保育士おとーちゃんの子育て日記

先頃の記事では抑圧的・強圧的にモラハラにまでなってしまう支配的子育てに触れてきました。

しかし、支配的な子育ては、こういったある意味わかりやすい支配だけでなく別の形にもあるのです。







それは「過保護」です。
「過保護」も程度を強めれば、それは子供の支配となり、モラハラ的な子育てと同様に思春期や大人になるまで好ましくない影響を残す関わり方となる場合があります。


（子育てはなんにつけそうなのですが、）程度や個性、状況にもよりますので一概に言えるものではありませんが、強い過保護をされている子供が慢性的に持っている感情は「イライラ」です。

・自分の力を発揮させてくれないことへの
・自分の力を信じてくれないことへの
・自分の意思を受け止めようとしてくれないことへの
・自分の行動を制限されることへの
・自分の成長を認めてくれないことへの
・自分の成長を押しとどめてしまう関わりをされることへの（＝幼く扱われる）
・親の意思、希望ばかりを押しつけられることへの
・親への依存を高めさせられてしまうことへの
・自分の「幼さへ依存」されることへの 　　　　　　
など

※（「子供の幼さへの依存」とは？　：親自身が”子供の世話を焼くこと”を生きるモチベーションにしてしまうこと。極端なものとしては「代理ミュンヒハウゼン症候群」などもある）


こういったことへの強いイライラを慢性的に感じている子供がいます。


これは強圧的な支配とはまた違って、子供を長きにわたって支配、もしくは束縛を生むことに発展するケースがあります。



強圧的な支配が「怒り」を生み親への反発をすることもできることに対して、このケースの特徴は「過保護的支配」は子供がなかなかそれに対して「NO」と言い切れずに、ゆるやかにその支配・束縛が持続していってしまうことにあります。

子供からすると、それらの過保護は「親の自分を大切に思う気持ちの表れ」であって、それ自体は否定するようなものではないのだけど、その関わり方は必ずしも自分も好ましいことではないので、そこに苦しさがあります。
子供は親が大好きだからです。
どんな関わりをされようとも子供は常に「親を肯定したい」と思っています。
これは虐待をされている子ですら、そうです。



「過保護的支配」は「好意」からされていることなので、なかなかつっぱねられないのです。それゆえに束縛が長期に渡って、また生活や人生の隅々にまで及んでしまいます。


僕や僕よりも上の世代は、「グレる」つまり「不良化する」ことが多く見られました。
人のバイクや自転車を盗んで乗り回したり、大人から隠れてタバコを吸ってみたり、徒党を組んでケンカをしたり、シンナーを吸ったり、暴走族化したり･･････。

これには強圧的な支配をされることが背景にはあったのではないかと思います。
それが明確な「支配」だったからこそ、子供は明確な「反発」という形でだしていました。


昨今多い「過保護的支配」は、「半分は好ましく半分は好ましくない束縛」です。
だから子供は明確には「反発」しきれません。
それゆえに、「ひきこもり」や「過食・拒食」「リストカット」「他者へのいじめ」「学級崩壊」などの親への直接的でない形で抵抗を示さなければならなくなっているのだと思います。



この「強い過保護的支配」がさらに程度を高めていったものには、子供の「私物化」「ペット化」「偶像化」が見られます。

”子供を自分の望む形にすることでかわいがる”という形での関わりです。
（本来の性別と変えて可愛がったり、幼児や児童に必要のないダイエットをさせたり、性的な発達を促したり、過度に大人びた知識を習得させたり、などの行為もある）

このような傾向で子育てをしている人は、子供が思う通りになっている内はよいですが、子供の自我が強くなったり、反発を示すようになってくると、そこから攻撃的・支配的な関わりになってしまったり、ネグレクト・放任になってしまうケースも見られます。

虐待死の事例の中には、ある時点までは子供を着飾らせてはSNSなどにひんぱんに写真を投稿して子供を賛美していたといったケースが見られます。



虐待までにはならずとも、そういった「自分の思うとおりにすることでかわいがる（自分の思うとおりでなければかわいくない）」といった”自己愛的”子育てになっている、それらの相似的な子育ての形は一般の家庭にもしばしば見られるようになっています。

0歳～2歳くらいまでが極端な過保護で、2歳以降自我が強まってくると放任気味になっていくといったケースは少なくないので、僕はできるだけ0歳から2歳くらいまでの人へ適切な子供への関わり方を伝えることは特に重要だと感じています。





そこまで極端でないケースでも、過保護が強くなってしまっている子育てを見てみると･･････。

過保護をされることでのイライラを、子供は親からされる過保護的関わりの中で出していきます。
よくあるところでは、「わがまま」です。

その「わがまま」が理不尽であるほうが、より反発や発散になるので、過保護的束縛が強い子ほど、「親を困らせる理不尽なわがまま」として出しています。

このときの大人の対応で多いものが、強い大人タイプの人だと、「無視」や「怒り」。弱い大人タイプの人だと「いいなり」を引き起こします。



その人は、子供への「強い過保護」をよかれと思ってしているので、その人からはなかなか自分の元の関わりが問題であるとは見えません。

なので、子供への対応は「対症療法的」になっていきます。
子供の「困った姿」をでないようにと、押さえつけたりコントロールする方向を頑張ってしまいます。


そのために例えば無視したり疎外したり、または子供の要求をなんでもかなえることで「困った姿がでないように」とするのですが、それでは問題は解決しませんね。
なので、さらに子育てが迷走してしまいかねません。



これを解決するためには、「〇〇すればいい」といった関わり方の問題ではなく、まず第一に「自分の子供への姿勢に”気づく”」ことが必要なのです。

これは一連の記事に書いてきた「支配的子育て」に対しても同様ですね。
「どう対応するか」というカードをいくら増やしたところで、その大人自身が自分の関わり方の「問題点」に気づかなければ根本的な改善には向かわないのです。


前の一連の記事へのコメントでも「どうすればいいか具体的な方法を書いてくれ」といったコメントがいくつかありましたが、これらの問題ではこの「気づき」の方が重要なのです。「どうすればいいか？」を聴いてきた人はおそらく「対症療法的な効果的な対応方法」としての解を求めていたのではないかと思いますが、それだけ知ったとしても場合によっては迷走に油を注ぐだけになってしまう可能性が考えられます。
また、具体的な対応方法であれば、本にもブログにもすでに書かれているのです。

僕は”カンフル剤”や”テクニック”的な関わり方はあまり勧められないのです。個々の事情を踏まえてならば「こういった対応をやってみては」と言えるケースもありますが、文章で書くことはどうしても一般論としてのものになってしまうので、万人に適用することができないからです。

本やブログにすでに書かれているというのは、遠回りなように見えて「受容と信頼関係」からコツコツとスタートしていくことが結局は一番の近道だと思うからです。


ただ、それらもまずは大人自身が自分の子供への姿勢に「気づき」を持つことが必須なのだと感じます。
その「気づき」が十分でないまま、対症療法を目指してしまうとかえって迷走してしまうことでしょう。
また、「気づき」のないまま「受容」の関わりをしてもそれはなかなか子供の心の奥深くまでは届きません。

そして、現実の事例を見ていくと、「気づき」が十分になされれば対応のうまい下手はさして問題ではないようなのです。（これについてはまたの機会に書きます）

また、僕も過去記事でも何度か述べておりますし、コメントでもいただきましたように自身で「受容」が困難な状況にあるのならば、”他者の助けを借りて受容を肩代わり”してもらってもいいのです。




「この子育ての問題は、子供の問題ではなく親自身のウエイトが大きい」といったケースの場合、これがアメリカだったら一も二もなく「まずはあなたがカウンセリングにかかってみるといいでしょう」といったことを伝えるのでしょうけれども、日本の保育園でそんなことを言ったらクレームになりかねないのでなかなか言えないと思います。
でも、その人自身が「気づき」に至っていれば、対応の幅は大きく広がります。


つづく

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