保育士おとーちゃんの子育て日記

最初にあげたようなケースというのは、本当にレアなものだと思います。

「子供に感心が持てない」というわけではなく、最初から「子供に感心を持たない」になっているのですから。
前者は意思はあるけど「できない」ということですが、後者は意思自体がないわけです。
結果的に同じ状況になってしまったとしても、この違いはとても大きなものです。
子供にもそれはわかりますし。

ですので、あの事例のようなケースはそうそうはありません。
しかし、最近では別のタイプのものがだんだんと増えてきています。
これは、特殊なものではなく多くの家庭に起こりかねないものです。
今回はそれについて書いてみようと思います。




それは「子供が見えない」というものです。

もう少し言葉を惜しまないで言うと、「親が付加価値のついた子供を求めるあまり、子供そのものを見ない」というものです。


例えばこんなことがあります。


ある男の子です。仮にJ君としましょう。
この子が３歳の年少になったころから、早期教育の塾に通い始めました。

お母さんはフルタイムで忙しく働いている人で、子供には関心がないわけではありませんが、淡泊で少し冷淡なところがあります。

子供への関心というのも、子供と楽しく遊んでいい笑顔を見せてくれるのを望むというようなタイプの関心ではなくて、早期教育をはじめたことからもわかるように、「〇〇をできるようにする」といったタイプの関心です。


子供というのは、多くの子に「親に自分を認めてもらいたい、受け入れて欲しい」という強い願望・欲求があります。

この家庭のように、ベタベタするような情の関わりの道が無い状態で、親が「〇〇をできるようにする」といった方向での願望を見せると、子供はそちらに自身の持つモチベーションのリソースを費やして「頑張って」いきます。

それを頑張ることで、親にいい視線で振り向いてもらいたいのです。


このお母さんもまじめな人ならば、このJ君もまじめな子でした。

日々長時間の保育を受けている上に、家に帰ってからや休みの日にお勉強に駆り立てられても、「いやだよー、今日は疲れたよー」などと言ったり、なにか理由をつけてごねることもなく、一生懸命に親の望むよう振る舞っていきました。

でも、もしかするとそれはそのような姿をだすと、それに対してお母さんは冷淡さで対抗してくるので、それらを出したくても出せなかっただけなのかもしれません。


お父さんは冷淡なタイプではありませんでしたが、「付加価値のついた子供」を望んでいる点では同じようなところがありました。

こんなエピソードがあります。

「このように勉強を頑張ってできる我が子」というのが、自身のなかで高い価値を持っていたのでしょう。
友人と居酒屋に飲みに行くときに、その子も連れて行ってそこで勉強をさせその様を友人たちに見せて自慢をするのです。

子供に本当に学力をつけたいと望むならば、その環境も整えようと考えるもので、
普通はそのような場所で勉強をさせようとは考えないでしょう。
これは自らの自尊心を満足させるために子供を利用していること、になってしまっていると思われます。

子供はそういうことを理解しないだろうと思う人もいるかもしれませんが、明確に論理的に理解はしていないとしても、子供も感覚的にそれがどのような意味を持っているかということはきちんと感じることができるものです。


このJ君が年長になった頃、それまで心の中に押さえ込んできたであろうものがふきだしてきました。

あるときから急に乱暴な行動を重ねるようになったのです。
いわゆる「キレる」といった姿がひんぱんにでてきました。
はじめは家庭ではださずに、もっぱらそれを園で出していました。

次第に家庭でも出すようになりましたが、親はそれに対して激しく叱ったり威圧的に関わることや、冷淡に疎外することで対抗してしまいます。

そうして押さえ込まれた感情を、家庭では出すことが許されないので、今度は園でさらなる問題行動として重ねていきます。


このときの親の心情としては、自分としては「子供ため」であることを子供にさせているのだという「正しさ」を持っています。
そういった自分自身の立つ位置が「正しい」ものであると信じているがゆえに、実は「付加価値のついた子供」しか受け入れないという自分のあり方に気がつきませんし、それを認めることもできません。

それゆえに、「本当の子供の姿が見えない」という状況に陥ってしまっています。

結局この親は就学するまで自分たちのそういった関わりを見直すということはしませんでした。
「勉強は"正しい"ことだからさせる、それとはまったく別の問題である子供の乱暴な姿は"悪い"ことだから押さえつける」というスタンスでいってしまったのです。


人間の心というのは正直です。
もし、他者から「負の感情」を向けられたら、それと同等の「負の感情」を別のところで出してバランスを取ろうとしたり、もしそれを溜め込んでしまったらいずれそれをどこかでなにかのかたちで出そうとします。

なんらかの問題のない形でそれが消化できていればいいですが、子供にはあまり選択肢が多くないので、消化しきれないこともあります。


「子供のありのまま」を見るのではなく、大人が無頓着に「付加価値のついた子供」を求めはじめると、子供の育ちはねじれたものになりやすいです。

最近では、このようなケースが徐々に増えているように感じます。
おそらくは、いまの親世代の大人自身が多かれ少なかれ「付加価値のついた子供」であることを求められはじめた時代に育ってきているということがあるのではないでしょうか。


自身の生育歴というのは、簡単には乗り越えられるものではありません。
「自分がされたこと」というのは、その人のなかで無条件に「正しいこと」になりやすいのです。

叩かれて育ってきた人は、子供を叩くことにあまり疑問を持ちませんし、「付加価値のついた子供」であることを求められて育ってきた人は、自分の子供にもそうあることを望んでしまいやすいのです。

前回の事例と違って、このたぐいの「子供がみえない」というケースは、多くの人になり得る要素のあることです。
このことを少し頭の片隅にでも置いといてもらって、ありのままの子供が見えなくならないようにしておく必要があるかと思います。

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