保育士おとーちゃんの子育て日記

「”約束を破ったら壊してもいい”いうルールをあらかじめ設けていたからよいのではないか」
というコメントがありましたが、いくつかの点から僕はそれには賛同できません。
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まず、大人が子供に対して支配者として君臨してしまうと、子供に同意させることなどいかようにもできてしまいます。

例えば、「このルールに同意しなければゲーム機買ってあげない（やらせない）」と言ってしまえば、子供は本心から同意していなくとも言質をとることは簡単にできます。

実は、支配的傾向を強めている子育てをしている場合、そういったことを大人は口に出す必要もありません。
その子供は、常に大人の承認を得なければという心情になっていますので、大人の顔色をうかがい自分から進んで親の意向を口にするように仕向けることすら可能です。

これが、子供の同意があれば理不尽な扱いをしてもよいことにはならない理由のひとつめ。



一般に、「モノは大切にしましょう」と教えます。
また、「人のモノを尊重しましょう」とも教えます。
他にも、「人にモノを借りたら大切に使うこと」、「人からプレゼントされたものは大事にすること」「借りたモノはきちんと返すこと」「もし、人のモノを壊してしまったりしたときは誠実に謝ること」などは、一般的なモラルとして考えられていることと思います。つまりこれらのことは子供に伝えていかなければならないことです。

ルールを破ったからといって、そういったことに反する行いを大人がするというのは、その家庭のルールよりも大きなところにある社会的なルールの否定につながります。
ですので、そのような約束のかたちを大人がとるべきではありません。

親が「ルールを破ったら壊す」という考えを押しつけたり、実行したりすることは、そういった一般的なモラリティを子供に獲得させることを困難にする恐れがあります。

これが二点目。




よしんば、子供が「自分がルールを守らなかったのだから仕方がない」と思ったにしても、それをあっけらかんと受けられる子は多くはないことでしょう。
むしろ、自尊心を踏み砕かれる経験として、少なからぬ心理的ダメージを受けます。

その結果、怒りや不満、やるせなさを心に溜めていくことになります。

前回書いたように、それをどこかで消化してバランスがとれる子もいますが、意地悪として他者に向ける子や、弱いものを攻撃したくなる気持ちをもつ子、モノなどへの破壊衝動に向ける子、わがままやゴネとして親に別のところで向ける子、自分の心の奥底へ抑圧していく子などもいます。

このようになってしまえば、その子の健全な育ちの助けにはならないのは言うまでもないことだと思います。

このように、強い攻撃的な行為は子育ての方法として不適切であるということ。
これが三点目。




次に、子供は親からルールや規範だけではなく同時に”人との関わりのモデル”も学んでいるということ。

人が大事にしているものを壊すという行為は、通常するべきではないことです。
しかし、これを「しつけ」として考える人は、通常するべきではないことだからこそ、より子供に強い効果があるだろうと考えてしまうのでしょう。


しかし、このような劇薬的な関わり方は、そこで子供に伝えたかったことよりも、「他者へそのような強い関わり方を使っていいこと」という人との関わりのモデルの方をずっと強く教え込むことになります。

例えば、その子は
「悪いことをした子には、その子が嫌がることをしてもいいのだ」
と学ぶ可能性があります。


すると、
学校で、太っているために足の遅い子がリレーのチームにおり、それゆえにリレーに負けてしまったといったとき、「おまえがデブだから負けたんだ、おまえのせいだ」「あいつのせいだから無視しようぜ」

そのような他者への関わり方を子供に持たせてしまうかもしれないのです。
あくまで可能性ですが、そのような感情・思考を子供に獲得させてしまえば、あとからそれを否定したところで修正するのは簡単ではありません。

ここで、子供がどのような行動の傾向（感情・思考・関わりのモデル）を獲得するかは、大人の予測やコントロールの埒外にあることです。

ですから、”通常すべきでないこと”を使って子供に物事を教え込もうとすることは、とてもリスクが高いと言えるのです。



このようなことは、大人の世界でもモラハラとしてたくさん見ることができます。
”経済DV”などにもこの構造が見られます。

「おまえは俺のいいつけを守らなかった。だからおまえは食事なしだ」
「だから、今月の生活費は渡さない」


通常すべきでない行為を使って、子供に物事を教えることは、大人の意図と違った予測不可能な好ましくない結果を持たせる恐れがあるのです。

これは体罰などにもあてはめることができます。
体罰を振るわれてものを教え込まれている子が、もっとも強く学んでいるのは、”理由さえあれば、他者に暴力を振るっていい”ということです。

これが四点目。




そして最後に「罰によって思った通りの人格をつくることはできない」ことです。

子供を育てるのに、「好ましいことに対して肯定をする」のではなく、「好ましくないことをしたら罰を与える」という方向性で子育てを進めていけば、その子供は罰を与えられるところでは大人の意図に従おうとするが、罰が与えられない環境では従おうとしない・やりたい放題になるという”育ち”を獲得する可能性が高まります。

大人がどんなに効率よく子供を支配しようとしても、子供の行動を管理できる範囲は一部でしかありません。
そのように、罰などの「否定」を積み重ねていく子育てでは、適切に育てていくことは難しいのです。

また、その方向性で子育てを続けていくと、子供が大きくなるにつれて罰を強めていかなければならなくなり、子育ての方法として健全に機能させることは難しいのです。

このことが五点目の理由です。

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