保育士おとーちゃんの子育て日記

10月15日　ほわほわさんの相談コメントへの返信

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長女５歳（年中）と次女２歳の姉妹の母です。いつも相談することは長女のことばかりで、次女には自分らしく自信を持って子育てできているなと感じるのですが、長女のことはどうにも「どうして?」「こんなにやっているのになんで？」と思ってしまうことばかりで、母親としても心苦しさがあります。

相談したいことは２点で、一つは上でコメントされているゆきえさんとたまたま似たような状態のことです。それともう一つ。長女がとても心配性なことです。

具体的にですが、一つ目の点ですが、なんでも自分が先にやってほしい、人よりも多くもらえないといやだ、お友達の持っているものややっていることをうらやましがる（お友達に気づくまでは本人が自分で決めたり満足してやっていたりしていたのに、お友達が目に入ると急に自分のやっていることや持っているものに不満そうにする）などなど・・・

気になるのは、すごく他人の目を気にしているように感じる点です。私は「自分が満足して楽しければそれでいいでしょ？」とよく長女に言うのですが、どうにも本人はそれまでそれなりに楽しくやっていたり満足して遊んだりもっていたりしても、すぐに人と（特に次女やお友達）比べて自分はやってもらってない、○○ちゃんより少ないと不満そうにし始めます。こちらとしては「それ自分でえらんだでしょ？」「さっきまであんなに満足してたのにどうしてすぐに不満がるの？」と思います。長女が文句を言っても、新しく買ったりはしませんし、次女にやってあげたことをやってほしいなど言うときはこちらが気持ちよくできるときは同じようにしてあげたりしますが、あまりに人と比べるときは「○○（長女）が本当にやりたいわけではないとママは思うからやりません。」とつっぱねます。

ただ、気持ちの切り替えが上手くなく、楽しいことはすぐに忘れてもいやなことや怒られたこと、やりたかったのにやらせてもらえなかったなどの気持ちを本当に長々と後まで引きずり、溜め込むタイプなのも私から見るとすごくイライラしてしまい、こちらも怒ってしまいます。次女が長女とは逆に天真爛漫といいますか、ポジティブで素直ですが、次女が生まれるまでの３年間今までずっと１００％長女のために愛情を注いできたのにどうして満足してくれないのだろうと落ち込んだりもします。

二つ目ですが、そんなネガティブ長女のためか些細なことでおろおろしたり泣いたりします。本人曰く、心配なんだそうですが、例えば、うちではテレビは子どもたちが見たいものがあるときに録画してあるものをどれか自分たちで選んで見せていますが（テレビはつけっぱなしではありません）、その際見終わった後撃ちのテレビは録画リストみたいなものに自動で画面が切り替わるのですが、手が離せなくてしばらくそのままにしておくと泣きながら「早く消さないと!終わったよ～早く消してよ!」といいます。また、次女がリモコンに触るだけでおろおろして泣いたり、以前までは次女が触るといけないからと少しでもリモコン類がテーブルの上にあると泣きながらテーブルの引き出しに閉まったり、ひどいときには私や夫が使っているのを横でそわそわしながら見ていて、テーブルに置いたとたんそそくさとしまったりしていました。

他にも、次女はいまだに夜鳴きがあり、アトピーもあるので体がかゆくて起きてしまうのもあるのですが、そのため３日に１回は私も夜中の２時くらいから一睡も寝られないことがあります。そのときなど、次女があまりに大声で泣いて「背中掻いて～」と叫んでいるので長女も起きてしまうのですが、私も普段の寝不足でイライラしているのと次女もかきむしって余計にかゆくなってしまうのでそれをとめようと「そんなに掻いたら血でちゃうよ」と強く言ってしまったり、次女が泣きながら夜中に抱っこしてやあっち（リビング）行くなどわめいているので安心させようといろいろと優しく声をかけたりとんとんしたりするのですがこちらも疲れて少しほうっておこうとすると、長女がしくしく泣きはじめて「○○ちゃんひとりで寝られないからとんとんしてあげて～」といって逆に長女の泣き声で次女が眠れないこともあります。

親としては、いろんなことに心配している姿を見て気の毒に感じるのと同時に、長女が心配し始めたときは「大丈夫だよ」と落着かせようとするのですが、一つ目の所でも書きましたが、後に引きずるタイプなのであまりにしつこすぎてこちらが「いい加減にしてよ」となってしまいます。どこまで付き合ったらいいのか、あまりにしつこいときもじっと耐えて安心するまでフォローしたほうがいいのかがわからないのです。

長女は赤ちゃんのときからよく泣き、神経質で、私が見えなくなると来るまでなき続け、急いで抱っこしても今度は「何で早く来なかったんだ」といわんばかりにさらに泣き続けるというような子でした。それでもいつかは安心してくれるだろうと思い、付き合えることは何でも付き合ったし、家事以外のときはほとんど長女と遊んであげたりしましたが、一人で遊ぶことが苦手なようで（今でもすぐに遊んで～といいますし、おもちゃでひとりでじっくり遊べません）どれだけ一緒にやっても満足してくれたと感じたことはあまりありません。

今も時間のあるときは一緒に遊んだり、抱きしめたり、こちらがあまり一緒に遊びたくないときはそばで見ていてあげたり、一緒に料理をしたり、手伝ってもらったりと、正直次女よりも長女に対しての方がより気にかけているような状況です。次女には文句なしに心からかわいいと思えるので、あまり気にしなくても次女との関わりは持てていると思います。

私自身が保育士だったのですが、どうにも自分の子どもとなると力が入ってしまうのか、小さいときから食事やその他生活面では厳しく言ったりさせたりすることが多く、できない姿を受け止めることができませんでした。そのための満たされなさもあるのだろうと思います。性格も実は私の短所がそのまま似ているところも見ていてどうしても割り切れないこともあり、私自身が母からできないこと、ダメなことを受け止めてもらえなったことで私自身自己肯定感が低く、そんな姿を長女に見てしまうと自分のダメなところと同じだから直さなければと身構えてしまって後でいけないいけないと訂正したりします。

次女に対しては、それなりに大変さはあるけれども悩みというものを感じないのはきっと次女のもって生まれた明るさと私とは性格がよい意味で似ていないことにあると思います。

長女にも本当は細かいことに心配したり、周りを気にしたりすることなくのびのびと彼女らしく楽しく毎日を過ごしてほしいと心から思っています。私自身も心配性で、いろいろなことに心をすり減らしてとても苦しくつらくなってしまうのがよくわかります。毎日が不満と心配事だらけで長女の一日一日が終わっていってしまっているのではないかととても不安です。

親の目から見ても、長女はすごく本当は感激屋さんで心優しい子だと思います。次女が怒られているとなぜか自分も一緒に泣いてしまったり、歯磨きや手洗いなど次女の分までやってくれたり、テレビでたまたまやっていたちょっとかわいそうなシーンをみて「この子かわいそう」といって一緒に泣いたり・・・自分から「ありがとう」「ごめんなさい」が言えるのもすばらしいとおもいます。
素敵な姿がたくさんあるのに、すぐに不満そうにしたり文句をいったりする姿を見ると自分のいやなところを鏡で見ているようで受け入れられなくなります。

まとまらない文章で申し訳ありませんが、以上二点について、乳児期とはまた違って５歳なので関わり方などでアドバイスしていただけると嬉しいです。

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＞性格も実は私の短所がそのまま似ているところも見ていてどうしても割り切れないこともあり、私自身が母からできないこと、ダメなことを受け止めてもらえなったことで私自身自己肯定感が低く、そんな姿を長女に見てしまうと自分のダメなところと同じだから直さなければと身構えてしまって後でいけないいけないと訂正したりします。


ここからではないかなと思います。
ここからというのは、ほわほわさんありのままの自身が自分を認めるところからスタートしてみるといいのではないかなということです。

よほど自分に自信のある人やナルシストな人でない限り、たいていの人は自己嫌悪するところを持っていて、それでもなんとか折り合いをつけながら生活していっています。
それをもう一歩進めて、
「自分にはたくさんの欠点もあるし、嫌いなところもある、それでもこれが自分のありのままなのだから、まあいいじゃないか」と受け入れてしまうわけです。

「自分のダメなところ」があっても、それでもこうして今があるのだからいいじゃないかという気持ちにたって、自分自身を許してしまうところから考えてみて、その次に娘さんのことを考えてみます。
確かに欠点だと思えるところもあることでしょう。
みなどんな人も欠点や良くないところを持っているわけです。
でも、ダメなところがあるからといって、それでそのまま人生すべてがダメになるわけではありません。
ましてやまだまだこれから成長の余地がたくさんある子供のことなのです。
いま欠点に見えることなどなにほどのものでもありはしません。

そこに立って、娘さんのありのままを「ああ、この子の育ちというのはこういうものなのだな」と受け入れたところから、関わりを模索してみます。

母親がそう思えると、子供はとても楽になります。
見た目で何も変わらなくても子供はそういうことを敏感に察知するものです。
そこからゆっくりプラスになるものを積み重ねていけばそれでいいでしょう。


「言葉」をもっと使うといいと思います。
思ったことを思っただけで終わりにするのではなく、言葉に出してみます。

「今日はこのまえよりもお野菜をたくさん食べてくれたわね」
「いい笑顔でわらっているね」
「そういう優しいところとてもいいと思うわ」

もっと褒めるようにしなさいという意味だけではないのです。
関心と心が向けられていることが伝わることで、安心感を持たせてあげることができるからです。

ときには、「そういうのは好きじゃないな」というようなことを口にしてもいいかもしれません。
そういった大人の方の心のあり方を子供が知ることで、子供が感じている「どう自分を出していいかわからないという混乱」を少なくすることができるでしょう。


保育士や教師は「できること」「させること」というスキルを持ってしまっています。それがときに自分の子育ての場面では、返って重石になってしまうことがあります。
最終的にそういう方向性の関わりは、子供の心に「私は何点足りないと思われている」と感じさせてしまうからです。
過去記事の『減点法の子育て』で書いたようなことですね。
敏感な子はそれを大きく感じ取って自然なありのままを出すことを躊躇してしまいます。


また、娘さんはもしかすると発達障がいとまではいかなくても、過敏な傾向というのを持っている子なのかもしれません。

＞手が離せなくてしばらくそのままにしておくと泣きながら「早く消さないと!終わったよ～早く消してよ!」といいます。また、次女がリモコンに触るだけでおろおろして泣いたり、以前までは次女が触るといけないからと少しでもリモコン類がテーブルの上にあると泣きながらテーブルの引き出しに閉まったり、ひどいときには私や夫が使っているのを横でそわそわしながら見ていて、テーブルに置いたとたんそそくさとしまったりしていました。

こういう部分ですね。
そういった性質を持った子にはそれに合わせた見方をしてあげないと、子供自身がいろいろ苦労してしまいます。
このことはちょっとした関わり方のコツをつかんでいると、スムーズに対応でき、なんでもないものとなることもあります。

発達障がいやアスペルガー症候群の子でなくとも以下の本は関わりの参考になることがたくさんあります。
もしかすると娘さんの対応の難しい姿に対してのヒントになるものが見つかるかもしれません。

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