保育士おとーちゃんの子育て日記

僕はスラスラと文章が書けるタイプではないので、書きたいことがたくさんあっても、かえってそれで頭がいっぱいになってしまってなかなか文章がかけなくなってしまいます。
ブログなんだから、もっと肩肘張らずに気軽に書けばいいのだけど、ついきちんと伝えられるように書かなければという意識が前にでちゃうのですよね。

それでいてあまり考えずに勢いで書いたもののほうが、うまく書けたりするものだから文章は本当に難しいものです。

そんなわけで、今日は煮詰まり解消のためにあまり気張らずに書いてみようと思います。







コメントでも聞かれた、過保護的支配の具体的な姿についてです。

よくあるところでは、子育てに一生懸命な人、まじめな人で、子供の幼さやできないことに対して、「この子は幼いから手伝ってあげなければ」と大事さゆえに過保護になってしまうケースです。

これも程度の問題ですから、そういったお世話を手厚くすることが”悪い”というのではありません。行き過ぎになれば”よかれ”と思ったことも、かえって子供のためにならない場合もあるということです。


ただ、それが過剰になってしまう人の中には、大人の側になんらかの原因や傾向があるケースもあります。

例えば、
・自身が過保護・過干渉で育てられてきた人が、同じことを繰り返しているもの。

・他者の視線が気になるあまり、我が子を「正しい姿」にしなければと過剰に頑張ってしまう人。

・私は「子育てを頑張っている人なのだ」と、過保護・過干渉をすることで周囲にアピールしたくなってしまう、比較的自己肯定感が低い人に起こるケース。

・vol.１でも触れたように、お世話することが自分の生きるモチベーション、アイデンティティになってしまう場合。

・曲がったことが嫌いで、些細なミスや違いを許容できず、子供に「正しさ」の要求を積み重ねていってしまうもの。


これらも程度の問題だし、それらが複合している場合だってあるでしょう。



その出し方もさまざまで、優しく過保護になるタイプ、下手にでてしまうタイプ、上からの関わりで過保護をするタイプ、などなど。



それでも、こういうケースに比較的共通しているのが、「この子は”できないわよね”」という子供への見方です。

だから、「私が手伝ってあげなければ」「守ってあげなければ」「できるようにしなければ」
そのような思いをもって子供へ関わってしまいます。
もちろん、悪意からなどではなく”よかれ”と思ってなのですが。



僕がいろんな子育てを見てきて、また自分でもたくさん子供と関わってきて感じるのは、

「手を出すよりも、手を出さないで見守ることの方がはるかに難しい」ということです。

手を出さずに見守るというのは、自分がやってしまいたくなる気持ちにセーブをかけることだからです。

子育て初心者のお父さん、お母さんだってそうだし、新人保育士だってそうです。
慣れていない人ほど、手や口をついつい出してしまいます。待ったり、見守ったりすることの方が難しいのです。

ベテランならそれができるかというと、それがそうでもなくて、それなりに子供への関わりを意識してそういった経験を培ってきた人でなければ、手や口を出すことが止められません。

これは年配の人だとかえって顕著になったりしますよね。

おじいちゃんやおばあちゃんは、手や口を出すことを我慢するのはなかなかできない人も少なくありません。




さて、vol.1で書いた、

＞強い過保護をされている子供が慢性的に持っている感情は「イライラ」です。

についてなのですが、

「この子は”できないわよね”」、「私が手伝ってあげなければ」「守ってあげなければ」「できるようにしなければ」

こういう子供の見方をする人の子供への関わりの端々には、ある気持ちがにじみ出てしまいます。
子供は、人の気持ちに敏感なのでそれを感じ取ってしまうのです。

それはなにかというと、子供からすると、
「ああ、この人はボク（わたし）のことを信じてくれていないのだな」
という気持ちになってしまいます。

過保護って、その根底には「その子の力を信じきれない」という大人の思いがあるのです。

それゆえに、過保護をされている子は、常に「自分は信じてもらえない」「なんで（お母さんは）ボクのことを信じてくれないんだ！」という気持ちが渦巻いているのです。


だからこそ、子供に向き合うときに大切な大人の姿勢のひとつが、

「子供には失敗をさせていい！」

ということになるのです。

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