保育士おとーちゃんの子育て日記

タブレットに出ていた見にくい広告が消せるようになったようですね。
なにはともあれよかったです。
福田 順 さんわざわざご連絡ありがとうございました。


10月5日　トトロさんの相談コメントへの返信

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保育士お父ちゃんさんこんばんは！
最近、初コメントに相談させて頂いたトトロです。
いつも遅い時間にすみません💦
幸せって、保育士お父ちゃんさんみたいに家族と揃ってご飯を食べれる事に幸せを感じられる事が幸せな事なのかなって思ったりします。
最近、息子と過ごす時間に幸せを感じられなくなってきてしまい、まとわりつかれる事にストレスを感じてイライラしてしまいます。
ここにコメントされる方も本当に素敵な子育てしてるなぁと思い、それぞれ悩みはあるものの、自分自身の子育てを見ると必死でいいお母さんしようとしてるだけで内心イライラしていたり、心から笑っていなかったり息子には全部見抜かれているような気がします。
保育士お父ちゃんさんの記事の中にもありましたよね。
いやいや遊んでも満たされるどころか、マイナスな事も頭ではわかっています。
息子のクッキーの入れ物にたくさんクッキーを入ようと接してもこんな感じでは全然貯まるわけない事も…。
いつも息子からこっち見てよ。僕の事もっともっと愛してよ。って気持ちが痛いくらい伝わるのですが、心から楽しく関われなくて辛いです。
原因は、自分の余裕のなさと、育児家事の両立が上手く出来なかったり、疲れやすい体質だったり。あと弱い大人であることも自覚しています。
でもこんなことは息子からしたら、関係のない事ですよね。
私が変わらなければと思っています。
保育士お父ちゃんさん、お忙しいとは思いますがいつでも構わないので、何かアドバイス頂けないでしょうか。
宜しくお願いします。

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＞でもこんなことは息子からしたら、関係のない事ですよね。

トトロさんがもし、お金をもらって仕事として他人の子を預かっているのでしたら、確かにそれを理由にしてはいけないでしょう。

しかし、そうではありませんね。
ちっとも関係のないことであるわけがありません。

＞原因は、自分の余裕のなさと、育児家事の両立が上手く出来なかったり、疲れやすい体質だったり。あと弱い大人であることも自覚しています。

自分のあるがままのことを否定して、そのうえでその自分の否定すべきことを押し殺して子供に関わろうとしても、それは「大人が子供のためにつらさを我慢している」ということであって、とうてい自然な関わりになることはありません。

そのような「無理」を重ねたところにある子育てというのは、必ずどこかで破綻が来ます。


親になったからとっいって子供のためにスーパーマンになることは、もともとスーパーな人にしかできません。
多くの人は、弱さも欠点もありながらなんとか生活しているわけです。


親が自分を否定しながらいい子育てになるというのは大変難しいことです。

どこかの時点で、「自分はこうなんだから」と開き直ったところから、無理のない・嘘のない子育てをしていったほうがいいでしょう。


子供に対して大人が無理を押しながら、子供を王様のようにして子供に仕えるような子育てをしても、健全な育ちにはなりません。


子供が遊んで欲しいとゴネたときに、大人が身体が厳しいのにそれを我慢して相手をしたとします。
どれほど大人が頑張ったつもりでも、そのように大人が自分に嘘をついて無理を重ねて本心を押し殺して子供の相手をしたところで、子供がそれで心から満足するということは決してありません。

だったら、「いまは私は身体がつらいから無理なのよ」ということを子供に理解させて、できるときに適切に相手をしてあげたほうがよほどいいのです。


「弱い大人・強い大人」の意味あいは、自分を押し殺して頑張れない人が「弱い大人」なのではありません。
自分の強さも弱さも子供に対してどうどうと示せない、子供の前で大人としてのあり方を毅然としめせないことが「弱さ」なのです。


＞自分の余裕のなさと、育児家事の両立が上手く出来なかったり、疲れやすい体質だったり

これらを堂々と子供に対して開示して、そのうえでトトロさんとしてのできる関わりを子供との間に構築することが「弱さ」を克服するための第一歩となると思いますよ。

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