保育士おとーちゃんの子育て日記

Aは普通に見たら、ものすごくたくさん「叱られること」のある子供です。
なにしろちょっと関わりたいだけで人を殴ったり蹴ったりすることが習い性になってしまっています。
集団での行動にもゴネを出して足並みをそろえることはできません。
友達関係も、なにかトラブルの種を探して歩いているようなところがあります。ゲームで負けた、ちょっと身体がぶつかった、そんなようなことをきっかけにしては人に当たったり、不平不満を爆発させます。




「子供の不適応な行動には叱る」という考え方一辺倒の人から見たら、この子の行動は「叱る必要のあること」ばかりです。
それこそ、このAを憎たらしく思うほどにそう感じてしまうでしょう。実際このAが転園してくる前の幼稚園の先生はそのようになっていました。この保育園の保育士のなかにも多少ともそう感じてしまっている人はいました。



僕が「叱らなくていい子育て」ということを述べたり、書いたりしているとやはり「それでもやっぱり叱ることは必要でしょ」とか、「そんな甘いことをいうからいまの子はダメになるのだ」というような意見も聞かれます。

たしかに世の中には「叱る」ことだけで、うまく成長を遂げさせてあげられる事例もたくさんあることでしょう。
しかし僕には、そのように「叱ることだけで子供がまっとうに育てるのだ」と考えていられる人がうらやましくて仕方がありません。
僕がこれまでたくさん直面してきたケースの多くは、叱っても臭いものに蓋をするだけで子供の成長にはなんの寄与もしないというものがたくさんありました。

「叱ることもとてもエネルギーがいることで、そのように向き合うことができるのは愛情があればこそだ、だから叱ることは愛情なのだ」というような情緒的な意見があります。
なるほどたしかにそれはそうでしょう。その子供に真剣に向き合う気持ちがなければ、本気で叱ることはなかなかできません。
（でも、「子供のために叱っている」と思っているだけで「自分のイライラをぶつけている」にすぎなくなってしまうことも現実にはたくさんありますが）

しかし、世の中には「叱るだけ」で改善するケースもあれば、叱ることが長期的にはプラスにならないというケースもあります。
そういうケースにおいて、大人が「叱ること」「イライラをはき出すこと」をセーブし、その子供のおかれた状況を斟酌してそれに理解を示し、その上で普通の人が憎たらしくすら感じてしまうような行動の子供を肯定的に受容するというのは、その「叱ることはとてもエネルギーがいる」という「叱る」よりも比較にならないほどに努力や忍耐というエネルギーの必要なことです。

「叱ることは怒ることと違って冷静で、理性的な対応なのだ」とよくいわれますが、この子供のネガティブな姿を否定ではなく包括的に受け止めるという行為に比べたら、その「叱る」というのだって全然感情的にできてしまうことにすぎません。



なんでも「叱る」や「体罰」で子供の姿をまっすぐに育てていくことができると思っていられるのは、よほどの楽観論を持っているか、性善説を信じているのでもなければそうそうにできないと僕には感じられます。
僕も「叱る」や「体罰」を使えば子供を適切に育てられると思うことができたらどれほど楽だろうと思います。
しかし現実はそうではありません。
叱ればいい、叩けばいいという意識で、このAに対応する人はこのAを徹底的につぶしていってしまうでしょう。

単純にたまたまそのとき子供が適応的な行動を逸脱したというだけならば、叱ってその行動が良くないことを知らしめればいいですが、このAのような適応的な行動ができなくなってしまう理由をたくさん抱えた子にそれをすると、大人は「その行為の否定」と考えてしていても、そのような子供にとっては「自分そのものの否定」ととってしまいます。
自己肯定感の低い子への否定的な対応は、さらにその自己肯定感を下げ、そのことが叱らなくてはならない行動をする理由を作ってしまいます。

そして人間というのは感情に支配されやすいものですから「叱る」ありきでアプローチしていると、当初「その行為の否定」と考えて対応していた大人も、だんだんと「その子供そのものの否定」という気持ちが出てきてしまうこともよくあることです。

実際に関わっていくと、このAのようなケースにおいて「できるだけ叱ることで埋め尽くさないように関わっていこう」と十分に意識していても、本当に危険な行為や人としてすべきでない行為など「はっきりNOといわなければならない事態」というのは少なくありません。
これに対してはどうしても「NO」をいわなければなりません。その中で「叱る」をせざるを得ない状況も多いです。これをうやむやにしてしまってはそれも子供のためになりません。
ですから、普段からこの「叱る」という「否定の行為」が、子供に「自分自身の否定」と取られないようにしてあげられるバランスをとれるだけの「肯定の行為」をたくさんしておいてあげることが必要なのです。
受容や信頼関係をつくる関わりです。
その子にイライラを感じていたり、その子の行為を憎らしく感じていたら、この普段の肯定的な行為をすることはできません。また行動のいちいちを叱ったり制止したりで関わっていてもできません。
「子供の不適応な行為は叱る」とはなから考えていたらそれはできなくなってしまいます。



このAのようなケース、
本人に悪意があるわけでなく、生育上の理由からネガティブな行動を出さざるを得ないというようなことは、「叱ることだけ」でどうにかなるような問題ではありません。
この幼児の段階で、そのネガティブ行動をたくさん「叱って」改善しようとしてしまったら、大人全般に対する信頼感というものを大きく喪失させて、のちのちにずっと大きな問題として出すか、A自身が苦労して長いこと自身の心の穴として抱えていかなくてはならなくなってしまうでしょう。

心の成長に穴があいている場合は「叱るだけ」でそれを埋め戻すことはできないのです。


「叱るだけ」で子供の姿が安定化していけるケースは、情緒の安定や他者への信頼感、心の余裕、自己肯定感などの子供の育ちの基礎的な部分がそれなりにでも備わっているものであるという前提条件が整っているものです。

いまの子育ての現状では、これらが十分に持ちきれていない子供というのが増えています。とても増えています。
そのなかで昔ながらの「子供の不適応な行動には叱る」「叱ってわからないなら叩く」というような大人の姿勢で関わっていくことは、心の穴にたくさんの怒りをためた人間をつくっていくことになりかねないと僕は強く感じています。

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