保育士おとーちゃんの子育て日記

自己肯定感が低いがゆえに、子供に過干渉になったり、ダメ出しや規制が多くなってしまう人は、冷静になったときや普段からの気持ちとして、子供に「申し訳ない」「かわいそう」という負い目を持っています。








そこから子供に対して出てくる感情と言葉は、「ごめんなさい」になっています。

子育ての時期が終わって大人になってしまった子供に対してならばいざ知らず、乳幼児を子育てしているときには、この「ごめんなさい」はあまり子供のプラスにはなっていきません。

「よくない（と思っている）関わり」　→　「ごめんなさい」　

の繰り返しをしているだけになってしまいます。

「ごめんなさい」という言葉は、いくら誠実に重ねたところで、子供を「肯定」する言葉には少しもなりません。

その子供が子育ての中でたくさんされてしまっていることは「否定」であり、望んでいることは、それの逆、つまり「肯定」なわけです。


自己肯定感が低く、子供へ肯定的に関わることが出来ない人が発するこの「ごめんなさい」は、子供を折り返し地点にしているだけで、実は自分に向けられている言葉です。

そして、その返ってきた「ごめんなさい」が運んでくる意味は、「私はやっぱりだめな親なのだわ」といった、自分に向けられた否定です。



子育てをよいものにしていくきっかけとなる、その人が子供に掛けるべき言葉（もしくは普段向けている感情）は、本当は「ありがとう」なのです。

「いつも頑張って保育園に行ってくれてありがとう」
「健康でいてくれてありがとう」
「ご飯を残さずたべてくれてありがとう」
「私は怒ってばかりいるのに、いつも笑顔でいてくれてありがとう」
「私の子供に生まれてきてくれてありがとう」

何に対して「ありがとう」と言うかは、なんでもいいし、その人次第ではあるけれども、「ありがとう」というのはまぎれもない肯定の言葉です。
（もちろん、嘘をつく必要はありません。自分を偽って無理やり「ありがとう」を言いましょうという意味ではありません）


その「ありがとう」という肯定の言葉で、子供と、親である自分を含めた子育てそのものを包み込んでしまうのです。



子供も親も、家庭もそれぞれ違います。
正解の子育てなどないのだし、ちょっとやそっと、それどころか結構な失敗・間違いですら、子供の育ちは許容していってくれます。

正解を求める必要も、失敗を怖れる必要も、周りと比べて自分の子供や家庭を不憫に思う必要もありません。


自己肯定感が低く、自分に自信を持てない人は、子育てという未知のものに直面して、不安になり恐れを抱きます。

不安だからこそ、子供にたくさんのものを持たせなければと考えてしまうし、早くに能力を獲得させなければと考えてしまう、出来ないことが多いことや、発達が遅いことなどが必要以上に気になってしまいます。



やはりこの一連の記事を書いている中で、ネントレをさせなければならないのか？、排泄の自立が遅いことを気にするコメントがありました。


世間で言われることを気にして「正解を求める子育て」をする必要はないのです。
その家庭の状況でネントレがどうしても必要ならばすればいいし、別にその必要性がなければしなくたっていいのです。ただそれだけのことです。

でも、自分の心に不安があり、子育てに自信がないと、まるで「それをしなければ子育てが大失敗でもしてしまう」かのように感じられてしまいます。


こういうことは、なんでもない人にはなんでもないことなのだけど、生育歴や自己肯定感に引っかかるものがある人には、とても大きな問題です。

排泄にしても、焦りが排泄の自立以上の問題を生んでしまうことは、排泄についての箇所や、相談の返信で繰り返し述べてきたことです。それは問題はもはや排泄のことではなくなっています。

そのまま「排泄の自立」のために「トイレトレーニング」をしたところで意味はないでしょうから（僕は元々トイレトレーニング自体を勧めてはいませんが）、一旦すっぱりやめてフラットなところに戻った方がずっといいでしょう。



「不安と心配」を子育ての原動力にしない方がいいです。

「失敗のないように、失敗のないように･･･」と考えながら日々の子育てを送っていたら、子育ては本当に大変なばかりです。

明確な正解もなければ失敗もないのが子育てで、もし、うまくいかないことがあったとしてもそこからでも取り返しがつくのが子供というものです。

まず何を目指せばいいかは、「かわいい子に育てる」の記事で述べたとおりです。

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