保育士おとーちゃんの子育て日記

もうひとつの段階とは、すでに「無条件の肯定」を大人の方が出来なくなっている場合があることです。


なぜ出来ないのかというと、親やその大人が自身の成育歴の中で「無条件の肯定」の経験が少なく、「条件付きの肯定」の関わりを多くされてきているケースが少なくないからです。







いまよりは緩やかかもしれませんが、いまの親世代が子供時代をおくった頃はすでに、子供の頃からたくさんのことを要求される時代になっていました。


親から笑顔を向けてもらった経験が少ない人は、自分に子供が出来て、いざ親として関わるようになったときに、知らず知らず笑顔を向けることができなくなってしまいます。


普段から、ただ受け止めてもらったことが少なく、なにか親の機嫌を取ったときにだけ受け止めてもらえる。親が普段は不機嫌な態度を取っており、親のめがねにかなう行動をしたときだけ、普通の雰囲気になって接してくれる。
そういった状況の下で育ってきた人が、今度は自分の子供に親として関わるようになったとき、それをそのまま繰り返してしまいかねません。

しかも、そういう状況を自分では自覚していないこともしばしばです。


もちろん、なかにはそれを自覚して乗り越えていこうとする人もいるでしょうし、その人の持ち前の個性で自然とそうならない人もたくさんいます。

ですが、幼少期の自分がされた経験は理屈でどうこうできるものでもありません。

いつのまにかそういう関わり方をしてしまうし、関わり方そのものではなく、そもそも感情のわき出し方自体がそれにとらわれてしまっています。



例えば、父や母、またはその両方がとても厳しく、小さいときから「よい子」であることを頑張ってきた人が、子供の親になり子育てをするようになったとき、その子供の個性が奔放で「よい子」でいてくれない子だったとしたら･･･。

その人は、その子の姿を見て「あるべき（と自分が思っている）姿からかけ離れた子」ととらえてしまいます。

するとその姿に対して、「どうしたらいいかわからない」という「困惑」を感じたり、「この子はどうしてこうなのか･･･」と「落胆」したり、なぜ「あるべき正しい姿をしないのか」という「怒り」などの感情を覚えてしまいます。
また、子供の姿が適応的でないことを「自分が悪いからだ」と「自己否定」に向かってしまう人もいます。


これらのことは、子供に対してとる実際の関わりの前の段階にあることです。

まずネガティブな感情があるので、理屈ではなく、その感情から行動が規定されてしまいます。怒ったり、イライラしたり、嫌気がさしたり･･･。



つまり、こういったケースは

「子供に対してこういう関わりをしてみるといいですよ」

といった、具体的な関わり方を伝えられてそれをやってみるだけで、子育てが安定していけるわけではないのです。

問題は、子供への関わり方の前にある、大人自身の感情のわき上がり方から始まっているからです。



子育てに対してこのポジションにいる人は、なかなか子供を無条件に肯定していくことができません。

端的に言ってしまえば、親の意思に応えることを頑張ってきた人は、我が子にも自分の意思に応えることを無意識のうちに要求してしまうのです。

つづく

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