保育士おとーちゃんの子育て日記

講演会の時に、にいにとむーちゃんも来ていたので、その様子をみた何人かの方に、「どうしてあんなにおとなしく育つんですか？」とか「どうやったらああいう風に上手に遊べるようになるんですか？」と聞かれました。







受容だとかそういった基礎的なことはもちろんなのですが、僕の場合はそのポイントはどこにあるかといえば、やはり「支配しないこと」だろうと思います。

「支配しないこと」については、前にも１～２度書いたことがありますが、これは言い換えると「子供を尊重すること」です。

「子供を尊重すること」は誰しもが口にするわりには、それは抽象的に考えられていて（はっきりいって言葉だけで実態がほとんどなにもない）、具体的には見えてこないので、僕は「子供を尊重すること」は「支配しないこと」＋「信頼すること」＋「一人の人として誠実に関わること」であろうと考えています。


これまで「しつけ」として考えられてきた子育てメソッドは、「子供を大人の望む姿に近づける」ことなので、非常に「支配型の子育て」になりやすい特徴があります。


支配的な関わりが常のものとなると、大人は上からの関わりで、指示する、禁止する、命令する、規制する、ルール（お約束）を課すといったことが、子供にたくさんなされます。

それがすんなりいかなければ、ごまかす、脅す、釣る、おだてる、機嫌を取る、怒る、叱る、威圧する、疎外する、という手段を用いられます。
そしてこれらのいくつかはしばしば、大人から発する「嘘」になっています。（脅したり、ごまかしたり、機嫌を取ったり、など）
このような大人の関わりは、実は子供を尊重したものではありません。

なぜなら、大人の方に「子供はこうすれば言うことを聞かせてしまえるだろう」という子供をみくびった気持ちがその背後にはあるからです。

モノで釣ったりすることもそうですし、「そんなことをしていると、後でお父さんに叱ってもらいますよ」「鬼がくるよ」「おまわりさんにおこられるよ」など、釣ったり脅したりすることで、”うごかせる対象”であると子供のことを見ているからできるわけです。
（”一個の人格”ではなく、”対象”と最初からとらえてしまっている）


このような、これまでの子育て世代が普通にしてきた関わりは、あまりに一般的なものであるので、それをしている大人自身が、それらが子供を尊重していない関わりであるとは気づいていません。
しかし、だれあろうそれらをされる子供たちは、そのような関わられ方が心地よくないものであると、みな感じています。

このことは、結果的に子供のその大人に対する「信頼感」を低下させます。
支配的な、”言うことを聞かされてしまう”大人からの関わりを不快なものと認識して、その大人からのアプローチ全体を真剣に受け止めようとはしなくなってしまいます。

「しつけ」のメソッドにのっとって、「支配」しようとすればするほど、よけいに思い通りにならないという悪循環が生まれてしまうのです。


僕は子供たちには、そのように支配で関わることを最初からしていません。
これは0歳の時から一貫してそうです。

子供のことを一人の人格として尊重し、同時に親である自分を尊重してもらいます。
子供はだれしも、親のことが大好きです。
親が先に子供に理不尽な関わりをしなければ、子供の方から理不尽な関わりをしてくることはまずありません。

信頼に信頼で応えていれば、その両者は互いの進む方向を一致させようとします。それが「寄り添った関係」ですね。
（言葉で書くと大仰ですが、ようはかわいがること、受容することを子育ての第一に置くことでこれは可能になります）

そういう関係ができているのであれば、例えば静かにして欲しいところで、親が望むように静かにしようとしてくれます。
でも、子供なのでそれがいつでも完璧にできるわけではありません。
そういうときは、理不尽にならないよう子供にわかる方法で伝えていけばいいわけです。
「ここは大きな声は出したら困りますよ」と。


それにたいして、最初から「うるさい！」など、上から威圧するような言い方をしていると、子供は積極的に大人に寄り添おうという気持ちがなくなってしまいます。
支配されることに慣れてしまうと、逆に支配されていないとき（支配が弱いとき）は自律的な行動をとらなくなるという反動を生んでしまいます。すると大人は注意すること、支配することが結果的にどんどん増えてしまいます。これも悪循環ですね。
でも、これまでの子育ては、「子供とはそういう言うことをきかないものなのだ」と最初から決めつけ、「だから強く支配していく必要があるのだ」、「子供はごまかしてしまえばいいのだ」などと、子供をみくびった捉え方をしてきてしまいました。
それは最終的には、「言うことをきかなければ、叩いてでもきかせる」という、体罰容認論を必然的にもたらしてしまいます。
大変残念なことです。



うちの子が、よく遊べたり、必要な場で静かにしていられたり、話を聞いていられたりする背景にはそういったことがあるのだろうと思います。

あとは、「子供を信頼していること」と、親の方に「焦り」や「ブレ」がないことがあげられるかもしれません。

長くなったので、今日はここまで。

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