保育士おとーちゃんの子育て日記

昨日は、講演会にたくさんのご応募ありがとうございました。

本当に多くの方にご応募いただいたので、お断りする数の方が多いくらいになってしまいました。
お断りしてしまった皆様にはせっかくご応募下さいましたのに申し訳ありません。
折を見てまたの機会を考えていきたいと思います。

ちなみに、ワークショップの方は午前の回に1組キャンセルがでました。
午前1組申し込み可能です。（4月28日　18時現在）


今日の記事は、『条件付きの肯定はいらない』の感想と補足みたいなものです。






◆『条件付きの肯定はいらない』アフターフォロー


記事の本文や、いただいたコメントをあらためて読み返してみました。

ずいぶん前に、「自分の生育歴を乗り越えるための記事を書くつもりです」と言っていたのを覚えて下さっている方がいらっしゃいましたね。

そうなんです、ずっと書こうと思っていたことがようやく文章にできた感じです。

構想していたのはその前からですから、数年にわたって考えていたことがようやく書けたということでしょうか。

このシリーズ書き上げて数日間は、なんか燃え尽きて頭の中が真っ白になっていました。



でも、これを書いたことによって、「疎外」に関しての記事のような、難しいケースについても書く準備ができたとも言えます。

なぜかというと、それなしにその後の「疎外」記事を書いていたとしたら、自身の生育歴ゆえに我が子に「疎外」をせずにはいられない人が読んだとき、自分が責められていると感じて終わってしまうだろうからです。

もちろん、僕は責めている気はないのだけど、そのようにとってしまう人は少なからずいたことでしょう。


今回、親自身の生育歴にまで踏み込んで、その人の持つ子育ての難しさを取り出して、いくぶんかでも客観視できたり、手のとどくものにできていれば、さらに子育てで本当に悩んでいる人の役に少しは立てるのではないかと感じます。

なので、今後もこういったいま一歩踏み込んだ、子育ての問題にも触れていける準備ができたと考えています。
（まあ、今後書けるかどうかは別問題なのだけど・・・・・・。



そんなわけで、たくさんの反響ありがとうございました。

これによって、これまでの自分の生きにくさや、子育ての中で感じるいらだちの原因、自己肯定感の低さの理由に気づいたといった、コメントをいただきました。



この後で、その人がそれを乗り越えていく過程は人それぞれです。

自分の生育歴をそのまま受け入れて前に進める人もいるでしょう。

また、親にされてきたことを理解はできるけれども、納得はできないというところに妥協点を見いだして進める人もいます。

または、親を恨んだり、敵対することを明確にして、それでやっと乗り越えられる人もいます。


もしかすると、その一方で親を恨むなんて自分はひどいのだろうと自己嫌悪におちいってしまう人もいるかもしれません。

でも、そこで自分を責める必要はないと思います。
それは自分が前に進むために心が要求していることだからです。

乗り越えるために必要なのに、その自分を責めてしまったら出口がなくなってしまいます。


自分を責めてしまうくらいだったら、そのエネルギーを我が子の子育てに向けて、子供と子供の中にいる小さな自分に暖かい気持ちを投げかけていってあげるといいでしょう。




自分が立っているポジションはわかったけれども、それでもまだまだ我が子に思うように暖かい関わりや感情が持てずに、イライラしてしまったり、辛く当たってしまうという人もいることでしょう。

そうだとしても、大丈夫です。
なぜなら”気づき”があるからです。


本当に、大人になってすら親子の関係が決裂してしまうケースは、親の方にその”気づき”がないケースがほとんどです。


「私はこんなに苦しんできたんだ」と涙ながらに親に訴えてすら、「私は間違ったことはなにもしていない」と親に返されてしまうと、子供は、先の記事でいうところの、”靴”をもらうことを完全に諦めなければならなくなってしまいます。

でも親の方に”気づき”があれば、あとからでも、小さかったとしても”靴”がもらえるのです。

ですので、子供は最後には救われます。




どうしても子供に辛く当たってしまう自分がいて、子供に優しくしたい、暖かく接したいといった思いとは裏腹に、イライラを隠せずに、ヒステリーに当たってしまったり、疎外や、無視をどうしてもしてしまう、それをふと我に返ったときに後悔して、何度も何度ももうやめようと思う、だけどまた繰り返してしまう。
そんな自分が許せない、けれどもどうしたらいいかわからないという人がいたら、こんなことをしてみるといいのではないかというものがあります。


それは、その自分の思いを字に書いて残しておくことです。
日記でもいいし、子育てノートでもいいし、〇〇ちゃんへのメッセージノートでもいいです。

そこにそのときの思いをつづっていくとよいでしょう。

「〇〇がつらい、大変」
「本当はこうしたかったのだけど、こうやって関わってしまった」
「かわいいと思っているのだけど、それをうまく子供に伝えることができなかった」とか、偽りなくそのときの思いを正直に書いていけばいいです。


そうすれば、関わりとしてはできなかったとしても、そこに思いは残るわけです。

もしかすると、思っていたほどのことはなくて、子育ての大変な時期が乗り越えられて、そんなことを書いていたことも忘れてしまうかもしれません。
それはそれでいいのです。


でも、もしかして、子供が将来、育ちにわだかまりを感じて行き詰まってしまうことがあるかもしれません。

そのときそのノートを見せて、「私は思うようにうまくはいかなかったかもしれないけれど、あなたのことを心から大切に思っているんだよ」と伝えてあげられることでしょう。

小さかったとしても、それが”靴”になれば、子供はそれをよりどころに前に進むことができるのです。

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