保育士おとーちゃんの子育て日記

時期的なものでもあるのですが、このところ本当に多忙になってしまいまして、以前であれば忙しいと言っても、ブログの記事を構想するのだけど書く時間がとれないといった程度だったものが、最近ではそれを考える時間もとれないほどになってしまいました。

ブログの更新を楽しみにしていただいている方には、本当に申し訳ないのですが、そんな状況ですのでご理解ください。

コメントにて相談もいただいておりますが、現在は育児相談を休止しております。
記事の整理整頓がきちんとできていないので恐縮なのですが、さまざまなケースに対する、かなり多くの質問への返信が過去記事やコメントの中にありますので、そちらを探していただけたらと思います。

気づいていない方もいらっしゃるかと思いますが、『相談』のカテゴリーのみならず、該当する記事の下にあるコメント欄で、相談返信のやりとりをしている箇所もたくさん（むしろそちらのほうが多く）ありますので、コメント欄に目を通していただけると幸いです。

このブログの価値は、コメント欄にあるといってしまっても過言ではないかもしれません。


そんなわけで、相談のひとつひとつにお返しすることはできないのですが、子育ての悩みの元になっているものについて”気づく”ことで、子育ての悩みを軽くできるかもしれないことを今回は書いてみようと思います。







多くの人が、子育ての具体的なことや、子供の成長のあり方、子供の行動する姿について悩みを持ちます。

でも実のところ、その子供の姿のとらえ方によって悩みは大きくもなり小さくもなります。場合によっては、その悩みそのものが、「ああ、気にしないでいいものだったのだ」となることだってあります。


そんな、悩みを大きくしてしまうものの正体のひとつが、「不安と心配」です。
ほとんどの人にとって、「子育て」は未知のものです。

「こうなってしまったらどうしよう」
「これってよくないことなのではないか？」
「このままでは将来子供のためにならないのでは？」

そんなたくさんの先の見えない「不安・心配」が、ものごとをより大きな問題にみせ、悩みを深くしてしまいます。

そこからかえって逆効果なことをしてしまったり、それは解決しても別のところで問題を生み出してしまうといった、過剰な対応をしたりして、子育てを迷走させてしまうことも少なくありません。


例えば、「子供が泣くことをよくないこと」と考えている人だと、子供が泣くたびにオロオロして不安になってしまいます。

「よくないこと」だと考えているので、泣き止ませなければと必死にならざるを得ませんし、もしそこで頑張って対応しても泣き止ませることができなければ、「自分ではダメなのだ」とそこで子供への関わりの悩みがより深くなってしまいます。

自分の力でどうにかすることができないので、モノや食べ物で釣って泣き止ませようとしたり、なにか音の出る玩具で気を惹くことで泣かないようにしたりしてしまいます。

子供が泣かないようにと、あらかじめ先回りしてなんでも子供のよいようにと、過保護にしたり、要求をなんでも聞く「いいなり」になることで、泣かないでいてくれるようにと、腫れ物に触るような子育てになってしまう人もいます。


世間には、そのような「泣かせてはならない」といった子供を育てる人に強迫的に求める規範がゴロゴロしているのも、そういう親たちを苦しめる一因となっています。

いわく、
「人見知りはよくない」
「指しゃぶりはよくない」
「いつまでも授乳していてはいけない」
「いつまでもおむつしていてはいけない」
「好き嫌いはいけない」
「友達とうまく遊べなければならない」
「ものの貸し借りができなければいけない」

などなど、山のようにあります。


そういった規範のいちいちを、一生懸命子供に獲得させようとすればするほど、子育てはつらくなってしまうでしょう。

それは、本来自由闊達な子供を、ある一定の枠に押し込めよう押し込めようとする関わりだからです。

日本の子育ては、「しつけ」のメソッドの先入観が強くあるために、そういった傾向の子育てに非常になりやすいです。



でも、子供は往々にして、型にはめようとすればするほど、意のままにならなくなるのが現実です。

その結果、悩みが深い人、子育てにまじめなひと、一生懸命な人ほど、子育てを大変にしてしまう傾向があります。




子供は大人の気持ちのあり方にとても敏感です。

大人が「この子を泣き止ませなければ」と切羽詰まった気持ちになればなるほど、不思議なことにかえって泣き止まなくなってしまうものです。


子供の対応がうまい人ほど、おおらかに子供を受け入れることができる人であることが多いです。

子供が泣いていたら、「泣き止ませなければ！」と力んでしまうよりも、「あ～泣いているんだね～」とあるがままをなんのてらいもなく受け止められると、子供の心にもその余裕が伝わってその後の対応がたやすいということなどがあります。




他にも「不安・心配」を先に立たせてしまうケースを見てみましょうか。

例えば、早期教育がいま大変関心を持たれています。

では、その人たちにそれをさせている理由を聞いてみると、意外なことに明確な目的や必要性を持ってやらせている人はそう多くありません。

多くの方は、「周りがやっているから、うちもやっておいたほうがよいかと思って」、「先々になって、やってないことで困るよりも、やらせておいたほうがよいと感じて」、「遅いよりは早い内の方がいいだろうと思って」などなど。

そのように、必要性やその実用性を理解した上でというよりも、「安全パイ」として考えている人が多数を占めています。
なぜ安全パイを求めるかというと、やはり子供の将来に対する漠然とした「不安・心配」を解消するために、親は子供に「なんらかの行動の習得」（親の考えるところの”正解”）を求めているわけです。


ほどのよいところであれば、さほどの問題にもなりませんが、そういった親の「不安・心配」が大きく強く、それに歯止めをかける存在もいないと、子供に対する過剰な要求として、子供の成育を圧迫していってしまうことすらあるので、「不安・心配」を大人自身がセーブできないことは、子育てを難しくすることにつながってしまう場合もあります。


どうやってそれをセーブしたらいいかと考えると、子供についての知識を深めたり、子育ての経験者や専門家に適切な対応の方法を教えてもらったり、それは気にしなくても大丈夫なことだと言ってもらうこともそうでしょう。

でもその前に基本的には、必ずしも問題解決、ここでいうと「子育ての正解」を教えてもらうことを求めるのではなく、子育てのいろんなことを話せる場や相手があって、自分の思いや感じていることが「悩み」になってしまう前の段階で、小出しにできていることがいいのではないかと思います。

僕はこれを、「共有化」と呼んでいます。

いまは人とコミュニケーションをとることが難しくなりつつある時代なので、子育ての「便利グッズ」のようなものは増えたけれども、こういったヒューマンリソースの部分は著しく少なくなってしまっています。
（実際に、人付き合いが苦手な人ほど、子育てを難しく感じている人が多いようです）


子育てをする仲間同士で、そういう場を持ったりするのも大切でしょう。
特にこれからの時代は、お父さんにこの点の意識を持ってもらうことが、子育てを良いものとしていくためには大事かなと感じています。

お仕事が忙しくて直接子育てに関われる機会は少なくても、子供に直接関わる人（実際的には今のところたいていはお母さんでしょう）の気持ちを受け止めてあげて、共有してあげることが子育ての大きなサポートとなっていくと思います。

このとき、お父さんの方も「それは間違っているだろ」「こうしたほうがいいんじゃないか」ということは別にいわなくてもいいんですね。かといって、自分の意見を出してはいけないということではありません。
その問題に対して、「自分はこう思っているのだけど」と結論を急がずに、まずは考えや想いを両者で共有していくことこそがいいのだと思います。


子育てには「正解」を見いださなくてもいいのですね。
子供はとても柔軟な存在なので、素晴らしいことにけっこうアバウトなものですらきちんと育っていけます。
ですので、まずは焦ったり不安になって正解探しをするのではなく、「共有すること」が大切と覚えておいてください。

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