保育士おとーちゃんの子育て日記

「自立」についてもう少し考えてみましょう。

子育てに長く携わってきて、「大人が子供に”なにをするか”or”させるか」よりも、「大人が”なにをしないか”」の方がはるかに難しく、また大事かということを感じます。







しかし、世の中の一般の人々はじめ、子供にまつわる職業の人、保育・教育関係者なども含めて、多くの人は、こちらの「大人が子供に”なにをするか”or”させるか」だけを、「子育て」や「教育」であるのだと認識しているようです。


「教育」という言葉は、「”教え”育てる」と書きますね。
言葉そのものが、”教える側”＝”大人”が、子供に対して「何かをする」ことを示唆しています。

つまり「教育」では、大人が「主体」になって、子供が「客体」になっています。
これが多くの人の持つ、子供に関わるときの前提となる姿勢になってしまっています。

そのため、教育にしろ子育てにしろ子供に関わるシーンで、多くの人がこの先入観を強く持っています。

ちょっとこの先入観から自由にならないと、本当の意味で子供を伸ばすことは簡単ではありません。




しかし、現在の大人の多くの人がすでにそういう考えのもとで子供時代を過ごし、そのように育てられてしまっていますから、そこから自由になった視点で子供の育ちを見ることが難しいものとなっています。


子供を育てるときは、”無関心”でもいけないし、かといって”手をかけすぎ”てもいけません。そのバランスが大事ですね。


過保護・過干渉の関わり方が濃厚になってしまった現在において、皮肉なことに少し”放任気味”の家庭で、そのちょうどよいバランスが取れいてるケースを見られたりします。（別に”放任”を推奨しているわけではありませんが）

また、子供が3人4人と多い家庭で、子育ての回数を重ねることで親の方が適度に肩の力が抜けて、ちょうどよい塩梅（あんばい）の関わりとなるケースもありますし、親が忙しくあまり子供の面倒が見られない状態が結果的に子供に適切な自立をさせているといったケースもあります。

（きょうだいの人数が多くても、現代のスタンダードな子育てである過保護・過干渉で子育てを”頑張って”しまっている家庭だと、その大変さは子供の”人数分だけ倍増し”といったケースも見られます）


かつての時代は、ひと家庭の子供の数がいまよりも多いのが一般的でしたので、世の中にその”適度に力の抜けた子育てのメソッド”が自然と流通していたのかもしれませんね。
だから、その”ほどのよい関わり方”を自然と世の大人は身につけていた可能性は多分にあると僕は感じます。

しかし、現代ではそれを目にするのは”まれ”になりました。

なるべくして、「過保護・過干渉」になっていると言えます。





学校の先生も、「できる」を子供に獲得させることがその職務であるので、この「大人が主体」としての姿勢が強くなってしまいます。

ですから、子供の成長の本質である「子供が自発的にそれに取り組み、達成する」点に留意していないと、「させる」や「結果にあてはめる」ばかりが多くなり、それで満足してしまいます。

前にもブログで述べていますが、「禁止事項」や「ルール」を作りそれを守らせることでアプローチが終わってしまいかねません。


『本当の「できる」とはなにか？ 』の記事での

「失敗して困る経験をさせましょう。原因と結果を自分のものとして経験することで、あとあとまで活かせるその子の本当の力をいまは育む時期です。私たちはその手間を受け止める用意がありますよ」

この部分は少し誤解を与えてしまったようですが、この”その手間を受け止める用意”とは、子供の落ち度を先生におぎなってもらうということではなくて、失敗をきちんと子供自身に受け止めさせるという意味合いです。


忘れ物の例で言えば、「忘れ物を親の手数によってなくす」ことがゴールなのではなく、また「親によって、子供に”忘れ物をしてはなりませんよ”と刷り込みを要求すること」でもなく、また「忘れ物をした子供に、親に代わって教師が”忘れ物をしてはなりませんよ”を教え込むこと」でもありません。


その子が忘れ物をしたときに、「忘れ物をしたら困った状態になった」という経験を保障してあげることで、「では、次は忘れ物をしないようにしよう」という気持ちを育めることです。

そのためには、「忘れ物があってはならない」を前提にしては、子供にそれを学ばせることはできません。


その子自身が「では、次は忘れ物をしないようにしよう」と自分で思えるようになるには、個々にさまざまなアプローチが必要になるでしょう。

「忘れたら困ります。今度から気をつけなさい」と伝えるだけで、その経験を自得する子もいるでしょうし、叱ってそれを伝えることが必要なこともあるでしょう。

例えば体操着を忘れた子に、「じゃあ今日はそのままで参加しなさい」という対応だっていいはずです。子供はその状況から忘れたら困るということを学ぶでしょう。
（それを支えているのは、教師との信頼関係だったり、子供同士の関係や恥ずかしいという感情などの”社会性”だったりするでしょう）

子供の成長過程とは、「たくさん失敗をしていい期間」であるはずです。決して「失敗を初めから０にする期間」ではないのです。




現実には、さまざまな子がいます。


先生が、「今度から気をつけてね」というだけで次からしなくなる子もいれば、強く叱っても少しも響かないといった子もいます。
じゃあ、その子は親がランドセルの中身を点検して忘れ物がなくなれば、それで成長がまっとうできるかというと、必ずしもそうでないはずです。

おそらく、その子にはその背景にある”なにか”が大事です。
今度はそこにアプローチを考えなければならないでしょう。

それは子供の年齢が小さいほどアプローチしやすいのです。
目に見える問題を無くすことで、年齢を過ごしてしまえば、そのことはもっと大きな問題としてあとあと出かねません。多くの子供と接する立場の人であればきっとそのことはおわかりだと思います。


でも、「忘れ物がないこと」をゴールにしたらそれらは見えてこないのです。
このことは、子供の成長のすべての場面で言えることだと思います。




僕が知る幼稚園や小学校での大人のアプローチは、非常にその多くが「させる」に終始していました。

幼稚園教諭や小学校教員を経験して（子供へのアプローチを身につけて）から、保育士になった人も何人も知っています。

その人たちの子供への関わり方も、多くが「できる」「させる」を”作り出すこと”になっていました。ただ、この関わり方は一般の人も保育士も先入観として持っているものなので、その人たちだけのことではありません。ただ、その方向での関わり方が非常に顕著でした。

その視点から子供へのアプローチをすると、ちょっとしたことにまでその影響は出てきます。言葉かけひとつにも表れます。しかし、そのことに自分で気づくことは簡単ではありません。





前回の補足を入れたので、だいぶ話がそれてしまいました。

「大人が子供に”なにをするか”or”させるか」よりも、「大人が”なにをしないか”」
の話に戻しましょう。

でも、長くなってしまったので続きは次回にしましょうか。

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