保育士おとーちゃんの子育て日記

今日見たら我が家のあじさいが満開になっていました。
今年は例年よりも早い気がします。


さて、幼稚園や小学校の保護者会や説明会に出ると、毎回のように感じることがあります。たぶん多くの人は気にも留めていないのではないかと思うのですが･･････。






それは「～～させてください」というフレーズです。
さらに「～～してください」もあります。

例えば、
「お箸を上手に使えるように家庭でも教えてください」
「衣服の脱ぎ着ができるようにやらせてください」
「忘れ物のないように持たせてください」

小学校だと「時間割をチェックして、おうちの方がランドセルの中身を点検してあげてください」など。



これらの「～～させてください」「～～してください」は、”親に”向けられた「〇〇ください」の要求ですね。
それはつまり、親に対して、「あなたのアプローチによって、子供の〇〇な行動・姿を作り出して下さい」と言っているわけです。


これは僕が以前に話した「粘土細工と植木鉢」のふたつの子育てのあり方の、”粘土細工”の立場に学校の先生たちの視点があることを表しています。

それを聞く多くの一般の大人も、「子育て＝粘土細工」という先入観を持っていれば、その言葉はなにもひっかかることなく当たり前にストンと入ってくることでしょう。



しかし、僕はここに現代の人が子育てを難しくしてしまうことの一因があると感じます。

学校の先生は、「できる」という状態を子供に持たせることが仕事です。
ですから、そのような考え方、言い方になってしまうことはわかります。
また、それができてくれていないと支障がでてしまうことも。



おそらくは、かつてはそのやり方で済んでいた現実があったのでしょう。

しかし、現代の子育ての形ではそれが思うようにならなくなってきています。
子供が変わっただけではなく、親の考え方・おかれている状況も変わっているからです。


いまの人は、子供に対して丁寧に手をかけるようになっているので、そのように伝えるときちんと一生懸命、親が時間割をチェックしてそろえてはくれます。しかし、それではそれを親ががんばるばかりで、子供自身にその力をつけるようにしてあげることができません。


つまり、過保護になってしまい、子供は自分でやる必要性を感じないまま年齢があがってしまうので、長期的にみるとかえって「できない子」がつくられてしまっています。
目先の「できること」にとらわれるあまり、子供自身の力としてつけることができなくなっているのです。


本当にここで必要だったのは、

「失敗していいから自分でやらせてみて下さい」　なのです。

「失敗して困る経験をさせましょう。原因と結果を自分のものとして経験することで、あとあとまで活かせるその子の本当の力をいまは育む時期です。私たちはその手間を受け止める用意がありますよ」

と伝えられることなんですね。


僕は現代の子育ては「過保護はデフォルト」だと思っています。
子供の数が少なくなったり、子供に手をかけられる余裕、または手をかけなければならないという意識が当然のものとなった現代においては、過保護は「よくないこと」と非難するようなことではなくて、そこがスタートラインなんですね。

だから、そこを踏まえて子供に関わる人はアプローチを考えなければならなくなっています。


幼稚園・学校といった教職員の先生たちは、当たり前のようにこの「〇〇させてください」を使っていますが、長期的にそれが結果として生み出すものの関連にまだ気づいていません。



こんなことがあります。
小学校入学時の説明会に行くと、しきりに上で述べたような持ち物や教科書などの準備を親に要求します。
一方で高学年になったときの林間学校の説明会などでは、持ち物の管理などが自立できていないことを問題視して、自分でできるように自立させることを要求しています。


世間一般の多くの人もそうですし、学校の先生の子供への見方も、「短期的な結果」を出すことで考えていますから、このふたつを関連づけて理解する人はそう多くないのでしょう。

しかし、このようにふたつ並べて挙げれば、それらが互いに矛盾していることに気がつきますね。

これらは大いに関係していて、子供を本当に伸ばす、本当の意味での「できる」を獲得させるためには、
「失敗をいとわない」「短期的な結果を求めない」大人の方の覚悟が必要になることを示しています。




しかし、これはなかなか難しいことです。

例えば、子供ふたりがケンカしたとき、大人は白黒をつけて謝らせ仲直りさせたくなってしまいます。

大人は、「そうすべきである」と考えていると同時に、そうやって目前で好ましい状態の結果に子供をはめ込むと自分が満足・安心できるからです。


でも、子供はそれでは本当の意味での成長を身につけてはいかないことに気づくことができると、大人は自分の望む結果の型に子供をはめるようなことをしない方がいいとわかってきます。

子供がケンカしたら、口も手も出さずに見守って、子供自身にそこでの葛藤を十分に経験させ、その後両者が互いに適切な関係を持てることを「信じて待つ」ことです。
そこに気がつくと、無理やり謝らせるようなことになんの意味もないことを実感できるでしょう。


本当に大人がすべきは、その「仲直りしたい」「その子ともっとうまく遊びたい」といった、心のモチベーションになる部分をそれ以前からコツコツと築いていくことなのです。



さっきの忘れ物の例で言えば、
「忘れ物をしたとしてもなんにも気にしない子」では、子供に失敗をさせたところで好ましい方に育っていってはくれませんね。

「あ、忘れ物をしてしまった。困ったな。恥ずかしいな」

そのように自分から自然と感じられる子供の心を作ることに、本来の大人の力を注ぐべきなのです。忘れ物を大人の介入によって「なくすこと」ではなくね。


このことがわからなく、そして難しくなっているのが現代の子育ての特徴だと僕は感じています。

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