実際は弱くなっていたり、言いなりの状態を作っていたりしたんだな、と振り返って、今日からは新たな気持ちで息子と向き合っていこうと思います

普段はとってもチャーミングな彼で、親子三人で笑いあったり、彼の宇宙語も大活躍なおしゃべりをしたり、お手伝いも頼まなくてもやってくれたりと、楽しいことのほうが断然多いです。
それも、おとーちゃんのおかげです。これからも、愛読して彼と一緒に成長していけるといいなと思っています。

追伸　コメントを頂く間に、くすぐり　や　夜消灯後に寝付くまでに３０っ分ほど満足いくまで二人でベッドで遊びじゃれをしたり、　じーーーーっを日中心がけてやってみたりしているうちに、ぺちぺちゴンゴンも少なくなってきたように感じてます！

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＞かまってほしいからやるんだから、ほおっておけばいい、自然と学習してやめるから

それで問題なく解決する程度のことであればいいのですが、場合によってはそういった対応が問題をこじらせてしまうこともあります。

世の中には、子供の姿を「大人から見て」問題のない状態にするというたぐいの子育てテクニックとでも言うものがあふれています。それなりの知名度のある育児関連の本などにもそういうものは多く見られます。

上記のものであれば、これは「疎外感」を利用して子供を大人の望む姿に改変しようという関わりのテクニックです。
それは子供の「成長を援助する」といった子育ての本質とは違う次元にあるものです。

全面的にそれらがよくないということもありませんが、現代の子育てでは「子育て＝大人の望む姿にする」になってしまっていますので、あまり混同してしまうのは危険なこともあります。



ただこの言葉の前半は確かにその通りでもあります。

＞かまってほしいからやるんだから

子供は適切に「かまってほしい」というサインをだしているわけですね。
なぜそのサインを出しているかと言えば、「大人が適切にかまっていないから」というのが現実なわけです。

それにたいして「ほうっておけばいい」というのはあまりに情のない回答です。

その言い方を借りれば、
「そこまでのことをしてかまって欲しいと言っているのだから、適切にかまわなければ」
ということが正解になるわけですね。



自傷行為は、僕は怒ってでも否定すべきだと考えているというのは以前にも述べました。

大人が自信を持ってそれができないでいると、そのネガティブな出し方のなかで子供は受容の代償行為を見いだしていってしまいます。

＞なので泣き叫ぶ息子のおでこに手を添えてせめて床にぶつけないよう防いだり、抱きしめたり

コメントであるところの、こういうことを子供は自傷行為をすることによって大人から引き出しているわけです。

でも、誰しもがわかるようにこれは健全な関わり方ではありません。
ですから、不健全な関わり方を否定して、健全な関わりにかえる必要があるわけです。


前の返信コメントでも、先ほども「怒ってでも」と述べましたが、これは「あなたが大切だからそれはして欲しくないのだ」ということをしっかりと込めてきっちり伝えるべきことです。
別に怒らなくてもいいのですが、人が本気で全身全霊を込めて伝えようとしたら、ときに怒ったり泣いたりしてでも伝えようとするでしょう。そういった意味合いでの「怒ってでも」ということです。


「自分が大事に思えない」というのは、これは生きていく上での大大問題です。
しかし、いまはこの「自分が大事に思えない」を抱えたまま大人になっていく人というのがとても増えています。
「自分を大事に思える」ということを子供に伝えられるのは、まずもって親なわけです。

僕はこれまでに「自己肯定感」という言葉をたくさん使っていますが、この「自分を大事に思える」というのはその「自己肯定感」のさらに奥にある「自尊感情」というより基礎的な部分です。

いまお子さんはそれをこの時期にしっかりと持ちたいと願っているわけです。
そしてそれを与えられるのは親です。
なので、放置するとか無視するという選択肢はありえないことなのですね。

今の段階ならばいくらでもその穴埋めをすることは可能です。
無理をする必要はありませんが、お子さんが身をもって教えてくれたせっかくの機会ですからありのままを認めていくことで子育てを安定化していければいいと思います。

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