保育士おとーちゃんの子育て日記

このシリーズの最後に「気づき」の話をしようと思います。
「気づき」は救いになるからです。







子育てはうまくいくばかりではありません。

僕がする「受容」の話にしても、この過保護や過干渉にしても、すでに子供にしてきてしまって後悔したりという人も少なからずいるのではないかと思います。

僕にはそういう人を責める意図は一切ないのだけど、その人の心情のあり方によっては「自分のことを激しくせめられているのだ」と取ってしまう人もいるようです。

僕は「子育てを精神論にはしない」というのを持論としているので、「子育ては〇〇だから～～なのだ！」という主張にはしません。だから「～～でなければダメなのだ！」と、子育てをしている人への否定の意図はないのです。

それというのも、子育てを方法論として捉えているからです。
つまりは、「実際のしかた」の問題として考えればいいと思っています。

ですから、「これまでのやり方がうまくいかないなら、別のやり方に変えてみればいいじゃない」というわけです。



そして、子育ては「いまが終点」ではありません。
子供の素晴らしいところは、常に未来があることです。

それまでが失敗していたのならば、これから直せばいい。
間違ったことをしていたのならば、誤りを認めて変えていけばいい。
そう思うのです。




子供のことを「支配の対象」、「大人に従属するもの」などと見なす子供観のもとでは、しばしば、子供は「屈服させるべき対象」「子供の意思はへし折るもの」といった見方をされています。
この記事に先立つ「モラハラ子育て」の話では、まさにそういった子供観の元、従う子を作り上げるべく、子供を傷つけるまでになってしまう子育てについて触れてきました。


これまでの日本のスタンダードな子育ての考え方には、少なからずこういった子供への見方が存在していました。

それはまるで、子供は「敵」であるかのようなとらえ方です。


でも、僕がこれまで子供や子育てする人と関わってきて強く感じるのは、

「子供は宇宙で一番の親の味方」

であるということです。




子供はつねに「親のことを肯定したい」と強く強く思っています。

それがどれほどかというと、これはネグレクトや虐待をされている子供ですらそうなのです。

ならば、「子供のため」と思ってその人なりに一生懸命子育てしている人が、たとえ間違った関わり方をしてきたからといって、そこが子育ての「失敗としての終点」になるでしょうか？
当然、そうなりはしないのです。

間違いをおかしてしまったとしても、「ああ、これは間違っていた。もっと別のやり方を模索してみよう」と親自身が認めれば、子供はそれで救われるのです。
なぜなら、子供は常に「親を肯定したい」と思っているから。

だから、もし失敗したとしても「親の威厳」などとつまらないメンツにこだわって自己正当化などせずとも、子供は親の敵になったりはしないのですね。




さて、「気づき」の話をします。

もし、子供に対してそれまで、強い支配や、束縛してしまうような強い過保護、受容の少ない否定的な子育てなどをしてきてしまったとしましょう。

確かにその間、子供はたくさんの影響を身の内に溜め込んでいきます。
心の”こわばり”となったり、”冷えたもの”になったり、”激しい感情”となったり･･････。

それらはときに、「萎縮」を生んだり、問題行動の遠因となったり、育てにくさとして現れてきたりします。

子供はそのようになっていてすら、どこかで常に「親を肯定したい」と思っています。
親に対して、怒りや憎しみを感じていてすらそうです。

どこかで「肯定したい」と思っているのです。しかし、「肯定できない」「肯定させてもらえない」ゆえに苦しみます。




例えば、子供をいつもヒステリックに怒ってしまうAさんと、Bさんがいたとします。

Aさんは、そうなってしまったあと、ときどき自己嫌悪におちいったり、「怒るような場面でもなかったのに感情的になってしまったこと」に後悔しています。

Bさんは、「私がしていることは正しいのだ」とずっと思い続けています。


こういったふたつのケースがあったとして、やっていることはどちらもまったく同じだったとしても、子供に与える影響はBさんの子供に強くでてきてしまうことでしょう。


AさんとBさんの違いは、Aさんには「気づき」があることです。

自分の行為に気づくことは、子供の心情への理解の第一歩です。

親が自分の行為に気づいていれば、子供はたとえひどい関わり方をされていたとしても、親を肯定することができます。
例えば、「お母さんも、忙しくて大変なんだ」「辛いんだ」「苦しんでいるんだ」･･････と。


でも、まったく気づいていなかったり、親自身が「自己正当化」をし続けていると、子供は親のことを理解し、肯定し、許したいと思っていても、それをさせてもらえないのです。
ただただ、親のその関わりに耐え続けるしかありません。

それは場合によっては、それは心を病ませます。


親からされることがどんなに辛くても、親を肯定したいと思っているので親を責められない状態にある人は、他者を攻撃するようになってしまうこともあります。
いじめや学級崩壊の原因になっている子に、こういった育ちをおくっている子がどれほどいることでしょう。
モラハラや強い支配を受けて育っている子が、他者に「いじめ」をするのは、ある意味では「親のため」なのです。親を「否定することができない」、「肯定したい」と強く思っているからこそ、その矛先は親に向けられず他のところに向いてしまうのです。

自分に自信がなくて、ニートになってしまっている人や、引きこもってしまっている人にも、こういった生育歴をおくっている人は少なからずいることでしょう。

自己肯定感が低い人、自尊感情が低い人、他者の感情が理解できない人などを作るようになることもあります。




子供は一番の親の味方です。
つねに、親を肯定したいと努力を重ねています。

子育てに問題があったときそれの明暗を分けるのは、一見些細なことに見えるこの「気づき」ということです。


もし、「気づく」ことができたのならば、次のステップはそれを”親から子へ伝えること”です。


親子の関わりの問題を、人は場合により何十年も抱え続けています。
それを伝えるのに、何年過ぎてしまっていようとも時間はあまり問題ではないようです。
ましてや、いま子育て中の人ならばなおさらです。


例えば、

「あなたのこと一番目の子供で私はつい力が入りすぎてしまって、あの頃は厳しく関わりすぎてしまったよ。でもあなたのこと大好きだからね」

そのように言ってもらえれば、子供の心のこわばりは氷が日の光を浴びたように溶けていけます。

それは、親が「自分の心情への理解を示した」、「寄り添ってくれた」という証しです。
だから、それを頼りに子供は親を再び肯定することができるようになるのです。


場合によっては、そこから子供は我慢したり溜めていたものを親にぶつけ始めるかもしれません。
しかし、それは「問題行動」なのではなく、「心の浄化」のための行動であり、それを乗り越えたあとには子供の安定した姿、また安定した親子関係が待っていることでしょう。



子育ては”うまくなければいけない”わけでもないし、”失敗してはいけない”わけでもないのです。
なぜなら、「子供は親の一番の味方」だからです。

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