保育士おとーちゃんの子育て日記

本日はこちらが相談への返信記事のため一日に二記事UPです。

10月2日　2人目ママさんの相談コメントへの返信　こちらの記事

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以前相談した者です。
またよろしければお時間あるとき返信頂けたら嬉しいです。
2歳8カ月の娘と3ヶ月になったばかりの娘がいます。
上の子は意思の疎通もしっかり出来ていてお話も沢山します、下の子に対して意地悪することもなくチューしたりと可愛がっていました。思えばイヤイヤ期がまだありません。
4月から幼稚園とゆうこともあり、そろそろまたトイレに再挑戦と思い、始めてみました。（一回挑戦してまだ早かったんだなーと思いオムツに戻しました）
もう無理だろ〜って頃にトイレへ誘ってもたいてい出ない〜と断わられます…その時はそっかーしたい時言ってねと見守ります。行くー！と珍しく言ってトイレに座っても出ません。そして必ずどちらにしても漏らしてしまいます。。あまりしつこく聞くのも良くないですよね。かといってパンツにしてからずーっと漏らしてしまっていて失敗ばかりで本人も傷ついてるのかなと思っています。
モジモジしているときに聞いても絶対絶対出ないといいます…。
漏らして掃除が嫌だとかではありません、おしっこの間隔は短い時は2時間で昨日は7時間もしなかったので失敗を警戒しているのかな…オムツに戻した方が良いのかな…と悩んでいます。
パンツにしてから妹の手を凄く意地悪そうな顔で触っているのを見てビックリしました。私がストレスを与えてしまったんでしょうか。うんちをしても教えてくれない事も多々あります。気持ちわるくない？綺麗にしよう、と優しく言ってるつもりですが、それでも「してないよ〜」と言い張るときもあります。おしっこは教えてくれたりしますが、思えば私が先に気付いてしまっています。
いつもイライラを抑えるようにして失敗しても気にしないでねーといいますが、とてつもなくイライラしてしまう時もあり⤵︎ その都度娘にごめんねと伝えますが、そのせいで今娘も不安定になってしまっているのかなと…かなりいきづまってきました。どのように対応したらいいんでしょうか
漏らしてしまったことを、トイレでしなきゃダメだよと冷たく言ってしまったこともあります。人格形成に影響が出るくらいデリケートな問題のトイレトレーニングをいまやってるんだからもっと優しく最良の方法で接してあげなきゃと思っていますが、わたしも上手くできなくて辛いです。周りに相談しても、
1時間でトイレ行け行け言ってたら出来るようになったとか怒っても大丈夫と言う人ばかりです。
他でカバーしてればそれでもいいのかなと思う反面、やっぱり私には出来ない…と思います。
なんだかわかりにくい質問でごめんなさい。
失敗ばかりになっていてもパンツで続けて大丈夫か…ってことなのですが。またオムツに戻すのも混乱しそうな気もしてるんです。
だけど長時間出かけるとき、
寝るときはオムツなんです。。
私のやってることは本当に意味のないことなんじゃと思ってきました。長々ごめんなさい。

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排泄は個別の要素の強いことなので、必ずしも正しいということは言えません。参考までにどうぞ。


排泄は身体的な自立であると同時に、精神的な自立・自律とも密接な関わりがあるということは、この記事のシリーズで書いたとおりです。


＞モジモジしているときに聞いても絶対絶対出ないといいます…。

排泄のこの移行期の年齢というのは、
青虫がさなぎになって、チョウになる過程のうちの、「さなぎ」の時期なのです。

大人の希望は、「もらさずにトイレで排泄してほしい」ということしかほとんど見ていませんが、子供はそうではありません。

人に指摘されてトイレでするということでは心の成長が遂げられない　ということを無意識に理解しているのです。

「あなたに言われてトイレでできれば、あなたは満足かもしれないけれども、それでは自分の羽で大きく羽ばたけるチョウになることができないのよ」

ということを、青虫が誰に教わらずともさなぎになるように、人間の子供も自分で自立しなければ、本当の自立にはならないということを自然と理解しているのです。

だから、「おしっこ行け！」という大人からのアプローチ（またはそういう圧力）を子供は大変に嫌います。
それは自分の意思ではない、それでは自分が自分の力で羽ばたけないということを子供は知っているからです。


ですから、この記事にあるように見極めが不十分なままにパンツに移行してしまうと、大人が子供の排泄を気にかけすぎて過干渉な状態になり、子供の精神の自立まで阻害してしまうことがあり、僕はできるだけその事態を招かないようにこの一連の記事の中で注意をうながしてきました。


コメントの印象からするに、たぶん娘さんのパンツへの移行は早すぎたのだろうと思います。

おむつのままの状態で、
オシッコデタと伝えられる時期　→　トイレへ座って出るという成功体験

こういった経験をストレスが少ない状態でもっとたくさん積み重ねた方がよかったでしょう。

＞失敗ばかりになっていてもパンツで続けて大丈夫か…ってことなのですが。またオムツに戻すのも混乱しそうな気もしてるんです。

たしかにパンツにしたりおむつに戻したりというのを大人が恣意的にするのは好ましいことではありません。
ですので、移行が早すぎたとは思いますが、だからといって戻すべきとも軽々しく言えません。


僕が記事の中でパンツへの移行を焦らずに見極めを十分にしましょう、パンツをちらつかせて期待を煽るのはしないほうがいいと言っているのは、そういう事態を極力避けたいからです。

大人が一旦パンツへの期待をのぞかせたり、移行をさせてしまうと、そこからは子供の自尊心がスタートするといっても過言ではありません。
戻させると言うことは場合によっては、子供の一度火がついたものを大人が踏み消すということになりかねない場合もあります。

ですが、もしまだ子供があまり意識せずにすんなりと戻せるようであれば戻してしまうことも視野にいれてもいいかもしれません。

＞だけど長時間出かけるとき、寝るときはオムツなんです。

ということですから、まだ戻すことのデメリットというのは少ないかもしれませんね。
そして可能ならばストレスフリーの状態で、成功体験をつませることです。


＞4月から幼稚園とゆうこともあり
＞いつもイライラを抑えるようにして失敗しても気にしないでねーといいますが

やっぱり大人としてはないつもりでも、焦りや現状への不満ということを2人目ママさん自身も感じているのだと思います。
娘さんは敏感にそれを感じてしまうので、余計に失敗を認められないし、自分でできなければならないとかたくなに思ってしまうのではないでしょうか。


もう一点、大人の側のブレと弱さが現在の状況をより困難なもののしている可能性があります。

＞うんちをしても教えてくれない事も多々あります。気持ちわるくない？綺麗にしよう、と優しく言ってるつもりですが

こういったすでに出てしまっている事実があるときまで、大人が子供の顔をうかがわなくていいのです。
でてしまっているのならば、あっけらかんと「出たね。じゃあきれいにしてあげるよ」と気持ちをぶらさずに、するべきことをしてあげてしまい「はい、きれいになったから気持ちいいでしょ。じゃあまたあそんでおいでー」と明るくいってあげます。

このときにここで子供の顔色をうかがっておっかなびっくり扱ってしまうと、

＞それでも「してないよ〜」と言い張るときもあります

のように、子供は自身の自尊心を賭けて対抗しなければならなくなってしまいます。
あきらかに失敗しているので、そこで自尊心を賭けなければならなくなると、子供は確実に負けが込んでしまいます。
すると、それは気持ち的なマイナスになります。
そのマイナスを埋めるために、ネガティブな行動に駆り立てられなければならなくなるので、大人のブレ・弱さからくる「子供の尊重のようなもの」は返って重荷となることがあるのです。
だからここで子供と真っ向から戦ってはならないのです。軽くいなして着替えやきれいにすることを大人としてしてしまえばいいのです。


なので、出てしまったときはうむを言わさず、でも焦りも責める気持ちも落胆もなしにあっけらかんときれいにしてあげて、きれいになった気持ちに共感をしめしていくといいのです。

そういうわけで、もし今後2人目ママさんが焦りや、イライラを出さずにお子さんの様子を見守っていけるというのであれば、このままパンツのまま推移を見守ってもいいでしょう。

でも、それが難しく感じられるのであれば戻すのを視野にいれて対応をしてみるとことも必要かもしれません。

戻すことに強い抵抗を示すようならば、無理に戻さなくてもいいです。
そのときは、上の述べたようなことに留意して様子を見つつ試行錯誤していくといいのではないでしょうか。
その戻そうとしたときは強い抵抗をしめしたけど、思い切ってもどしてしまったらあとは安心してすごせるようになったといったこともありますので、そのあたりは個性に合わせて対応します。

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