保育士おとーちゃんの子育て日記

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お問い合わせいただいた、電子書籍化についてですが、これも決定いたしました。
そちらでの発売は２月上旬予定になっております。
電子書籍のほうがご都合のよろしい方は、もう少々お待ち下さい。

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ワークショップ第一回の内容を元にした、「かわいい子に育てる」シリーズも今回でおしまいです。

この内容は、保育園で言うところの「乳児クラス」つまり3歳未満児を、おおむね対象として組み立てています。

年齢があがっても基本的なことは変わりませんが、小さい頃に子育てを安定化させてしまうと、その後も子育てがスムーズにいきやすいというのが、このワークショップの狙いだったので、小さければ小さいほど今回の話が当てはまっていくかと思います。








◆おわりに
・褒める→行為の肯定
・かわいがる→存在の肯定




保育園でこんな子供をときどき見かけます。

これは幼児の場合が多いですが、その子はたくさんの習い事やお勉強をしており、そういった点では他の子よりも秀でているように見えます。
また、そういった子はしっかりしていたり、大人びている面も見かけられます。

しかし一方で、イライラや、余裕のなさ、満たされなさを抱えてもいます。
ちょっとしたところで意地を張らなければならなかったり、優しくしたり譲ってあげることができなかったり、なかには他児に意地悪さを出す子もいます。


その子たちはなにも、習い事や勉強をしたからそうなったというわけではなく、その子たちがそれらに駆り立てられる前の乳児期を見ると、その子たちの多くは乳児期の子育てにおいて、さまざまな「できること」を身につけることを期待されて送ってきています。


この子たちは、小さい内は生活や遊びの中でのさまざまな「できる」を親に求められて、少し大きくなってからは習い事や勉強などの「できる」を求められているわけです。


こういった子供たちは、親に褒めてもらおう、認められようと、頑張ってその期待に応えようとします。

その程度は様々ですから、このような形の子育てをしていても問題なく育っていくケースだってもちろんあります。




でも、極端なケースを見てみると･･･。

母親は普段、子供に笑いかけたり、冗談を言ったり、ゆったりした気持ちで遊び相手をしたり、関わったりすることもなく、いつも忙しそうにしていたり、子供のことを仕事や自分の余暇にとって邪魔な存在であると感じていたり･･･、というような家庭の場合。

その子供にとっては、親からの温かい感情をもらうためには、その親の期待に応えなければなりません。

頑張って成果を出した結果、認めてもらったり、褒めてもらったり、そのご褒美としてのモノをもらったりすることによって、自分が親から大切にされているという実感を得なければならなくなっているわけです。


言ってみれば、親の優しさ・温かさは「成果主義」「ノルマ制」の結果の報酬なのです。



このような子育てをされてしまうと、子供はごくごく小さい内から余裕がありません。
いろんなところでその子のキャパシティ以上の頑張りを要求されてしまいます。

そして、その無理をした分をどこかではき出さなければなりません。


中にはそれを親に対して出す子もいます。
それを子供からのサインと理解して、対応を修正できる親もいますし、それができない人もいます。


また中には、親に対しては出せない子もいます。
そういった子は親以外のところへネガティブ行動を出すことになります。


まったく出さずに、心の奥深くに圧殺するように溜め込んでいく子もいます。


または、親以外で無条件に温かく受け止めてくれる人がいて、そのわだかまりをそちらで消化できる場合もあります。




このことが何を意味しているでしょうか？

僕がたくさんの子供たちを見てきて思うのは、子供の人生の出発点から成果主義にする必要はないということです。

子育てで一番大切なことは「できる」ではないということです。




親は「親バカ」くらいでちょうどいいと思います。

「あー、うちの子はかわいいなー」
「なんてこの子はかわいいのだろう」

なにもなくとも、こういう風に思ってもらえるのは、無条件の好意です。
子供が健やかにまっすぐ育つためには、この無条件の温かさがどうしても必要なのです。



なにかの成果を出さなければ親に好意的に見てもらえない子というのは、無条件の好意がもらえないから、仕方なく頑張らなければならないのです。

つまり、無条件の好意の代償として、褒めてもらわなければならなくなっています。



一時期、「子供は褒めて伸ばしなさい」といった子育て法が流行りました。
しかし、褒めることを上のように機能させてしまったら、それはあやういことなのです。


「褒めること」が悪いわけではありません。
でも、「褒める」というのは、子供の行為の結果が良好だったから発生するものです。
つまり、「行為の肯定」なのです。



子供をかわいいと感じて、それを伝えたり、かわいがる関わりを大人がしてくれることは、その子そのものという「存在の肯定」になります。

子供が小さければ小さいほど、この「存在の肯定」が大きな影響をもたらします。

小さい内に「存在の肯定」をたくさんしてもらってこそ、あとからくる「行為の肯定」がうまく機能します。
「存在の肯定」なしに、それを「行為の肯定」で肩代わりさせようとしても、そこには限界があります。



だから、子育ての出発点は「かわいい子供」にして、たくさんかわいがってあげることが、なににも増して大切なことだと僕は強く思うのです。

以上で、「かわいい子に育てる」シリーズ終了です。

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